Атака 2.9 Всё вместе и что-то ещё

[AS Pionerskiy]

Было бы странно, если бы на форуме Лазарева не говорилось о том, чему посвящены все его книги. Я старался говорить об этом в каждой главе, но все равно эта тема неисчерпаема. Некоторое обобщение и несколько новых мыслей требуют отдельного раздела, отдельной главы, она представлена ниже.

Спойлер

2.9. Все вместе и что-то еще.
2.9.1. Что-то еще.
Не устану повторять: в чистом виде, только по одному уровню, атаки не бывают. Возьмитесь за любой уровень, и вам понадобятся все остальные. Даже если вы занимаетесь духовной работой, она изматывает и физически, поэтому специфическая нагрузка тела, организма – так и так получается. Понятно в связи с этим, что лучше быть физически подготовленным даже для молитв. Понятно так же, что вам понадобятся и волевые качества – упорство, стойкость духа. Понадобится и разум – при планировании, при теоретической подготовке, в анализе и синтезе. Конечно, и глубинные чувства при работе на пределе возможностей будут затронуты. Все будет задействовано.
Но у каждого человека, кроме всех описанных уровней, кроме всех упомянутых составляющих (тело, дух и душа) и вместе с ними, и независимо от них, есть что-то еще. Иногда обращение к этой нашей частичке яркое и страстное, иногда тонкое и едва уловимое, но всегда главное. Это любовь. А лучше так: это Любовь, частица Бога в человеке. Так говорили святые, пророки, так учат многие религии, и это предстоит прочувствовать каждому.
Хорошо говорить среди единомышленников. Мы-то, верующие, знаем, что не здоровье, не материальные блага, никакие «измы», и даже не богатства высоких чувств – не главное. Везде главное – Любовь. Не к кому-нибудь, и не к чему-нибудь, и не почему-нибудь, и не за что-нибудь, а просто так, ко всем и ко всему. Это и есть Любовь Бога. Его к нам, и наша – к Нему. А из нее следует Любовь в частности – и между людьми, и всякая прочая, во всех видах. Другое дело, что, во-первых, напрямую любить Бога и получать его Любовь в виде немедленной помощи могут только немногие – святые, например, а мы, многогрешные, познаем большую Любовь через малую, частную, конкретную. Во-вторых, мы часто путаем Любовь с другими чувствами. В-третьих, зачастую получаем испытания из-за того, что переувлекаемся частью в ущерб целому, главному, теряем Любовь, защищая тело, дух и душу. Конечно, есть еще и в четверых, и в пятых, и так далее.

2.9.2. Любовь – это компас.

Вообще-то я уже влезаю не на свою территорию исследований. Слушать о Любви лучше из уст духовных учителей, читать соответствующие книги. Однако и без высказывания своего понимания, своего хоть и небольшого опыта, своего отношения к этой теме – нельзя, так как это важнейшая составляющая атаки.
И здесь повторю: в атаке, при переломных состояниях, в непредсказуемостях, затрагивающих душу, и высекаются искры Любви, а без этого обращения к Любви самая подготовленная атака, скорее всего, закончится неудачей. Есть еще одна опасность, известная из работ Лазарева. Даже при кажущемся успешном прохождении экстраординарных состояний, если это было сделано без обращения к Любви, мы поменяем одну проблему на другую. Получим, например, деньги – потеряем здоровье, улучшим здоровье – ухудшим судьбу, улучшим свою судьбу – заберем счастливое будущее у своих детей, и так далее.
В критические моменты люди интуитивно, автоматически обращаются к Богу. Известный пример – поведение людей в шторм на маленьком суденышке: вся команда становится верующей и молящейся, а после шторма опять делится на верующих и атеистов. По воспоминаниям многих военных, в бою ситуация такая же.
Любовь – это компас, и хотя нам словами никогда не определить ее полно и точно, все же существуют описания признаков Любви, помогающие отличать ее от остального, и прежде всего от страсти:
- любовь не навязывается, а страсть требует продолжения;
- любовь уходит незаметно, а страсть уползает через ломки;
- любовь отдает другому, а страсть забирает себе.
Поможет отделить Любовь от всего остального определение, данное апостолом Павлом:
- «любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (Павел, 1 коринф, 13)
Мне нравятся концентрированные высказывания о Любви Михаила Веллера, в которых он последовательно приходит к мысли, что Любви без страданий не бывает. Знаю! Я уже немало пожил, я хожу в атаки. Но поймите, что это не печально. Это здорово! Это позволяет чувствовать гораздо сильнее и точнее.
Любовь – это компас, но кто сказал, что пользоваться им будет легко? Что мы будем всегда точно понимать указания этого компаса? А понимая, что всегда хватит сил исполнить?
Любовь – это компас, но никто и ничто не сможет заменить личный опыт и личные усилия по использованию этого компаса.

2.9.3. Этапы и перспективы.

В какой-то степени, уровни атак – это этапы пути. По молодости – физический уровень, в зрелости – уровень духа и его множественные составляющие, а далее – работа непосредственно на уровне души. Пока организм молодой и благодатно откликается на физическую нагрузку, это время рекомендую использовать для атаки на уровне тела, однако через какой-то десяток лет вплотную подходишь к своему потолку физического совершенства, и дальше уже не так интересно. Заниматься всякими «измами» надоедает не так быстро, многие посвящают этому всю жизнь, но тот, кто многого достиг, часто задумывается: а что дальше? А вот заниматься своей душой, по-видимому, можно бесконечно. Может быть, такой земной путь и есть задумка Создателя.
Когда-то очень давно я тоже считал, что все может зависеть от человека, просто надо быть уверенным в себе. При моих болезнях это было очень недолго. Потом я считал, что от меня зависит очень немногое, может быть только 3%, и хотя бы это я использую, и за это буду себя уважать, и это – мое. Потом наступил момент, когда я чувствовал близость возможной смерти, и постарался все отдать Богу. «Это все – не мое», - убеждал я себя. Почти убедил, но до конца не смог, все-таки хотелось ощущать и свой вклад в свою судьбу. «Это все – не мое, но чуточку – наше!», - вот с такой формулировкой я успокоил ум, осталось это почаще реально чувствовать. Чтобы научиться это чувствовать всегда, этой жизни может и не хватить.
Как отмечает Сергей Николаевич, на уровне души надо добиваться того состояния, когда душа автоматически выдает верную эмоцию, чувство Любви при любой жизненной перетряске. Чтобы это случилось, веру нужно не столько принять умом, сколько прочувствовать, и много-много раз правильно пройденная ситуация правильную эмоцию спрессует и превратит в привычку, а там и судьба изменится.
Еще раз напомню: в работе на уровне души надо обращаться к Евангелию, к духовной литературе, к своему духовнику, к профессионалам. Безусловно, необходимо и некоторое критическое отношение. Я здесь не специалист, а только исследователь, и эти строки – мой личный опыт, очень небольшой по сравнению с опытом духовных подвижников, но в достаточной степени оригинальный и, по моему мнению, важный для других людей.
Кем бы мы ни были, сколько бы ни работали над собой, ни у кого нет гарантий, что земной путь будет легким. В книге С.Н.Лазарева и на форуме, посвященном его исследованиям, есть обсуждение вопроса: что чувствовал Христос на кресте? Он действительно чувствовал, что Отец покинул Его, или это просто текст подходящей молитвы? По моему мнению, это может быть и текст молитвы, но Он действительно чувствовал, как прерывается связь с Отцом, прерывается Любовь. По моему мнению, именно ситуация такой неизвестности, короткого прерывания Любви, дается для испытания перед выходом на новую ступень близости с Творцом. Этот момент неизбежен. Именно тут-то и надо верить, надеяться и любить. И у Христа получилось.
Как живут люди, достигшие высоких уровней Любви? Они развиваются дальше, и это однозначно, поскольку развитие бесконечно. Могу предположить, что в следующих жизнях они становятся великими духовными наставниками, учеными, писателями, получают новые способности, а может быть, их развитие продолжается по-другому. Для некоторых из них это, к сожалению, оказывается непосильной нагрузкой – они начинают проматывать свои достижения как пьяница свой заработок. Еще один возможный вариант рассказан в притче о богатом, которому тяжело расстаться с достигнутым благополучием. Все может случиться, даже ангелы падают.
Как говорят, одни люди похожи на восходящих в гору, другие – на катящихся вниз. У каждого человека свой долгий, трудный, извилистый путь. Осуждать людей на уровне тела, на материальном уровне, за неправедные дела – можно и нужно, для этого есть законы (конечно, и законы могут быть несправедливы, и исполнение их «хромает»). Осуждать на уровне духа за неправедные мысли, высказанные для навязывания как руководство к действию – можно, но осторожно, чтобы не отмести и то новое, которое не сразу принимается и понимается. Осуждать на уровне души, за неправедные чувства – еще осторожнее. Можно только предлагать свою оценку, а судить может только Бог. Никто не знает, через какие препятствия прошел человек и что ему еще предстоит. Нельзя завидовать. Кому много дано, с того много и спросится, а кто больше Богу принес – только Богу и решать.
Радость, счастье, Любовь надо получать в пути, в процессе, и на промежуточных финишах, радоваться побольше здесь и сейчас. Этого я желаю всем и не в последнюю очередь – себе.

[AS Pionerskiy]

Самые сложные проявления Любви – в человеческих отношениях. Сколько бы ни говорили, ни писали о разделении Любви божественной и любви земной, Любви и страсти, Любви и похоти, все будет мало. Я здесь не специалист, но все же и не новичок, который верит всему подряд.
Привожу здесь разговор из другой, чужой темы. Во-первых, я хочу показать, что это разделение бывает очень сложно, и не надо упрощать. Сложность еще и в том, что у всех есть здесь свои болевые точки и шкафы со скелетами. Во-вторых, хочу защитить важные для меня посты (свои) от удаления в чужой теме. Ну, и хочу сказать слово в защиту Сергея Николаевича Лазарева, он в свое время помог мне лично.

Спойлер

#1 смурф » Сб, 19 мая 2018, 9:09



Первый шаг в будущее, стр. 142-143
"Следующий пациент звонит через несколько минут. Его голос мне знаком. Пытаюсь вспомнить, он мне помогает:
- Помните, у меня родилась дочь, и я просил вас быть крёстным?
- Что случилось,- говорю я, - что-то с вашим ребёнком?
- Проблема у меня,- отвечает он, - и очень серьёзная. После рождения дочки у меня появился интерес к другой женщине, чувство очень сильное. В ваших книгах я прочитал, что нужно идти за любовью. От жены я ушёл. Я навещаю ребёнка, с женой у нас дружеские отношения, но жить я с ней не хочу".

"Я задумываюсь, глядя перед собой. Моя фраза: "Идите за любовью и ни о чём не думайте", оказывается, каждый понимает по-своему. Для большинства людей любовь - это сексуальное чувство, или поклонение красоте, или просто влечение к другому человеку".

Стр. 144
- Назовите имя вашей дочери, - произношу я.
Как только он произносит имя, сразу все становится ясным. Поле у девочки сворачивается. Принять крах единства с этим миром она не может, унижение человеческой любви, развал судьбы, естественно, тоже. Чтобы ее спасти, родителям нужно внутренне измениться. Устремление к Богу, интенсивность любви у них должны быть существенно выше и боли должно быть много - ровно столько, чтобы спасти ребенка.

- Сейчас вам дают самую легкую, самую приятную, хотя и самую мучительную возможность помочь ребенку, - говорю я отцу. - Не бросайте эту женщину, идите за любовью, продолжайте мучиться и страдать - вам это необходимо. Не сумеете помочь вашему ребенку, вас попросту уничтожат, могут даже не дать тяжелой болезни.
На предыдущих приемах я не видел, насколько сильно в вас поклонение любимому человеку. Оно было в глубинах вашего подсознания, а когда родился ребенок, все тайное стало явным. Возвращайтесь к жене, старайтесь не травмировать ее демонстративными отношениями с другой женщиной. Это звучит странно, но жену вы любите больше, чем эту женщину. Вам этого просто нельзя было знать. Если бы такое очищение дали через семью, жену, вы бы не выдержали, а так у вас есть хоть и слабая, но точка опоры, и поэтому болевая ситуация на стороне работает на улучшение состояния дочери. Вы еще не нащупали истинную опору. Когда в любой физической боли и потере ваша душа будет рефлекторно обращаться - к Богу, тогда страдания ваши будут меньше и короче.

- А зачем возвращаться к жене? - неожиданно спрашивает мужчина?

Критикующий Православие и призывающий к христианству Лазарев, шагая широкой поступью в светлое будущее, в котором любовь становится сильнее привязанности, даёт в книжках своим последователям, желающим, чтобы всевидящий и наимудрейший стал им крёстным (православию форева!), напутствие "идти за любовью". Они идут за любовью, увязая в любовных треугольниках, поле у дочери "сворачивается" от такой родительской любви. Автор же таких напутствий продолжает гнуть свою линию о том, чтобы вся эта любовная канитель с любовницей, ради спасения ребёнка, продолжалась, а иначе карма "уничтожит" отступника от такой любви. Да, там на тонких планах всё жёстко - бойтесь бросать любовниц, через которых спасаются "свёрнутые" калачом поля детей. И слушайте нового пророка, чтобы избежать страданий через жену, с которой, конечно, страдания гораздо жёстче https://www.youtube.com/watch?v=ksRVC_UAYyA Она же эгоистка, требует только к себе внимания, да мало ли семейных "тёрок", пока не "притрёшься". Но нет, такие страдания ни к чему, с любовницей "травмироваться" поприятней будет.

И случайное - неслучайное знакомство поможет в этом деле. Ведь "любовный треугольник даёт в первую очередь боль душе, и его главное предназначение - научить принимать страдания и сохранять любовь". (Воспитание Родителей, Ответы на вопросы, стр. 70) Душа страдает - жена не то сказала. Душа страдает по любовному наркотику вне семьи, от жены подальше. Книжки "ДК" прочитаны, семинары просмотрены, а душа всё та же - страдающая от греховных страстей, с которыми он идёт к автору "наломанных дров" - Лазареву. Было бы это Православие, в которое он хотел крестить дочь, то там позиция однозначная и свои грехи-ошибки пришлось бы разруливать самому, как "блудный сын". А Лазарев настроен демократично - через жену не очистишься, любовница поможет, и не бросай её, иначе уничтожат. Тонкоплановая "братва", во главе которой стоит "Отец", когда-то обещавший шустрому в полётах к звёздам без скафандра и "закрытой кармы" Лазареву утрату сил с женщинами (которыми он, исходя из своего опыта, "рихтовался"), не прощает таких грехов, хоть замолись потом о пощаде, даже болезнь не дадут. А вот когда обретёшь опору в любви к Богу, вот тогда "страдания будут меньше и короче". И если жена не то сказала - это страдание, обида, но уже короче будет.

Ну, что... "Первый шаг в будущее" сделан. "Через тернии - к звёздам".

Добавлено спустя 4 часа 22 минуты:


Россия и Китай: от прошлого к настоящему.
44 мин.
Лазарев СН.: "Поэтому, тема спасения души, тема очищения души, просветления это центральная тема любой религии, любой философии и в конечном счёте любого государства, которое хочет выжить. Так вот, тема души, если говорить о спасении души, то мы вынуждены будем говорить о спасении семьи. Потому что душа ребёнка формируется в нормальной, гармоничной семье. Я пришёл к любопытному выводу, что понятие любви связано с подсознательным пониманием единобожия с ощущением, что всё от Творца. Как только ощущение единства Вселенной утрачивается, человек рвёт всё на куски, у него начинается определённые проблемы с душой и дальше идёт деградация. Так вот, образ гармоничной Вселенной это образ полных противоположностей, соединённых в одном. Это образ отца и матери, две противоположности, но их ребёнок воспринимает как единое целое. Поэтому там, где есть полная семья, там у ребёнка гармоничное эмоциональное восприятие мира. Он будет физически здоров, эмоционально здоров, он будет защищать свою страну, он будет уметь любить других и себя. Если семья неполная, он уже работает в ущербном определённом режиме, и это уже предполагает его внутреннюю зависимость от мира. Он больше будет зависеть от денег, от желаний, от алкоголя, от наркотиков, амбиции будут расти, то есть эмоциональная несбалансированность - она будет его бросать в крайности, в удовольствия и в конечном счёте это будет либо болезнь, либо преступность. Это будет незаметное разложение по поколению. Последнее время наблюдается, что на Западе вообще полных семей нет. Как может ребёнок научиться любить, если он не видит, как родители любят друг друга и уважают. Мы же всё копируем у родителей".
"В этом плане сохранение семьи это есть сохранение и государства и будущего. И пока на сегодняшний день мы видим, что только Китай реально на государственном уровне начинает заботится о нравственности, о семье и показывает чудеса не только экономические, но и культурные".

Ну, что сказать… Православие тоже заботится о семье, только люди, думая, что западная психология им ближе, создавать крепкую семью не желают, думая телом, а не душой, в которой можно сформировать определённое по поколению будущее. А если к этому ещё добавить философию необходимости очищать душу через любовные треугольники, то восточная китайская модель общества через укрепление семьи, исходя из слов Лазарева, жизнеспособнее будет. Именно как модель. Потому что в реальности разводов в Китае много. Как и в России при Православии.

Спойлер

#71 AS Pionerskiy » Сб, 5 января 2019, 23:47

Смурф! Основная тема Ваших публикаций - критика Лазарева. Лазарева критиковать и можно, и нужно. Как и всех других. Но, пожалуйста, это надо делать корректно.
Обратимся к Вашему посту в старт-топике темы форума «Чудо любви».
-------------------------------
В Вашей интерпретации ситуация выглядит так: мужик за удовольствиями (за любовным наркотиком) ушел налево, а Лазарев ему потакает. Просто, как два пальца об асфальт!
Ну, во-первых. Цитировать первоисточник надо корректно. После первого приведённого Вами абзаца из текста Лазарева, после слов «…но жить я с ней не хочу», дальше идёт следующий текст:
Спойлер«У нас с этой женщиной было обоюдное влечение и очень серьезный роман: я просто летал, когда познакомился с ней, а потом начались проблемы. Она мучает и меня, и себя. Мы не можем быть вместе. Промучились больше года, и она решила расстаться со мной. Познакомилась с другим мужчиной, уехала из города, и у неё сразу начались болезни, появились грыжи межпозвонковых дисков. Роман с другим человеком у неё не получился, с ним она тоже не смогла быть вместе. Сейчас у нас опять восстановились отношения, и опять идет непрерывная мука. У меня чувство полной безысходности - как будто оглушили и швырнули куда-то, теряется смысл всего и начинается тупое уныние. Подскажите, что мне делать».
С.Н. Лазарев, «Первый шаг в будущее», стр143
Показательно, что этот большой кусок текста из книги Вы выбросили из вашей ссылки. Он не укладывается в Вашу конструкцию. Вы отказываете этому мужчине в вероятности реальной любви и реальных мучений. Для Вас этого просто не может быть? Его мучения ничего не стоят? Это ерунда? Почему? «Все мужики сво»? Всех надо обратно в семью?
Зато заметно тёплое отношение к женщине, которая что-то «не то» это сказала. Ну, подумаешь! Вы повторяете это дважды. Но это же чисто женская точка зрения. Как обычно: «а что я такого сказала?». А то, что это говорится уже в десятый раз, когда все ясно и в первые два, и то, что это капание на мозги уже достало, это уже не в счёт. Женщина выносливее в вербальном состязании, это медицинский факт. И не часто женщина понимает, что необходимо эту свою силу сдерживать, как мужчине свою физическую силу. И, даже понимая, не часто может сдержаться.
Это я не к тому, что в данном случае так обязательно есть. Но так может быть. Бывают разные семьи и разные ситуации. Ну, вот, например, Лазарев говорит о разных случаях:
Спойлер«В одной семье женщина любит, оправдывает мужа, пресмыкается перед ним, а он хамит, гуляет, и издевается над ней. В другой семье царит женщина, не уступает ни в малейшей степени, не любит мужа и наплевательски к нему относится, а он намного лучше относится к ней, во всём ей уступает. Кстати, по статистике, у всех, кто добился серьёзных успехов в бизнесе, жены преимущественно стервозные. То есть они, отправляя личную жизнь мужьям, очищают их душу и заставляет всю энергию переключить на работу».
ДК 10 стр 55
Вы хорошо знаете эту ситуацию, которую описывает Лазарев? Вы экстрасенс? Психолог с большим стажем и громким именем? Может быть, Вы батюшка и очень давно знаете людей, слушая их исповеди? Предполагаю, что на все эти вопросы ответ: нет. И тем не менее, Вы беретесь однозначно осуждать Лазарева и однозначно оценивать проблему!

То есть во-вторых и в-третьих:
---Вы отказываете мужчине в способности, возможности действительно полюбить кого-то кроме жены
---Вы отказываетесь учитывать, что ситуации бывают вообще-то разные ( и бывает так, что мужчина полюбил другую, а дома у него невыносимые условия ).
По отрывку, который приводит Лазарев, судить о наличии или отсутствии любви, в смысле Любви, у всех участников «треугольника» сложно. Мужчина ушел из семьи… Ну, не подвиг, конечно, но усилия приложить пришлось. Его же оттуда, кажется, не гнали? Наверно, было тепло, уютно и спокойно. А он проявил волю, характер. Это возможное проявление Любви на уровне духа. Многие же попытались бы сидеть на двух стульях, и «левачить», не покидая дома.
Далее. Мужчина ушел, оставив квартиру, машину и дачу? Тогда это может быт проявление Любви на уровне тела, то есть на материальном уровне. Не факт, что так и есть, но вполне может быть.
Далее. Какие отношения у мужчины с ребенком? Для кого-то расстаться с детьми несложно, а для кого-то это трагедия. Похоже, что в данном случае трагедии нет, но теоретически все может быть, мы не знаем. Это то, что можно сказать о проявлении Любви на уровне глубинных чувств, на уровне души.
Как обстоит дело с Любовью у двух женщин – у двух других сторон « треугольника? Проявления Любви, безусловно, есть. А сильна ли их Любовь, полная ли она, то есть на всех ли уровнях, нам неизвестно. Да и Вы, Смурф, этим вопросом не озадачены. Вы осуждаете двоих мужиков: героя рассказа и Лазарева. Чувствую, я буду третьим. Ну и ладно, там вроде неплохая компания.
По поводу того, что Лазарев предлагает мужчине «самую легкую, самую приятную» работу - это же ирония. А то, что она и «самая мучительная» - Вы не замечаете. Как быть нам, султанАм, - известно давно, а сидеть на двух стульях, гнаться за двумя зайцами и бегать, как герой Басилашвили, осенний марафон – это как раз труднее. Вы бы еще счастье Ребротёсова в пример поставили!
Что будет с тем мужчиной, о котором идет речь? Скорее всего, получит по полной программе, и от жены, и от любовницы. Какой там секс! Если была Любовь на стороне, а он по совету Лазарева вернулся к жене, то, вполне возможно, придётся долгое время платить как раз таки отсутствием секса. И с женой, и с любовницей. Ну, может быть, здоровее будет дочка. Такой сюжет вполне возможен.
Вы как бы укоряете Лазарева православием, но и православные ошибаются, мучаются, разводятся. Бездумно опираться на православную церковь не получится – вон какие разлады идут сейчас у церковных иерархов, так что же спрашивать с рядовых прихожан. И церковь не дает универсального алгоритма практических действий на все случаи «треугольников». А у сторонников ислама возможен и еще один вариант, Вы понимаете, о чем я говорю. Там и не одна жена – норма. И сотни миллионов людей, мужчин и женщин, живут по законам ислама и бывают счастливы.
Это я опять не к тому, что я знаю, как в этой ситуации быть, а к тому, что и Вы этого не знаете. Вы предполагаете только одно: сохранить семью! А еще параллельно: хорошо мужикам с такими лазаревскими советами! Они, по Вашей версии, в свое полное удовольствие будут иметь женщину и в семье, и на стороне. А это не так. Между прочим, любовные треугольники, где одна женщина и двое мужчин, тоже возможны, и там тоже кипят страсти и страдания.
В-четвертых, и это главное: Лазарев реально гонит мучиться, а не удовлетворять похоть, отдавать, а не получать. И в этом находить счастье. На мой, например, дилетантский взгляд, его совет нелогичен: уходя - уходи. Уже сделал больно себе и всем, зачем же снова теребить эту рану? И мужчина тоже не понимает: зачем? Ну, на то Лазарев и экстрасенс.
СпойлерКогда я пришел к Лазареву на прием, у меня было не только то, на что пожаловаться и что попросить, но и что показать. Все это он отодвинул, как мелочи, и погнал меня прощать. А прощать откровенную подлость было очень нелегко. Богатая теща при попустительстве жены у меня, нищего инженера, хотела отобрать дочку. Сразу, как только ее привезли из роддома, я стал лишним. Они не знали, с кем связались. Как сказала теща, бывший педагог, - «сколько у меня было учеников, а такого не было».
Атаки закаляют, а Любовь дает силы, которых никто не ожидал. Через 20 лет стала извиняться жена, а потом вроде как извиняться и теща: - «надо же, какой хороший папа оказался». Я тогда, у Лазарева, понимал, что эта ситуация дана мне как урок, как упражнение, которое надо выполнить, преодолеть. НО одно дело понимать, а другое – убедить в этом свои чувства, подсознание, свою душу. Это очень трудно.
Во всем ли слушать Лазарева? Я бы прислушался, но окончательное решение могло бы быть и другим. Дело в том, что Лазарев хорошо видит саму ситуацию, а вот что в ней делать – это вопрос. Он же не прокручивает за секунды все варианты будущего, как герой Николаса Кейджа в «Пророке». Даже в простейшей ситуации, где двое любят друг друга, им не обязательно надо сразу быть вместе. Характеры могут быть такие, что полезнее побыть отдельно и снизить необходимость последующих притирок. То есть Лазарев прекраснейший диагност и опытный психолог, но в советах может и ошибаться.
Смурф! Предполагаю, что у Вас тоже была подобная очень болезненная ситуация «треугольника». (Я также предполагаю, извините, что Вы – женщина, хотя Вы заявляете другое.) Отсюда может быть такая жесткость, непримиримость, однозначность в оценках. Ну, видите, а у меня была другая ситуация, и еще миллионы разных ситуаций в семье возможны.
Наши идеализм, наивность, робость, незнание людей, подлежат «рихтовке». Очень сложно при этом не потерять, как говорил Остап Бендер, веру в человечество. А Лазарев учит в таких ситуациях еще и сохранять любовь, объясняя, что конфликты – закономерные уроки для нашего же развития.

Почитайте еще у Лазарева:
Спойлер«Конфликт - это развитие. Он существует и в государстве, и в семье…».
«…чтобы правильно выстроить свои отношения с мужем, женщина в первую очередь должна уметь любить. А это значит быть внутренне независимой от мужа и всегда держать дистанцию. Внутренне каждый человек должен быть абсолютно одиноким, в его душе может быть только Бог. Тогда мы не будем прирастать к любимому человеку душой».
«…нужно всегда прощать мужа и всегда его воспитывать. Воспитание - это формирование правильных привычек, то есть умение любить, принимать боль, сдерживать свои желания, заботиться о других. Но если этих качеств нет у самой женщины, то невозможно научить этому мужа и детей. Поэтому воспитание начинается с самовоспитания».
ДК 10, стр. 44-45

СпойлерНедавно я получил любопытное письмо. Молодая женщина пишет, что 10 лет занималась по моей системе. «Я за это время могла бы завести семью, родить детей и стать счастливой, - пишет она, - а так все эти годы я унижала себя. И теперь у меня женские заболевания, нет семьи, и недавно я вышла из психиатрической больницы».
В моей системе она увидела только запрещающие знаки, но ведь они нужны для того, чтобы найти правильный путь и не погибнуть при большой скорости.
Я никогда не считал, что женщину нужно унижать, унижаться должны человеческие ценности в душах женщины и мужчины. Когда мы принимаем их унижение, у нас одна дорога - к Богу, и принятие боли должно подталкивать и усиливать любовь, а не гасить. Я всем пациентам постоянно повторяю: если вы утратили ощущения божественного и не видите высший воли в происходящем, в момент боли и обиды вы будете кого-то уничтожать. Если у держитесь от ненависти к другим, будете убивать себя . А если в момент душевной боли оттолкнуться от человеческого и пойти к Богу, тогда никого убивать не надо.
ДК 12 стр. 10-11


В своем посте Вы хотите уличить Лазарева в незнании ситуации с нравственностью в китайских семьях, но, может быть, он имел ввиду следующее:
СпойлерКитайцы посмели рассматривать гомосексуализм как болезнь, подняли вопрос о том, что гомосексуализм можно лечить. Из 140 развлекательных телевизионных программ китайцы убрали больше ста. Они поняли, что концентрация на наслаждении, на удовольствиях способствует нравственному разложению народа.
ДК «Опыт выживания», ч. 5 стр. 155

Как говорит китайская пословица, «если первая пуговица застегнута неправильно, то и все остальные пуговицы будут застегнуты неправильно». Ваши последующие посты грешат тем же, что и стартовый: при отсутствии полной информации по конкретной теме, ее однозначная, жесткая оценка. А все, что в эту оценку не укладывается, это или не может быть, или Лазарев придумал.

Вот например, Вы говорите:


Уверен, этот диалог с женщиной выдуманный, потому что секс один-два раза в месяц с мужем, а с "любимым" платоническая связь, которой достаточно, чтобы думать об уходе к нему, а он, конечно же, этому только рад, не попробовав её в неглиже, не реально.

Вы уверены, что знаете психологию всех мужчин? И всех женщин? И все возможные ситуации? Всесторонней оценки нет, зато эмоции, эмоции, и самоудовлетворение в язвительности. Если уж предположить, что Лазарев лжет, то тогда, видимо, лжет не один раз. Тогда зачем все эти логические построения? Просто чохом забыть все, что он говорит, и все дела.

Вот еще пример: Вы говорите:



позиция Лазарева о том, что "поклоняющемуся мужчине сильная страсть дается, когда у него уже есть жена и дети" и это "дает ему шанс удержать дистанцию и преодолеть страсть и поклонение", говорит о необходимости преодоления этой страсти, чтобы не сыграть в ящик. Но в следующей книжке "Первый шаг в будущее", в похожей ситуации, позиция и диагностика выдаёт совершенно другое объяснение о том, как быть, чтобы не сыграть в ящик. То есть, выходит, в исследовании нет общей позиции о том, каким нужно быть, чтобы вообще "налево" не "тянуло" и чтобы жёны таких поклоняющихся своему вожделению мужей получали и комплименты и цветы ради выполнения государственной задачи - укрепления семьи.

Да в том-то и дело, что внешне похожие ситуации различаются внутренним содержанием! Лазарев недостаточно разбирает ситуации с житейской точки зрения? Но, по крайней мере, он показывает, что ситуации возможны разные. Кому-то надо сохранять семью, а кому-то (и такое бывает) не надо. Вы говорите, что общей позиции у Лазарева нет. Есть. Общая позиция и состоит в том, чтобы сохранять Любовь. В одном случае – это сохранять отношения, в другом – отказаться от них, и в семье, и на стороне. Идти за Любовью – это не значит уходить от кого-то и приходить к кому-то. Это значит, что чувства это нельзя топтать, а поступки при этом могут быть совершенно разные. Как поступить? Это всегда вопрос. Любовь должна подсказать. И вот тут-то очень сложно отделить Любовь от похоти и страсти, которые бывают такой силы, что заслоняют собой всё другое.
В своей книге я попытался напомнить признаки, по которым Любовь можно отделить от страсти. Там есть и мои мысли, и обобщения, и классика, но конкретные советы я бы не стал давать.
Божественная Любовь – самодостаточная вещь, самоценная, а всё остальное, в том числе и семья, - как получится. В этом-то и есть трудность веры в Бога. Получиться может через очень большое время и даже никогда.
Я вот критиковал Мари Форлео за псевдофилософию, но мне нравится Мари Форлео, когда она повторяет истину про отношения мужчин и женщин: - «если вы хотите гарантий в любви, вы не хотите любви».

Еще про Лазарева.
Лазарев не привязывает к себе. У Лазарева надо работать самому. Вам не нравится? Ну и до свиданья. Попасть к нему на прием очень сложно. Лазарев не делает бренда из своего имени, чтобы продавать товары или открывать салоны. Лазарев призывает ходить в церковь. Почему Лазарев не выступает на форумах – давно известно. Он говорит, что форумы похожи на кухонные посиделки: посидели, потрендели, разошлись. Всё.
Я следил какое-то время за инстаграмом финалистки «Битвы экстрасенсов» Николь @nikol.official . Хорошая девочка: добрая, неглупая, работящая, симпатичная. Но у нее почти все наоборот: заговоры, ритуалы, и все это имеет ограниченный срок действия, то есть требует повторного приема. И работать самому теоретически надо, но только непонятно как, или почти не надо, но тогда плати, как за индульгенцию. А еще продажа амулетов, салон красоты под брендом. И при этом у самой Николь заболевание, при котором раз в два-три месяца ей в Германии необходимо делать операцию. Их было уже под 300! А еще и ребенок с диабетом. Да, Николь мужественный человек, но только когда же она поймет, что болезни есть следствие грехов, и надо работать над преодолением грехов, и нельзя отпускать грехи за деньги.
Смурф! Вы удалили мой пост, связанный с приемом у Лазарева. Мне жаль моих откровений. Раз уж сказал, хочу, чтобы они сохранились, это полезно для других. Поэтому я повторяю их здесь, и воспроизведу весь разговор и в своей теме про Любовь «Атака 2.9 Все вместе и что-то еще». Там я сам смогу и удалять и добавлять.
СпойлерУдаленный текст из темы «Диахностика»:

Около 20лет назад я прорвался на личный прием к Лазареву. Сижу, а сказать надо так много, что говорю плохо, косноязычно и чувствую, что не то.
Тогда Сергей Николаевич сам взялся меня смотреть. Сначала удивился и вопросительно на меня посмотрел. Потом улыбнулся: «А-а-а, у нас с вами нарушения одинаковые». Не смог увидеть сразу. Потом сделал паузу, помолился, и у него получилось.
« Какими практиками вы занимались?.. Я еще такого не видел…» Это правда.
«Вы могли погибнуть тогда-то и тогда-то…» И это правда.
А далее он своими словами описал то, с чем я к нему пришел, и эти слова были более точными, чем употреблял я сам. Я до сих пор ими пользуюсь.
На то время у меня были любые возможности в диагностике, связанные с медициной. Я ходил по врачам, но никто не мог меня понять (я вообще-то не один такой непонятый, я знаю). Лазарев не смог мне помочь конкретно, но мы же знаем, что «счастье – это когда тебя понимают». И вот это помогло мне существенно. А дальше надо работать самому.
Свидетельствую, что Лазарев действительно великий экстрасенс. По крайней мере, был таким. Но разве это главное? Вот вышла его книга «Блаженны нищие духом». Это же философия, мысли, идеи. Я думал, будет обсуждение, а здесь – возня какая-то, мелкотемье. Теперь вы мне скажете, что и я в этом участвую. Да. Но я уже ухожу.)

Мне у Лазарева не хватает большей конкретности, четкости работы, алгоритма, методики. И откровенного опыта его работы, хотя я понимаю, что это может быть слишком личное.
В религиозных системах четкость есть, но и ее мне мало. Лазарев увлекся зарабатыванием денег? По сравнению с тем, что делается в шоубизе, он – скромняга. Повторяется? Но новые истории, новые примеры и в связи с этим новые нюансы – мне это бывает интересно.
Еще раз говорю, что Лазарев, по моему мнению, великий экстрасенс. То, что он отличный экстрасенс, я лично убедился, а величие его в том, что он от лечения заговорами и амулетами перешел к лечению человека философией, убеждением, перестройкой сознания, и эта перестройка согласуется с религиозными заповедями, основана на них. Лазарев помогает нам работать над собой, но работать вместо нас он не собирается.

И напоследок.
Dised! У Вас в теме Смурф «Диахностика» был ко мне вопрос, который удалили вместе с моим постом. Я отвечу на него в своей теме

Спойлер

Re: Чудо любви

#74 смурф » Вс, 6 января 2019, 8:56




AS Pionerskiy писал(а):
Смурф! Предполагаю, что у Вас тоже была подобная очень болезненная ситуация «треугольника». (Я также предполагаю, извините, что Вы – женщина, хотя Вы заявляете другое.) Отсюда может быть такая жесткость, непримиримость, однозначность в оценках.[исправлено модератором п.3.11] Послушай православных священников!

Добавлено спустя 41 минуту 2 секунды:



AS Pionerskiy писал(а):
и то, что это капание на мозги уже достало, это уже не в счёт. Женщина выносливее в вербальном состязании, это медицинский факт. И не часто женщина понимает, что необходимо эту свою силу сдерживать, как мужчине свою физическую силу. И, даже понимая, не часто может сдержаться.
Это я не к тому, что в данном случае так обязательно есть. Но так может быть. Бывают разные семьи и разные ситуации.
То есть "работа по-Лазареву" не работает? Не преодолели тему "желаний, отношений"? Сколько книг прочитано и семинаров просмотрено?

На тот момент - всю "Диагностика кармы", после которой поле должно уже сиять. Остаются проблемы с потомками, которых тоже нужно через себя приводить в порядок. И тут жена "не то" говорит, иногда "капает на мозги". Что делать? Нахрен-захрен? А любовь? Которая воспитывает. Как? Ты, наверное, привык воспитывать женщин жёстко. Из любви ли такое воспитание? Из спокойствия ли? Или тебя что-то беспокоит? Ну там - "не то" говорит в твой адрес, прищемив гордыньку. А может тебе и в правду надоела жена и ты уже на других посматриваешь? А жена всё время "должна" тебе что-то, чтобы ты был рад с ней жить дальше? Да, ситуации бывают разными. И женщины бывают разными. И все женщины ревнивые, как и мужчины. Так будем работать над душой или будем отстаивать личное счастье? Которое, к тому же, исходит из стремления навязать свою волю. С Диседом в этой теме зачем-то общаешься. Из темы "Диахностика" притащил удалённое. Значит навязываешь своё в агрессивной манере, мол, я "хочу", а ты "должен". Вот также и в семье командуешь. А ситуации в семье, да, бывают разными, не всё бывает гладко. И что? Это повод убежать от той, которую любил, но в которой из-за идеалов разочаровался? Если она сама решит разойтись, я ещё понимаю. А так ... И во вторых-третьих браках люди обретают "вторую половину". Ищи, если ищется. Значит судьба такая - искать что получше, оставлять что похуже. Вот когда у женщины муж пьяница, дебошир, изменник, здесь, конечно, нужно понимать, что ситуация не поменяется и нужно оставлять такие безперспективные отношения. Либо не ныть, продолжая жить с ним, но жалуясь всем о том, что у неё с ним всё плохо, не уважает, обижает. А относительно жён, которые "не то", то есть "неуважительно" в адрес мужа что-то говорят, то это вообще не проблема. А ты, видимо, решил, что это большая проблема. Охладились отношения из-за её "приветов" к тебе и всё. На мой взгляд, нужно лишь выждать определённую паузу, посмотреть на её настрой на продолжение отношений. Если связывает не только ребёнок, но и много что общего, что можно сохранить, поддерживать, то конфликты решаются обоюдным стремлением к миру. Вот и всё. И я не думаю, что к нормальному мужу будут сильные "приветы". То есть к непьющему, к нормальному отцу, не посылающему "на хер" по любому поводу. А другая женщина - не вариант в этом случае. Другая женщина будет тянуть к себе, к своему стремлению быть счастливой. И она, конечно, будет лучше жены. И откуда вот это "мучение"? Если бы к жене чувств не было, то и мучений бы не было. Ушёл к другой и до свидания. А раз "мучение", значит чувства не остыли. И к другой чувства "горят", она интереснее из-за новизны отношений. И конечно же, чувства в этом случае будут склоняться к другой женщине. Во-первых, биология, а во-вторых, жена надоела, а хочется "покоя", "любви" и "счастья". Ну вот и живи в этом, думая, что ЭТО для твоей души главное.

Добавлено спустя 30 минут 25 секунд:
"Тогда Петр приступил к Нему и сказал: Господи! сколько раз прощать брату моему, согрешающему против меня? до семи ли раз? Иисус говорит ему: не говорю тебе: до семи раз, но до седмижды семидесяти раз". (Мф. 18:21–22)

Ну как? И что значит прощать? В прощении нет претензий. Именно претензии заставляют прибегать к активным ответным действиям по защите достоинства, своего счастья. И что в этом случае происходит? Стремление ответить больнее, вот и всё. Настолько душа чувствительна к ударам по самолюбию, что это самолюбие побольнее ударяет в ответ. Это же мщение, а не воспитание из любви.





Лазарев СН.: "Женщина рожает ребёнка от того, кого она уважает. Если женщина не уважает мужа, относится к нему с презрением, она становится бесплодной. Самка биологически должна уважать того, кто в ней продолжает потомство. Ты сумел добиться её уважения, ребёнок появится. Не сумел - она будет бесплодна. После этого он напился, её отколошматил, побил мебель, а потом через несколько дней ей изменил. Через неделю забеременела. То есть, не можешь почувствовать любовь к Богу больше, чем любовь к человеку, ну тогда унижай человеческое. Или принимай его".

Как по-Лазареву добиться уважения женщины-"самки" к себе? Напиться, отколошматить, побить мебель и изменить. Тогда, например, "дочка богатого", почувствовав себя слабой, уж точно зауважает, да ещё и на радостях от взбесившегося муженька забеременеет. И "Дом 2" с итальянскими страстями здесь уже не прокатит. "Человеческое" будет унижено снова. А как тогда почувствовать любовь к Богу больше, чем к человеку при том, что жена не уважает как надо? На примере с воспитанием детей по-Лазареву нам это очень хорошо известно - настойчиво продолжать утверждать авторитет "вожака-папы". С женой тоже самое, иначе, как бойцовская собака, "загрызёт". И тогда деток не будет или они будут больными - продолжает пугать Лазарев тех, кто этого не делает. Этого допустить никак нельзя, поэтому заставлять себя уважать "самку" - жизненно необходимо. А метод, конечно, многовариантный, но со своей одной задачей по перевоспитанию - выбить чувство превосходства, ущемить гордыньку кулаками, изменами. Ну, а как же тогда почувствовать любовь к Богу больше, чем к человеку при "неуважающей" как надо жене?

Добавлено спустя 16 минут 23 секунды:
Извиняюсь, конечно. Но очень показательно.
Спойлер

ku_ka_re_ku » Чт, 5 января 2012
ксати..у Меня подобная ситуация с матерью Моего младшего сына(в феврале 2 года)..в смысле Наших взаимоотношений..но она уже окровенно заявляет об осутсвии Любви..в чём права..у неё её(Любви) никогда и не было..только придумки и попытки Меня обтисать(грубо) под своё понимание семьи..с элементами шантажа (уходи..её территория жизни-квартира)..
подсрубил денег..покупаю себе жильё..нахожу работу..Живу в своё удовольствие воспитывая Сына(благо нет препятствий с её стороны)
уговаривать и страдать не буду.. подвернётся подходящая Женщина не растеряюсь..
Понимаете? Если "уходи", "моя квартира", "не люблю", тогда что может здесь держать?

Спойлер

Re: Чудо любви

#77 AS Pionerskiy » Ср, 9 января 2019, 0:10

Ну вот. Так и случилось. Что я говорил, Смурф?



вопросом не озадачены. Вы осуждаете двоих мужиков: героя рассказа и Лазарева. Чувствую, я буду третьим. Ну и ладно, там вроде неплохая компания.


Что в моем предыдущем посте? Изложение своей точки зрения, критика точки зрения Смурф, и доказательства: логика, примеры, личный опыт.
Что в ответном посте у Смурф? Переход на мою личность, фантазии о том, какой я плохой, бездоказательное повторение старых взглядов.
Новый перл агрессивного феминизма: развод типа с разрешения жены. И кто ты после этого? Алень - феминист? Может, все-таки, заблуждающаяся женщина? Скажи спасибо модератору, который смягчает твои глупости от эмоций. Бать женщиной – разве оскорбление?
А будь ты мужчиной, ты бы не был так однозначен в оценке феминизма. Ну, вот, например, посмотри у Захара Прилепина:

https://www.youtube.com/watch?v=YSDwz5Lw8ZE&feature=player_embedded
Ты пишешь:


Послушай православных священников!

Священников слушаю. А они всегда правы? Не обуреваемы страстями? И не православный ли иерарх затеял раздор из Стамбула? И нет ли разногласий между конфессиями? И каждая говорит: это я права! Священники – еще не святые! Я об этом написал:



Вы как бы укоряете Лазарева православием, но и православные ошибаются, мучаются, разводятся. Бездумно опираться на православную церковь не получится – вон какие разлады идут сейчас у церковных иерархов, так что же спрашивать с рядовых прихожан. И церковь не дает универсального алгоритма практических действий на все случаи «треугольников».

Ну, ты же спорить, доказывать, не собираешься. Твое дело – расчехлить говномет и развернуть стрельбу в мою сторону. Ты пишешь:



То есть "работа по-Лазареву" не работает? Не преодолели тему "желаний, отношений"? Сколько книг прочитано и семинаров просмотрено?

На тот момент - всю "Диагностика кармы", после которой поле должно уже сиять.

Это глупость. Поле исправляется не количеством прочитанного, а его применением. Понятно даже старшим школьникам, но ты занят другим делом – тебе надо получить удовлетворение от собственных шуток. Суть вопроса – по боку.

Ты пишешь:


И тут жена "не то" говорит, иногда "капает на мозги". Что делать? Нахрен-захрен? А любовь? Которая воспитывает. Как? Ты, наверное, привык воспитывать женщин жёстко. Из любви ли такое воспитание? Из спокойствия ли? Или тебя что-то беспокоит? Ну там - "не то" говорит в твой адрес, прищемив гордыньку. А может тебе и в правду надоела жена и ты уже на других посматриваешь? А жена всё время "должна" тебе что-то, чтобы ты был рад с ней жить дальше?

Опять домыслы в виде предположений, но предположения только в одном ключе - все мужики «сво», а несчастные жены (и тещи, меду прочим) если и попилят мозги, то только на пользу. Успокойся, я еще хуже. Речь о Лазареве и о том мужчине. Обращать или не обращать внимания на мелкие домашние уколы, решают двое. Как договорятся. А выбить из тебя глупость, что мелкие уколы всегда не в счет – очень просто. Раздеть, и оставить в лесу под комарами. Через час ты свое мнение изменишь.

Ты пишешь:


Так будем работать над душой или будем отстаивать личное счастье?

Для Лазарева здесь нет «или», как и для меня. Здесь «и». Думаю, что и "и" для православных – тоже.

Ты пишешь:


Которое, к тому же, исходит из стремления навязать свою волю. С Диседом в этой теме зачем-то общаешься. Из темы "Диахностика" притащил удалённое. Значит навязываешь своё в агрессивной манере, мол, я "хочу", а ты "должен". Вот также и в семье командуешь.


Нет, не навязываю, но имею право быть услышанным, и здесь мне твоего разрешения не требуется.

Ты пишешь:


А ситуации в семье, да, бывают разными, не всё бывает гладко. И что? Это повод убежать от той, которую любил, но в которой из-за идеалов разочаровался? Если она сама решит разойтись, я ещё понимаю. А так ...

И ты все еще утверждаешь, что ты мужчина? Ну, называть-то я тебя могу, как ты хочешь. А так…

Ты пишешь:


И женщины бывают разными. И все женщины ревнивые, как и мужчины.

Второе противоречит первому. Не все женщины ревнивые до такой степени, что не могут терпеть еще одну. Если бы это было так, ислам был бы невозможен. Я об этом написал, но ты же чужие доводы не слышишь:


А у сторонников ислама возможен и еще один вариант, Вы понимаете, о чем я говорю. Там и не одна жена – норма. И сотни миллионов людей, мужчин и женщин, живут по законам ислама и бывают счастливы.

И еще: все пары соединяются по большой любви? А есть еще полиаморы, гостевой брак, а могут и просто жить под одной крышей каждый своей жизнью, и что-то, быть может, еще. Хорошо это? Ну, не очень. Но ты же глотаешь таблетки, когда Бог попускает тебе болезни по грехам твоим? Такие отношения – это могут быть своего рода таблетки, костыли для не сложившейся любви. Ну, хотя бы так.

Ты пишешь:


. А относительно жён, которые "не то", то есть "неуважительно" в адрес мужа что-то говорят, то это вообще не проблема. А ты, видимо, решил, что это большая проблема. Охладились отношения из-за её "приветов" к тебе и всё. На мой взгляд, нужно лишь выждать определённую паузу, посмотреть на её настрой на продолжение отношений. Если связывает не только ребёнок, но и много что общего, что можно сохранить, поддерживать, то конфликты решаются обоюдным стремлением к миру.

Опять про меня, то есть уходишь от темы, опять фантазируешь, какой я плохой, то есть провоцируешь на перебранку, и опять не читаешь то, что написано. Алё, гараж! То, что там совсем другая ситуация, доказывают поздние извинения в мой адрес, и я после этого, кстати, больше зауважал бывшую, потому что признавать перед другим свои ошибки очень тяжело. А для дочки я и всегда был самый лучший в мире папа.
Давай-ка и я про тебя сделаю некоторые выводы. У тебя высокомерие, язвительность, упертость в сочетании с вербальной гиперактивностью. Очень плохой характер для семейной жизни. Еще у тебя бывает глупость, но это само по себе не страшно, она у всех бывает, и у меня бывает. А вот сочетание глупости с упертостью… И точно не тебе учить других, как жить в семье.

Вот напоследок. Ты пишешь:



Ну как? И что значит прощать? В прощении нет претензий.

Это верно. А далее ты пишешь:



Именно претензии заставляют прибегать к активным ответным действиям по защите достоинства, своего счастья. И что в этом случае происходит? Стремление ответить больнее, вот и всё.

А это не верно. То, что лично у тебя так происходит, еще не правило для всех. Христос молился о пронесении мимо чаши страданий. До кровавого пота молился, то есть работал, защищался. Но претензий не имел: «да будет воля не Моя, но Твоя». И Лазарев говорит о том же, когда пишет, что конфликт – это развитие. Надо работать: слушать другого, отстаивать свое, всегда помнить про любовь, а там - как Бог даст.

Смурф! Тебя заклинило на эмоциях. Ты даже очевидные доказательства не понимаешь. Ты начинаешь приводить новые отрывки из семинаров Лазарева? Да ты мне ничего на старые не ответил. Но я же не для тебя только посты пишу. Здесь есть адекватные люди, ищущие истину, они сами оценят степень доказательности от тебя и от меня.


Soroca!



Никто не знает точно, в какой ситуации он поступает правильно, а в какой - нет. Идти за любовью - каждый это по-своему понимает, и нет общего рецепта.


Да! Конечно, о том и речь. Но! Есть важные моменты:

1 У каждого есть в душе камертон, настроенный на любовь. Да, мы его плохо слышим, а страсти его заглушают, а следовать его звучанию мешают корысть, лень, безволие и так далее. Но такой камертон есть.
2 Нужно и понимать, то есть осмысливать, и чувствовать, и обращаться за советами, и пробовать самому. Это очень тяжелая работа по всем направлениям. Я предложил свой метод такой работы, подобный прохождению постов – атаку. Тяжело, но очень практично.


Не в тему.
Я смотрю, вам нравится Ошо. Вот цитата из его книги:

«Ты полагаешь, что цветам нужно прилагать много усилий, чтобы цвести? А деревьям очень усердствовать, чтобы вырасти? Им не нужно никакое усердие.»

OSHO, «(о личности) книга эго». Гл. 6 Власть.

Извините, у вас сад и огород есть? Без усердия растут одни сорняки. А культурные растения не борются за место под солнцем? За доступ к влаге? А если оставить все, как есть, то и между сорняками начнется конкуренция. И в лесу есть конкуренция деревьев. А сосны на скалах?
Я плохо знаю Ошо, но после этой его глупости, что я процитировал, он перестал мне быть интересен.

Добавлено спустя 4 минуты 34 секунды:

Спойлер

Re: Чудо любви

#78 смурф » Ср, 9 января 2019, 18:51




AS Pionerskiy писал(а):
Опять домыслы в виде предположений, но предположения только в одном ключе - все мужики «сво», а несчастные жены (и тещи, меду прочим) если и попилят мозги, то только на пользу.Я отвечу лишь на это. Всё остальное - переход на личность, эмоции, стремление унизить.

Да, на пользу. Кому? Тебе - нет. Тебе, как и Лазареву, нужно женщину заставить себя уважать. Вот и вся любовь. Всё остальное - в предыдущем посте. Не понял - я не виноват. Воспитание жены, повторяю, если это не от обиды на неё исходит, выглядит иначе, чем тебе привычно представляется и как ты это привык делать. Я говорю о взаимоотношениях именно в законном браке. Остальные взаимоотношения меня не интересуют. Гражданский, гостевой брак - не интересует. Лазарев - в законном браке. Говорит о мужчинах, находящихся в законном браке. Так вот, воспитание жены происходит из любви, а не из мести. Потому что для тебя, например, любовь при этом будет- важнее принципов. А значит из тепла в душе. Душу на тёплые чувства греет любовь. Ну, есть ли в тебе любовь то? Или от принципов любовь зависит? Ущемили - вот и кричишь на женщин от своей боли!

Dised! Вы в теме Смурф « Диахностика» говорили (если я Вас правильно понял), что от Лазарева ожидали бы более конкретных сведений, где именно пациент накосячил и что ему делать. Да. Было бы неплохо. Но, во-первых, косяк – следствие неверных мыслей, чувств, мировоззрения, так что лучше лечить душу, а не латать дыры по судьбе. А, во-вторых, я болею с 11 лет, тогда я много нагрешить в этой жизни еще не успел, а что было в прошлой – уже плохо помню.
У Лазарева на приеме халявы нет. Беседа, потом выходишь в общий зал работать, молиться (это твои проблемы, как ты это будешь делать), и так несколько раз. Взаимодействие с Лазаревым усиливает, ускоряет все процессы. Если пошел «не туда» и делаешь «не то», будет только хуже. Лазарев подстрахует, но без гарантии.

Спойлер

А продолжение истории с первым приемом у Лазарева такое:
я уже говорил, что чувствовал себя после приема хоть и уставшим, но счастливым. По сведениям проходивших прием, до или после приема должны идти ломки. Я их жду, а их нет и нет. Появившаяся легкая простуда – мое частое состояние в то время, она мне не сильно мешала. «Ну, значит, у меня легко прошло», - так я подумал.
Через две недели поехали в командировку в Германию. Прилетели, разместились (почему-то в разных гостиницах), и можно было бы отдыхать, но тут меня начинает колотить и трясти. Все тело ломает, ноет, согреться не могу. Температура? Не знаю. Поплелся что-нибудь купить в аптеке, хоть аспирин, но в Германии в 19.00 в таких городишках уже все закрыто. Вокруг темно, холодно, и ни души, только снег медленно и торжественно заваливает мои следы. Ощущаю, понимаю опасность, становится страшновато, ведь однажды я уже попадал в больницу после подобного начала болезни. А чувство счастья все равно не пропадает! А снег все валит, валит. Вернулся, стал делать свои упражнения, молиться. Стало полегче. Кое-как уснул, утром с трудом, но уже без вчерашнего кошмара, встал и потащился на встречу.
А за ночь выпало столько снега, что наши пунктуальные немцы опоздали на три часа. Сказали, что у них такого очень-очень давно не было. Все стали шутить друг над другом на тему порядка, и тут представитель принимающей стороны указывает на меня и говорит: - «А вот ему – все равно. Он, похоже, ночью удовлетворил всех женщин в своем отеле». Все посмотрели на мою блаженную улыбочку и рассмеялись. Ведь почти угадал.
Все-таки я у Лазарева поработал в плюс, что-то сумел простить, отпустить. Судя по скептической физиономии и протяжному «ну-у-у-у» Лазарева, очень немного. Согласен. И все же.
Еще раз: за все надо платить, везде надо работать, и халявы ни у Лазарева, ни у других, нет, не было, и не будет.

Как проявляется Любовь большая, божественная в отцовской любви, я знаю неплохо. Любить детей просто: там отдаешь, не ожидая взамен ничего, кроме ответной любви.
Как проявляется Любовь в дружбе? И с этим я знаком. Дружба, как говорит Лазарев, это любовь без секса. Но там уже хочется что-то конкретное получать: и силы, и средства, и время. Вернее, этим надо постоянно обмениваться. Это посложнее.
А вот как проявляется Любовь в любви между мужчиной и женщиной – опыта мало. Это самое сложное. Отдавать нужно одно, получать другое, а понимать чувства другого пола намного сложнее, чем своего. Ну, просто эквилибр на трех катушках!
И кто, интересно, будет считаться опытным: проживший всю жизнь с одним человеком, или всю жизнь менявший партнеров? И что, много таких знатоков? Остается читать, думать, пробовать. Правда, я теперь кое-что знаю, как не надо делать, что тоже очень ценно. И я точно знаю: если бы не тренировки и тренировки в атаках на уровне тела, я бы не выдержал. Сломался бы, когда надо было проявлять и Любовь и дружбу.

[спок]

с детьми работаешь?