Любовь и семья

Список разделов Личные разделы Персональные форумы наших участников Форум drovosek. Лесоповал

Модератор: drovosek

#1 drovosek » Пт, 4 октября 2013, 3:05

Спойлер
В продолжение темы "Какого тем КОГО любят"

ЛЮБОВЬ И СЕМЬЯ

Два умных человека при обсуждении связки личного роста и пребывания в паре независимо пришли к выводу о личном развитии как связи с ВНЕШНЕЙ сущностью. Причём, не просто внешней имяреку, а внешней относительно исходной пары – в частности семьи. Это заставило посмотреть повнимательнее, в чём такая заморока. Почему люди не видят возможности для совместного развития в рамках семьи?

Получилось такое :

Обсуждая феномен любви мы определились, что любовь возникает при наложении полей и заполнении прорех участников. Сила любви зависит от размеров этих прорех. И степени изменения осознания до и во время наложения. Любовь порождает единство. Тут всё просто. А что с семьёй?

Семья чаще, чем нам бы того хотелось, являет собой поле взаимодействия ВНЕ любви. Можно возразить, что создаётся семья любовью. Да, такое часто бывает, хотя и не всегда. (Поясню - "семья" не как встреча двоих, а как социальная общность). Создавшись, семья устанавливает присутствие друг с другом двух человек, и их полевое наложение как обязательное, поскольку уже обусловено присутствие в поле этой ячейки ДРУГИХ людей - в первую очередь детей. В какой-то начальный момент это наложение даёт обоим участникам прибавку. Их осознание поднимается, и часть вопросов оказывается решённой. Или кажется таковым.

А коли вопросы решены, дальнейшее сожительство (в рамках того качества, что породило любовь) теряет своё ЭНЕРГЕТИЧЕСКУЮ оправданность. Участники взяли, что было им доступно и … зависли. Если пара бездетна, то расставание в такой ситуации дело обыденное. Но если уже есть дети, ответственность, зависимость … Вот тут начинают работать совсем другие механизмы. В которых любовь отходит на второй план. А на первый выступает карма.

Так, да не так …поскольку про карму мы вспоминаем ПОСЛЕ истощения любви. А если посмотреть на суть происходящего ДО того?

Любовь, как итог дополнения возникает при наложении ТОГО ЖЕ качества, но разной меры выраженности. Тогда, когда не хватает до полноты уровня (в смысле этого качества) Т.е. при количественном наложении.

Кармическое дополнение возникает при дополнении ОБРАТНОГО качества, но в рамках большего целого, которое с уровня предъявления не видно. Оно больше него. Что в энергетическом отношении означает «выше». Т.е. карма дополняет имярека другим качеством (в лице другого имярека), но чтобы это дополнение реализовать, необходимо воспринять ОБЕ половины как взаимодополнительные. Увидеть целое. Понять, что и то, и другое суть две стороны одного, того «одного», что и нужно понять, принять и осознать, и что составляет суть данного кармического задания.

А что значит «понять-принять»? – установить единство. Воспринять энергию предъявленных качеств, и заполнить ею себя (свою прореху – карма-то, ведь, как раз на "пустом" месте и появляется), и так поднять своё осознание на ступеньку данного качества.

Т.е. любовь и карма как бы сёстры, но в отношении одного качества они никогда не могут быть одновременно проявленными. Точнее будет сказать, что их прямое отображение есть образ двуликого Януса. Подчеркну, речь идёт строго об одном качестве, по которому может быть либо наложение, порождающее любовь, либо наложение, порождающее карму. Рядом может быть другое качество с противоположным «лицом», но на то оно и другое, пусть и близкое. Но обязательно другое.

Возвращаясь к нашим семьям.
Естественно, когда мы встречаемся, мы видим и западаем на то, что нас дополняет по количеству – то, что порождает в нас любовь. Только ведь в рамках поставленной задачи карма оказывается ВЫШЕ по энергии и, следовательно, старше по компетенции принятия решений. Потому как предъявляет нам дополнение по более сложному качеству.

Да, в практическом преломлении нам сначала показывают ту часть качеств визави, что способна породить любовь (точнее - мы видим в первую очередь именно её), но за ней нас ждёт сюрприз, в лице того качества, что предъявлено кармой, и ради которого нас и сводили.

Потому нельзя сказать, мол, любовь в иерархической структуре сущности занимает самый старший проявленный уровень, и потому, де, любовная часть важнее. Оно так, но в делах РЕШЕНИЯ. В ОТВЕТАХ. А тут - задача! Кармическая. Любовь в ней - одно из условий. Потому СНАЧАЛА приходит карма (т.е. мы встречаемся, ведомые кармой), а потом следует замануха. Ну, или положительное подкрепление перед грядущими испытаниями.

Любовь не обесценивается от этого. Просто приходится признать – одно влечёт за собой другое. Когда мы «падаем в любовь» (так расшифровывается английское «влюбиться»), мы УЖЕ находимся в сфере кармы друг друга. Потому и вспомнил именно этот вариант слова – мы сначала становимся на тропу, а потом падаем в яму на ней. А вовсе не наоборот.

И вот мы по уши «упали», и вот семья, дети, планы … Проходит год-три, что могли, мы дополнили, иногда вынесли урок, иногда - не вынесли. (Причём в обоих смыслах слова «не вынесли»). Когда не вынесли, нас пропускают по второму кругу, с «отягощением». – чтоб дошло. Нет – по третьему с ещё большим напрягом. Будь мы свободные от обязательств, мы бы сто раз сбежали. А так - якорёчки тут, якорёчки там, и мы скрепим, и решаем, или не решаем. Тогда по новой.

А КАК решаем? Так ведь выбор не велик – единство. Пути к нему различны. Но в аспекте кармы (т.е. КАЧЕСТВЕННОЙ задачи) выход только в повышении осознания. Через то приходим к вопросу как повысить осознание, будучи в семье и её ограничениях.
... вот только не хватает сердечной теплоты.
drovosek
Автор темы
Аватара
Сообщения: 3260
Темы: 26
С нами: 10 лет 6 месяцев


#3 нетто » Пт, 4 октября 2013, 10:32

drovosek писал(а):Потому нельзя сказать, мол, любовная часть важнее, ибо не деле вовсе обратное – карма важнее, и СНАЧАЛА приходит карма (т.е. мы встречаемся, ведомые кармой), а потом следует замануха. Ну, или подкрепление перед грядущими испытаниями.
в обиходе это "подкрепление" называется авансом - та награда тебе, которую надо еще отработать
drovosek писал(а):приходим к вопросу как повысить осознание, будучи в семье и её ограничениях.
ну вот пришли...
ииии?...
Спойлер
Ждите ответа.... ждите ответа..... ждите ответа....
нетто

#4 dobrovolya » Пт, 4 октября 2013, 12:20

drovosek писал(а):А коли вопросы решены, дальнейшее сожительство теряет своё ЭНЕРГЕТИЧЕСКУЮ оправданность.
не совсем согласна... думаю, что решив одни вопросы, возникают новые кармические задачи в рамках одной и той же семьи. это как археологические слои в какой-нибудь малой азии.

drovosek писал(а):в семье и её ограничениях
не знаю, я не вижу в семье "ограничение" развития - на мой взгляд, это наоборот система, обладающая наибольшим потенциалом развития, будь то отношения с партнером, или продолжение себя в детях. повышай сознание хоть по самое не хочу, каждый день дает кучу шансов... :smile:
dobrovolya
Аватара
Сообщения: 6539
Темы: 18
С нами: 8 лет 8 месяцев

#5 Avantasia » Пт, 4 октября 2013, 16:17

Я тоже в свое время размышляла на похожую тему.Что такое
Судьба.
Карма.
Развитие.
Семья, как обязанность, после того, как "ушла" любовь.
Полноценность личности вне семьи.
Все эти вопросы в разное время рассматривались мной под разными углами зрения, и, в зависимости от обстоятельств и потребностей находились ответы. Но думаю, что эти ответы скорей были оправданием собственных действий.
Вывести универсальный закон (ни в рамках религий, ни в рамках философии, мне не удалось). Пока я не столкнулась с понятием единства.Сейчас это меня полностью устраивает.
Поделюсь своими образами.
Карма и любовь для меня это не сестры, как у Дровосека.
Это как бы разные понятийные категории.
Карма-это среда обитания.
Любовь- инструментарий, которым можно и нужно совершенствовать
(тут проявляется в абсолютной полноте аспект развития) эту среду обитания:
Вышел в поле -не стой, заводи комбайн, нет комбайна-бери косу,не можешь держать косу-вгрызайся в землю зубами, когтями.
ИМХО. :smile:
приходя не радуйся
уходя не грусти
Avantasia
Аватара
Сообщения: 1818
Темы: 11
С нами: 5 лет 9 месяцев

#6 drovosek » Пт, 4 октября 2013, 17:46

нетто писал(а):Ждите ответа....


Спойлер
жду вопроса ...
... вот только не хватает сердечной теплоты.
drovosek
Автор темы
Аватара
Сообщения: 3260
Темы: 26
С нами: 10 лет 6 месяцев

#7 drovosek » Пт, 4 октября 2013, 17:53

dobrovolya писал(а): возникают новые кармические задачи в рамках одной и той же семьи

:) точно так.
Просто надо было поставить уточнение - " в рамках решения конкретного аспекта наложения". Как раз то, что сначала удерживает пары, а потом их освобождает. Но то пары самодостаточных людей. А семья - это уже бремена, которые делают людей несамодостаточными. Их "достаточность" только в рамках семьи.

И в этом отношении семья действительно куда более эффективный инструмент кармы, чем просто "мы странно встретились ..." Людей ОБЯЗЫВАЮТ решать поставленные перед ними задачи под угрозой накопления новой кармы. (В то время, как при первом варианте, человек бегает от кармы, как алиментщик от приставов)
... вот только не хватает сердечной теплоты.
drovosek
Автор темы
Аватара
Сообщения: 3260
Темы: 26
С нами: 10 лет 6 месяцев

#8 drovosek » Пт, 4 октября 2013, 18:16

Avantasia писал(а):Карма и любовь для меня это не сестры,
Это как бы разные понятийные категории.

Так и у меня разные, но ходят парой. Причём неразлучной. И коли встретил любовь, знай, в её тени стоит карма. А наехала на тебя карма - за ней ???.

Только тут одна хитрость - карма с любовью стоят на РАЗНЫХ ступеньках. Т.е. они принадлежат задачам разного качества, разных ступеней энергетической иерархии. Если смотреть с позиции любви, то карма выше. Если смотреть с позиции кармы, то ... то любви нет. Есть ЕДИНСТВО. . Как бы с любовью связанное, но иное.

Это нам даёт понимание, что единство достигается не только и исключительно любовью. но и принятием. А принятие - это разум и воля.
... вот только не хватает сердечной теплоты.
drovosek
Автор темы
Аватара
Сообщения: 3260
Темы: 26
С нами: 10 лет 6 месяцев

#9 drovosek » Вс, 6 октября 2013, 3:13

Семья выступает полигоном, где мы отрабаываем свою способность работать с надличностыми целями.

Спойлер
Для продолжения разговора требуется договориться с тем, что такое "я", дабы понять, где проходит граница "над-". Полагаю, что за базовый уровень "я" должно принимать манипурный блок. Т.е. социальный. В нём физическое тело и его интересы (свадхистана) занимает срединное положение, т.е. с одной стороны довлеет, но с другой подчинено манипуре, как своему высшему состоянию - сиречь социальному. А дальше идёт уже "Я" блока вишудхи. В ней срединное положение принадлежит анахате. Подчинение социального высшему.

Парадокс - мы говорим о "подчинении", фактически о преодолении эгоизма, но входим в область наиболее рафинированного эгоизма. - эгоизма творчества. (Точнее сопровождающего творчество, но не являющегося его неотьемлемым атрибутом. Скорее наоборот - этот эгоизм сжирает творческий потенциал) Но это уже иной разговор.
Спойлер
Пока мы рассматриваем ценности социального уровня, семья для нас священна. И она заставляет идти на компромисы и искать пути решения, потому как мы смотрим на происходящее с более высокой ступени, чем интересы нашего "я". Карма частично решается. Ведь многие проблемы действительно имеют достаточно низкую энергию.

Но часть вопросов имеет "хвосты" в высших уровнях. Даже проявляясь в банальном. Какая-нибудь жадность может иметь основой власть как таковую. А это уже уровень воли - т.е сфера аджна. Над-социальная.

Можно ли сказать: "я творец, отвалите от меня с проблемами детей и прочей социальной шелухой!" Да, сколько угодно. Иной раз даже в пример ставят - какие, мол, творческие имяреки, что посвящали себя "великому"... Сложно тут ... оно с одной стороны противоречит творчеству, потому как объективно социальные проблемы на два-три уровня ниже, чем творческие. Но с другой стороны, это ведь зачастую не решение - это банальное бегство от проблемы. И сотворив в этой жизни нечто может быть и великое, в следующей придётся отработать брошенных детей и безразличие к своей социальной половине.

Проступает тема значимости ... в рамках чего, по каким критериям ...

Что ж, куда ни кинь, всюду клин?

Один вариант уже оговорен - повышение точки самоидентификации. Т.е. определения интересов того уровня, в рамках которого оценивается и решается поставленная задача. По сути, вопрос переходит в категорию определения уровня ответственности, что и есть самоидентификация. И тут выход прост - чем выше , тем лучше. Тяжелее, но достовернее, больше шансов именно решить задачу, а не найти способ её переложить на завтра.

Переводить стрелки непосредственно на "Бога", конечно, можно, но уж больно велик разрыв между "Богом" и семьёй с огородом. В этой ситуации человеку придётся выйти за рамки социума и воспринять своего визави как предствителя этого самого "Бога", но в отличие от остальных наделённого и иными сближающими факторами. Ну хотя бы той мерой единства, что была при возникновении любви по манипурному блоку.

Есть, на мой вгляд, и более практичный метод. В смысле более приближенный к последовательному пути. - это метода "мелкого тирана". В её основе всё та же иерархия ответственности и "я". Но она как бы вынесена за двреь . Есть, но как бы само собой разумеется - имя ей "Сила", которая знает и ведёт. Иными словами можно назвать это опорой на карму. Когда есть понимание должной канвы и ориентиров на горизонте, тогда возникает основания, для оценки происходящего как частей целого, в котором и сам, и визави - равные участники. Не в смысле количества шагов по сцене и громкости реплик, а в смысле необходимости присутствия.

У этой методы один недостаток - она требует исходной энергии. Потому как именно от меры этой энергии зависит способность увидеть участок сцены. Но мы уже вспоминали про "хвосты", что тянуться сверху. Таки эти самые хвосты служат и опорой в пути на верх. По ним, поднимаясь, можешь увидеть-понять-принять. А в итоге решить. И тогда чистка придверного коврика не будет восприниматься как попрание великой личности недоразвитыми обывателями.

Нда ... получилось длинно и не полно. И к тому же ещё больше вопросов нарисовалось
... вот только не хватает сердечной теплоты.
drovosek
Автор темы
Аватара
Сообщения: 3260
Темы: 26
С нами: 10 лет 6 месяцев

#10 dobrovolya » Вс, 6 октября 2013, 3:44

drovosek, меня затронула тема самодостаточности, связанная непосредственно с темой самоидентификации.
подумала - а самодостаточный ли я человек даже после появления семьи и детей (до этого вопрос был бы не вопросом :smile: ). мне кажется, одно из выражений самодостаточности - отсутствие боязни одиночества. ок, оно до сих пор на месте... но появилась в то же время самоидентификация с детьми - это уникальное чувство другого человека на уровне подсознания...

и (о случай! :smile: ) мне тоже вспомнился кастанеда с его видением "энергетической дыры", потерей "апогея" личности про появлении детей. прошу заметить - не при создании кармического наложения двух индивидуумов, а именно при продолжении их кармического пути через рождение детей. кастанеда однозначно говорит - чтобы быть воином, достичь просветления, детей иметь нельзя, или нужно забрать у них эту творческую квинтессенцию, даденую каждому человеку от рождения.

вот тут вы совершенно правы, очень важно разобраться со своим я - что оно есть... каков смысл существованая этого я? смысл ли в том, чтобы выйти из самсары, или продолжить ее в виде своих детей, только став (дай Бог) в че-то лучше?
dobrovolya
Аватара
Сообщения: 6539
Темы: 18
С нами: 8 лет 8 месяцев

#11 Nickel » Вс, 6 октября 2013, 16:18

drovosek писал(а):Сила любви зависит от размеров этих прорех.
... и от конфигурации диалоговых площадок ...
Спойлер
Я не вполне разделяю ваш преимущественно статично-графический подход к описанию взаимодействия психоматриц, но принимаю его.
drovosek писал(а):Любовь порождает единство.
:no: Второй термин в используемой вами сетке физикоподобных экстрополяций не детерминирован. Единство... чего? в чём?
drovosek писал(а):<...> дальнейшее сожительство (в рамках того качества, что породило любовь) теряет своё ЭНЕРГЕТИЧЕСКУЮ оправданность.
Семья - это двойственный институт: социально-экономического выживания \ВНЕ\ и энергетического объёма \ВНУ\.
Поэтому и оцениваться должны отдельно ВНУТРЕННИЕ взаимодействия в семье и ВНЕШНЕЕ формирующие факторы.
drovosek писал(а):(... <...> поскольку обусловено уже присутствие в поле этой ячейки ДРУГИХ людей - в первую очередь детей)
Семья может существовать и без детей. Поскольку вы рассматриваете явление семьи как таксон, вы обязаны учитывать его крайние позиции.
...
Nickel M
Аватара
Сообщения: 908
Темы: 8
С нами: 4 года 5 месяцев
О себе: Опытный Иудей

#12 drovosek » Вс, 6 октября 2013, 16:57

dobrovolya писал(а): вспомнился кастанеда с его видением "энергетической дыры",
Это интересная тема. Но к семье имеет косвенное отношение. Там есть о чём поговрить - механизм интересный.
Хотя, в контексте самореализации - личной (энергетической) или социальной ... надо подумать :)
... вот только не хватает сердечной теплоты.
drovosek
Автор темы
Аватара
Сообщения: 3260
Темы: 26
С нами: 10 лет 6 месяцев

#13 drovosek » Вс, 6 октября 2013, 17:07

Nickel писал(а):Единство... чего? в чём?
:) Для меня это нечто уже из разряда "само-собой-разумеющегося" Об этом столько тут говорено, что я просто не помню, где более подробное изложение. Скорее всего в теме "Какого тем ..."

Nickel писал(а):Семья - это двойственный институт:
Нет возражений. Вполне можно посмотреть с позиции ценности манипурного (социального) блока и вишудховского (личностного). Строго говоря они оба энергетические, но по традиции то, что выше пространства рассмотрения, то именуется "энергетическим". Хотя на своём уровне этот "энергетический" имеет вполне конретные матриализованные черты. Т.е. "энергетический" означает подлинный, истинный, целеполагающий для обсуждаемого пространства.

Это пересекается с темой dobrovolya о самодостаточности - под какой из уровней её строить и с какого оценивать.
Nickel писал(а):Семья может существовать и без детей.
Тут просто -- это состояние изначально выведено из обсуждения. Ещё в утробном развитии темы в "Какого тем ..." и обозначено там как "сожительство".
... вот только не хватает сердечной теплоты.
drovosek
Автор темы
Аватара
Сообщения: 3260
Темы: 26
С нами: 10 лет 6 месяцев

#14 Nickel » Вс, 6 октября 2013, 23:13

drovosek писал(а):Тут просто -- это состояние изначально выведено из обсуждения. Ещё в утробном развитии темы в "Какого тем ..." и обозначено как "сожительство".
А... не обратил внимания, что здесь - прямое продолжение того. Тогда - не интересно :mellow:
Вы же тут не о семье отдельно говорите, а о "семье РАДИ любви". К чему тогда это уточнение?
drovosek писал(а):(Поясню - "семья" не как встреча двоих, а как социальная общность).
:dont_knou: Семья, которая существует только ради выращивания \ воспитания родных детей, это институт биологического приспособления.
Nickel M
Аватара
Сообщения: 908
Темы: 8
С нами: 4 года 5 месяцев
О себе: Опытный Иудей

#15 dobrovolya » Вс, 6 октября 2013, 23:43

Nickel писал(а):только ради выращивания \ воспитания родных детей
ну да, делов-то... :grin: роди да воспитай, раз плюнуть :ugu:

Nickel, а каким должен быть по вашему смысл существования семьи?
dobrovolya
Аватара
Сообщения: 6539
Темы: 18
С нами: 8 лет 8 месяцев

#16 drovosek » Пн, 7 октября 2013, 0:30

Nickel писал(а):Семья, которая существует только ради выращивания \ воспитания родных детей, это институт биологического приспособления.
три противоречия к ряду :)

Во-первых, мы о семье как общности с детьми или как бездетная пара?
Во-вторых, ограничения на "родных" не звучало. Как-то подразумевается, но в смысле нормы. Приёмные дети ничего в семье (как институте) не меняют.
В-третьих, это институт не биологического , социального продолжения. Т.е на ступень выше.

А вот насчёт фразы:
Nickel писал(а):семье РАДИ любви
тут вопрос - кто для кого: семья для любви или любовь для семьи?
Исходный вопрос темы в том, что любовь в семье охладевает, и если искать пути личного разития через именно любовь, то семья оказывается автоматически отброшенной.

Мы и пытаемся разобраться а действительно все эти ужасы столь фатальны? Пока получается так, что вполне можно решать основные задачи личного развития не вгоняя себя в долговую яму кармы следующего воплощения. Или хотя бы можно уменьшить её глубину и длительнось :)
... вот только не хватает сердечной теплоты.
drovosek
Автор темы
Аватара
Сообщения: 3260
Темы: 26
С нами: 10 лет 6 месяцев

#17 Nickel » Пн, 7 октября 2013, 0:52

dobrovolya писал(а):Nickel, а каким должен быть по вашему смысл существования семьи?
Если drovosek рассматривает семью сначала как субъект классификации (а без этого дальше - бессмысленно), то там должны быть любые семьи. Смысл организации семьи (как постоянной постройки) - биологическое приспособление индивидуумов в энергетически дефицитной среде обитания.
Nickel M
Аватара
Сообщения: 908
Темы: 8
С нами: 4 года 5 месяцев
О себе: Опытный Иудей

#18 drovosek » Пн, 7 октября 2013, 1:15

Про то, почему проблема семьи и любви ...

1. Вроде как согласились - семья, это кармическое задание.

2. Вспомним, что отличает карму от любви. Карма соединяет противоположное. Любовь дополняет однородное.

Поэтому то, что было кармическим заданием не может стать территорией любви. Пока мы в рамках этого задания.

При добросовестной работе члены пары друг друга дополоняют. Но по СВОИМ участкам. Если одна сторона решила задачу, то с того у другой качества не прибавляется (не вообще, а имено в рамках данной задачи). Каждому необходимо пройти свой путь самому. Другой лишь пример и подсказка куда и как, и не того более. Хотя этого зачастую уже достаточно.

Мы можем открыть некое новое качество в своём визави, и это качество окажется с нашим в дополнительном отношении - и будет то, что называют "новое чувство". Но для этого хотя бы одна из сторон дожна качественно измениться - вырасти. Тогда в ней образуются уже не противопоставления, а дополнения, что и составит платформу для возможной любви. - "Каждый раз нахожу что-то новое и влюбляюсь как в первый раз!" Лирика, но механизм именно тот, что описан - личное развитие и вхождение в состояние нового дополнения.

Если формально, то нечто схожее описано в теме "Система ДК в схемах" схема 8 - "смена реальности".

Фактически мы можем говорить о конкретной реальности как о пребывании внутри конкретного кармического задания. Когда задание решено - следует смена реальности и смена полей наложения. Иное дело решена ли, и решена ли обеими сторонами ... Полагаю в этом причина вектора на выход из семьи при исчерпании первой любви. К тому же общие вектора развития членов пары могут и зачастую действительно различны. Поэтому требование соответствия (синхронности развития) достаточно условны. Хорошо бы, но как говориться "так не бывает" ...

Однако! - речь не об априорном разрушении семьи, а об исчерпании первой любви. Дальше идёт РАБОТА. Работа по принятию и личному развитию. ЭТО никто не отменяет. А условия ... что ж, в какие поставили, в тех и придётся принимать решения. К слову - правильное решение (кармическое = энергетическое) не всегда означает сохранение прежнего. На то оно и "прежнее", чтобы исчерпаться. Далее вы/мы/они - в НОВОМ. И тут решения СВОИ. Иной раз уход из семьи есть благо и кармически обусловлено. Т.е. задача может быть в том, чтобы принудить выйти из привычого круга. преодолеть вектор на семью для решения иных задач.
Про такое давно сказано: " И враги человеку - домашние его". (Мф.10 36)
... вот только не хватает сердечной теплоты.
drovosek
Автор темы
Аватара
Сообщения: 3260
Темы: 26
С нами: 10 лет 6 месяцев

#19 drovosek » Пн, 7 октября 2013, 1:18

Nickel писал(а):Смысл организации семьи (как постоянной постройки) - биологическое приспособление индивидуумов

Понял, но тут у нас противоположные толкования. Я полагаю социальное более структурно сложным и в кармическом отношении определяющим. Т.е. биологическое подчинено интересам социального. Поэтому семья получает иной вектор - на продление социального. Биологическое тут лишь материальный носитель.
... вот только не хватает сердечной теплоты.
drovosek
Автор темы
Аватара
Сообщения: 3260
Темы: 26
С нами: 10 лет 6 месяцев

#20 dobrovolya » Пн, 7 октября 2013, 13:07

drovosek писал(а):Однако! - речь не об априорном разрушении семьи, а об исчерпании первой любви. Дальше идёт РАБОТА. Работа по принятию и личному развитию. ЭТО никто не отменяет. А условия ... что ж, в какие поставили, в тех и придётся принимать решения. К слову - правильное решение (кармическое = энергетическое) не всегда означает сохранение прежнего. На то оно и "прежнее", чтобы исчерпаться. Далее вы/мы/они - в НОВОМ. И тут решения СВОИ. Иной раз уход из семьи есть благо и кармически обусловлено. Т.е. задача может быть в том, чтобы принудить выйти из привычого круга. преодолеть вектор на семью для решения иных задач.
Про такое давно сказано: " И враги человеку - домашние его". (Мф.10 36)

не согласная я! :no: :smile: что значит - исчерпание первой любви? любовь в моем понимании - энергия, а закон сохранения энергии никто еще не отменял. другое дело - этот импульс любви трансформируется, затухает первоначальная химическая реакция влюбленнности, вызывавшая эйфорию и мурашки от одного только имени. те, у кого любовь ассоциируется только с этим состоянием, всегда будут в поисках, как бабочка с цветка на цветок под любым предлогом...

мне кажется, задачи в рамках одной ячейки навряд ли можно исчерпать за одну жизнь, не даром ведь из жизни в жизнь мы все встречаемся и перемалываем одни и те же темы, а потом другие в миллионах вариаций. уход из семьи может быть благом, пока в этой семье не появились дети - тогда это действительно проблемы двух отдельно взятых личностей. дети перенимают программу родителей, дополняют своими задачами, и в результате кармическая задача не только не решается, а усложняется в разы.
а вот это
" И враги человеку - домашние его"
нельзя понимать дословно :aiai: каким бы ни был соблазн накопленной горечи семейных отношений. враги - потому как домашние являются для человека сильнейшим конкурентом с любовью к Создателю. и все наши плюсы и минусы проявляются прежде всего в рамках семьи - она как лакмусовая бумажка. уйти из семьи, даже самой сложной - значит отказаться от необходимого развития, пойти окружным путем. нерешенные задачи все равно догонят рано или поздно, не в нас, так в детях... или в следующих отношениях :smile:
dobrovolya
Аватара
Сообщения: 6539
Темы: 18
С нами: 8 лет 8 месяцев

#21 drovosek » Пн, 7 октября 2013, 17:22

dobrovolya писал(а):не согласная я!
:smile:
"Доктор сказал - в морг. Значит - в морг"

dobrovolya писал(а):домашние являются для человека сильнейшим конкурентом с любовью к Создателю
Таки сами же и описали одно из главных противоречий. Семья, как социальный организм, требует на себе концентрации внимания, и вполне способна к коллективному (в данном случае как бы персонифицированному) ЭГОИЗМУ, И это нормально - в рамках ценностей манипурного блока.

Но если отдельный член семьи перерастает эти рамки и его личное развитие связано с проработкой более высоких уровней - тут конфликт. Что характерно - если в такую ситуацию попадает кто-то из младших членов семьи - один из детей, уходит, например, в церковное служение, никто ж не говорит о "распаде семьи". И то есть ограничения - поддержка стариков...

Т.е. по сути на первый план выходит вполне конкретная проблема - материальное обеспечение недееспособных членов семьи. И это тот якорь и та задача, что встаёт перед всяким, претендующим на развитие. - найти приемемое решение между "предоставь мертвым погребать своих мертвецов." (Мф 8:22), и "возлюби ближнего твоего, как самого себя" (Мф. 22:39)
... вот только не хватает сердечной теплоты.
drovosek
Автор темы
Аватара
Сообщения: 3260
Темы: 26
С нами: 10 лет 6 месяцев

След.

Вернуться в Форум drovosek. Лесоповал

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость