Насчет суицида думаю так. Важна мотивация. Одно дело если человеку опостылела жизнь, уныние, депрессия, нежелание жить, то есть, человек просто отрицает жизнь, отказывается от нее. Не во имя чего-то, а просто не хочет жить, и накладывает руки на себя.
Другое дело, человек ценит собственную жизнь, но жертвует ею во имя чего-то более ценного, чем его собственная жизнь - во имя общей победы в борьбе за Родину, ради спасения родных и близких и т. п. Я думаю, здесь кармические последствия несколько иные, нежели когда человек просто от уныния и нежелания жить кончает жизнь самоубийством.
ETREA писал(а):Дмитро, а если у меня отец самоубийца, то теперь мне и моему брату разгребать проблеммы отца?
А у меня оба родителя покончили собой. Правда отца я не помню, мама разошлась с ним, когда я был еще грудным. Видел за всю жизнь его раза три, и то мельком. Даже не помню его внешности. Он потом женился, у него родились две дочки. Я их не видел. Говорят, пил. Однажды узнал, что какой-то мужик у нас в пригородном поселке поджег собственную квартиру и сам сгорел. Потом уже я узнал, что это был мой отец. Вот такие дела.
Мама повесилась, замучили сильные головные боли. С врачей толку мало. Не выдержала. Я ее нисколько не осуждаю за это. Видел, как она сильно мучилась.
Ровно через полгода, день в день, после смерти мамы (я у нее один), я сильно заболел, и надолго. Одна болезнь потянула за собой другие. Образовался, целый букет. Мучился, болел сильно, много лет, в общем, мрак. Никакое лечение не помогало. На душе муторно, тяжко, ощущение потери смысла жизни. Стал читать духовную литературу, вышел на Лазарева, увлекся. Нет, я не пересматривал свою жизнь, но очень много думал, размышлял (и сейчас продолжаю). Постепенно, медленно, со скрипом проблемы стали отступать. Выздоровел, но не совсем, шлейф еще тянется.
Что сейчас? Главное, я ощущаю любовь, я чувствую ее. Может это не совсем верно, но можно сказать, что я знаю ее. Хотя нет, не знаю, а узнаю ее. То есть, четко могу отличить любовь, от всего прочего, что возможно чувственно похоже на нее, маскируется под любовь, но не является ею. Вот такая скромная и странная способность у меня сформировалась.
Да, забыл еще сказать: мамин брат тоже покончил собой, повесился. Сестра моей бабушки тоже повесилась. В общем, родовой груз неслабый. Но, с другой стороны, кто тяжкий груз носит, тот постепенно сильным становится. И дай Бог мне его выдержать до конца, с любовью и достоинством. Не знаю, получится или нет. Но пасовать, намерения у меня нет. Здоровье неважное, но депрессии в душе и уныния нет. Еще поборемся. А дальше видно будет.
