Письма с семинара "Механизм спасения души".

[обычный]

Можно прокомментировать у кого что есть....

Спойлер

1-ое письмо:

Я знаю, что меня высасывает моя рабская привязанность к родителям, сестрам, брату, их детям.
Я и мои дети практически не общаемся с ними. Хотя живем на соседних улицах. Только по большой необходимости.

Я для них причина всех неудач, болезней и именно от меня они ожидают всевозможных неприятностей. Я для них козел отпущения. И источник всего "хорошего" по умолчанию.

Я их просто люблю, и это отношение ко мне меня очень огорчает. Не могу избавиться от этого. Чувствую себя и своих детей виноватыми и наказанными ими. И нет мне прошения никак от них. Это выглядит смешно и глупо. Но, тем не менее, это вытягивает из меня всю душу.

Возможно, и у вас есть фактор, травмирующий вас. Медленно и верно делающий свое дело.

Надо что-то с этим делать. Ведь время идет.

Спойлер

2-ое письмо:

Здравствуйте, Сергей Николаевич! Спасибо вам за все, читаю вас и слушаю и обожаю вас уже 20 лет.
Вопрос про любовь. Дочка у меня, 23 года, стала жить с человеком на 7 лет ее старше. Если честно, ни ваша система, ни чувства дочери не помогают увидеть в нем что-то хорошее. А внутри такое состояние, как будто я ее хороню: просто истерика, слезы, чувство неотвратимости происходящего, чувство потери. А на фоне депрессии – это просто жуть… Глубокий тамбур, темнота, черная слизь, и я на дне. Меня вот это больше всего беспокоит – почему такое чувство потери? Казалось бы, дочь просто стала жить с человеком.

Чувствую – не справляюсь. Он ее обманул, не сказал, что женатый, привез ее к себе, лишил чести. А ведь она свято ее хранила и думала, что будет свадьба, потом первая брачная ночь, в общем, все как и должно быть. За 2 месяца совместной жизни подарил несчастный букетик хризантем… По идее, что она ему такой целомудренной досталась, мог бы и розами ее каждый день осыпать. Обманул еще и в том, что оказался 2 раза женат и 3 ребенка у него от двух браков. Мне вот от этого от всего плохо, дочь тоже в трансе, но уже ничего сделать не может – влюбилась крепко.

Хочется забрать ее оттуда. Но не могу я проявлять насилие над ее чувствами, и принять это не могу. Все разрывается внутри. Я ей постоянно пишу, пытаюсь вразумить, чтобы она поняла, кто перед ней, а по сути, наверное, пытаюсь убить в ней любовь. Вот этого боюсь. Или, может, это просто привязка такая? Помню, у меня была жуткая привязанность к человеку на ровном месте, но это точно не была любовь.
Простите, будущего никто не знает, но у меня такое ощущение, что там сценарий будет такой же, как и с бывшими женами: безденежье, потребительство, нежелание общаться с детьми, сокрытие алиментов, долги за квартиру…
Поговорила с ним – жуткий лгун, постоянно оправдывается, все перевирает и передергивает, общаться с ним абсолютно невозможно. Ему слово – он тебе десять. Дочь просто попала под его влияние, верит каждому его слову, а он просто лжет ей во всем. И рожать 4-го ребенка? Кому? Тому, кому дети абсолютно не нужны? Она у меня такая умница: активная, спортивная, без дела не сидит, работоспособность удивительная. И он рядом с ней – мужик из совка: если бы сейчас до сих пор играли в домино, он бы так и делал – после работы жрал бы и шел играть в домино, то есть желания примитивные.

Не к каждому у меня было такое отношение. Был парень, берег ее, не позволял лишнего, я спокойная была, когда она с ним была, даже если уезжали туда, где не было сотовой связи. Нормальный русский парень, сильный род. Думала, замуж выйдет, но не понравилось ей, что выпивает по праздникам (!!!). В итоге напоролась на «идеал».

Унизили ее по полной программе. Я ей говорю: вляпалась в дерьмо, но зачем в нем сидеть? Вставай, отмывайся и иди дальше. Или это ее предназначение? Я сама 7 лет жила с алкашом и гуленой, теперь вот до сих пор не могу построить отношения – душу из меня вынул. Зачем такой негативный опыт ей?

Мне очень трудно сделать выбор. Чтобы не лезть в ее жизнь, чтобы оставить ее с этим человеком, я должна оставить ее совсем. Совсем, понимаете, то есть, по сути, отказаться. Если же остаться в ее жизни – это значит, постоянное вмешательство, ее воспитание, чтение моралей и поучение «от Лазарева». А ее уже это тяготит, она от меня устала. Здесь – либо черное, либо белое. Потому что с этим человеком смириться не смогу. Больно смотреть на это.

В общем, спасайте… Сил нет. Что делать-то?

[soroca]

в чем-то жаль вас...

а к вам-то и тем более не буду пытаться если после 20 лет чтения лазарева такая жесткая картина мира...

я и не пыталась: у каждого свои жизненные уроки.

в этом вся вашу суть... наверное, вы в отца вся))) маме действительно не повезло

[Dejаneiroff]

первые пол минуты радуют

phpBB [media]

[soroca]

первые пол минуты радуют

м-да... мама - это такой страшный зверь, от которого нужно вовремя избавиться... И это говорит протоиерей... ни капли уважения к матери-женщине. Ну хоть бы как-то мягче.

[Dejаneiroff]

soroca, может он из уважения так говорит? дабы сохранить матери-женщине нервных клеток)

[soroca]

сорока, а что ваша дочь нашла в своем избраннике.?
если можно, то дайте ответ в ракурсе - что она нашла в нем как в мужчине, ведь часто девушки находят себе того,что или было хорошего в отце, или не было.... а бывает, что настолько неудовлетворенность была отцом. что находят абы кого, лишь бы он проявил интерес...

Отца рядом не было. Наверное, заботу нашла, ласку, теплые слова. Со слов знакомых, человек мягкий. Я же критиканка, и вот только недавно поняла, как саму меня ранит постоянная критика матери. Я даже разговаривала с ней по телефону недавно и истерила: почему ты меня всю жизнь ненавидишь и считаешь своим врагом?" А потом перевела на дочь: так а что же делаю я сама??? То же самое! Постоянная критика, давление, непонимание...
А там любят, облизывают. Человек нетребовательный: лишь бы была рядом, бод боком... больше ничего не интересует (во всех планах). Он думает, что кто-то однажды примет его такую позицию, позицию пенсионера...
После его последнего заявления своей бывшей жене по поводу алиментов - типа, у тебя машина, квартиру есть на что снимать вот и расти сама своего ребенка, - для меня он просто подлец.
И теряется уважение к дочери или... недоумение просто: как можно не видеть, что он вот такой. А потом вот недавно поняла, проанализировав свое прошлое. Недотрогой не была). И все парни мне казались хорошими, буквально) Не видела я в них недостатков. Даже дочери как-то сказала об этом, что удивительно, но мне все парни попадались хорошие! Возможно, потому, что я не копалась в их прошлом, и никто не копался, это сейчас, когда есть интернет, можно многое узнать о человеке. Да и неинтересно мне было, сколько у кого жен и детей. Не было негативного опыта, вот и казались все нормальными.
И что с нее теперь требовать. Невозможно же ее отправить на 20 лет в будущее, чтобы посмотреть на все с иной точки зрения.
А теперь, выглядывая из будущего в прошлое, картинку видишь совсем другую.

Добавлено спустя 39 секунд:

soroca, может он из уважения так говорит? дабы сохранить матери-женщине нервных клеток)

теперь уже не пойму, о чем речь шла?

[Dejаneiroff]

soroca, видимо вам, как и вашей дочери, не хватало то, что СНЛ называет - чувственным счастьем. Ведь у вас был отец, но наверное не было контакта - его внимания, чуткости к вам. В системе Лазарева зависимость от чувственного счастья вдет к гордыне - ведь вы же требуете того, не получили. А будучи требовательной - критикуете, жестко оцениваете. Преодоление этих моментов можно поискать в роликах СНЛ. От себя могу только сказать - будьте чуткими к своим детям, но не превращайте свое внимание к товар, за который они должны рассчитаться - т.е. соответствовать вашим представлениям.
Если уж исправлять карму, то давать то, что сами не получили безвозмездно.
И.... матери склонны видеть в жизни дочерей продолжение своей судьбы.
Но у нее своя судьба и свое отношение с Богом. Вы в этих отношениях не на первом месте.

[soroca]

Спустя какое-то время поняла, что дочь влипла очень сильно, как муха в варенье.
Там такое обожествление, там такое поклонение. Она ничего не видит и не слышит. Он - свет в окошке. Пусть ничего не дарит, ничего не покупает, ничего не делает, не зарабатывает. Казалось бы, такая любовь неземная просто!
С одной стороны я ее понимаю. Такое чувство должен каждый в жизни испытать, чтобы было что вспомнить. И у меня было такое - прям слиться с человеком, прям тело к телу, прям только с ним, не дышать, не жить.... и чтоб вокруг никого не было, и на всю жизнь, до гроба! Кто лучше него? Никто! Но это хорошо в подростковом возрасте
Я вспоминаю себя.

Думала ли я в момент влюбленности о своих будущих детях, что их нужно будет чем-то кормить? Нет!
Думала ли я о наследственности - что мы рожаем либо свое подобие, либо полное подобие мужа (у меня с сыном так)? Нет! Нам просто хотелось получить еще одного Пашу, Сашу или Олега. Чтобы любимого человека было как можно больше рядом, чтобы все пространство было наполнено им.
Думала ли я о том, что жизнь скоротечна и конечна и нужно торопиться жить, и жить глубоко и насыщенно и выбирать только перспективного человека? Нет!
Это мы потом прозреваем.
Ну так я о чем? Казалось бы, там такая любовь! Только не любовь это. Там в чистом виде привязанность.Там такое раболепие! Ну вы должны меня понять, со всеми, наверное, было. И вот я думаю. Наверное, эта привязанность со стороны дочери к Нему носит какой-то патологический характер. Она не любит, она поклоняется. Причем я даже боюсь за ее будущее - как бы чего не случилось, когда он вдруг в ее глазах перестанет быть идеалом. И вот может моя реакция, мои истерики, попытки что-то изменить - может, это такая вот компенсация ей? Чтобы это прилипание ей не повредило сильно? Ведь это ж невозможно вот так "любить".
А может быть и такое -я вот им жизни не даю, так может в их душе проснулось противостояние: нас не разлучат... нас не догонят... вопреки всему вместе...
А не вмешивайся я, не помогай (если родится ребенок, помогать, кроме меня, будет некому), так им бы какое-то время было бы хорошо, а потом скучно, бедно и противно?
Потому что не могу себя сдержать, вот все рвется внутри и все... Как-будто в меня вселился бес или в нее... Там дикое прилипание, там никакие аргументы не помогают. Когда она рядом с ним, ее не трогай. Начинает дерзить по телефону и такая далекая становится, как звезда на небе. Там новая ложь каждый раз, но на уже привыкла и, мне кажется, воспринимает это уже как и то, что его глаза цвет не поменяют никогда, и ничего с этим не поделаешь.
Вот Гузееву вспомнила, как она сказала: мы же не скотинки какие, мы же должны свои эмоции хоть как-то держать в узде!
А здесь мозги у дочери ну совсем отключились, думать больше ни о чем не может, и ведь 5 мес уже прошло, а трезвости ни в одном глазу.
И не говорите мне про ревность)
Прочитайте письмо, я там писала: дружила с парнем мес. 8, я была абсолютно спокойна, даже мечтала, что поженятся.
Здесь просто я чую, что будет в будущем, и потому не могу это принять.

[Helenka]

вообщем, ничего нового... все советы уже даны, включая самого лазарева)

[veravelios]

soroca, вот Вы пишете, что выбирать надо в мужья перспективного человека. Вы так и не поняли , что даже перспективный человек может стать потом совсем другим? Вы же не один раз замужем были , так и не поняли? Каким бы в начале ни казался мужчина , с Вами он станет таким как и прежние ?
Зачем Вы изводите себя? Зачем измысливаете всё это? Что будет и чего не будет? Оставьте в покое свою дочь. Родится ребёнок? Прекрасно. Они справятся. Не справятся , разведутся . Что ж страшного?От развода ещё никто не умирал.
А Вы просто отравляете жизнь прежде всего себе , а затем и дочери. Перестаньте жить в голове , живите реальностью. Счастье - это не какой-то набор благополучий , это такое состояние души, когда живёшь с открытыми глазами, сейчас , в этом таком несовершенном и совершенном одновременно мире , а не в своих представлениях о том , как это должно быть или страхах о том , что будет.

[CYOKK]

Мама хочет дочери лучшей судьбы...

[soroca]

soroca, вот Вы пишете, что выбирать надо в мужья перспективного человека.

я писала о том, что в молодости мы об этом не думаем, а не о том, что надо было выбирать перспективного. О том, что я, наверное, забыла, что была молодой, и хочу, чтобы дочь думала моими мозгами. Но она и своими не думает.
А вы считаете, что при выборе мужа думать не нужно?
У меня одноклассница сына - она нерусская. Ее уже выбрали мужа, она знает, за кого выйдет замуж.
Разговаривала с ее отцом (у них свой овощной магазин). Он рассказал - он к своей будущей жене присматривался год, пока не понял, что она будет хорошей женой.
Живут счастливо, она мужа уважает, детки тоже уважают отца, его слово - закон. Три сестры, маленький брат. Для старшей дочери выбрали парня нужного - в плане и в институте учится и еще что-то там, соответствующее их критериям.
Думаете, в этом нет смысла, в выборе? У этой национальности люди растут в такой атмосфере, когда каждый мужчина знает, что если не будет чего-то добиваться в жизни, хорошая жена ему не достанется, и они тянутся к лучшему, стремятся чего-то достичь. Понимаете? А у нас - кого полюбил, за того и вышел. Все обычаи похерили. У нас как мужики рассуждают: всегда найдется какая-нибудь дура, которая меня будет обстирывать и кормить. Ну не все такие, но их много.
Кто-то ко мне приехал хотя познакомиться и сказать - я люблю вашу дочь, так-то так-то.... Нет!
Чем эти люди отличаются от других? Не потому ли у них там целые кланы. Уж насчет счастья не знаю, но все живут большой дружной семьей и соблюдают традиции.
А вы говорите - разведутся, ничего страшного. А зачем тогда вся эта "любовь"? Может, не нужно жить только одними эмоциями?

Добавлено спустя 4 минуты 23 секунды:

Мама хочет дочери лучшей судьбы...

кто ж не хочет

[veravelios]

soroca, понимаете , мы разговариваем с Вами в разных понятиях. Я говорю Вам о том , что у Вас есть , а Вы говорите о том , как думаете , что было бы лучше.
Привели примеры , это здОрово. Но , во-первых , это застывшие примеры , откуда нам знать , что будет с этими семейными парами через 20 лет ? Во-вторых , не родились Вы в такой семье с такими традициями и что-то не заметно в Вас такой послушной своим родителям и в , последствии своему мужу , дочери.
Вот в этих семьях , как Вы думаете , мужья не совершают ошибок? Совершают. Они такие совершенные мужья? Нет. Но их не критикуют , это просто невозможно в такой семье.
Вы родились в такой семье , в которой родились и впитали в себя то , что впитали. Вот Вы пишете, что увидели , что критикуете свою дочь так же , как и Ваша мать критикует Вас. Это очень хорошо , что увидели. Но этого не достаточно. Теперь надо перестать это делать. Просто перестать. Не рассуждая. Вы повторяете поведение своей матери. Это нормально. Но Вы получили знания и в Ваших силах прервать этот порочный круг.
Что Вы сравниваете свою жизнь с какой-то, лучше начните менять свою. А Вы опять сидите и скорбите о том , что не можете путешествовать , место того , чтобы делать то , что можете прямо сейчас , в данную секунду - перестать жить в голове , оглядеться что происходит и просто начать менять свою реальность , начав с себя. А дочь - это Ваше зеркало , что толку его тереть , сами умойтесь лучше.

[Helenka]

а зачем накладывать другую национальность, менталитет и семью на себя?
если из поколения в поколение у них идет -

она мужа уважает, детки тоже уважают отца, его слово - закон.

, то вероятно у женщин не высока гордыня, высокая отдача, и семья соответственно благополучная. а если презирать мужчин, истерить, осуждать, то о каком счастье вообще может идти речь?

[soroca]

soroca, понимаете , мы разговариваем с Вами в разных понятиях.

да, действительно)
Вы наверно с ужасом представляете, что было бы, если такая свекруха досталась вашим сыновьям.
Ну так воспитывать надо сыновей-то... И сразу объяснять своим чадам: если не хочешь шевелиться, если не готов взять на себя материальную ответственность, то нефиг и семью заводить. Надо смотреть правде в глаза. А то ведь большинство мужиков создают семьи, чтобы узаконить секс.
Вы сами-то достойных сыновей вырастили?

[veravelios]

soroca, понимаете , мы разговариваем с Вами в разных понятиях.

да, действительно)
Вы наверно с ужасом представляете, что было бы, если такая свекруха досталась вашим сыновьям.
Ну так воспитывать надо сыновей-то... И сразу объяснять своим чадам: если не хочешь шевелиться, если не готов взять на себя материальную ответственность, то нефиг и семью заводить. Надо смотреть правде в глаза. А то ведь большинство мужиков создают семьи, чтобы узаконить секс.
Вы сами-то достойных сыновей вырастили?

У сыновей не бывает свекрух , у них тёщи. Не надо фантазировать на мой счёт. С ужасом я могу подумать только о том , чтобы чувствовать себя так , как чувствуете себя Вы.
Достойных ли я сыновей воспитала? Достойных чего - Вашего одобрения? Но меня это как-то не заботит.

[Autumn Lover]

А вы считаете, что при выборе мужа думать не нужно?

В расчете нет любви, как и в поклонении. Корысть тоже закладывает соответствующее зерно на будущее. И детям заодно передается соответствующая программа. Да не подстелишь соломки ни там, ни тут. Вылезут косяки так или иначе все равно.

[soroca]

Но меня это как-то не заботит.

а меня не заботит ваше высокомерие и презрение. Если вас так мутит от этой темы, ну так и не отвечайте.

[veravelios]

Но меня это как-то не заботит.

а меня не заботит ваше высокомерие и презрение. Если вас так мутит от этой темы, ну так и не отвечайте.

soroca, ну перечитайте ещё раз мои посты. Где там высокомерие и презрение? Я написала Вам так , как сказала бы себе 20-летней давности, если бы мне предоставилась такая возможность. Не у меня к Вам ни высокомерия , ни презрения . Такой как Вы я была .

[смурф]

А у нас - кого полюбил, за того и вышел. Все обычаи похерили. У нас как мужики рассуждают: всегда найдется какая-нибудь дура, которая меня будет обстирывать и кормить. Ну не все такие, но их много.

Чтобы кормить, нужно ещё на это заработать. Какой финансовый вклад в семью оставляет мужчина, настолько его и кормят. И это только одна статья расходов. На оплату жилья, на кредитные обязательства, на покупку непродовольственных товаров - другая. На досуг, путешествия - третья. И, да, семейные лодки часто разбиваются о быт. Алкоголизм, измены, отсутствие стабильного заработка добавляют проблем. А потому что всем присущее потребительство, эгоизм не должно пускать корни. Но к сожалению это происходит. Есть две позиции - обвинять, либо понять, почему всё это, что разрушает отношения, происходит. Понимающая женщина не будет обострять ситуацию претензиями к мужу, но и в каких-то крайних (алкоголизм, измены, побои) ситуациях рабой не будет. Диалектика основана на любви. И прощении также. А если думать только о том, чтобы было "всё хорошо" и это "хорошо" отстаивать претензиями и бесконечными "должен", тогда о какой любви речь? А вот на стремлении, не смотря ни на что, поддерживать тепло в отношениях, это и делает отношения устойчивыми.

[Сью]

Здесь просто я чую, что будет в будущем, и потому не могу это принять.

Вот.

А это тема чего, если по ДК?

Хочется уберечься от боли, от страданий, от разваленной судьбы... а дети, как известно, наше продолжение и soroca проецирует ситуацию на себя и не понимает - зачем же страдать, зачем так мучаться, если можно всего этого избежать.
Но как говорил СН мы не знаем своего подсознания, оценивая себя-нынешнего, себя-текущего, не подозреваем о том что скрывается в глубине и каких ситуаций накручено по прошлым жизням.

Можно посмотреть по роду, что было у родителей и предков, как они жили, какие проблемы выходили, а там может идти и тема привязанности к близким, и ненависти, и отречение от любви, и непереносимость душевной боли. У всех практически без исключения это всё есть. А гордыня... А потом мы хотим, чтобы всё было хорошо, чтобы счастье само сваливалось на голову, а страдания и проблемы можно вообще отменить, кому они нужны.