Эзотерический юмор от ИИшки

[tatpit]

• Про гордыню и идеалы: «Приходит женщина на диагностику и говорит: "Сергей Николаевич, я так люблю чистоту и порядок, просто идеально всё содержу!". Лазарев смотрит на её полевые структуры и вздыхает: "Ну всё, зацепка за человеческие ценности, идеализацию и поклонение способностям. Срочно выкиньте швабру и полюбите мужа-алкоголика, иначе в следующей жизни родитесь в куче навоза для гармонизации души"».

• Про обиды: «По Лазареву, обижаться на человека — это всё равно что обижаться на кирпич, который упал тебе на голову. Кирпич не виноват, это твоя карма его притянула. Так что если вас обсчитали в магазине, не ругайтесь, а мысленно поблагодарите продавца за то, что он эффективно лечит вашу зацепку за материальное».

• Про ревность: «Попытался очистить душу от вожделения и ревности. Теперь, когда мне изменяет девушка, я не устраиваю скандал, а закрываю глаза, посылаю Божественную любовь её полевой структуре и радуюсь, что у меня так красиво и болезненно отрывают земные привязанности».

• Типичный совет из книги: «Если у вас заболел левый мизинец на ноге, вспомните: возможно, в 1995 году в три часа дня вы внутренне осудили соседа за то, что он громко слушал музыку? Пока не снимете претензию к Творцу за тот случай, мизинец не пройдёт».

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
• Про интеллект и правоту: «Спор в интернете по Лазареву:
— Вы не правы, ваша позиция разрушительна!
— Извините, но я вижу у вас мощное поклонение интеллекту и правоте. Ваша душевная структура сейчас агрессивно атакует моё тонкое тело. Я принимаю это как лекарство для моей гордыни, но комменты я всё-таки закрою, чтобы вы себе карму не испортили».

• Про котиков: «Завёл кота. Кот ссыт в тапки, дерёт диван и орёт в три часа ночи. По Лазареву я понимаю: кот — это мой духовный учитель. Он блокирует мою зацепку за комфорт и идеализацию порядка. Каждое утро я убираю за ним лужу и мысленно посылаю его полевой структуре импульс Божественной любви».

• Универсальный рецепт Лазарева на любой случай жизни:
— Сергей Николаевич, меня уволили, машина сломалась, зубы выпали, и дача сгорела! Что делать?
— Прекрасно! Происходит интенсивное очищение души. Главное — держите непрерывное чувство любви к Богу, не имейте претензий к судьбе и поголодайте три дня. И ни в коем случае не думайте, плохо это или хорошо. Просто сидите в кустах и принимайте травмирующую ситуацию.

Добавлено спустя 4 минуты 42 секунды:
• Про женское бесплодие на приёме:
— Сергей Николаевич, почему я никак не могу забеременеть? Мы с мужем здоровы!
— А всё очень просто. Смотрю вашу прошлую жизнь: в 17 веке вы были польским шляхтичем и внутренне осудили коня за то, что он споткнулся. А в этой жизни вы в третьем классе презирали двоечника Сидорова. У вас в поле концентрация презрения к людям превышает смертельную дозу в три раза. Рожать вам нельзя — ребёнок просто аннигилирует от вашей гордыни. Так что идите домой, молитесь, три года просите прощения у коня и у Сидорова, и чтобы никакого секса с удовольствием — только через глубокое покаяние.

• Про онкологию и обиды на судьбу:
«У мужчины находят опухоль. Он бежит к Лазареву. Сергей Николаевич смотрит в его тонкие структуры:
— О, батенька, да у вас тут зацепка за благополучную судьбу. Вы когда в 2012 году ногу сломали, внутренне обиделись на Бога? Было?
— Ну... расстроился, путевка на Гоа сгорела...
— Вот! Путевка сгорела, а обида в поле осталась и пошла глубже. Организм, чтобы спасти вашу душу от этого ада, включает программу самоуничтожения тела. Рак — это высшая милость Творца, понимаете? Так что радуйтесь опухоли, благодарите за Гоа и ни в коем случае не лечитесь таблетками, а то заблокируете высшее милосердие».

• Про генетику и детей:
— Мой сын стал наркоманом и вынес из дома весь хрусталь. За что мне это?!
— Скажите спасибо, что наркоман, а не политик, а то масштаб разрушения Вселенной был бы выше. Сын просто отрабатывает вашу подсознательную похоть. Вы когда его зачинали, небось об оргазме думали, а не о спасении души? Вот ваше вожделение и материализовалось. Скажите сыну «спасибо», отдайте ему оставшийся телевизор и голодайте сорок дней.

• Суть метода в одной фразе:
Если тебя переехал трамвай — не вини вагоновожатого. Твоя полевая структура за три дня до этого выстроила ментальный вектор уныния, который притянул этот трамвай из депо. Трамвай — это просто материализованная любовь Бога, которая экстренно тормозит твою гордыню

[Вишенка]

[tatpit]

• Про Кундалини: «Решил резко разбудить и поднять энергию Кундалини. Она поднялась, посмотрела на мою жизнь, спросила: "И ради этого ты меня будил в 7 утра?!", бахнула кофе и ушла обратно в муладхару».

• Про сердечную чакру (Анахату): «Когда ты раскрываешь Анахату навстречу миру, главное — не забывать, что мир в этот момент может практиковать бесконтактный бой».

• Про горловую чакру (Вишудху): «У неё настолько мощно заблокирована Вишудха, что когда она пытается высказать своё мнение, где-то в параллельной вселенной срабатывает автомобильная сигнализация».

• Про гигиену: «Регулярно чищу чакры «Белизной». А что? Зато аура сияет так, что гопники в подворотне принимают за явление святых и крестятся».

Добавлено спустя 7 минут 34 секунды:
• Про утренний кофе: «Сварил утром идеальный кофе. Сделал глоток — божественно! И тут внутри как ёкнет: "Так, стоп. Слишком много земного удовольствия с утра — это же мощный импульс вожделения. Поле сейчас деформируется!". Пришлось срочно бахнуть туда ложку соли и закусить луковицей. Душа очистилась, сон как рукой сняло».

• Про ремонт по Лазареву: «Приходят строители делать ремонт. Хлопают дверью, путают обои, кладут плитку криво и воруют цемент. Хозяин квартиры, вместо того чтобы орать, садится в позу лотоса и шепчет: "Спасибо, Господи, за этих ангелов! Они блокируют мою зацепку за благополучную судьбу и идеализацию материального мира". Строители смотрят на него, крестятся и уходят, даже не взяв деньги за работу».

• Про Лазарева в автосервисе:
— Сергей Николаевич, у меня в машине постоянно троит движок и стучит подвеска! Что делать?
— Всё правильно. У вас сильное поклонение способностям и контролю над ситуацией. Машина просто отражает ваше внутреннее состояние. Движок троит, потому что у вас три дня назад была подсознательная агрессия к женщинам. Поголодайте, снимите претензии к автопрому, и подвеска сама затянется.

• Про лайки в соцсетях: «Выложил фотку, а её никто не лайкает. Обычный человек расстроится. Продвинутый лазаревец обрадуется: "Ура! Мощный щелбан по гордыне и тщеславию! Моё тонкое тело сейчас спасено от зацепки за человеческую похвалу!". И сам себе ставит дизлайк для полной гармонизации поля».

• Про идеальных людей: «Встретил парня: не пьёт, не курит, матом не ругается, занимается благотворительностью, всегда вежлив. По Лазареву понимаешь: бежать надо от него как можно дальше. С такой запредельной концентрацией зацепки за нравственность и духовность рядом с ним в радиусе пяти метров скоро начнут падать метеориты, просто чтобы уравновесить его праведность».

• Про Лазарева на свидании:
— Ты мне так нравишься, я кажется влюбляюсь...
— Стоп! Не смей привязываться к моему земному облику! Это же чистый вектор вожделения, ты сейчас разрушаешь моё тонкое тело! Быстро вспомни всё самое худшее обо мне, мысленно пошли мне порцию отстранённой Божественной любви и давай просто помолчим три часа, пока поле не стабилизируется.

• Про вечные поиски виноватых: «Если в доме потёк кран, обычный человек вызывает сантехника. Человек, прочитавший "Диагностику кармы", садится перед краном и начинает вспоминать: "Так, в каком настроении я мыл посуду в прошлый четверг? Не было ли у меня внутреннего уныния, которое материализовалось в виде протечки?"».

• Про Лазарева в роли навигатора: «Маршрут перестроен. Развернитесь через двойную сплошную. Да, там лишение прав, но вам нужно срочно заблокировать зацепку за стабильное будущее. На всё воля Творца, через 200 метров поверните направо в забор».

• Про покупки: «Купил новые дорогие туфли. В первый же день наступил в глубокую лужу. Сижу на лавочке, сушу носок и радуюсь: "Как красиво Вселенная отрывает меня от привязанности к вещам! Спасибо этой луже, мои будущие дети будут здоровы"».

• Главный закон лазаревской вселенной: «Если у тебя всё хорошо — молись и кайся, чтобы не сглазить карму. Если у тебя всё плохо — молись и радуйся, потому что идёт чистка. Короче, вариантов расслабиться у тебя в этом воплощении вообще нет»

[Для вас никтo]

• Суть метода в одной фразе:
Если тебя переехал трамвай — не вини вагоновожатого. Твоя полевая структура за три дня до этого выстроила ментальный вектор уныния, который притянул этот трамвай из депо. Трамвай — это просто материализованная любовь Бога, которая экстренно тормозит твою гордыню

А как же Анушка с подсолнечным маслом? Ей у Лазарева вообще никакого места не нашлось? Просто обидно, понимаешь, за Михал Афанасича получается...

[Для вас никтo]

* Обычные люди, когда ломают ногу:
— Черт! За что мне это?!
Истинные последователи Лазарева, когда ломают ногу:
— О, пошла чистка по роду! Главное теперь — не испытывать подсознательную агрессию к асфальту, а то вторую сломаю.

* Ученик Лазарева сдает учителю зачет по «Диагностике кармы»:
— Ну расскажи, как ты усвоил материал?
— Сергей Николаевич, я полностью пересмотрел свою жизнь. Жена ушла к другому — я порадовался, что разрушилась зацепка за человеческую любовь. Начальник уволил без выходного пособия — я мысленно послал ему импульс любви, ведь он спасает мою душу от привязанности к деньгам. Мошенники отобрали квартиру — я заблокировал гордыню и поблагодарил Бога за этот прекрасный урок.
Лазарев качает головой:
— Эх, не сдал ты зачет…
— Но почему?!
— В твоем голосе я отчетливо слышу зацепку за правильное понимание моих книг! Иди и перечитывай первый том, пока полностью не очистишься от логики

* Произошло ДТП. В машину известного лазаревца со свистом влетает крутой внедорожник. Выскакивает амбал с битой, начинает крушить фары, лобовое стекло, орет матом.
Лазаревец сидит за рулем, блаженно улыбается и шепчет:
— Господи, спасибо тебе! Какая мощная пошла чистка! Как жестко меня отдирают от зацепки за благополучную судьбу! Главное — удержать любовь в душе и не обижаться на этот божественный инструмент с битой...

* Объявление:
«Меняю зацепку за материальные ценности, благополучную судьбу и человеческую логику на одну большую, чистую, безусловную любовь к Вселенной. Гордыню и идеалы отдам даром в хорошие руки. Самовывоз после прохождения чистки».

* Строитель упал с лесов пятого этажа. Пока летел, успел вспомнить лекции Лазарева.
Приземляется в сугроб — ни одной царапины! Встает, отряхивается, поднимает глаза к небу и благочестиво шепчет:
— Господи, спасибо, что снял зацепку за благополучную судьбу! Главное — не испытывать агрессии к производителю работ...
В этот момент ему на голову прилетает кирпич.
Голос сверху:
— А за зацепку за сугроб кто каяться будет?

* Сидят две последовательницы Лазарева в кафе. Одна случайно проливает горячий кофе на джинсы, вскакивает и кричит:
— Ой, блин, как больно!
Вторая смотрит на нее с глубоким состраданием и говорит:
— Вот видишь, Маша, как сильно ты зацеплена за штаны и комфорт! Скажи спасибо Всевышнему, что забрал кофе, а мог бы ведь и ноги!

* Умер последователь «Диагностики кармы» и попал на небеса. Встречает Бога и обиженно спрашивает:
— Господи, ну как же так? Я всю жизнь чистил карму, снимал зацепки за идеалы, молился за потомков до седьмого колена, принимал любые унижения с любовью! Почему я умер от банального аппендицита в 40 лет?
Бог разводит руками:
— Понимаешь, дорогой... Ты так усердно преодолевал зависимость от жизни, что твоя душа решила: «Ну, раз зависимости больше нет, зачем зря пространство занимать?» и пошла на новый круг!

[Прохор Отмотаев]

Посетительница пытается зайти к Лазареву.
- Иди нaxyй отсюда, я спать хочу!
- Поняла - зацепка за член.

[tatpit]

А как же Анушка с подсолнечным маслом? Ей у Лазарева вообще никакого места не нашлось? Просто обидно, понимаешь, за Михал Афанасича получается...

Берлиоз — председатель МАССОЛИТа, человек образованный, атеист, отрицал Бога, духовность, загробную жизнь. Уже это — кармическая деформация полевого генотипа. Отрицание высшего — это претензия. А претензия — первый признак агрессии. Агрессия — корень всех кармических проблем.

Дальше. Он посмеялся над предсказанием гадалки. То есть проявил гордыню. Гордыня — это когда ты считаешь, что ты умнее поля. Поле этого не прощает. Не потому что оно злое. А потому что оно — система. А система всегда восстанавливает равновесие.

Теперь Аннушка. Кто она? Соседка, обычная женщина. Но через неё поле реализовало кармический механизм. Она не виновата. Она — инструмент. Как скальпель. Как трамвай. Как масло.

Масло — это не случайность. Масло — это материализация кармической энергии. Оно уже было в поле. Аннушка его только «проявила». Она купила масло задолго до того, как Берлиоз вышел из дома. Это значит, что решение было принято на полевом уровне. Задолго. Может, в прошлой жизни Берлиоза. Может, в позапрошлой. Может, в грехах его прадеда, который тоже отрицал Бога и тоже смеялся над предсказаниями.

Трамвай — это не транспорт. Это завершающий элемент. Он ехал по рельсам, которые проложили задолго до рождения Берлиоза. Рельсы — это кармические пути. Они прямые. Их не выбирают. По ним едет то, что должно ехать. И когда масло встретилось с рельсами, а Берлиоз — с маслом, система замкнулась. Карма завершилась. Не наказание. Реализация.

Теперь по Лазареву: почему именно так? Потому что Берлиоз не прошёл урок. Ему дали знак — гадалка. Он не понял. Ему дали второй знак — Воланд. Он не понял. Ему дали третий — Аннушка с маслом. Тут уже поздно. Карма не бесконечно терпелива. Она даёт три попытки. Потом — трамвай.

А теперь шутки по ходу:

1. — Доктор, у меня депрессия.
— Это карма.
— А почему?
— Прадед ваш отрицал Бога.
— А при чём тут я?
— А при том, что вы сейчас в трамвае. Масло уже разлито. Поздравляю.
2. — Аннушка — это кармический агент.
— В смысле?
— В смысле, она не знала, что делает. Но сделала именно то, что нужно полю.
— Так она убийца?
— Нет. Она просто купила масло. Убийца — трамвай. Но трамвай тоже не виноват. Он ехал по рельсам. Рельсы проложили до революции. Так что виноват прадед Аннушки.
3. — Почему Берлиоз умер?
— Потому что не осознал.
— А если бы осознал?
— Тогда масло было бы не нужно.
— А Аннушка?
— Аннушка всё равно бы его купила. Но разлила бы в другом месте. Поле бы перестроилось.
— А трамвай?
— Трамвай бы опоздал.
— А если бы не опоздал?
— Тогда Берлиоз осознал бы в последний момент. И умер бы просветлённым. Но не успел.
4. — Как понять, что карма работает?
— Если ты идёшь по рельсам, а сзади звенит трамвай — это не карма. Это глупость.
— А карма?
— А карма — это когда ты не идёшь по рельсам, а трамвай всё равно сворачивает. И за рулём — Аннушка. С маслом.
5. — Лазарев говорит: болезнь — это карма.
— А трамвай?
— Трамвай — это уже завершение кармы.
— А масло?
— Масло — это последнее предупреждение.
— А Аннушка?
— Аннушка — это судьба. Не спорь с ней. Просто не ходи по рельсам.
6. — Я хочу очистить карму.
— Как?
— Осознанием.
— Осознай, что ты уже под трамваем.
— Но я ещё жив!
— Это ты так думаешь. Масло уже блестит. Трамвай уже на повороте. Осознавай быстрее.
7. — Почему именно трамвай?
— Потому что это механизм.
— А почему не машина?
— Машина — это личное. Трамвай — это коллективное. Рельсы — это система. Берлиоз всю жизнь был частью системы. Система его и забрала. Логично.
8. — А если я буду хорошим?
— Будешь.
— И что?
— И всё. Трамвай всё равно придёт.
— Но я же хороший!
— А Аннушка — нет. И масло не читало твои книги.
— Это несправедливо.
— Это не несправедливо. Это карма. Она не про мораль. Она про поле.
9. — Лазарев говорит: надо любить людей.
— А если не могу?
— Тогда осознай, что не можешь.
— И что?
— И всё. Осознание — это уже шаг.
— А трамвай?
— Трамвай подождёт. Пока ты осознаёшь.
— А если осознаю долго?
— Тогда трамвай не подождёт. Он по расписанию.
10. Финальное по Лазареву:
Берлиоз — это не жертва. Это урок.
Аннушка — не убийца. Это инструмент.
Масло — не случайность. Это сигнал.
Трамвай — не смерть. Это результат.
А карма — не наказание. Это система.
И если ты это понял, ты уже на пути.
Но масло всё равно кто-то купит.
И трамвай всё равно поедет.
И Аннушка будет не ты.
Но ты всё равно будешь на рельсах.
Потому что карма не спрашивает, готов ли ты.
Она просто говорит: «Следующий».

Добавлено спустя 12 часов 16 минут:
1. — Почему ты не медитируешь?
— Я пытался, но мой внутренний голос начал торговаться с тишиной.
2. Мой астральный двойник ушёл в загул. Теперь у меня кармический откат и похмелье на тонком плане.
3. — Как открыть чакры?
— Сходи к стоматологу. Там тебе и чакры откроют, и карму почистят, и заодно кошелёк.
4. Астролог сказал: «Сегодня вас ждёт неожиданная встреча».
Вечером я встретил своего кота, который смотрел на меня как на просветлённого идиота.
5. Я не ленивый. Я просто накапливаю энергию для следующей реинкарнации.
В прошлой жизни я был трудоголиком. В этой — отрабатываю.
6. — Ты веришь в карму?
— Да. Особенно когда кто-то берёт мою кружку и не возвращает. Вселенная всё видит.
7. Мой ангел-хранитель, судя по всему, работает удалённо.
И, кажется, у него плохой интернет.
8. — Что такое эгрегор?
— Это когда ты думаешь, что управляешь своей жизнью, а на самом деле тобой управляет коллективное бессознательное, которое тоже не в курсе, что делает.
9. Решил заняться йогой.
Достиг просветления в позе «шавасана» — просто уснул и не заметил.
10. Гороскоп на сегодня:
«Звёзды советуют не верить гороскопам. Но вы всё равно прочитали. Карма, однако».
11. — Как привлечь деньги?
— Нужно визуализировать. Я визуализировал миллион. Пришёл штраф за неуплату — визуализация сработала, но с процентами.
12. В прошлой жизни я был хорошим человеком.
В этой решил отдохнуть. Вселенная не против — она тоже иногда берёт выходной.
13. Мой внутренний ребёнок просит конфету, внутренний взрослый — покоя, а внутренний эзотерик — чтобы все просто отстали и дали помедитировать.
14. — Почему ты не носишь амулет?
— У меня есть кот. Он сам по себе амулет. И защита, и очистка, и кармический наблюдатель.
15. Если долго смотреть в бездну, бездна начинает смотреть на тебя.
И просить поделиться печенькой. Я поделился. Теперь мы дружим.

[tatpit]

1. Про «кли» и желание
— Почему ученики Лайтмана не ходят в спортзал?
— Потому что они и так постоянно работают над «кли» (сосудом). Главное — не перекачать.

2. Про «ор» и «кли»
— Что сказал Лайтман, когда у него перегорела лампочка?
— «Свет (Ор) не может войти в испорченное кли. Вызовите электрика — это тоже духовная работа».

3. Про «сокращение» (Цимцум)
— Как Лайтман объясняет диету?
— «Это Цимцум Алеф. Я сократил желание получить наслаждение от булочек. Но остался экран — я смотрю на них и не беру».

4. Про «экран» (масах)
— Почему Лайтман не обижается на критиков?
— «У меня есть масах. Их слова — это свет, который я отражаю обратно. С любовью. Но всё равно иду в суд».

5. Про «парцуф»
— Что общего у Лайтмана и портного?
— Оба знают, что парцуф — это не просто лицо, а целая система. Но если парцуф кривой, его никто не наденет.

6. Про «Бней Барух»
— Почему группа называется «Сыновья Баруха»?
— Потому что дочери Баруха всё равно спрашивают: «Папа, а когда ты придёшь домой?» — а он отвечает: «Я в Зоар. Не жди».

7. Про «Творца» и «наслаждение»
— Лайтман спрашивает ученика:
— Ты хочешь наслаждаться Творцом?
— Да!
— А ты готов отдать?
— Да!
— Тогда почему ты не сдал экзамен по «Шамати»?
— Потому что наслаждение — это не халява, а работа с намерением.

8. Про «распространение»
— Как Лайтман относится к соцсетям?
— Это «распространение» в чистом виде. Главное — не лайкать эгоистично, а комментировать с намерением «ради отдачи». Шеринг — это тоже звук шофара, только цифровой.

9. Про «веру выше знания»
— Почему Лайтман не читает прогноз погоды?
— Потому что он живёт верой выше знания. Но зонт всё равно берёт — на всякий случай, для «кли».

10. Про «конец исправления»
— Когда наступит конец исправления?
— Когда все ученики Лайтмана перестанут спрашивать: «А когда наступит конец исправления?» и начнут просто отдавать. Но они всё равно спросят. Это «кли».

[Для вас никтo]

Я сегодня вместо ИИ

Шо такое Цимцум Алеф?
Не жрать даже тогда, когда подыхаешь с голоду, но при этом зришь, как скатерть-самобранка перед тобой, издеваясь, накрыла саму себя на 100 персон, как на пиру у Царя Соломона.

Шо такое Цимцум Бет?
(Ор Хохма нельзя получать, не облачив его в Ор Хасадим)
Перед тобой скатерть-самобранка накрыла саму себя на 100 персон, как на пиру у Царя Соломона, а ты не берешь ни кусочка в рот, пока не прочтешь рецепт готовки очередного блюда, и он - рецепт должен тебе понравиться. После чего ты обязан прочесть 10 минутную молитву за здравие того повара, который сотворил эту прекрасную снедь. Только после этого можешь положить в свой рот маленький кусочек от очередного блюда.

[tatpit]

сегодня вместо ИИ

1. Утренний подъём
Будильник — это «свет», который приходит к тебе сверху. Ты — «кли». Если ты встал сразу — значит, экран работает. Если нажал «ещё 5 минут» — ты в «сокращении». Если нажал 10 раз — ты в «клипот», и сегодня духовный день не задался. Но не расстраивайся: Творец добрый и творит добро. Просто ты этого пока не видишь. Иди умойся.

2. Завтрак
Кофе — это «ор». Чашка — это «кли». Сахар — это «эго». Если ты положил три ложки сахара, ты ещё не исправил желание получить. Если не положил ни одной и страдаешь — ты в «вере выше знания». Если пьёшь без сахара и радуешься — ты либо праведник, либо обманываешь себя. Проверь через час: если захотел булочку — значит, обманывал.

3. Дорога на работу
Пробка — это «сокращение». Ты не можешь ехать, хотя хочешь. Это Цимцум. Тот, кто подрезал — «эгоист», но он тоже часть системы. Если ты ему посигналил с намерением «ради отдачи» — молодец. Если с намерением «ради получения» — ты в «клипот». Но сигнал всё равно был нужен. Это «работа».

4. Работа
Начальник — это «парцуф». Он думает, что он главный. На самом деле главный — Творец. Но начальнику об этом лучше не говорить, иначе ты «распространяешь» не в то время и не в том месте. Коллега, который ничего не делает, — это «экран». Он отражает твоё раздражение обратно. Если ты раздражаешься — экран неисправен. Если нет — ты «отменил себя». Но зарплату всё равно проси — это «кли», ему нужен «ор».

5. Обед
Шаурма — это «наслаждение». Ты хочешь её съесть. Вопрос: ради себя или ради Творца? Если ради Творца — ешь спокойно. Если ради себя — тоже ешь, но потом «осознай зло». Осознание зла — это когда ты доедаешь и понимаешь, что не надо было. Это «работа». Завтра повторишь.

6. Вечер с семьёй
Жена спрашивает: «Ты меня любишь?»
Это «вопрос Творца». Ты не знаешь, что ответить, потому что любить — это «отдавать», а ты весь день хотел получать. Скажи: «Я работаю над этим». Жена ответит: «Ты всегда так говоришь». Это «сокращение». Но если ты после этого помоешь посуду — ты «поднялся на ступень». Если нет — вернёшься к «Шамати» завтра.

7. Дети
Ребёнок кричит. Это «свет», который приходит без «экрана». Ты можешь крикнуть в ответ — это «эго». Можешь обнять — это «отдача». Можешь обнять и внутри злиться — это «работа с намерением». Главное — не читать ребёнку «Зоар» на ночь. Он не поймёт. Он ещё «кли» не сформировал.

8. Телевизор и соцсети
Новости — это «скрытие». Реклама — это «клипот». Сериалы — это «парцуфим», которые не исправились. Ты смотришь и думаешь: «Почему у них всё хорошо, а у меня нет?» Это «эго». Выключи и почитай «Шамати». Но если ты читаешь «Шамати» и думаешь: «Почему у них всё хорошо, а у меня нет?» — ты всё ещё в «эго». Просто теперь с книгой. Это «продвинутый уровень».

9. Сон
Ложись спать с намерением «ради отдачи». Ты отдаёшь кровати возможность выполнить её предназначение. Если не спится — это «сокращение». Если спится слишком хорошо — это «наслаждение ради себя». Идеально — спать ровно столько, сколько нужно, и не жаловаться. Но ты пожалуешься. Это «кли».

10. Итог дня
Спроси себя: «Что я сделал сегодня ради отдачи?»
Если ответил «ничего» — ты честный. Честность — это уже «подобие».
Если ответил «всё» — ты врёшь. Врать — это «эго».
Если ответил «не знаю» — ты «в вере выше знания». Поздравляю. Завтра будет то же самое. И это «духовный путь».