Чё-то ржу)) пятничное

[monroe]

Сразу пишу - это не я, это Слава Сэ.

Лучше бы я родился семитом, думал кот, прощаясь с яйцами. Он страшно породистый, для котов это горе. Ему вырвали когти и выгнали с выставки из-за болезни сердца. Дома его били другие коты. Маша изрыдалась, слушая его историю. Забрала себе. Звонит, счастливая.

- Отец, наша семья увеличилась на три килограмма! У нас теперь малыш! У него оранжевые глаза! Мы купили ему лоток, песок и пёрышко!

Слушая эту короткую новость, я распаковал валокордин, потом запаковал.
Я сказал:
- Знаешь ли Маша, что такое кот? Это 15 лет без права путешествий! Диван и ёлка за окном – вот теперь твоя ойкумена! Тёплые моря только в кино! И кому ты нужна будешь, с котом на руках, если что, в свои девятнадцать! Что же ты молчшишь, Мария?
- Слушаю.
- Где ты сейчас?
- В магазин ходила. За лопаточкой.
И начинает реветь.

Никак не запомню что животные, гости и дача - это радость, радость и радость, - а не пыль, шум и неудобства.
Прости, говорю, Маша. Поздравляю. Кот - это мощный рывок в развитии семьи. Он - воитель мух и пауков. В домашних ссорах он всегда на стороне еды. Кот есть любовь, уют и чувство юмора. И в голодный год эти пара беляшей совсем не лишни. Из него растёт отличная герань, если похоронить под окном.

Маша успокоилась, сменила тему.
- Говорили с подругами о трансцендентном. Я рассказала свой опыт общения с потусторонним - как одна бабка нашипела на меня в церкви.
- За что?
- Неправильно кланялась.
- Что ж. Всюду есть ханжи и злопыхатели. Хорошо что мы не такие.
- Вообще-то, это ты на меня в церкви шипел. Бабку я выдумала для подруг.

Я постоянно шиплю. На котов, на пыль, на мало соли или много, на либералов и если кто-то путает «надеть» и «одеть».
Однажды мы с Машей зашли в церковь. Без всякой надежды, что в нас ударит луч или хотя бы радость. Вдруг Маша преклонила колено и взмахнула рукой в сторону иконы. Я стал шипеть, что так кланяются только Дартаньяны. Здесь нужен другой принцип и т.д.
Нет бы поддержать и похвалить.
Дети думают, я сам растопил льды, набросал в океан кульков и уничтожил дюгоней чтобы было о чём ныть в беседах с ними. Я же теперь велю им восторгаться тем, что сам описываю как ужас. Очень на меня похоже.

Мне понадобился тупой, тяжёлый труд. Только тупое и тяжёлое просветляет разум. Не знаю, почему так. Секс душу не совершенствует, например, даже если в трудной позе. Я специально узнавал.

Лучшие тупые труды придумывает моя жена. Мне бы в голову не пришли настолько нелепые занятия. Легко, как стих, она сочинила мне три дела:
1. стричь газон,
2. собирать шкаф
3. корчевать алычу.

Я выбрал алычу. Её пень сулил тройной геморрой. Само корчевание имело дизайнерский смысл, что равно отсутствию смысла. Всё как я хотел.
В ютубе деревья корчуют за три часа. У нас с пнём за три часа появились только царапины на мне. Копать корни невозможно. Как и рубить невыкопанные. Всё оказалось куда нелепей, чем даже я мечтал.

Топор отскакивал от пня как весёлая батутистка. В природе есть семь видов топоров - столярный, плотницкий, колун, кухонный, боевой, туристический и какудровосеков. Я могу наточить любой из них.
Ещё научился попадать топором куда прицелился плюс-минус метр. Но всё равно прошу людей уйти хотя бы за горизонт ради жизни на земле.
Огромная коллекция моих лопат и пил, как оказалось, не может нанести пню никакого вреда.
Я перестал думать о себе. Всё во мне одеревененло. Я понял что мой корень в центре Земли не закончится, потому что в где-то в Аргентине из него растёт вторая часть алычи.

Раздражительность ушла, пришли загар и одышка. Мускулатура и аппетит отвердели. Я вышел к пню моральным карликом, а стал мужчиной с топорами на все случаи семейных неурядиц.

На седьмой день он сам упал. Я побежал к другим пням, хотел расти дальше. Но жена сказала, другие пни нужны ей для цветочных инсталляций.
- Развивай себя, стригя(жа) газон. - сказала.
Не знаю. Для меня, теперешнего, газон недостаточно туп. Если только это не гордыня.

Вчера звонила Маша. Долго говорили, я хвалил её и во всём поддерживал. Особенно понравилась идея завести ослика. Отличный план, я считаю. Только бы не плакала.

[Ярогор]

Особенно понравилась идея завести ослика.

Надо Марфуше посоветовать. В придачу к козе.

[monroe]

Особенно понравилась идея завести ослика.

Надо Марфуше посоветовать. В придачу к козе.

пропала тема.

[monroe]

Секс душу не совершенствует, например, даже если в трудной позе

[Ярогор]

пропала тема.

[monroe]

Не видно твоей картинки, Ярогор. Такие дела.

[Благодарю]

monroe, есть, че еще такого?

[Обитель]

животные, гости и дача - это радость, радость и радость, - а не пыль, шум и неудобства.

[Ярогор]

Субботнее настало....
Ржака исчо будет?

[monroe]

Субботнее настало....
Ржака исчо будет?

понравилось что ль?

[monroe]

monroe, есть, че еще такого?

их есть у меня

Не моё производство - сразу предупреждаю.

Бляgь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, блядь! - проорал Ваsилий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!... Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас бомж, блядь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, стринги, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

©

[veravelios]

[Ярогор]

их есть у меня

Дафай жги!

[Благодарю]

хмс...
цитаты стендапов, кому зайдет

Для мужчин бриться — это не какой-то шальной процесс. Это целое мероприятие. Оно занимает, как правило, минут двадцать. Ты стоишь в ванной, для начала сбриваются щёки — в ванной остаётся Стас Михайлов, поётся пара треков. Потом сбривается борода. И в финале всего этого — Гитлер. Причём Гитлер просто обязан сходить в комнату к жене и сказать: «Может мне так оставить?»

Я понимаю, почему родители боятся отдавать своих детей в единоборства, например, в карате. Потому что родители боятся, что их детей там будут бить. Так вот, родители, которые собираются отдать своего сына на бальные танцы, — помните о том, что вашего ребёнка будут бить, как только узнают, что он ходит на бальные танцы, причём бить будут дети, которые ходят на карате.

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

Никогда не встретишь еврейского чемпиона по киданию ядра. Просто зачем ядро кидать, если оно можно пригодиться? Вообще у евреев не приветствуются все виды спорта, в которых нужно с чем-то расставаться.

Это чисто женская черта — в чём-то обидном найти самое обидное.

Очень сложно угодить женщине, когда ты её муж. Ты всегда делаешь не то, а если ты делаешь то, ты это делаешь не так.

. Мне часто приходится ездить на поезде, а ездить в поездах очень напрягает. К примеру, вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение, как будто ты заходишь в гости?

Я воспитывался без отца. И, естественно, в отсутствии мужского воспитания есть свои минусы. Обо многих вещах я узнал совершенно по-другому. К примеру, о сексе, я узнал не из «той самой» папиной кассеты, а из «той самой» маминой книги. Это такие книги, где «он подошёл к Джессике и сжал её мраморные чресла в зарослях рододендрона».

[Благодарю]

Кстати, откуда это стремление родителей максимально на пляже раздеть своих детей? Откуда вот это: «Снимите ему плавочки. Пусть он голенький побегает!» Просто я считаю, что побегать голеньким — это должен быть осознанный выбор пьяного человека.

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

Я не понимаю такую вещь, как стриптиз-клубы. Зачем это нужно? Ты отдаёшь деньги девушке, с которой у тебя ничего не будет. Максимум, что тебя ждёт со стриптизёршей — она об тебя потрётся. С таким же успехом я могу поехать на метро. Там об меня потрётся сто женщин, и это будет стоить всего сорок рублей. Да, я согласен, это будут не самые лучшие женщины, но, поверьте мне, каждая из этих женщин сорок рублей заслуживает.

В России такое отношение к женщинам, как будто они недалёкие существа, которые только что вышли из леса. Взять хотя бы сериалы, которые у нас в стране снимают для женщин. Самый популярный женский сериал в Америке — это «Секс в большом городе». Самый популярный женский сериал в России — это «Ефросинья». Просто «Секс в большом городе» — это сериал про одиноких, весёлых, сороколетних женщин. Если бы в России сняли сериал про одиноких, весёлых, сороклетних женщин, он бы назывался «Караоке».

Добавлено спустя 1 час 15 минут:

Спойлер

Я давно поняла, что извиниться перед гостями за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.

В детстве я мечтал, чтобы мой отец был геем. Тогда бы вместо того, чтобы спорить со сверстниками, чей отец сильнее, я бы говорил им: «Зато мой отец может оттрахать твоего!»

Моей жене не понравилось, как я подписал диск с записью нашей свадьбы. А ведь я всего лишь написал на нем «Моя первая свадьба».

Мы с женой договорились, что каждый из нас составит список из трех человек, с которыми бы мы хотели заняться сексом. Жена зачитала свой: «1. Джордж Клуни. 2. Брэд Питт. 3. Джастин Тимберлейк». Мой список звучал более реалистично: «1. Твоя сестра...»

Ходить в тренажерный зал очень утомительно. Гораздо проще приучить себя закрывать глаза, когда голым проходишь мимо зеркала.

Когда я ругаюсь с женой, то мы с ней как рок-группа на концерте: начинаем с нового материала и заканчиваем лучшими хитами.

— Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его!!!

На чемпионате мира по плаванию наш спорт­смен занял третий шкафчик.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Приезжает Путин в США. Обама устраивает в его честь роскошный прием. Путин интересуется: «На какие деньги банкет? Все-таки кризис!» Обама подводит его к окну: «Видите мост?» — «Ну». — «Он стоит 30 миллионов долларов. Мы провели тендер и нашлась компания, которая построила его за 25 миллионов. На разницу мы можем угостить русских друзей»
Потом Обама приезжает в Россию. Еще более роскошный прием. Обама спрашивает: «На какие деньги?» Путин подводит его к окну: «Видите мост?» — «Нет». — «Во-о-от…»

Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стейтема уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.

Футбол остается последним легальным способом купить негра.

Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря!

Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще девять батонов.

Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

[monroe]

Сразу пишу - автор не я. Кто - понятия не имею.

Навеяно темой про Папу Карлу, счастье и бесприданницу Островского.

-Добрый день. Я правильно сюда залетела? Это отдел назначения загробного содержания?
-Да. Залетайте и называйте свои данные.
- Мирослава Зузь. Преставилась вчера. Всю жизнь прожила в Энгельсе, работая музой Эдмунда Зузь. Работала музой круглосуточно, посему искренне надеюсь на назначение достойного загробного содержания.
-Так. Так. Посмотрим. А вот. Мирослава Михайловна Зузь. При рождении Зинаида Михайловна Хрякова место рождения село Пупырки. Так Зинаида Хрякова.
-Зовите меня Мирослава, я на это ваше пошлое Зинаида» давно не откликаюсь.
-Простите, но у нас регламент. У нас как при рождении нарекли, так после смерти и зовётесь.
Нарекли Зинаида Хрякова значит Зинаида Хрякова.
-Да бог с вами, Зинаида так Зинаида.
-А смотрю вы судя по упоминанию партийная будете Зинаида? Это хорошо. Так, не отвлекайте меня, я проматываю вашу жизнь и подсчитываю балы. У нас содержание строго по балам насчитывается.
-ой, прям пенсионный фонд такой то.
-У нас с пенсионным фондом одни руководители и общий бюджет. Не отвлекайте меня Зинаида. Так так. Все понятно. Загробное содержание ваше Зинаида рубь в год.
-Да как так то? Как так то? Да вы Эдмунда спросите, он же давно уже у вас! Да я , да он, да я ж не жена ему, я ж чисто муза прям была. Жил у меня Эдмунд как иичко. Если б не я, сгинул бы Эдмунд ещё в молодости.
-Вот за это и рубь. У нас Зинаида новейшая программа стоит. Мильон за разработку отдали. Сами смотрите.
Изначально содержание любого сто рублей. Из него мы вычитаем балы. Вот глядядите Зинаида, у нас все прозрачно. Если бы не вы , то быть Эдмунду Учителем прекрасным и учить детей светлому и чистому , но вы ж ему доучиться не дали, вам же замуж подавай, ну и пошёл Эдмунд в слесаря- минус 30 балов. Минус двадцать балов за то, что не дня не работали вы Зинаида, да и домашним хозяйством себя не напрягали. Ещё минус десять балов за ваш борщ. Ну согласитесь Зинаида отвратительный был борщ. Овощи вы даже не пассировали, ленились вы Зинаида. Пять за вечно не глаженные рубашки Эдмунда. Такой мужик видный был, а ходил у вас как фу какое то. Пять за ежемесячное превышение лимита телефонных сплетен с подружками.
Вот и получается Зинаида, всем по труду земному.
-Ну допустим согласна, но тогда же тридцать рублей получается, а вы мне рубь суете.
-А это Зинаида за смерть Эдмунда вам! Мужику бы жить и жить, а вы в январе, ночью его за натуральной колбасой из мяса отправили. Колбаса из мяса? В России в 2017? Это ж хуже чем в сказке про 12 месяцев! Это садизм Зинаида! А мужик и замёрз.
-Ну Простите мог бы и не идти. Я не больно то и настаивала. Его ж согласие было. Не честно за это аж двадцать девять рублей списывать.
-А мы не двадцать девять списываем, а тридцать.
-Так откуда же рубь тогда?
-А рубь Зинаида это то, что гарантированно вам по статусу умершей независимо от жизненных ситуаций.
-ироды! Да на рубь у вас же не выживешь! А не знаете ли где тут Эдмунд мой ? Я ж на рубь не проживу!
-Ищите Зинаида, ищите, но тайно, нарушая все немыслимые запреты, скажу вам что ему тоже рубь положили.
-А почему ж ему рубь, если я его жизнь испоганила по вашим словам ? Святой же человек.
-А ему рубь, потому что если б он к вам тогда в парке не подошёл, то вы бы мировой оперной звездой стали Зинаида-минус 50. Ну и померли вы от того, что косорукий ваш Эдмунд прикрутил полку для телевизора так, что вас вчера ею и прибило.

По коридору главного Управления загробного мира, в простонародье ГУЗМ летела, сжимая в руке рубь, душа Зинаиды Хряковой, в миру Мирославы Зузь.
Душа искала душу Эдмунда Зюзь.
«Я испорчу ему и жизнь после смерти. Надо же он был бы прекрасным учителем всего лишь, а я мировой звездой. Счёт не равен. Найду, отниму рубь и вкалывать заставлю. Испортил мне всякие годы жизни и все годы смерти»- ворчала душа, пролетая мимо плаката с лозунгом : « ГУЗМ-мы с вами и на земле и на небе. Меняется только аббревиатура , забота остаётся прежней».
За плакатом пряталась душа Эдмунда Зузь. Пряталась и ворчала про себя : « мы так не договоривались. Второй раз я на эту кудрявую мормышку не попадусь».
Душа сжимала в руке три рубля-вчера проучил пособие, да и бережливостью два рубля скопил.
У души Зузь были планы и Зинаида Хрякова отныне в эти планы не входила.

[monroe]

В палатке с телефонами:

Покупатель: А где у вас самый большой магазин?

Продавец 1: В «Охотном Ряду».

Покупатель: А где там?

Продавец 2: Ну метро «Охотный Ряд».

Покупатель: В метро прям?

Продавец 1: Нет, на втором этаже.

Покупатель: На втором этаже метро?

Продавец 2 (задумавшись): Нет, в метро там нет второго этажа.

Продавец 1: Есть второй этаж, знаешь, в каком метро? В «Киевской». Выходишь, и там магазин сразу. И в «Соколе» тоже вроде сразу.

Покупатель: Так как называется торговый центр на Охотном Ряду? Куда мне там идти?

Продавец 2 (опять задумавшись): Не знаю, честно говоря, как там называется. Я просто не москвич. Знаю, что на втором этаже у нас там большой магазин.

Покупатель: Я тоже не москвич просто.

Продавец 1: Я тоже из Чебоксар.

[Тася]

Я испорчу ему и жизнь после смерти.

это и про наш форум

[monroe]

Масленичное

второй день ржу

[monroe]

Тщедушный продавец модного магазина стоял на своем. Стоял не сжавшись. Спокойно, уверенно, с пунцовым румянцем, который пробивался сквозь редкую волосатую поросль на юных щечках. Об него, как рыба об лед, беспомощно, оставляя кровавые следы, билась семейная пара. Глава и главец.
Главец держал в руках кредитную карту, и периодически порывался приложить ее к считывающем устройству. Но глава пухлой уверенной рукой пресекала это желание, положив свою ладонь ему на плечо. Со стороны было не понятно – то ли она его крепко обнимает, то ли держит за шкирку.
- Молодой человек,- по внутренней энергии, о которой много говорят тренера по каратэ и театральные режиссеры, чувствовалось, что ситуация накален до предела, и еще чуть-чуть, и кто его знает, в какой момент диалог перейдет в рукопашную, - В чем проблема предоставить нам скидку?
- Я предоставил вам все скидки, которые мог.
Он не улыбался, смотрел спокойно, никакой вредной, или саркастичной улыбки, или ухмылки не было ни на лице, ни в ясных уверенных глазах.
- Не все!!!
Дама отшвырнула мужчину-главца, и оперлась на прилавок, как в вестернах на барную стойку опирается бармен.
- Не все!!!! Я же вам показала еще одну карту!!!!
- Дама!
Он как мечом из звездных войн срезал с нее весь женский апломб, понизив ее в женском табеле рангов до рейтузно-бытового.
- Дама! К тем скидкам, которые существуют в нашем магазине на сегодняшний, я дополнительно предоставил вам еще и свою персональную скидку. А то, что Вы мне показываете в телефоне – это скан студенческой карты.
- Все правильно! Это карта нашей дочери. Она студентка. А у вас в этот день дополнительная скидка для студентов.
- Но, вы-то не студентка.
- Ну, и что – это моя дочь. Хотите я покажу вам паспорт.
- Не хочу. Верю. Но скидка предоставляется студентам. Пусть дочка приходит – предоставим.
- Ты, что – такой принципиальный?- дама обессиленно вздохнула,- Или ты до сих пор не можешь простить, что я не поставила тебе "автомат" по правоведенью?
- Нет, ну, что Вы. Я просто считаю, что коррупцию надо давить в зародыше….
- Херрупцию!
- И ее тоже....

Вот поэтому я не хожу в кофейню, где мой студент подрабатывает.
- Инна Владимировна ? Вам капучино?
- да, пожалуйста!
- раз плюнуть!