Я ввязалась во флешмоб на ФБ))

[monroe]

Юрковская организовала очередную игру, назвали её флешмобом. Терпеть не могу все эти иностранные без нужды словечки, может это у Юрковской последствия жизни в Дубае.
Флешмоб нацелен растрясти участников, чтобы участники подняли с закромов родины эмоциональный ил, а также научились как писать в народ тексты, не ужасающие тот же народ пустотой.
В общем "Эмоции и тексты", проходит на ФБ и Вконтакте, но я решила не рассиживаться на двух стульях и оформила только Фейсбук.
Это вот я.
https://www.facebook.com/profile.php?id=100001948291161

На стене буду выкладывать, как сейчас модно писать, сториз.
Все велкам!

[Марфа_М]

mimo,

Добавлено спустя 32 секунды:
но ты преувеличиваешь, ну да ладно, каждый человек в чем-то заблуждается))

[mimo]

mimo,

Добавлено Ср, 21 марта 2018, 14:07:
но ты преувеличиваешь, ну да ладно, каждый человек в чем-то заблуждается))

Марфа Меньшикова, нет преувелечений в том, чего у вас нельзя отнять.

Если бы вы объединились в творчестве - вам равных нет.

Но, это всё пустое. Мечты..

[Aroha]

кто такая Юрковская и зачем она призывает народ трясти исподним соц сетях

[natalyasorokyna1953]

Я из любопытства тоже "тыцкнула" по ссылке в Фейсбук.
Открылась "обложка", на ней молодая женщина Катерина
Маслова в красивой белой шубке с капюшоном и короткая
запись, что она работает скорняком...
Правда, там ещё рамка приглашение от Фейсбука, чтобы
зарегистрироваться и длинный перечень всех "Катерин
Масловых" ... И всё!

Я сама недавно ушла оттуда, закрыла свою страницу,
не понравился этот Фейсбук, назойливый, не удобный в
плане поиска своих или чужих комментариев, скучный...

Вот, "ВКонтакте" - этот понравился, причём очень понравился!

[Autumn Lover]

Фейсбук - оч хорошая соцсеть, хотя бы и в том плане, что со всего мира с людьми можно общаться.

[Gulya]

У меня наоборот, с ВК не срослось, а ФБ нравится , он международный, это для меня большой плюс.

[monroe]

Отправила через Вк знакомому ссылку про биткоин.
Пишет через какое-то время: да, интересно, но мне удобнее, если вы будете присылать через мессенджеры.

Поубывав бы.

[rimi]

monroe, прочитала .

не буду писать , что ты молодец. думаю , что ты сама это знаешь.
хочу написать другое. дай Бог тебе оставить все злоключения в прошлом окончательно и бесповоротно.

[monroe]

monroe, прочитала .

не буду писать , что ты молодец. думаю , что ты сама это знаешь.
хочу написать другое. дай Бог тебе оставить все злоключения в прошлом окончательно и бесповоротно.

спасибо)
нас на флешмобе обещают критиковать и заставлять расти.
первые эссе пойдут, как сравнение с тем, что мы выдадим под конец обучения.
пока у них орг. вопросы, народ никак не может разобраться в дебилоидной навигации Фейсбука, я сама лично прохлопала ушами первый день сижу, жду, когда мне задание пришлют, а его надо было читать в закрытой группе на ФБ
Ну ничего, всё потихоньку устаканивается, сегодня уже посыпались наказания на не успевающих.
Хочу заняться копирайтингом, поэтому и учусь.
Но у Юрковской обучение ещё связано с терапией, эффективно, мне нравится.

[rimi]

Но у Юрковской обучение ещё связано с терапией, эффективно, мне нравится.

[monroe]

Задание на сегодня: Сегодня мы с вами освоим популярный жанр под названием «Бесит!»

Свою версию я ещё не написала. Сижу, обдумываю, а надо ли. С одной стороны, хочу быть искренней, с другой - это очень обидная будет история для многих. Поэтому пока сюда накидаю то, что написали другие и мне понравилось.


Ну наконец-то!

Бесит меня многое, но оно подразделяется на два пункта: что меня бесит в окружающих и как меня бесит моя собственная тупость.

Поехали.

1. Бесит мой сапожник.
Работает нормально, но чтобы забрать свеже-подбитые туфли, это, сука, отгул на неделю надо брать. Все заказы завернуты в одинаковые серые мешки и разложены в 2 ряда по 5 полкам, мешков по сорок на каждой полке. Конечно, я знаю! Я там пол жизни провела. Вот он, падла, лазит с моим номерком и пытается отыскать нужный мешок. И всегда мой мешок оказывается последним. Пыталась принести как то мешок другого цвета. Саботаж не сработал, мешок не прошел конкурс на серость и убогость, туфли вернули в сером.

2. Бесит когда в музее.
Гала. Народу. Марк Шагал. Ты пытаешься проникнуться, а тебе какое- то очкасто-бифокальное в шею дышит. Отодвигаешься. Оно за тобой. И вроде как надо вежливо... Но бифокальное поглощено полностью и уже слюни от творческого передоза пускает, а тебя трясет и ты не понимаешь, почему оно постоянно возле тебя поглощено!?

Спойлер

3. Бесит когда фальшиво поют.
ЗАЧЕМ? Зачем ты открываешь свою диафрагму? Что значит душа просит? Пожалей мои уши и захлопни связки! Неудобно получится если мой муж это прочитает.

4. Бесит в пекарне. Сука, каждый раз.
Их что специально обучают доставать тебе из витрины самую страхолюдскую пироженку? Нет, блин, не эту облезлую! Дай мне вон ту, которая - ляля, которая толстая, вся в креме и по виду в полтора раза больше остальных!

5. Бесит, когда пишут с ошибками.
Тебе сколько лет, тётя? Позорище. Ликбез по тебе плачет. Кстати, бесит это человека который двадцать с лишним лет по-русски никакой практики написания вааще не имел. Но как говорится в своем глазу. Так что фиг с ним, кто сказал что моя ярость должна иметь какую-то логику. Бее...

6. Бесит говнище за хорошие бабки.
Возьмем к примеру дорогой ресторан. Декор, хрусталь, приборы, квартет. И тут тебе приносят нечто. Качественное говнище. Качественное потому как продукт нормуль, а готовка уровня “руки у повара не с того места”. И никакие соусы не помогают, даже жалобу не напишешь, сидишь и делаешь вид что ням. Коктейльчиком его расщепляем, коктейльчиком.

7. Бесит бутылка с сиропом.
В холодильнике бутылка с сиропом. Я её протираю после каждого несанкционированного набега! Но она, тварь, всегда с подтёками и под донышком - лужица. Я подозреваю полтергейст.

8. Бесят люди когда я беременная.
Любимый и часто задаваемый мне вопрос когда я в положении: “Ты счастлива?“ Это что? Как на это отвечать прилично? Но “прилично“ и я беременная вещи несовместимые. Поэтому я тоже подбешивала изрядно, и многих.

9. Бесит простынь.
Когда ночью простынь вдруг решает революционировать из-под матраса и начинает пристраиваться комком под ногами. Ненавижу, но сплю. Сплю и ненавижу.

10. Бесят тупые люди.
Ну как бесят... Раньше бесили, а сейчас я с них угораю - бесплатный аттракцион.

Теперь за меня, любимую:

11. Бесит когда забыла.
Утречко, солнышко, прическа, ногти. Катишь себе на работу довольная, красивая. Приезжаешь, распаковываешься и понимаешь что телефон дома. Все, весь день как без трусов.

12. Бесит когда на аэробике.
Записываешься на класс. И сразу шопинг! Маечка, леггинсы, кроссовки специальные такие, с кривой подошвой чтоб попка как у девочки. Приходишь гордо оснащенная и понимаешь что в свои 67 кэгэ при росте в метр шестьдесят ты в этой группе самый отстой и кроссовки надо было покупать семь лет назад.

13. Бесит челка.
Челка бесит во-первых, когда на ней поспали и утром она торчит как после Виагры. А во-вторых, когда этот ирокез не хочет укладываться в строго отведённое для этого время. Но спустя 3 кило геля, мусса и лака вроде как ничего. Однако, по приезду на работу платину прорывает и весь этот химозный шмат висит посреди лба как бревно. Сэкси.

14. Бесят фотографии.
Апофигеоз. Я - это два разных человека. Первый - это я на сэлфи. После ста проб, одна единственная фото - Мерлин Мурло! Второй человек - это человек, который ничем не напоминает первого человека на моей сэлфи. Ни тебе грации молодой косули, ни тебе безупречного профиля и обволакивающего взора. Второго подозрительного человека можно найти на фотографиях сделаными кем-то другим кроме меня. Этот второй какой-то жирный, несуразный и со вторым подбородком. Такое несовпадение наводит мысль о диверсии. Подозреваю Гугл.

Добавлено спустя 3 минуты 52 секунды:
Смотрю на студента ласково, отгоняя желание достать из сумочки томагавк и точным движением вогнать его в парту перед ним. Или не в парту…
Старательно не думаю мысли о таких приятных и полезных на паре предметах, как удавки, разрывные пули и сюррикены.

- Давайте еще раз все предложение с самого начала.

Спойлер

В предложении – пять слов, три из которых уже восемнадцать раз повторила я, и сто восемнадцать – сидящие в аудитории. Воспроизвести все пять несчастных слов без ошибок студент не может.

Усилием воли разжимаю челюсти – их от злости свело так, что зубы уже начинают крошиться. Начинаю понимать животных: укус – прекрасное средство коммуникации. Но мне нельзя, я же препод.

Очередная попытка студента составить ненавистное предложение проваливается.

А знаете, почему? Потому что он, прекрасный человек, даже не пытается услышать, что ему говорю я, и уж тем более не слушал, что говорили товарищи по несчастью, собравшиеся в аудитории.

Он пытается выпендриться, добавив что-то от себя. Причем это что-то должно быть очень умным, и использовать надо именно те «английские» слова, которых он не знает, но где-то слышал, мельком читал, придумал сам. Он, понимаете, креативит, скучно же добавить только два слова, а то, что говорит препод, и вовсе повторять не стоит. Пустая трата времени, очевидно же.

Или вот прекрасный пример. Мое любимое упражнение: один студент зачитывает ответ, аудитория пытается воспроизвести вопрос. Свеженькое.

Ответ: «Да, еще когда я была маленькой, я шила одежду для кукол».

Варианты вопросов: «Когда вы начали заниматься дизайном?», «Кто вдохновил вас начать эту карьеру?» и даже «Кто начал шить одежду для кукол, когда был маленьким?».

Как, люди? Как можно из первого вывести второе? Чем можно слушать, чтобы это выдать? И почему никто из вас не слышит слова «Да», которое просто вопиет о том, что вопрос должен быть общим, а никак не начинаться с вопросительного слова?

Бесит, когда люди слушают чем угодно, кроме ушей и мозга. Я редко машу шашкой, но в таких ситуациях красная пелена застилает глаза, и я с огненной катаной несусь рубить головы – какая разница, если ими все равно не пользуются по назначению?

Всего-то и нужно, что на пять секунд сосредоточиться, и просто услышать то, что сказал другой человек. Не воспроизвести голос, зазвучавший в твоей голове, не выдумать контекст, подтекст и еще какой-то там текст, и сделать вывод из этого фантастического произведения собственного воображения, а Услышать. То. Что. Тебе. Сказали.

Иногда думаю, что это – умение из разряда левитации или телекинеза, насколько редко оно встречается в последнее время. Но моя ярость от этого меньше не становится – скорее, наоборот, потому что чувствую себя то ли древним ископаемым, то ли представителем вымершего племени, то ли инопланетянином, который почему-то всерьез слышит то, что ему пытаются передать словами через рот, а не извращает слова собеседника как-нибудь пооригинальнее.

В общем, используйте мозги, господа, особенно, когда это выгодно вам – например, в учебной аудитории. Иначе рискуете узнать, насколько острым может быть топор гнева, извлеченный из крошечной сумочки вашего препода.

Добавлено спустя 5 минут 9 секунд:
Фантастический рассказ, как девушка продавала Рено

Спойлер

Последняя цена? Именно этот вопрос меня взбесил окончательно и бесповоротно!!!

Примерно пол года назад я продавала свой старенький Рено Вел Сатис. Машинка конечно хорошего разряда комфортности, но я с ней натерпелась конкретно. Она была у меня всего год и вылетела в конкретную копеечку. Все что могло полететь - полетело.

Накрылась охлаждающая система и нам пришлось менять полностью радиатор с вентилятором. Автоматика показывала какую-то несуществующую ошибку, которую ни один механик и ни один прибор по считки ошибок, не мог найти. Она несколько раз меня подводила и вообще отказывалась заводиться. Мне приходилось отменять работу и терять на этом немалые деньги. На ней кто-то зацепил зеркало на парковке, и в итоге зеркало пришлось менять. А так как модель автомобиля очень редкая, то зеркало стоило просто „золотых“ сто евро.
Она закипала на автобане так, что приходилось заливать купленную в супермаркете дорогую минеральную воду, дабы она не загорелась. Короче, бесила она меня страшно. Мой муж пытался ее спасти до последнего и инвестировал даже тайком. А она как черная дыра поглощала и требовала все больше и больше...

Но настал день когда мы купили, наконец-то, отличную машину и эту надо было куда-то срочно девать. То ли на шрот отправить, то ли продавать. Решили продавать.

Мой муж написал дотошное объявление о продаже, где указал ВСЕ за и ВСЕ против этого автомобиля. Предусмотрел ВСЕ возможные вопросы, даже рекомендации от себя написал. Лучшего объявления о продаже автомобиля невозможно было отыскать во всем интернете. Все по-честному как есть. Мы как раз приехали из инспекции она получила бумагу о техосмотре на следующие два года. Все работало, машина почти в идеальном состоянии, начинка вся поменянная. Уже было сложно представить, что еще что-то может сломаться.

Мы выложили объявление в интернет.

Сначала приехал посмотреть один дилер. Он скупал машины для отправки в балканские страны на перепродажу.
Мы хотели всего-то девятьсот девяносто евро. Хотя год назад я ее покупала за две с половиной тысячи евро и еще почти тысячу евро воткнули в ремонт.
Дилер достаточно агрессивно на ней проехал, всю дорогу восторгался, но потом начал "шарманку заводить": - „Ну машина, не новая, вся поцарапанная. Едет конечно хорошо... а вдруг она завтра сломается, то что я буду делать...? ... шестьсот евро не больше.

На что я сказала: „Нет, за эти деньги мы всегда успеем продать. Ваша цена - это просто проявление неуважения к нам и нашему времени...“. Он уехал.

Потом была тишина пару дней. И я выставила объявление на другом сайте и написала свой телефон.

Нам позвонила очень милая семья. Они действительно были настроены машину купить. Мой муж рассказал все как есть. Договорился, что забираете сегодня, завтра снимаем с регистрации. Делают пробный заезд.
Машина начинает барахлить. Она просто тупо не разгоняется больше чем 30 км в час. Все равно с какой силой и как ты давишь на педаль газа. Мой муж предлагает людям забрать машину за полцены, но они отказываются.

Мы поменяли объявление. Написали что машина в ремонтном состоянии. Причину не знаем. Последняя цена - пятьсот евро!

По идее, все что ниже этой цены, было совершенно нелогично предлагать. Мы могли снять почти новые демисезонные колеса, продать их за триста пятьдесят евро и машину отправить на шрот, получив за нее сто пятьдесят евро. Но находились умники, которые не владели математическими данными и просто своей тупостью доводили меня до бешенства.

_______________
Один позвонил и спросил: „ Скажите, а машина сможет доехать до Ганновера?“.
Я так по-быстрому прикинула, что до Ганновера от нас примерно 700 км.
И сразу ему ответила:
- „Ну если Вы будете ехать через деревни, не разгоняясь более 30 км в час, то да. Правда Вы будете добираться до Ганновера минимум сутки. Если Вы готовы на такой подвиг, то приезжайте.“ Он еще секунд так десять думал и переваривал мной сказанную информацию...

_______________
Потом один мне написал: - „Последняя цена?“
я ответила: - „500€…"
Он пишет: - "200".
Я пишу: - "600".
Он переспрашивает: „так 500 или 600?“
Я отвечаю: „Еще один вопрос и будет 700...“

______________
Потом такой же странный тип мне написал: - „150€.“
Я ему попыталась объяснить, что одни только колеса стоят 350€ и если даже вытащить новую батарею и ее продать, то уже будет больше 500€.

На что он мне ответил: „Батарея не нужна, а продай колеса за 200€?“

Где логика? А говорят, что у женщин ее нет. Судя по некоторым сообщениям можно было сказать, что у некоторых мужчин мозгов нет, а без мозгов логика не может работать…:)

Потом объявился один покупатель беженец. Все нравилось, он был готов купить машину, но у него не было денег и он пообещал задаток двести евро дать через два дня, а оставшуюся сумму с переплатой в сто евро еще двумя взносами оплатить в течение двух месяцев.

Мой добродушный, сердобольный муж согласился. У меня в душе все кипело и сопротивлялось. А интуиция работает у меня очень хорошо. Подумав логически я обосновала ему свою позицию. Было два варианта: 1) оставить машину на учете до тех пор, пока покупатель не заплатил бы все до последнего евро. Но тогда я должна была бы платить за страховку примерно пять евро в сутки и налог соответственно на два месяца меньше обратно бы получила. (Годовой налог на эту машину составлял примерно 420€ и страховка ежемесячно 84€). То есть если подсчитать, то легче сразу машину подарить, дешевле выходило.
Или был второй вариант. Снять машину с учета и поставить на открытую стоянку. Но тогда вероятность, что ночью кто-то растащит машину на запчасти и мы останемся совершено ни с чем, была очень велика.
Я убедила мужа, что нам надо искать другого покупателя. Тем более телефон трезвонил и трезвонил...

И вот звонит один покупатель. Я уже просто злая после всех разговоров и совершенно тупых вопросов. Поднимаю трубку.
И мне задают вопрос: „А в каком состоянии машина? Ехать может?“
Я отвечаю грубо: - „Вы читали объявление?“
„Нет“- отвечает он.
„Так возьмите и прочитайте, а потом звоните“. - отвечаю нервозно я.
Мужик мило: - „ хорошо, сейчас прочитаю и перезвоню через пять минут“.
Кладу трубку и говорю... да, да... прочитает он и перезвонит. Мозги вскипят, как мотор от перегрузки при прочтении...

Через пять минут раздается звонок: - „Да, я все прочитал. Хотел бы посмотреть машину, когда это возможно?“
Я удивленно и нагло спрашиваю: -„ Вы действительно намерены купить машину, а не просто полюбоваться и уехать?“
- „Да“ - отвечает он.
„и деньги у вас есть, вся сумма сразу не в рассрочку?" - возбужденно спрашиваю я.
"Да" - спокойно отвечает он.
Тогда я чуть расслабленно объяснила ему, как и куда подъехать. Буквально через полчаса он был у нас.

Мужчина со своим другом подъехали, посмотрели... проехались. На все про все десять минут.
Машина, на удивление ехала просто превосходно.
Он достал приличную пачку денег из кармана отсчитал нужную сумму и вручил мне.
Договор по купле и продаже составили за считанные минуты. Мы поехали на двух машинах отогнать машину к ним. Ехать надо было всего 20 км по автобану. Я молилась, чтобы машина доехала до своего нового места жительства. И машина ехала просто превосходно.

Друг, купившего, работал в Рено авто хаусе. Он хорошо разбирался в ремонте именно этих моделей. Чувак искал машину для своей жены. Потом мой муж еще с ним переписывался и выяснил, что человек на следующее же утро сделал сделку с другим дилером. Он отдал нашу машину и приобрёл такую же, но с гарантией и с огромной скидкой. Мы знали, что за этими машинами охотятся знатоки, но не знали где их искать. Такое было облегчение когда я сняла с учета эту железяку... Я в этот момент сказала, что Рено я в жизни больше покупать не буду. Уж слишком сложные воспоминания у меня с этой маркой.

Я решила, что машина сама выбрала себе нового хозяина. Продав, кому-нибудь другому машину бы или эксплуатировали в нечеловеческих условиях или бы просто отправили на запчасти и по кусочкам распродали. А тут она попала в Рено авто хаус, где ее ожидала вторая жизнь.

Нам предстояло еще только оповестить всех потенциальных покупателей, что машина уже продана. Объявление удалили из сайта и всех оповестили.

И тут потенциальный покупатель, который собирался покупать машину в рассрочку начал в письменном виде на нас бузить: - „Как же так, вы же обещали? Я Вам доверял?“
Нам стало неловко и мы извинились...

Потом он начал звонить. Я подняла трубку.
- "Дай трубку твоему мужу! Я хочу говорить только с ним". - прозвучало на том конце провода.

Довольно таки мило я объясняла, что машина моя, на меня оформленная, поэтому я решала кому продать мою машину. Мой муж здесь ни при чем.
Он: -„Нет, вот дай мужа и все тут. Я сейчас прейду и поговорю с ним. Так не делается. Дал слово, надо держать.“

И тут я не выдерживаю и начинаю орать в трубку: - „Чувак, появишься здесь, вызову полицию! Еще раз позвонишь, я напишу заявление на твой номер и имя в полицию! Еще вопросы будут?“
И тут он ответил: -"нет" - и исчез из нашей жизни, надеюсь навсегда.

Так и закончилась моя история с Рено:)

[scarly]

Люди в мире уходят с Фэйсбука, после недавнего скандала с массовой передачей Фэйсбуком личных данных, а Монро на него зазывает...

[veravelios]

Люди в мире уходят с Фэйсбука, после недавнего скандала с массовой передачей Фэйсбуком личных данных, а Монро на него зазывает...

Не знаю ни одного такого людя

[Autumn Lover]

Люди в мире уходят с Фэйсбука, после недавнего скандала с массовой передачей Фэйсбуком личных данных, а Монро на него зазывает...

Если это кого-то и волнует, то таких людей очень немного. Я не знаю ни одного. И в ленте не видела ни одного поста на такую тему. А лента у меня битком набита разными новостями. Правда, в основном это все картины, искусство, личные фото.

[scarly]

Да, это затронуло американцев. Да и ушло-то, вроде, всего несколько сот тысяч, мизер в масштабе Фэйсбука.

[monroe]

Люди в мире уходят с Фэйсбука, после недавнего скандала с массовой передачей Фэйсбуком личных данных, а Монро на него зазывает...

Я еле успеваю в новостях слушать про все эти соц. сети - то откуда-то ушли, то кому-то ключи отдай.
Прихожу в продуктовый - на полке журнал, на обложке некто в толстовке с капюшоном и надпись "Дуров - кто создал Телеграм и Вконтакте - имеет уже 1 миллиард".
Ну что, рада за него.

[Gulya]

Периодически слышу/вижу, взломали чью-то страничку в Однокласниках, в ВК, на ФБ ни разу.

[monroe]

Сегодня задание написать про стыд, но история, которая мне понравилась, скорее про гнев.

#эмоцииитексты
Маша ненавидела свою работу. Ее бесили коллеги и скучные обязанности. Иногда она даже плакала утром, так не хотелось ехать в офис. Но на дворе стояла вторая половина 1998 года, как пишется слово «стабильность», большинство населения страны, конечно, знало, но применяло только в контексте «стабильный трындец».
При этом у Маши был трехлетний ребенок, который хотел есть каждый день, и полное отсутствие накоплений. В принципе, обязанности секретаря в небольшой торговой фирме не были слишком сложными: принять входящие звонки, напечатать на компьютере письма и договора, подписать у директора или заместителя, отправить по факсу, чай-кофе начальству и важным посетителям, ну и, естественно никаких джинсов или юбок в любимом стиле бохо. «Ноги секретаря – лицо фирмы».

Иногда бывали, конечно, спокойные дни (Маша даже начала изучать html, ведь на работе уже был интернет!), но чаще секретарь находилась в постоянном цейтноте и разрывалась между телефоном, факсом, компьютером и кухней с чаем и кофе. К тому же что директор, его заместитель и остальные сотрудники не стеснялись в выражениях, что для интеллигентной Маши было просто дико. Когда на нее начинали орать матом, Маша сначала впадала в ступор, а потом долго приходила в себя и чувствовала себя просто оплеванной.

В тот день, все с самого утра пошло не так. Сын проснулся с температурой, пришлось вызванивать врача, а потом и бабушку и ждать ее, развлекая капризного малыша. Так что Маша едва не опоздала на работу, а вот кофе выпить так и не успела. Зам. директора приехал в офис прямо с самолета, не дав ей даже обычных десяти минут в начале дня на кофе и сигарету. Он привез кучу проектов договоров и писем, которые надо было быстро напечатать и отправить туда, откуда он только что прилетел (разница во времени, они все уже уйдут сейчас, давай быстрей!).

Директор в командировку как раз собирался, и ему требовалось быстренько подключить роуминг по России (Маша в первый раз взяла в руки мобильный телефон), напечатать и подписать вот эти письма, пока он здесь. И убери у нас чашки, и еще кофе. И дозвонись вот по этому номеру, там все время занято, попроси того-то и соедини.

Огня добавила главбух Татьяна Петровна с пачкой платежек, которые нужно было отправить по факсу, причем все по разным номерам. Надо сказать, что отправка и прием факсов для Маши было самым ужасным и бессмысленным занятием. Качество телефонных линий в здании, где ютился офис фирмы, было ужасным, и приходилось отправлять каждый лист по сто раз.

К обеду Маша начала входить в пике. В животе скребло от голода и единственной чашки кофе, выпитой на бегу, желание покурить становилось нестерпимым, девушка потихоньку начала огрызаться, если другим сотрудникам тоже что-то было от нее нужно. И тут на пороге комнаты снова появляется главный бухгалтер. Это была дама старой закалки, уже предпенсионного возраста, с голосом, который позволил бы командовать ротой, и характером танка Т-90. Ну, главбухов с другими характерами я в те годы и не было, они просто не выживали. Громовым голосом она поинтересовалась судьбой своих платежек.

Сдерживаясь из последних сил, Маша попыталась ей объяснить, что линия почти все время занята, к тому же полно поручений от директора и зама. Сто килограмм живого веса нависли над хрупкой барышней и начали орать, что поручения главбуха – самое важное для фирмы, и все остальное ее не … волнует, что Машу тут держат для работы, а не для красоты, и вообще не понятно, чем она занималась весь день. Татьяна Петровна нависла так низко, что по запаху стало понятно, что она, в отличие от Маши, успела пообедать. Котлетами с чесноком.

И тут внезапно девушку накрыло. От несправедливых упреков, голода, бесконечных криков и мата в груди у нее как будто что-то лопнуло. Маша вскочила на ноги и оказалось, что она на голову выше этой милейшей женщины. Обычно сдержанная и молчаливая девушка громко сказала все, что думала о заданиях Татьяны Петровны, телефонных линиях, и расстановке приоритетов. Заодно и о том, что если так приспичило что-то отправить по факсу, то стоит попросить об этом любую сотрудницу из бухгалтерии, а не клепать мозг секретарю, у которого (сюрприз!) только две руки. Главбух, не ожидавшая такого отпора от тихой и забитой ромашки, быстренько ретировалась за дверь. В след ей полетела опостылевшая трубка радиотелефона.

Маша, тяжело дыша, опустилась на стул. Постепенно в голове прояснилось, дыхание начало выравниваться, и в голову пришла мысль «Что же я наделала? Теперь она меня возненавидит и выживет из фирмы, и что мы с Данилкой будем есть?». Разбитый телефон молчал. За дверью кабинета директоров тоже стало тихо. По спине девушки стекла струйка пота. Внезапно Маша подумала, что даже если она сейчас плюнет на все и пойдет покурить, хуже уже не будет.

Когда Маша вернулась, за ее столом сидела офис-менеджер Наталья Сергеевна. Она сказала: «Иди пообедай, я поотвечаю на звонки». Через час директор наконец-то уехал в аэропорт, зам тоже испарился. Маша наконец-то отправила злополучные платежки, и их забрала девочка из бухгалтерии.

Как ни странно, с этого дня Татьяна Петровна стала называть ее Машенькой, и даже пару раз дарила баночки с домашним вареньем. А Маша начала учиться слушать себя и не все реже пыталась сделать все и сразу. Она каждый день находила время заняться чем-то для души, а, освоив html, нашла гораздо более интересную работу.

[monroe]

Унесла из флешмоба:
- луна в Тупце
- скриншот пустоты

и вот это

«Самый целеустремлённый человек — это тот, кто очень хочет в туалет.
Все преграды кажутся несущественными.
Согласитесь, смешно слышать фразы типа «я описался, потому что»:

* не было времени сходить в туалет.
* я был слишком уставший.
* потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
* ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
* я слишком глуп, чтобы это сделать.
* я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
* это явно не для меня.
* я постучался в туалет — но мне не открыли.
* мне не хватило мотивации.
* у меня была депрессия.
* у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
* решил сходить завтра

А теперь подумайте — используете ли вы эти фразы в жизни в других ситуациях?»

[monroe]

У меня большие проблемы со стыдом. Мне не стыдно практически никогда. Ну, в принципе, вы уже заметили .

То, что некоторые неискушенные граждане именуют душевным стриптизом, для меня так, не сложнее чем выпить водички.

При этом никакого ужаса и трепета. Слабонервные нехай самоуничтожаются от потрясения, это уже не ко мне, это - в поликлинику.

Это не дурь, это контент-маркетинг, зайки. Муахахаха.

Если серьезно, мне бывает стыдно только перед одним человеком - перед собой.

Не знаю, как у вас, а у меня в голове живет 4 бабы: одна Мудрая и сильная, вторая - Жесткая и властная, третья - Сладкая идиотка, а четвертая - Ответственная тупица.

Вот состояние стыда - это когда Сладкая идиотка накормит медовым маком Ответственную тупицу. Ответственная утром проспит, и тут ее приходит дрючить Жесткая и властная:

- Вставай, кусок говна, позор вселенной, скриншот пустоты! Ты просрала свои сроки на 2 часа! Ахтунг! Теперь ты будешь метаться в мыле, рычать на окружающих и поздно ляжешь спать... Но ты же сделаешь, то, что ДОЛЖНА, м?

- Сдееелаю... - блеет Ответственная тупица.

- Куда ты нахер денешься, конечно сделаешь! А вот тебе до кучи нью месседж - к тебе приедет мастер менять интернет-оборудование и делать перенастройку! Ты сама ему месяц назад звонила! Нужно быстренько изобразить хеппи-хаус и хеппи-дей! Твой час настал, крошка! Соберись, ну! - Жесткая легонько пинает Ответственную под ребра носком сапога со шпорой и уходит.

Ответственная тупица первым делом подходит к Сладкой идиотке и шарахает ее табуретом по башке. Резиновой голове с вакуумом внутри это не страшно, Сладкая весело хохочет и рассказывает Ответственной свежий анекдотик, кидает ссылочку на смешное видео и предлагает пироженку.

Ответственная сжимает кулаки в бессильной злобе, глядя в план заказов, вжав голову в плечи и испытывая жгучий стыд перед Жесткой:

- Бл*ть, ну что за день такой еб*чий! Ну когда я все это успею?!

Садится и плачет. Нельзя же быть такой беспомощной овцой, показывать свою слабость! Чтобы больше не испытывать этот стыд за то, что вновь облажалась, нужно либо стать киборгом-автоматом, либо избавиться от Жесткой...избавиться...

Сзади тихо подходит Мудрая и сильная, протягивает витаминки и чашку ароматного сладкого чаю с лимоном... Гладит Ответственную по напряженной голове, обнимает вздрагивающие плечи, вытирает салфетками слезы бессилия и усталости на мордочке у Ответственной.

- Не плачь. Посмотри вот туда, - показывает на хосписы с больными детьми. - А теперь вот туда, - машет в направлении взрывов, войны, пожаров. - Ты видишь, что твои "проблемы" - это х*ня?

- Вижу. - Ответственная утирает кулаком сопли и включает мозг и ноутбук.

- Ты моя родная, - целует в макушку Мудрая и уходит.

...Ответственная уже этого не слышит. Она в царстве букв и спокойна. У нее есть план. Она копит деньги на две вещи: на мир во всем мире и на киллера для Жесткой.