Вопрос

[oldsatana]

Кто знает какие способы избавления от навязчивых покровителей?
Просьба поделиться разными методами

[Око]

нет.
это проблема в понимании человека, которому сложно рефлексировать и вербализовать свои мотивы.
потому и нужны разные модели (другие), - чтобы сравнить и понять.

ну тогда попробую по-другому формулировать свою мысль.

динамика жизни. выход на новый этап отношений.

живет себе человек, живет согласно определенному ритму, имеет свой жизненный цикл. Он может быть большим достаточно - двойной цикл Сатурна примерно 56 лет. А если подключить аспекты высших планет, то и в пределах этого цикла могут случиться варианты изменений в проявлении энергий. И человек меняет форму своих проявлений. просто потому, что меняются его энергии. Он по-другому видит ранее установленные правила, у него могут появиться желания поломать эти правила.
И он это делает. И ему все равно, что думают об этом участники договора. потому что он реализовывает себя прежде всего.
если других участников договора это не устраивает, то имеет смысл передоговориться, т. е. составить новый договор с учетом изменений.

[Werewolf]

oldsatana

Поучаствую на правах "имхо", без претензии на абсолютную правильность.

Мне, надо сказать, раньше было свойственно пытаться чрезмерно опекать и контролировать дорогих мне людей, и не сразу получилось от этого отучиться. Не то чтобы ситуации были совсем уж похожи, но, может быть, есть частичное пересечение. Вашу ситуацию я вроде понял, хотя не описаны некоторые важные нюансы (характер брата, характер устоявшихся между вами взаимоотношений, принятые между вами разграничении по участию в жизни друг друга, регулярность и направленность общения). Но тут уж сами если захотите, то опишете в контексте. А так в принципе вводные более-менее ясны.

Первоначально вы поинтересовались "методами манипуляции" по разрешению ситуации, то есть, чисто практическими советами - но, судя по дальнейшему течению темы, мне кажется, вы скорее стремитесь в первую очередь понять причины его неожиданных действий и его внутреннюю мотивацию, чтобы соответственно скорректировать свою картину восприятия и иметь возможность более уверенно определить свои действия, требуемые для решения вопроса. То есть, сначала понять, потом действовать. В принципе, хороший подход.

Тогда сначала по мотивации. Основная причина его поступков лежит на поверхности - "проявление заботы", это лежит на поверхности, и вопрос совершенно не в этом. Вопрос, насколько понимаю, в том, что реализация этой заботливости неожиданно превысила некоторые устоявшиеся рамки и, с вашей точки зрения, пересекла черту, за которой стала вторжением в личную жизнь или в личное пространство.

Если это брат, то, честно говоря, я всё же не совсем понимаю, что мешает вызвать его на разговор, объяснить что рассматриваете ситуацию как покушение на свою свободу и самостоятельность, и предложить ему объяснить, о чем именно он думал, когда это делал, какой реакции он при этом ожидал и по какой причине хотя бы просто не решил удостовериться в вашем согласии. Я не в курсе, какую позицию вы обычно предпочитаете занимать в общении с ним, но объяснение возможно и с сильной позиции (выражение возмущения его действиями и требование оправданий) и со слабой (выражение опасения его действиями по отношению к себе и просьба пояснить), да и с нейтральной тоже, так что, спектр широк. Главное, не дать отделаться парой фраз и убежать куда-то. Судя по тому, что вы декларируете нежелание вычеркивать человека из своей жизни, у вас должны быть какие-то варианты общения, при которых этот разговор возможен, и я не совсем понимаю, зачем для этого вы отправились на форум, ведь разговор с ним был бы куда эффективнее.

Ну да ладно. Предположим, по какой-то причине этот разговор для вас в явном виде невозможен (хотя и странно это). Если вы, как я думаю, скорее стремитесь понять его мотивацию, то, возможно, следует задуматься о том, а) как именно он видит вас со своей стороны (зная ваш характер, текущие и прошлые жизненные обстоятельства и прочее-прочее-прочее), б) как именно он видит себя в вашей жизни, в) каково, с его точки зрения, дальнейшее течение вашей жизни и, в контексте этого, ваших взаимоотношений. Тут уже начинаются мои "спекуляции", но, может быть, они чем-то пригодятся. Я исхожу из предпосылки, что для любого человека абсолютно невозможно 100%-ное понимание другого человека, а возможно - и себя самого. Поэтому неизбежен бесконечный квест на всю жизнь, по углублению понимания себя, окружающих и, как следствие, по корректировке общения и взаимодействия с ними. Вопрос, как именно изменилось его восприятие. За отсутствием точной информации приходится гадать, предположу возможные причины: а) возможно, он сам не стоит на месте и тоже в течение своей жизни меняется (не только же с вами он общается, своя жизнь у него тоже есть), и его жизнь подтолкнула его к пересмотру каких-то внутренних приоритетов и, в каких-то вопросах, к занятию более активной позиции (пусть даже с перегибами - никто не идеален, в конце концов), б) возможно, он сам не изменился, но произвел переоценку вас, вашей жизни и вашего будущего по сумме своих знаний о вас и, как следствие, решил что его действия допустимы (то есть, сработал некий "накопительный эффект")... я совершенно не в курсе вашего личного семейного положения, но, к примеру, если вы не замужем и не в отношениях и он об этом знает, может быть он, условно, решил взять на себя некую долю заботы, которую вы, как он считает, получали бы от второй половинки, в) возможна и другая ситуация, когда он не изменился, но в его собственной жизни произошли изменения, в результате которых вы (без предупреждения) стали восприниматься им как более важный для него человек, и, как следствие этих изменений, на первый взгляд непропорционально изменилась мера его участия в вашей жизни, г) не будем отбрасывать и тот вариант, которого вы сильнее всего опасаетесь - что брат либо сам изменился, либо по какой-то причине изменил отношение к вам в том контексте, что стал меньше ценить чужую свободу и независимость относительно своих внутренних причин. Вариант возможен (хотя, как я изложил выше, он даже на первый взгляд не единственный), но тогда он должен проявляться и в остальной его жизни, с другими людьми, с которыми он общается, е) возможно, со своей стороны он просто не вполне правильно понимает вас и по какой-то причине считает, что данные конкретные поступки вам следовало принять (например, если он по какой-то причине считает их настолько безупречными вариантами заботы, что не рассматривал вариант вашего недовольства), е) дополнительно, часть из вышеперечисленных вариантов могли быть частными случаями чьего-то косвенного постороннего влияния на вашего брата, это тоже вполне возможно. Гадать тут можно долго, я уверен, что пространство вариантов значительно шире - выше этот только то, что сразу на ум приходит. Чтобы сократить варианты, нужна информация.

Далее. Если же предположить, что вы не пытаетесь на самом деле понять его мотивацию, а просто хотите, не разбираясь, особо, изменить его поведение (вернуть к тому, что вы считаете нормой), то по сути вы хотите, чтобы он подстроился под вас. Тут, опять же, непонятно, где вы для себя проводите границу допустимого в общении с ним (некоторые ваши сообщения можно трактовать как нежелание его задеть, другие - как опасение с ним связываться... как я уже написал выше, недостаточно информации во вводных по этому поводу). Если простые способы типа "не делай так" не работают (а судя по содержимому темы, так и есть), остается различными способами создавать для него отрицательную обратную связь на его поступки (чтобы то, что он считал ведущим к позитивной реакции, вызывало негативную). В зависимости от ваших предпочтений, некоторые варианты, навскидку: а) отобрать ключ, б) заставить снять бойлер или даже снять его чими-то силами без его участия, но чтобы он об этом знал, в) слегка или не очень слегка поругаться с ним (главное не расплеваться до конца, а мелкие конфликты - дело житейское, сами они забудутся, а эффект останется), г) изменить характер своего общения с ним (необязательно целиком, можно частично), чтобы сломать его внутренний шаблон восприятия относительно вас и заставить его переоценить вас заново, д) ну и уж извините, я все-таки не буду отбрасывать вариант, что, возможно, вам стоит в чем-то пересмотреть свою жесткую позицию и попробовать помягче смотреть на людей в целом, и на брата - в частности... люди - не идеальны, увы, но у нас не так много близких, чтобы не прощать им иногда их ошибки или акцентироваться на их недостатках.

Надеюсь, эта "простыня" вам чем-то поможет

[Werewolf]

..

[mimo]

Гордыня.

Полагаю, по этому поводу может ответить только oldsatana, а не вы

Werewolf, полагаю, что это не личная переписка, а тема для всех форумчан.

[Werewolf]

..

[mimo]

Но не все форумчане достаточно культурны и тактичны, чтобы их ответы стоили прочтения.

Werewolf, согласен с вами.. Если вы это не о себе.

[Werewolf]

..

[mimo]

Werewolf, чего вы взъелись? Сказал и сказал.
Могу я выразить своё предположение?

[Werewolf]

..

[mimo]

Werewolf, чего вы взъелись? Сказал и сказал.
Могу я выразить своё предположение?

Предположение - конечно. Но тогда формулировку нужно было использовать предположительную, а не утвердительную. Тогда я бы и слова не возразил.

Werewolf, и опять согласен с вами. Т.к. вы редкий гость.. Здравствуйте. )
--
Формулировку изменю.

[SladerNon]

oldsatana, - привычки у тебя королевские!. И ты не готов от них отказаться. Да и не надо!!!.

[oldsatana]

Гордыня.

Полагаю, по этому поводу может ответить только oldsatana, а не вы

Тю, зазря комплимент потерли.

Добавлено спустя 54 секунды:
Werewolf, благодарю, прекрасный пост, очень много вариантов за раз. Думаю, обязательно мне пригодится, если не сейчас, то потом

[oldsatana]

я всё же не совсем понимаю, что мешает вызвать его на разговор, объяснить

вот это вот уже не первый раз встречается.
Не понимаю, как можно думать, что такой разговор не состоялся.

Эта тема - конкретный пример вот этого:

А вот с чужими ("незнакомыми") моделями - иначе. Ты можешь их изучить даже, но все равно чаще всего - только предполагать, "перебирать" - та это модель или другая. От типа как в той же теме о "мести": когда вроде не раз наблюдал похожую схему, но все равно, если не хочешь обойтись просто стереотипом, то возникнут вопросы "та ли это модель?", "а может - эта?" Типа "что за этим стоит?"

Т.е., задача набрать возможные варианты моделей, "примерить" их к ситуации для ПОНИМАНИЯ. Особенно, если собеседник не привык рефлексировать и вербализовать свою мотивацию.

единственное, что обычно это можно обсуждать на уровне моделей, не конкретизируя и не переходя на личности. Но, с учетом сегодняшнего уровня форума, его навыков абстрагирования, то приходится - на уровне конкретной ситуации.

От уровня ПОНИМАНИЯ - ГЛУБИННЫХ мотивов "оппонента" зависит не вариант действия, а - степень действия и последствия. В данном случае, например, обойдется ли это простым возвратом бабок и присматриванием к проблемам чела, которые стали причиной подобного поведения, - или же вырывания бойлера, надевания ему на голову "адью, мы с вами больше не знакомы".

Т.е., например, пост Werewolf для подобной темы просто идеален. Большой, богатый набор возможных моделей.

[oldsatana]

Око, благодарю, я понимаю, что в данном случае модель поведения чела ДРУГАЯ, чем обычно. Собственно, потому и возник вопрос.

Почему-то у меня каждый раз такое впечатление, что вы пытаетесь меня лечить. Благодарю, лечение с целью больше походить на вас мне не нужно