называемом Просветлен- ланд, что на окраине света,
собрались однажды жители страны, разные такие очень просветленные и начали спорить между собой:
кто из них самый-самый просветленный?
Стоял в стороне один непросветленный, забредший в эту страну из за уважения к авторитету создателя этой страны,
так вот, этот непросветленный со странным именем какой то буквы слушал их споры, и насмехался над ними.
- Я-пример для подражания всем!- пропела фальшивым голоском жительница глубинки в позе йоги с индийским паспортом фальшивкой.
- Нет, это я пример для подражания всем!- хрипло сказала постаревшая русалка, спустившаяся с Черной горы.
- Хрен вам всем!- закричал разгневанный пьяный ежик ( партийная кличка Запор),-это я самый просветленный!
Вот как напьюсь водочки родимой, стразу всех обматерю, оскорблю, нах пошлю,
море мне по колено и не смотрите, что я- карлик, на духовном уровне я гигант побольше Гуливера, при помощи водки, конечно...
- Да уж!- никакого просветления не надо! Надо чтобы вошли сюда НАТО и Америка,- застонала проголодавшаяся по кровати кривоногая Баба Яга в парике а ля боби мур типа «я у мамы дурочка» ,
с какой то кошкой на плечах как шарфик, страдающая комплеском несостоявшейся аристократки,
по милости проклятой Советской власти, артритом и нимфоманией,
которой хочется все время трахаться только с богатыми и деньги иметь,
но желающих трахаться с нею даже платно, кроме леших, не нашлось никого, да и денег нет и не было помине.
- Просветление-это я! –бойко крикнул писатель, с очень длинным и каким то восточным именем, конспирация понимаете...
- Хахаха! Тоже мне, просветленные,- зашипела из за угла кикимора с зубными протезами и очками типа «я ученый неуч» и которой мерещилось, что у всех дырки в зубах, хотя других никогда не видела даже в телескоп.
- Просветленный это я!- браво с хрипотцой гаркнул хлопец с окраины страны, специалист по матчасти,
прозванный Супом гороховым, который правду матушку хватает за яички и превращает ее в кривду,
ну и ворует при первой возможности газ исподтишка и не плотит счет столице. ( а кто не без греха?)
Как говорили старожилы: «раньше пили водку с квасом и попирдывали басом»,
а этот хлопец попирдывает и без кваса, горохом только.
- Вот даете, дамы и господа,- сказал водоросль, прозванный Водяным, с зеленой,
полной пупырышек рожей как у черта,- вы в своем уме? просветление это только я!
- Господи помилуй, спаси и сохрани, и окроти, ну и так далее-еее-еее, оёёёё, оу ес!, - читая по писаниям,
и не понимая что читает-запела в нос монотонно другая кандидатка с книжкой в руках,
на которой было написано одно странное для северных широт ближневосточное имя.
Слушал, слушал все эти споры пестрой компании непросветленный со странным именем из какой то буквы и сказал:
- Слава Богу, что я не просветленнный, и слава Богу, что ни с кем из вас не хочу иметь дела.
Как только услышали эти слова просветленные разгневались, предались ярости,
сразу, чудесным образом перестали между собой ругаться и объединившись,
дружно накинулись загрызть непросветленнного, имя которого начиналось с какой то странной буквы.
Непросветленный совершил чудо чудес- восьмое чудо света- своим присутсвием он сумел объдинить всю эту разношерстную,
пеструю толпу в единый серый однородный фронт- фронт против непросветленного,
имя которого начиналось с какой то странной буквы,
а его дерзкие слова приводили всех в ужас и иступление.
- Ах вот ты какой, такой сякой! Твой гороскоп оказывается не скорпион, а танк с пулеметом! -закричала жительница глубинки с фальшивым индийским паспортом, в стойке йоги, да такой, что ноги отказали
и она оказалась в вечно сидящем положении по турецки скрестив ноги,
говорящая по индийски с сильным акцентом северных широт, да таким фальшивым акцентом,
что даже индийцы, которые никогда не слушали ее захотели нанять себе переводчика.
- Пьянный ежик ты наш...красота ты и гордость наша...родимый ты наш...
Ты у нас по партийной кличке Запор- давай объединимся ты и я, создадим восхитительный дуэт - звезды и водка...
и уничтожим этого выскочку магическими мероприятиями- при помощи черной магии!
О, и ты, Водяной, с зеленой рожей...где ты... родимый... и вечно влажный...
мордочка с пупырышками...помоги нам, не дай стае нашей исчезнуть!
Мы в опасности перед этим выскочкой... перед этим красным волком...
Черт бы его побрал и забрел в наше царство...в наше тусклое государство...
- Гордец!- крикнула постаревшая и поседевшая русалка, жительница Черной Горы,- нахал!
Ты смеешь мне говорить, что не хочешь иметь со мной дело,
а я буду все время лезть к тебе и мстить тебе за невнимание ко мне,
и все время буду кривляться и специально провоцировать тебя косвенно, обращаясь к другим. Чтобы знал!
- Ах вот ты какой ?!- завопил Пьянный Ёжик с партийной кличкой Запор,- коротко подстриженный под моду «тут зона и не надо лохматить бабушку»- подлец, быдло, негодяй, гаденыш,
я потребовал от тебя свои речи прятать под спойлер мойлер,
а ты, гадина, положил на меня, да так, что иголки мне помял.
До каких пор мы будем тебя терпеть в нашем царстве, в нашем государстве?
Я бля буду, питаюсь духовно камбалой и материально закусываю водочкой, понял?
- Подлец и негодяй!- застонала как на кровати кривоногая Баба Яга,
страдающая артритом и нимфоманией, несостоявшейся аристократией,
любительница НАТО и страны апачей, которой хочется все время трахаться с богатыми и деньги иметь,
но желающих трахаться с нею даже платно, кроме леших, не нашлось никого,
да и денег нет и не было помине.- Ты знаешь что я имею три подданства и постоянное место жительства в стране апачей?
Ненавижу твою страну, которая рожает таких неуправляемых как ты,
хотя хочется там пожить, ой как хочется, так хочется, что между ног чешется и никак не отчешивается.
- Ты не прислушался к моим советам как писать, что говорить, и как снимать- закричал писатель с длинным и странным восточным именем для нужд конспирации.
- И про свою страну нам не говори- мы потеряли в душе собственную страну и кинулись подражать и списывать других.
Ты нам напоминаешь об этом и создаешь нам чувство вины. Прекрати делать это!
А кикимора с зубными протезами и очках как у ученого неуча и которая видела у всех дырки в зубах,
хотя других никогда не видела даже в телескоп ничего не сказала, притаилась,
ожидая, что будет дальше, ожидая, чтобы сформировалась кодла недругов, чтобы набраться большей смелости
и укусить в бок или в худшем случае в задницу безнаказанно.
- Херня, все херня, только я, только я, матчасть и прочая и прочая - сказал Суп гороховый, Лжедмитрий, который правду матушку хватает за яички и превращает ее в кривду, ну и ворует газ исподтишка и не плотит счет ( а кто без грешков?)
А зеленый водоросль, прозванный Водяным, с рожей Боже упаси, также ничего не сказал,
просто нырнул в морские глубины и исчез.
Ну а читательница писаний, видя скандал и опасаясь что осколки после взрыва могут задеть и ее,
перекрестилась трижды, переплюнув через плечо четырежды (на всякий случай),
благоразумно отошла в сторону, видимо ей стало понятно уже все, хотя кто ее знает...
Спор до сих пор продолжается...
Точнее не спор, а цирк.
