Про это

[Фея369]

Не знаю про что тема… Но вообще - хорошо, когда делать ничего не надо.
И ни о чём не думаешь. Устаёшь как от переживаний и тревог, так и от длительного ощущения счастья и радости

[даВим]

я вас не понял

М ум (внешне) настроен на внешнюю сторону отношений, а М Разум (внутреннее) на духовную.
Ж ум (видимость) настроен на внутреннюю сторону, а её натура (внутреннее) тянет к телесному.
М проявление согласовано с содержанием, а у Ж оно вывернуто наоборот (видимость противоречит содержанию).
Гармония в отношениях М и Ж возможна, когда у каждого задействованы внешнее и внутреннее,
и правильно между собой согласованы (в каждом и между двумя).

[бумз]

Ревность - возможно будет при моих долгосрочных отношениях

Не возможно, а будет. Поэтому

Зачем держать то, что всё равно не удержишь?

И не удерживаются. "Истребительница мужчин"

Но я вам желаю в будущем году большую и светлую любовь.

[ольга ок]

И не удерживаются. "Истребительница мужчин"

А почему истребительница?

[бумз]

М ум (внешне) настроен на внешнюю сторону отношений, а М Разум (внутреннее) на духовную.
Ж ум (видимость) настроен на внутреннюю сторону, а её натура (внутреннее) тянет к телесному.

Да-да.. всех "колбасит" по-разному.

[ольга ок]

Да-да.. всех "колбасит" по-разному.

[бумз]

ольга ок, на тонком плане.

[ольга ок]

ольга ок, на тонком плане.

ну интересна же взаимосвязь, можно поподробнее

[бумз]

ольга ок, чем сильнее любовь к мужчине, тем сильнее ревность. Одной такой ревнивой достаётся тот, кого "не удержишь", другой тот, кто будет сам доставать своей ревностью и постоянным желанием секса, третья почему-то влюбляется в женатых, так получается, четвёртая живёт "гостевым браком", пятая терпит алкоголика, шестая не может никого встретить, седьмая - вдова. По степени привязанности и ревности и "награда" - тот, кто обязательно "объестся груш". Подобное притягивается к подобному и "клин клином вышибают", то бишь привязанность. Такие дела на кармических "фронтах".

[ольга ок]

Подобное притягивается к подобному и "клин клином вышибают"

С этим согласна, а вот с

чем сильнее любовь к мужчине, тем сильнее ревность.

ни разу ревность эт чувство собственности, к силе любви оно не имеет никакого отношения. ИМХО

[бумз]

ольга ок, любовь стремится отдавать тёплые чувства и получать их в ответ, тогда отношения радуют. Тёплые чувства основаны на самоотдаче, альтруизме, холодные - на эгоизме. Чувство собственности, ревность основывается на сильной привязанности к источнику эмоциональной подпитки - любимому человеку. Вы же выделяете этого человека из всех других и называете "любимый"? Как только выделили,
так сделали "своим", с кем стремитесь создать прочные отношения и реализовать свой потенциал любви. У кого "рулит" эгоизм, тот не может любовь поставить над наслаждением. Ну, не может пока. Пока чувства слабы и поддаются инстинкту самосохранения, который определяет степень идеализма. Желание наслаждения можно отличить от любви, которая способна преодолеть любые проблемы в отношениях, в которых главным становится - быть вместе. Вот это желание "быть вместе" не смотря ни на что и есть любовь. Почему нет? Вот поэтому проблемы и возникают, чтобы любовь, преодолевая зависимость чувств от наслаждения, всё же была в своей силе. Просто бывает любовь "в одни ворота", а другой эту любовь топчет, как может. И здесь нужно иметь силы - любя себя - выйти из таких отношений. Это всегда больно. Потому что степень привязанности чувств и определяет степень боли или ревности. Но любить-то хочется, сердце тянет в отношения с ним, с ней, а не с другим, другой. И поэтому обида переходит в прощение. Не понятно почему так происходит, но видать это уже какие-то кармические обстоятельства влюбляться в тех, кто это не оценит по достоинству.

Я понимаю, что любовь глубже привязанности. Но привязанность к конкретному человеку, выделение его на фоне других, тоже любовью зовётся, как ни крути. Это особые и сильные чувства. Ведь любовь к ребёнку своему тоже можно назвать любовью, а если кто его тронет, так агрессия вспыхивает автоматически.

[ольга ок]

бумз, мне кажется, что вы описываете свои чувства, и они вполне возможно присущи некоторым, но это не априори для всех.
У вас любовь получается на взаимовыгодных условиях, хотя сами по себе чувства любви по сути не должны да и не могут основываться на сотрудничестве, они сами по себе, и радует не обязательно их ответ тебе, а просто что объект твоей любви счастлив. А уж с тобой или с иным это дело десятое.

[бумз]

хотя сами по себе чувства любви по сути не должны да и не могут основываться на сотрудничестве, они сами по себе, и радует не обязательно их ответ тебе, а просто что объект твоей любви счастлив. А уж с тобой или с иным это дело десятое.

На такую любовь способны женщины. Мужчины будут страдать. Мужчинам необходимы ответные чувства. И если их игнорируют, то будут страдать. Говорят, что время лечит, успокаивает душевные страдания. Но для этого необходимо переключение на другого человека, с которым не всегда забывается "первая любовь" и поэтому спустя время та, которая его отвергла, вдруг интересуется им из-за своих неудачных амурных обстоятельств, и он к ней бежит, оставляя позади те отношения... Всё бывает... Но это уже какая-то страсть, на мой взгляд. Перечёркивать отношения ради "любви" и надежды быть счастливее - обманчивы. Дружба слагает любовь, а не страсть.
Я думаю, что, когда человек более ориентирован на получение наслаждения в отношениях, тем неустойчивее эти отношения должны быть. Или сам разрушит или разрушат ему. В одной жизни разрушает он, в другой - ему. Вот поэтому и существуют многочисленные браки и отношения, в которых ищется что-то, что сможет удовлетворить потребность в полноте ощущений. А по-настоящему любовь к человеку и отношения должны быть одни. Только не каждый, в силу своей привязанности, это понимает, поэтому и пребывает в постоянном поиске чего-то лучшего и в неудовлетворённости. Отсюда разрывы отношений, распады семей, несчастные дети. А вот православные семьи устойчивы.

[ольга ок]

На такую любовь способны женщины. Мужчины будут страдать.

Ну может поэтому нам сложно понять друг друга
мне все же кажется, что вы путаете понятия любви и страсти. Я их и сама путаю, как в принципе и большинство...

А по-настоящему любовь к человеку и отношения должны быть одни.

Начнем с этого, это уже не любовь, вы уже перепутали, в прошлом вы написали

Ведь любовь к ребёнку своему тоже можно назвать любовью,

Ребенок же не обязательно один...
во всем этом большая путаница.
Любовь, на мой взгляд, это чувство отдачи, без если... к М, детям, родителям - не важно, как не имеет значения отдают ли они тебе ее взамен, или нет.

[Ольга Прохорова]

ольга ок,

Любовь, на мой взгляд, это чувство отдачи, без если... к М, детям, родителям - не важно, как не имеет значения отдают ли они тебе ее взамен, или нет.

Согласна.

[ольга ок]

Согласна.

Ну вот пока подтверждается теория бумз, что на это только Ж способны

[даВим]

Любовь, на мой взгляд, это чувство отдачи, без если... к М, детям, родителям - не важно, как не имеет значения отдают ли они тебе ее взамен, или нет.

Согласна.

Да, но имейте ввиду, что если так говорит ваше Я,
то внутри вас же сидит ваше НЕЯ, которое с этим НЕ согласно.
И пока вы не уравновесите ваше Я и НЕЯ вы всё время будете искать
неведомо что или найдя то что искали будете его отвергать.

[Фея369]

Но я вам желаю в будущем году большую и светлую любовь.

бумз, я вам тоже!!! Большой и чистой!

[бумз]

мне все же кажется, что вы путаете понятия любви и страсти.

Любовь глубже привязанности. Привязанность цепляется за источник наслаждения. А раз цепляется, значит боится, либо в претензиях на недостачу тепла, либо унывает от того, что рвут отношения. Если убирается страх, претензии с негодующими эмоциями в связи с ними, уныние, тогда нет причин в страдании. Если нет причин, нет этих "туч", заслоняющих солнце, значит открывается то, что всегда было в нас - божественная любовь. Я вам постил о любви человеческой, окрашенной в разные цвета - супружеской, любовь к ребёнку, любовь к родителям. В человеческой любви есть стремление отдавать и получать взаимно. Сколько получать взаимно это уже вопрос другой, зависящий от внутренних качеств. Но люди вступают в отношения, чтобы "жить счастливо". Только вот "счастье" понимает каждый по-разному и конфликтов не избежать. Эти конфликты и обнажают сущность любви, силы потенциала, что имеет свойство под разными предлогами уменьшаться, превращаться в обиды, а от обиды в стремление управление ситуацией взять грубой силой. Например, сказав что-то на эмоциях обидное или демонстрируя угрозу применения физической силы или расставания. Почему это происходит? Потому что привязанная любовь, как чувство, как энергия, действует исходя из желания наслаждения. Если нет желания наслаждаться и потом так или иначе желания защищать наслаждение, а есть желание отдавать любовь, то только на здоровье. Но человеческий фактор, характер, личный потенциал к отдаче тепла любви тоже исключать нельзя. А вот это, как раз, самое главное в этой теории "про любовь". Каждый хочет жить счастливо, а значит наслаждаться - отношениями, интересным общением, досугом, итд.. И вот это накладка желания на чувство любви и привязывает любовь, делая её зависимой. Убираем накладку человеческого свойства - высвобождается свойство безусловной отдачи, без привязки "ко мне".

ольга ок писал(а):
хотя сами по себе чувства любви по сути не должны да и не могут основываться на сотрудничестве, они сами по себе, и радует не обязательно их ответ тебе, а просто что объект твоей любви счастлив. А уж с тобой или с иным это дело десятое.

Это больше всё таки не радость, а благодарность за всё хорошее, что было. Или просто слова "я рад за тебя". А что происходит в чувствах, если свежи воспоминания об уходе к другому? Если при этом любовь с привязанностью была сильна. А в чувствах всё равно отголоски боли будут присутствовать. И поэтому я повторяю, что только другие отношения эту боль могут нейтрализовать или сильно уменьшить.
Если, например, вы любили, вас покинули и вы много времени без отношений, то только философский взгляд на этот разрыв отношений может вам дать новое чувство, которое вместо боли воспоминаний о былом, даст чувство, которое будет сформировано правильным отношением. Мол, я за тебя рада. А воспоминания всё время накатывают и накатывают. И на каждое такое воспоминание вы повторяете себе о том, что вы рады, таким образом постепенно нейтрализуя боль утраты отношений. Болеть всё равно будет. Убеждён. И только новые отношения эту боль способны погасить. Поэтому, либо философский взгляд, либо новые отношения. Либо и то и то одновременно.

Мужчина ищет и находит другие отношения. Женщины долго "болеют" и со временем "выздоравливают" со словами "я рада за тебя, любимый", используя для этого "лекарственную терапию" из различных рекомендаций психологов или учений философов. Без этого, получается, никак.

[ольга ок]

бумз, все, я поняла, мы с разных планет и с разным опытом, вопросов больше не имею