Чисто так...

[monroe В сети]

Увидела сегодня текст и полегла, как наш форум на выходных

Спойлер

Одна девушка подружилась в интернете с молодым человеком.

Парень симпатичный, душевный и прикольный. Сидят в чате круглые сутки, сливаются в единый разум. Еще не виделись, правда - юноша в отъезде на каникулах, студент. Но э-э.. симпатия есть. Молодой человек ее даже всячески проявляет и даже высказывает вот прямо словами. Ты красивая. Ты классная. Ты мне нравишься. А я тебе нравлюсь? В смысле как мужчина? А то на френдзону я не согласен. У меня чувства.

Девушка от таких заяв цепенеет. Да что ж такое, говорит девушка. Ну нравится он мне, да, он классный. Но зачем руки-то выкручивать? Почему я должна вот прямо сейчас на что-то подписываться? Разве так можно?

Как я есть народный колумбарий психотерапевт, то я делаю лицо как на работе и специальным противным голосом спрашиваю: -Что ты сейчас чувствуешь? И чем это отличается от того, что ты чувствовала до этого? (Мастерство растет на глазах.)

Ну как, отвечает клиент. Я сперва радовалась. А как он начал вот это самое, требовать ясности - так как-то уже и не радуюсь. А даже наоборот.

Ну вот смотри, говорю я. Допустим, чувак говорит девушке всякие приятные вещи. Ей это приятно. А потом этот чувак ей говорит - так, быстро в койку, я сказал. Почему ей вдруг стало неприятно? Она не хочет в койку, никогда и ни за что? Нет, совсем не поэтому. А потому что это подстава.

Когда он был с ней милым и говорил, что у нее глаза как розы - это для нее означало "ты хорошая". Когда другой человек считает тебя хорошим - это хлеб, это витамин, это кислород. Это те клетки, из которых строится самое главное чувство, то, без чего невозможно жить - чувство, что ты хороший. И когда другой человек тебе говорит про розы, он сообщает тебе, что да, ты правда хорошая, тебе не показалось.

А когда он озвучивает вторую часть про койку - ты понимаешь, что все это была неправда. Что не ты хорошая, а просто ему от тебя что-то надо.

Не то плохо, что ему от тебя что-то надо. А то, что это отменяет предыдущее важное сообщение.

А вот смотри, говорю я, другой вариант. Чувак говорит девушке разные приятные вещи, и ей приятно. А потом чувак сливается. Разговаривает через губу или вообще игнорит. И девушке чота как-то неприятно. Почему? Она без него жить не может или что? Нет, все та же история. Рассказывал про розы - транслировал мессидж, что считает ее хорошей, и она радовалась своей хорошести. А теперь ни здрасьте, ни наплевать. Значит, он не считал ее хорошей! Значит - не так уж она и хороша!

Не в том драма, что он не пишет больше про розы. А в том, что она больше не уверена, что она роза хорошая.

Человек настолько не уверен, что он хороший, что больше всего на свете он боится получить по шее сообщение, что он плохой. Он и так-то все время это подозревает, а эта информация его просто добьет.

Парень, который не хочет во френдзону, ровно в таком же положении. Была такая милая, разговаривала, улыбалась - стало быть, считала, что я молодец. Я ей верил. Верил, что я молодец. И тут она упс, не желает быть моей навсегда. Это все был обман, никакой я не молодец.

Именно поэтому мужики так ненавидят динамо, а не потому что у них яйца звенят. Тут вообще не до яиц, тут дело серьезное.

В скобках заметим, что когда девица рвется немедленно замуж и вообще желает определенности, у мужчины в голове звучит ровно та же музыка. Я-то думал, я хороший, а она просто замуж хочет. Ergo, я не хороший, жизнь боль.

Можно вообще убрать из схемы гендерный аспект, ничего не изменится. "Ой, вы такой умный, вы вообще необыкновенный, кроме вас, и поговорить-то не с кем, дайте денег на наш проект, а мы вам когда-нибудь перезвоним". Сидишь и думаешь - вот же ж я чмо тупое, я ведь и впрямь поверил было, что я умный.

Любая заявка на отношения начинается с сообщения "ты хороший", говорю я девушке. И именно поэтому она бывает принята. И любое развитие отношений этот аванс обнуляет.

Я поняла, смеется девушка. Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить - дать денег и быстро убежать.

[monroe В сети]

Понравилось. Такое умиротворение...17 век, люди купаются, их ожидают экипажи...ничего не изменилось.

"Вид Гааги"
Йорис ван дер Хаген

[ambient]

Посмотрите Ютуб канал Анна Ханна. Женщина от души старается всякие истории такого типа освещать.

[monroe В сети]

Ничо так позавтракать мне нра

"Завтрак"
Питер Клас, детали картины, 1646.

[monroe В сети]

[ambient]

Любопытно. Значит тут не только я пишу большие тексты.

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:
Конечно, хочется сказать приходи ко мне. Ну я так и говорю.

[monroe В сети]

Конечно, хочется сказать приходи ко мне.

Я могу прийти. Лампочки повырубать в туалете. Потом меняй их - оно надо?

[И-Горёк В сети]

monroe, ты на озере Светлояр была ?
Может нюансы какие знаешь ?
Там же город вроде затонул и под землю ушел .
А правили там какой то полубог и получеловек - полуконь вроде

[monroe В сети]

monroe, ты на озере Светлояр была ?

неа

[И-Горёк В сети]

monroe, ты на озере Светлояр была ?

неа

приеду расскажу , как там

Добавлено спустя 13 минут 54 секунды:
https://youtu.be/QhkWkzipa5E

[ambient]

Конечно, хочется сказать приходи ко мне.

Я могу прийти. Лампочки повырубать в туалете. Потом меняй их - оно надо?

Звучит креативно.

[monroe В сети]

Ну что тут у нас?

[monroe В сети]

Приехала с массажа.
Объявила массажистке, что всё, хорош, перерыв. Не могу больше мотаться через все пробки.
Купила по этому поводу две бутылки дешёвого вина - одно наше красное, другое италийское белое.

[ambient]

Я смотрю, какую то борьбу начали с с мужчинами. Ну так это по сути борьба с русскими

[monroe В сети]

[veravelios]

monroe, что это такое красивое?

[monroe В сети]

monroe, что это такое красивое?

Дом понравился. Макао по-моему

[ambient]

Эх, увлекался я в свое время фотографией, но самые популярные фотохостинги закрыли, не понимаю почему, и интерес пропал

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Я увлекался городской панорамной фотографией, где возможно залазил на крыши высоток ) раз с риском для жизни по решетке остекленного балкона. Вверх ещё ладно, а обратно ощущалась степень риска

[monroe В сети]

Психотерапевт отличная идея, и вот почему.

Когда девочку бросили, для нее это история такой значимости, что она служит темой непрерывных размышлений. Девочка не просто грустит - она думает. И думает она совсем не о том, о чем надо.

Она думает "Как же так??? Ведь я так люблю Васю!". Еще она думает - "Какой ужас, ведь все было так хорошо!". Время от времени ее для разнообразия посещает мысль "Что же теперь делать?", сама по себе наиболее здравая из всех, но она быстро преобразуется в мысль "Как же теперь жить без Васи???", по всему выходит, что никак, и все это дело запускается на новый круг.

Что в этом плохого? Плохого в этом то, что это не мысли. Это мантры. Это ритуальные причитания, только в отличие от настоящих ритуальных причитаний они не выполняют своей единственной функции - помочь человеку избыть свое горе, дать выход эмоциям и быстренько проскочить весь этот унылый цикл через торг, гнев и отрицание к светлому финалу "Вася? Какой Вася?". Не выполняют потому, что вся эта циркуляция происходит молча наедине с собой, по замкнутому контуру без малейшей надежды на развитие.

В такой кондиции девочке очень важно разговаривать. Не только потому, что это структурирует мысли, но и ради их, этих мыслей, развития. Если начать все это озвучивать, то уже невозможно бубнить по кругу одно и то же, из одной мысли рождается другая, новая, и это символизирует выход из тупика.

Для этого в принципе годится и подружка, если она согласна все это слушать. Но у подружки есть один минус - она этим разговором не управляет, ей незачем. И разговор идет про то, на чем зациклился пациент, то есть о Васе и о Васиной любви. Потому что для пациента в этот момент нет ничего интереснее. Ну, то есть пациенту так кажется.

На самом деле есть тема, которая для любого человека интереснее любой другой темы, даже интереснее Васи, даже для человека, только что Васей брошенного. Есть тема, против которой любая Вася проигрывает всухую. Тема, самая важная и увлекательная для любого живого человека. Эта тема - он сам.

Не в связи с Васей. А сам по себе. А Вася - только повод поговорить с вашей девочкой про по-настоящему интересное - про саму вашу девочку. И психотерапевт, если он грамотный, сделает именно это, он умеет.

Эта смена темы, это смещение акцентов дает сразу несколько удивительных эффектов.

Во-первых, девочка отвлекается. Тем самым разрывается круг ее бессмысленных рефлексий.

Во-вторых, она фокусируется на себе, что само по себе полезно. Исследуя эту тему, она делает какие-то открытия и умозаключения. Интеллектуальная деятельность, особенно успешная, дает столько дофамина, что куда там шоколадному мороженому.

И наступает момент, когда девочка с изумлением обнаруживает, что уже целых полчаса не только не говорила о Васе и о его ужасных поступках, но даже не думала о нем. И что ей при этом было ОК. Так начинается освобождение.

Если вы хотите тоже с ней поговорить, чтобы ей не было одиноко, я вам советую тоже придерживаться этого принципа. Она будет жаловаться на Васю, а вы переводите разговор на нее. Она вам про Васю - а вы ей про нее. Типа - да ладно, фиг с ним с Васей, а вот ты мне лучше расскажи, когда тебе в последний раз было весело? А без Васи? А как это было?

Это такая лечебная физкультура для раненого сердца. Человек, травмированный Васей, должен первым делом вспомнить вообще, кто он такой. Дальше само пойдет.

[monroe В сети]

Поскольку мне довольно много лет, меня часто спрашивают - ну как оно? Стареть - это как? Как это ощущается? Это страшно? Это больно?

Большинство людей мыслят картинками, и главных картинки две - это молодость и старость, причем по умолчанию подразумевается, что молодость - это офигеть как круто, а старость - это мрак, тлен и конец всему. Старость на картинке начинается сразу после того, как ты перестаешь быть невестой, то есть лет в 45, а в особо запущенных случаях и в 40. Для большинства женщин это приговор, их так учили. "Я чувствую себя старой" приблизительно равно "я умерла".

Я вспоминаю моменты жизни, когда я чувствовала себя счастливой. В 50 лет. В 35. В 20. Никогда, ни разу за всю жизнь я не подумала - как хорошо быть молодой. Как хорошо быть маленькой - это вообще за гранью моего понимания. Все мои счастливые моменты, все до единого назывались - какое счастье быть сильной. Какое счастье быть свободной. Какое счастье быть взрослой.

Я не знаю, каково это - чувствовать себя старой. Я знаю только, что чувствовать себя взрослой - это лучшее, что вообще можно чувствовать. Это сила и свобода.

Мне как-то раньше в голову не приходило вообще об этом рассуждать, просто не было повода. А на днях мне попалось интервью Татьяны Демьяненко, я посмотрела пять минут и залипла. Вообще это редчайший случай, чтобы я кем-то заинтересовалась и даже подписалась на канал - таких людей буквально единицы.

Оказалось, что Татьяна - легендарная женщина, которая после 40 совершила невозможное. Она, нищая домохозяйка без профессии и с лишним весом, сама похудела на 100 кг, получила образование, разработала систему и теперь помогает всем желающим - эффектная, успешная и знаменитая. Но это я узнала, когда стала наводить справки. А в интервью меня зацепила как раз тема взрослости, это было как пароль, и я стала смотреть дальше.

У нее была очень непростая молодость, два брака, оба мужа пьющие, то бизнес начинался, то бизнес прогорел, какая-то перманентная катастрофа. И она все это анализирует с очень неожиданной точки зрения. Я была ребенком, говорит она. В 40 лет, с двумя браками за плечами, мать двоих сыновей - я все еще была ребенком. И это ответ на все популярные вопросы - почему женщина не уходит от мужа-алкоголика, почему у нее не задерживаются деньги, почему у нее ничего не получается изменить в своей беспросветной жизни. Потому что она ребенок и мыслит как ребенок.

Ребенку не приходит в голову уйти от пьющей, нищей и бестолковой матери и самому строить свою жизнь. Здесь его дом, а одному ему страшно, он маленький. Он не знает, как это - жить самому. Ему надо к кому-то прибиться - к кому-то, кто лучше знает, кто не даст пропасть. Пьющий и нищий муж лучше, чем оказаться одной на свете, и женщина не уходит - за порогом еще страшнее, чем дома.

Ребенку не приходит в голову иметь собственность, отдельную от матери. Даже если он сам что-то раздобыл - он не знает, что с этим делать, он несет это маме, она знает лучше. Женщина с мышлением ребенка борется с нищетой как умеет, как-то колотится заработать - и тащит все в семью к мужу, пусть он распорядится этим добром, она не умеет.

Ребенок живет, чтобы заслужить одобрение, это его главная цель. Сам он еще не знает, что хорошо, а что плохо. Мама знает. Если мама им недовольна или разочарована, если мама считает, что он виноват и вообще плохой - значит, так оно и есть. Женщина-ребенок всегда стремится угодить и всегда, всегда чувствует себя виноватой во всем, что происходит. Она всегда всем должна, особенно мужу, и рада отдать последнее ради его похвалы или чтобы он хотя бы не дулся.

Деньги к детям не идут, им там не место. Деньги - это игрушка для взрослых, для тех, кто умеет считать. Для ребенка это просто красивые цветные бумажки. Он либо ими любуется, либо тратит без счета. Те женщины, что не могут ни на что накопить или вкладывают все, что имеют, в какую-нибудь ерунду и вечно в убытке; те женщины, которые не знают, где брать деньги и куда их девать, - все это дети, играющие в фантики. Они всегда проигрывают, потому что это не фантики и это не детская игра.

Добавлено спустя 51 секунду:
Ребенок не способен осмыслить, что деньги не бесконечны. Для него они берутся из волшебной тумбочки, где их никогда не убавляется, сколько ни бери. Женщины, бесконечно берущие кредиты, и берущие следующие кредиты, чтобы погасить предыдущие, - они все это делают понарошку. Сумма их долгов для них, в сущности, абстракция - там, где они занимают, в той волшебной тумбочке денег хватит на все.

Даже если им есть чем погасить, к примеру, задолженность по кредитке - им тяжело, невыносимо это делать. Долг - это что-то абстрактное, а живые деньги - это красивые цветные бумажки, с которыми так жаль расставаться. Ребенок вообще не может понять смысла любой сделки и оценить ее рентабельность, для него ценность вещи состоит в том, насколько эта вещь нравится ему прямо сейчас.

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Если быть взрослым означает "я могу", то быть ребенком - это "я хочу".

Когда мне было 8 лет, у каждой девочки во дворе были свои сокровища типа пустой пудреницы, кусочка бархата или какой-нибудь блестящей ленточки. Девочки этими сокровищами менялись, и существовали твердые котировки - например, одна пустая пудреница равнялась двум пустым помадам. Или одной пустой помаде, если помада была французская. Однажды моя приятельница выставила на торги необычайную, неслыханную вещь. Это был колокольчик, скорее всего фрагмент какой-то заколки. Он был крошечный, с ноготок, и он звенел. За этот колокольчик я предложила все, что у меня было - все кусочки кружев с люрексом, все блестящие шнурочки и целых две пудреницы, - так он меня очаровал. На меня весь двор смотрел как на чокнутую, а мне казалось, что я совершила лучшую сделку в своей жизни. Вот примерно так распоряжается деньгами женщина с ментальностью ребенка, даже если ей 40 лет.

Кстати, насчет кредитных карт я с Татьяной не согласна, у меня другая концепция. Татьяна считает, что это кабала для младенческих душ и залезать в кредитку ни в коем случае нельзя, взрослый человек платит реальными деньгами, а не воображаемыми. Я же, наоборот, плачу всегда только кредиткой, а с поступлений закрываю долг. У меня своя логика: моих денег я ни банку, ни государству не доверю ни копейки. Деньги в банке принадлежат банку. Я держу в банке исключительно долги - захочет отобрать, пусть отбирает их

[monroe В сети]

https://dzen.ru/a/Zj6MbMnXXUSKalIb

Но почему-то, вспоминая свое детство, вы говорите не о походах в филармонию и не о счастливых минутах в музее. Вы говорите об унижениях, побоях и скандалах. Вы очень сдержанно рассказываете о своем детстве, видно, что вы много об этом думали и уже выработали на эту тему достаточно спокойствия. Но все равно очень заметно, что вам неприятно об этом вспоминать.

Таких мам, постоянно генерирующих оскорбительные гадости, вообще-то великое множество. Какие уж там демоны их терзают - то ли обида и беспомощность на фоне врожденной узколобости, то ли там давно уже дебютировала легкая (легонькая) психиатрия, - это вообще не дело детей в этом разбираться. Ребенок находится у матери в полной власти, он практически узник и пленник. У него задача - выжить и мало-мальски сохраниться в этих суровых условиях. А не вникать, какая шлея попала мамаше под хвост и какие там свои травмы она на нем отыгрывает.

Потом, когда ребенок вырастает, он начинает раскладывать этот пасьянс - что там с мамой не так и как бы так сделать, чтобы стало так. У многих на этот пасьянс уходит вся жизнь. Занятие это абсолютно бесплодное, потому что не вы сделали вашу маму такой, и не вам возвращать ее в то исходное состояние, которое вы себе намечтали. Расслабьтесь: вот какой вы ее видите - это и есть ее исходное состояние. Все, что тут можно сделать - это физически дистанцироваться, что вы с большим успехом и сделали. Сперва в Москву, потом еще дальше.

Я лично знаю человека, который от мамы убежал в Бразилию, ближе ему казалось небезопасно. Там тоже, кстати, был весь набор, включая филармонию, то есть мать была не атаманша ни разу. Но находиться с ней в одном полушарии ему было невыносимо.