Про отношения М-Ж

[Samersen]

Спойлер

phpBB [media]

[Володя 11]

phpBB [media]

https://youtu.be/-ftXiXmoA5k

[Поняша]

вопрос тот же. как это влияет...
если в индии северяне и южане разных рас - просто назовите их(эти расы).

А, ну да, внутри Индии не было. Но мы-то снаружи.

как это влияет на различные расы в индии?

Индия вообще странная страна, там в каждом штате свой язык и своя культура. Они друг с другом-то на английском общаются

вопрос тот же. как это влияет...
если в индии северяне и южане разных рас - просто назовите их(эти расы).

в Индии ( и в Пакистане, а так же сепаративных стран после 1947-го года, типа Бирмы ) в основном все - Европеиды. И именно поэтому, самая большая раса на Земле - Европеидная ( а не монголоидная, как утверждает (видимо представитель этой расы ) Папo-Карло.
Русские - тоже Европеиды, как и индийцы, которые обошли по населению монголоидов-китайцев и теперь упорно идут к отметке в два миллиарда человек.

В ответ на вопрос о том, принадлежат ли северные и южные индийцы к разным расам?!:

В современной антропологии и генетике расовые различия внутри Индии не рассматриваются как различия между отдельными большими расами (европеоидной, монголоидной, негроидной и т.д.). Подавляющее большинство населения Индии (а также Пакистана и Бангладеш, выделившихся в 1947 году) относится к большой европеоидной расе, точнее — к её южной ветви (индо-средиземноморской или индо-афганской в старой терминологии).
Северяне (например, пенджабцы, раджастханцы, кашмирцы) чаще имеют более светлую кожу и черты, близкие к иранско-памирскому типу. Южане (тамилы, телугу, каннара, малаяли) — более тёмную кожу и черты, близкие к веддоидному или южноиндийскому типу. Однако генетически это вариации внутри одной большой европеоидной расы: основными компонентами являются древний иранский неолит (связанный с миграцией из Загроса), степная компонента (индоарии) и древнее автохтонное население Южной Азии (AASI). Различия между севером и югом Индии меньше, чем, например, между северными и южными европейцами (скандинавы vs. сицилийцы).
Именно поэтому европеоидная раса сейчас является самой многочисленной на Земле. Население Индии превысило 1,44 млрд человек (по данным на 2023–2025 гг.), и вместе с Пакистаном (ок. 240 млн), Бангладеш (ок. 170 млн) и другими странами региона даёт более 1,85 млрд европеоидов только в Южной Азии. Это уже больше, чем население Китая (ок. 1,41 млрд, преимущественно монголоиды). Если добавить Ближний Восток, Европу, Северную Африку и диаспору — разрыв ещё значительнее.
Таким образом, утверждение, что монголоидная раса самая большая, устарело — Индия обогнала Китай по численности населения ещё в 2023 году.

[Samersen]

А начинайте сразу, не тяните. В среднем, если в течение полугода молодой человек не определился, не стоит тратить на него время.
С другой стороны, если у Вас внутренний уровень гордыни или ревности высокий, то у Вас всегда будут проблемы в отношениях с мужчинами. Поэтому обратите внимание на свой характер.
Если Вы добродушная, отходчивая, если умеете жертвовать, заботиться, если умеете любить не за что-то, а невзирая ни на что, если у Вас инерция любви высокая, – в этом случае не нужно слишком переживать по поводу поисков другого мужчины. Вы тогда сможете достаточно быстро решить этот вопрос.
Если Вы хотите быть счастливой, то запомните одну простую истину: внешнее счастье не должно быть больше, чем Ваше внутреннее счастье. Иначе Вы будете зависеть от этого внешнего счастья.
Научи́тесь быть счастливой без мужчины, независимо от его внимания или невнимания. У Вас должно быть внутреннее счастье от того, что в душе есть любовь, от того, что есть Бог, который всех нас любит, от того, что Вы живете.
Когда Ваше внутреннее счастье станет устойчивым и непоколебимым, тогда Вы перестанете зависеть от мужчины, и тогда мужчина позовет Вас замуж. Потому что Вы не будете внутренне в него вцепляться. Внутренняя привязчивость женщины опасна для мужчины, такая женщина может разрушить его здоровье и его судьбу достаточно быстро.
Ситуация с молодым человеком подталкивает Вас к тому, чтобы Вы не переживали по поводу обид, расставаний и прочего.
С одной стороны, Вы должны быть внутренне независимой от мужчины. А с другой стороны, нельзя его полностью игнорировать, позволяя ему делать все, что он хочет. Должна быть диалектика.
Когда хозяин отпускает свою собачку без поводка, она может убежать и получить серьезные проблемы. Когда хозяин держит собачку на очень коротком поводке, это удушающее руководство, и тогда у собачки тоже могут быть проблемы.
Поэтому мужа следует держать на поводке, но этот поводок должен быть достаточно длинным: нужно не зависеть от мужа, но при этом контролировать его и воспитывать. Опять же необходима диалектика.

[Samersen]

У Вашего мужа классический вариант гордыни, и Вы должны помочь ему с этой гордыней справиться.
Что происходит в душе у мужа? У человека с повышенной гордыней его «я» – на первом месте. А его «я» – это его восприятие мира, его картина мира. Когда его картина мира на первом месте, меняться она не может: человек ощущает, что он всегда прав, что его ви́дение мира – абсолютно правильное. Происходит окостеневание картины мира, которой человек пользуется.
Такой человек относится к миру по схеме прокрустова ложа: все вокруг должно соответствовать его восприятию мира, его модели мира. Он нарисовал себе картинку будущего: жена должна пройти здесь, сказать то-то, а потом сделать то-то, – и если она ведет себя не так, у него возникает раздражение.
Когда человек весь мир пытается подогнать под свои представления о нем, – это классический вариант гордыни. Когда что-то не соответствует его желаниям, его ожиданиям, он начинает злиться, раздражаться и осуждать. Такая внутренняя сшибка, такое желание подчинить себе весь мир до поры до времени не дает проблем со здоровьем. Но когда это желание проходит внутрь, у человека начинаются несчастья и болезни. В принципе, рано или поздно такой человек становится нежизнеспособен.
Такой характер Ваш муж, скорее всего, получил от родителей. Если у него нет тяжелых болезней, если он работящий и у него много положительных качеств, – значит, у него есть шансы. Если дети у вас здоровые, – значит, эта гордыня пока еще не прошла глубоко внутрь.
Для того чтобы помочь мужу, Вы должны показывать ему, как правильно реагировать на неожиданную, стрессовую ситуацию. Ведь Ваш муж, по сути дела, совершенно не переносит стресса.
Один из признаков гордого человека – это очень серьезное восприятие мира и всего того, что происходит вокруг. Для начала можно попробовать относиться к реакции мужа с юмором. То есть Вам нужно демонстрировать ему примеры правильного восприятия неожиданной ситуации: юмор, гибкость, радость, понимание, приспособление, непривязанность. Если Вы сама будете правильно воспринимать происходящее, он в любом случае начнет внутренне Вам подражать.
Одна из заповедей Христа – «Блаженны миротворцы». Миротворец – это тот, кто может пойти на компромисс. Пойти на компромисс – это значит ущемить себя в чем-то, измениться в чем-то, подстроиться под другого, пожертвовать, что-то отдать, уступить в мелочах, сохраняя главное. Насколько Вы вырабатываете в себе эти качества, преодолевая свою внутреннюю гордыню, насколько Вы с легкостью принимаете любую неожиданную ситуацию, насколько Вы умеете сохранять юмор в сложной, серьезной ситуации, насколько у Вас есть гибкость, умение уступать и понимать другого, – настолько муж будет постепенно меняться.
Расскажите мужу, что такие черты его характера, как повышенная категоричность, ультимативное мышление, раздражительность по поводу того, что все идет не так, как он ожидает, могут привести к серьезным болезням. Скажите мужу о том, что эти черты надо преодолевать. Это нужно мягко и постоянно повторять, напоминать, чтобы он понял, что его привычная схема восприятия мира рано или поздно приведет к проблемам со здоровьем и судьбой. Можно получить и онкологию, и психическое заболевание, и множество других проблем.
То есть, с одной стороны, Вы показываете пример, как надо правильно реагировать на ситуацию, а с другой стороны, при любой возможности объясняете, что такое гордыня.
Объясните ему, что внутреннее жесткое реагирование на ситуацию – это борьба с окружающим миром. Когда у нас возникает какая-то проблемная ситуация, мы должны бороться снаружи, но не должны бороться внутри. Если же мы начинаем бороться не только снаружи, но и внутри, это кончается плачевно.
Демонстрация правильного поведения и проведение ликбеза для мужа в какой-то степени начнут менять ситуацию. Даже если поначалу он будет упираться и отстаивать свое мнение, знание о том, какие проблемы ожидают его в будущем, – это зерна, которые рано или поздно прорастут.

[Samersen]

В подобных историях, как мне представляется, однозначного решения, какого-то одного конкретного совета быть не может.
Рассмотрим эту ситуацию с самой общей точки зрения, исходя из той информации, которую Вы мне сообщили. Но сначала напомню анекдот. Девушка спрашивает у матери: «Мама, можно ли всю жизнь ждать принца?» А мать ей отвечает: «Конечно! Но, коротая время, можно выйти замуж».
В письме сказано, что у матери девушки долго не было детей. Судя по всему, у нее непреодоленный идеализм. Это означает нарушение главной заповеди Иисуса Христа: «Блаженны нищие духом». Поклонение духовности намного опаснее, чем поклонение материальному. Женщину, которая тяготеет к поклонению духовности, природа заботливо защищает, помогая избавляться от идеализма.
Женщине нужно уметь приспосабливаться, идти на компромисс, принимать крах идеалов, прощая при этом тех, через кого ее лечат от идеализма. Женщина должна заботиться о детях, а не о принципах и идеалах. Часто сама судьба делает женщину слабой, зависимой, вынужденной идти на компромиссы, сама судьба подталкивает ее к любви, а не к духовности.
Существует неофициальная статистика: в семьях, где оба супруга имеют высшее образование, больше рождается детей с патологией, особенно с психической, чем в семьях простых рабочих. Когда у двоих высшее образование, супруги могут войти в резонанс, и тогда поклонение духовности резко усилится.
По-видимому, у матери этот идеализм сформировал такие опасные программы, как презрение, осуждение, уныние, желание жить мечтами, идеалами, будущим, а не настоящим. В какой-то степени она все это преодолела, но программа поклонения духовности и идеалам идет по роду. Значит, у дочери должна быть та же проблема.
Эта проблема решается крахом идеалов. Сложившаяся у девушки ситуация ведет к краху надежд, идеалов. Это лечение души девушки.
Что значит – принять такую ситуацию? Это значит: не осуждать молодого человека, не презирать его, не обижаться на него и не впадать в уныние. И, в то же время, принять ситуацию – это значит понять, что здравый смысл должен быть выше идеалов. В какой-то момент женщина должна осознать, что все хорошо, есть теплые чувства, но брака не получается, а ей пора создавать семью.
Молодой человек продемонстрировал теплые чувства, но какова реальная картина? Давайте рассуждать объективно. Молодой человек живет не на другой планете. Если он в течение трех лет не может сделать визу и купить билет, чтобы встретиться с любимой девушкой, – о чем это говорит? В конце концов, они могли бы встретиться в Турции. Он мог бы прислать ей деньги на билет, полететь в Турцию, встретиться с ней там в санатории, в отеле, на пляже, – где угодно! И любящие сердца соединились бы.
Этот молодой человек три года не может ничего решить... Скорее всего, он и общаться-то толком не умеет, если за три года не сумел встретиться с любимой.
Поэтому я бы на месте матери сказал дочери: «Раз тебе дают такую ситуацию, – значит, у тебя явно не любовь на первом месте, а идеалы. Меняй свой характер, становись любящей, будь прагматичной. Сколько можно тянуть кота за хвост? Если твой молодой человек такой слабовольный и бесхарактерный, ищи кого-нибудь получше!»
Я всегда говорил о том, что женщина должна больше думать о материальном, чем о духовном. Женщина должна быть любящей, добродушной, прагматичной.
Каким мужем и отцом будет этот молодой человек? Какие у него будут дети? Как он будет заботиться о семье, если за три года он не смог решить вопрос о встрече с невестой? Нужно не утопать в идеалах, а спокойно и практично посмотреть на ситуацию с точки зрения здравого смысла.
С одной стороны, эта ситуация – знак, что у девушки есть какое-то внутреннее неблагополучие. Ее ведь за нос водят. Это мошенничество, по сути дела! А с другой стороны, надо реально устраивать свою жизнь.
Женщина должна родить нормальных, здоровых, благополучных детей. Ее дети должны быть защищены и обеспечены. Деньги здесь тоже играют весьма важную роль.
Обычно говорят с некоторым осуждением: «Вышла замуж за богатого». Но ведь если женщина влюблена в человека порядочного и богатого, это очень хорошо! Мы привыкли противопоставлять: все богатые – плохие, а все бедные – благородные и умные. Но жизнь-то часто показывает обратное.
Если человек благородный, умный, энергичный, он, что называется, выбивается в люди и многого может добиться в жизни. Вся знать во всех странах всегда состояла из смелых, энергичных, умных людей, которые становились лидерами. На социальной лестнице они занимали высокие места.
Другое дело, что умные, сильные, энергичные, занимая высокое положение, получая большие деньги, начинали деградировать и пытались все это сохранить навсегда. Они сращивались с деньгами, с положением в обществе. То есть проблема не в богатстве как таковом, а в неправильном к нему отношении.
Для того чтобы у женщины родились здоровые дети, ее муж должен быть в первую очередь богат душевными качествами, – это главное. Кроме того, желательно, чтобы он был умным, и совсем неплохо, если бы он хорошо зарабатывал.
Когда есть любовь, тогда только душа важна. А если особой любви нет, в этом случае женщина в первую очередь должна думать о будущих детях. Поэтому состоятельный мужчина лучше, чем тот, кто не сумел заработать. Умный лучше, чем дурак. Душевный, благородный лучше, чем человек непорядочный. Женщина делает выбор, это вполне естественно.
Женщина должна смотреть на мужчину с разных сторон – и со стороны материальной обеспеченности, и со стороны волевых качеств, ума, душевных качеств. Если у молодого человека нет возможности заработать деньги, если он глуп, безволен, не может добиться поставленной цели и решить элементарные вопросы, которые ставит перед ним жизнь, – такого человека можно любить, от любви отказываться не надо, но выходить замуж, я считаю, лучше за того, от кого родятся благополучные дети, здоровые и физически, и душевно.
Так что надо преодолевать поклонение идеалам и, принимая решение, исходить из реальной жизни. С любовью нужно относиться не только к чистому и красивому, но и к грязному, несовершенному. А когда мы хотим любить только чистое, светлое и приятное, – вот тогда и начинается идеализм.
Правда жизни иногда заставляет поступать жестко, но эта жесткость помогает не усилить поклонение идеалам, а, наоборот, разрушить их и поставить любовь на первое место. Любовь очень часто выглядит как здравый смысл. Мы привыкли считать, что любовь дает только удовольствия, а на самом деле, любовь заставляет нас и жертвовать чем-то, и что-то терять.
Женщина должна рожать здоровых детей. Если кавалер не подходит для семейной жизни, если вряд ли сможет стать хорошим мужем и отцом, а к нему есть светлые чувства, – пусть эти чувства сохраняются, превращаются в дружеские. Но есть ли смысл рожать от человека, который ничего не может и ничего не хочет? Я в этом смысла не вижу.
Пора перестать ориентироваться на идеалы. Ориентироваться нужно на любовь, – но не на поверхностное увлечение, не на влюбленность, а на любовь реальную, которая не только дает счастье, наслаждение, но и заставляет терять, жертвовать, в чем-то себя ограничивать.

[Samersen]

Неприятности, несчастья, испытания сплачивают семьи, потому что надо выживать, помогать друг другу. Включаются извечные механизмы эволюции. Чем благополучнее живет семья, чем меньше проблем у женщины, тем активнее может расти ее гордыня. Если женщина не преодолела базовых нарушений в виде претензий к родителям, уныния, недовольства собой и судьбой, то говорить о духовном и душевном росте не приходится. Рано или поздно отрицательная тенденция победит положительную. Судя по всему, у Вашей жены так и произошло.
Супруги живут вместе для того, чтобы помогать друг другу любить и познавать Всевышнего. Для того чтобы между ними сохранялась любовь, должно быть развитие, а развитие – это изменение. Нужно помогать друг другу, принуждая друг друга к изменению, прощению, пониманию.
Супругам не должно быть скучно друг с другом. Скука – это показатель, что в отношениях нет энергии, а значит, они не развиваются. Помню, как примерно на 17-ом году нашей совместной жизни моя супруга произнесла тост о том, что за все эти годы ей ни одной секунды не было со мной скучно. Хотя наши отношения не были совсем уж безоблачными, бывали и конфликты, и ссоры. Но скучно не было.
Супруги должны интуитивно искать новые возможности для развития отношений. Добропорядочность, порядочность – эти понятия происходят от слова «порядок». Но этот порядок должен касаться сохранения нравственных аспектов, то есть порядок должен быть внутренним, а не внешним. Внешнее благополучие, упорядоченность негативно влияют на чувства, приземляют их и уменьшают любовь.
Я думаю, Вам нужно не столько молиться, снимая осуждение и недовольство, сколько занять такую позицию, чтобы жена почувствовала Вашу волю и непреклонность в решении каких-то проблем. Если жена чувствует, что может манипулировать мужем, как хочет, то гордыню ей не преодолеть.
Преодоление гордыни – это умение уступать, прощать, жертвовать, быть мягкой и заботливой, это умение развиваться. А когда муж обеспечивает только внешний комфорт, он лишает внутреннего комфорта жену, которая своим внутренним состоянием ухудшает судьбу детей, их будущее. Чувствуя это, она начинает интуитивно искать любые приключения и проблемы, требовать развода, подсознательно понимая, что те неприятности, которые потом появятся, в какой-то степени спасут ее душу.
И дети, и жены мстят нам за неправильное воспитание. А правильное воспитание состоит не в том, чтобы соблюдать внешнюю порядочность. Трепетно относиться следует не к внешнему комфорту и благополучию, а к душевным отношениям, которые являются главной ценностью.
Судя по всему, Ваша готовность уступать и подчиняться манипулированию жены привела к тому, что ее характер не улучшился, а наоборот, стал деградировать. Так что ее совершенно неверное внешнее поведение, в принципе, имеет свою логическую оправданность.
Мы живем не для комфорта и не для выполнения своих физиологических функций. Мы должны развиваться, познавать, рожать детей и помогать им в развитии и познании. А развитие не всегда бывает приятным и удобным.
Получается, что интуиция женщины, которая разрушает форму, ближе к любви, чем логика мужчины, который в первую очередь пытается выстроить внешнее счастье, забывая о том, что душе иногда нужно что-то потерять, принять унижение, боль, неожиданную ситуацию. Надо больше верить чувству и душе, чем логике и любым самым лучшим правилам.
С моей точки зрения, у Вас было три варианта помощи супруге в преодолении гордыни.
Первый: объяснить ей, как преодолевается гордыня, дать инструкции, разъяснить основные понятия.
Второй: на собственном примере показать, как это делается, чтобы она могла позаимствовать Ваш опыт.
И третий: если первый и второй варианты не дают результатов, то принудительно вышибать из нее гордыню своим поведением, своим отношением, создавая для нее различные болевые ситуации.
Самое худшее – это действовать, что называется, добром, то есть угодливостью и упрашиванием, пытаясь восстановить отношения. Человек должен меняться, а изменения – это процесс болезненный. Когда мы постоянно обеспечиваем близкому человеку комфорт, он привыкает только к комфорту и вниманию с нашей стороны, и тогда он меняться не сможет. Сначала ему будет приятно, а потом станет скучно. И спустя некоторое время такая семья распадется.

[Samersen]

[Samersen]

[Samersen]

[veravelios]

Господи боже мой

[Brittany]

Samersen,

[Янтарь]

[Янтарь]

если первый и второй варианты не дают результатов, то принудительно вышибать из нее гордыню своим поведением, своим отношением, создавая для нее различные болевые ситуации.

Отличный совет, я считаю (сарказм). А ведь сколько дебилоидов им воспользуется!
Помню, общалась когда-то с одним лазаревцем. Вот он изменял жене специально, чтобы она преодолевала привязанность и ревность.

спустя некоторое время такая семья распадется.

То ли дело семья, где отношения строятся на насилии! Не будешь такой, какой хочу тебя видеть - переделаю принудительно! Все ради Бога, все ради любви! Ну-ну.

[Марфа_М]

Про животный секс это еще ладно, еще можно понять.

Самый плохой совет вот здесь, имхо:

С моей точки зрения, у Вас было три варианта помощи супруге в преодолении гордыни.

Первый: объяснить ей, как преодолевается гордыня, дать инструкции, разъяснить основные понятия.

Второй: на собственном примере показать, как это делается, чтобы она могла позаимствовать Ваш опыт.

И третий: если первый и второй варианты не дают результатов, то принудительно вышибать из нее гордыню своим поведением, своим отношением, создавая для нее различные болевые ситуации.

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
Это противоречит ключевой идее Лазарева, что Бог превыше всего,
и что супруги всегда друг другу от чего-то лечат.
И что если жена с ним разводится - то это его лечат. Осталось ему понять - от чего.
А не он должен начинать ей давать мастеркласс.

[Марфа_М]

Ну и сам подход... Лазарев всегда двигал, что если муж уходит или гуляет... это жену лечат от человеческого счастья, привязанности к семье, мужу, она должна принимать спасительное лечение и благодарить Бога.


А вот если жена вздумала уходить - это значит муж не доработал... не долечил жене гордыню.... ему нужно заняться исправлением жены.


По-моему вся хрень Лазаревского мировоззрения в понимании М-Ж налицо.
Прошлый век, а-ля "чем больше женщину бьешь, тем она послушней становится".

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
И одновременно он будет двигать... кто такой Бог... как его любить...и что любовь к Богу - это "высшая ценность".

Добавлено спустя 6 минут:
а так-то Лазарев выходит - шовинист

[Brittany]

А вот если жена вздумала уходить - это значит муж не доработал... не долечил жене гордыню.... ему нужно заняться исправлением жены.

А что если это его отрывают от мужского нечеловеческого счастья?

[Марфа_М]

Brittany, это очень серьезный ляп для человека, который десятки тысяч людей куда-то повел.
Это даже не ляп, а идейная установка.
У него все на этом строится.

Я же его книжки хорошо изучила в свое время - во всем виновата женщина, и она должна исправляться.
А мужчина исправляется вслед за женщиной.
Но при этом она должна исправляться под его чутким руководством - это он ей рассказывает, как ей исправиться, или что-то из нее вышибает... чтобы он вслед за ней тоже смог потом исправиться (видимо).

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:
Я думаю, что не стоило ему отходить от диагностики...
Вот диагностика у него и сверхчувствование... откуда растет проблема - это у него хорошо получалось определить

А вот то что он от головы начинает свое мировоозрение как истину подавать...

[Марфа_М]

Или вот это:

Второй способ : на собственном примере показать, как это делается (преодолевается гордыня), чтобы она могла позаимствовать Ваш опыт.

Человек даже не понимает.... о чем он говорит.... что такое гордыня... и как она преодолевается... и можно ли это кому-то показать на собственном примере.... и сколько такое стоит

[Янтарь]

У меня такое ощущение, что Лазарев повторяет одно и то же уже просто по инерции. Я 20 с лишним лет назад читала у него все то же самое. И ничего не изменилось. Кроме ощущения, что теперь нет никакого новаторства в его писаниях, за словами нет глубины. Действительно, там стоит лишь его мировоззрение. А ведь даже у одной и той же с виду ситуации могут быть разные причины у разных людей. Понятно, что какие-то каналы перекрыты, любовь блокируется, но преодоления, решения и причины тут могут быть какие угодно. И вот выписывать тут индульгенцию кому-то на перевоспитание других людей - это может быть чревато.

[Марфа_М]

У меня такое ощущение, что Лазарев повторяет одно и то же уже просто по инерции. Я 20 с лишним лет назад читала у него все то же самое. И ничего не изменилось. Кроме ощущения, что теперь нет никакого новаторства в его писаниях, за словами нет глубины. Действительно, там стоит лишь его мировоззрение. А ведь даже у одной и той же с виду ситуации могут быть разные причины у разных людей. Понятно, что какие-то каналы перекрыты, любовь блокируется, но преодоления, решения и причины тут могут быть какие угодно. И вот выписывать тут индульгенцию кому-то на перевоспитание других людей - это может быть чревато.

Я думала это и есть то, что было написано 20 лет назад.
Или он до сих пор это повторят?
Тогда его новые книги - это косплей старых мыслей.

Добавлено спустя 3 минуты 19 секунд:
Возможно способности к диагностке ему закрыли. Ну или проще, закончилась энергия на это.
И теперь он просто повторяет свое мировоззрение.
Чтобы продолжать быть востребованным и популярным, вроде как "имя создано".

Добавлено спустя 26 секунд:
надо что-то "издавать".