Я ввязалась во флешмоб на ФБ))

[monroe]

Юрковская организовала очередную игру, назвали её флешмобом. Терпеть не могу все эти иностранные без нужды словечки, может это у Юрковской последствия жизни в Дубае.
Флешмоб нацелен растрясти участников, чтобы участники подняли с закромов родины эмоциональный ил, а также научились как писать в народ тексты, не ужасающие тот же народ пустотой.
В общем "Эмоции и тексты", проходит на ФБ и Вконтакте, но я решила не рассиживаться на двух стульях и оформила только Фейсбук.
Это вот я.
https://www.facebook.com/profile.php?id=100001948291161

На стене буду выкладывать, как сейчас модно писать, сториз.
Все велкам!

[monroe]

Спойлер

Игорь Дульнев
17 октября 2017 г. ·
Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.

В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».

ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР
Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.

Позже выяснилось, что жоб-оффер – это предложение о работе. Это мне разъяснил старый однокашник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. - «Рефрижератор», - объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» - наконец дошло до меня. - «Ну да, раньше было такое слово».

Я подошел к Владу и положил руку ему на плечо. «Послушай, старина, - начал я проникновенным тоном. – Я смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе обедать в нашем любимом ресторанчике и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленч» и как людоед жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника…»

И ВЫРВАЛ ГРЕШНЫЙ МОЙ ЯЗЫК?
В предыдущем абзаце я попытался вместо «целый грузовик» написать слово «цельный». Но мой компьютер не позволил. С зубовным скрежетом он включал автоматическую программу транслита и вместо «цельный» у меня выходило «Wtkmysq».

«А может в этом и есть сермяжная правда?» - тоскливо думал я после четвертой попытки. - Может, русскому языку пора на свалку истории? Ну, подумаешь, Пушкин, Толстой… Ну, подумаешь, бабушки и дедушки поймут своих внуков только с переводчиком… Зато все получим по жоб-офферу и начнем «арбайтен» по западным стандартам».

Как невинно сейчас выглядит то, что лет двадцать назад называли «иностранщиной». Тогда вместо мышления мы вдруг получили «менталитет», оригинальность и качество стали называть «эксклюзивом», а образ – «имиджем». Даже появление «франчайзинга» и его старшего брата «мерчендайзинга» теперь вспоминается с умилением. Хотя тогда казалось, что это как минимум имена чертей из 9-го круга дантовского ада.

Выяснилось, что все это было детским лепетом на фоне могучего сашими… - тьфу! – цунами заимствований, которое превращает сегодняшнее общение русских профессионалов в обезьяний цирк.

Недавно у меня в одной из редакций поинтересовались, в чем заключается «хэви-контент» моей статьи. «Не знаю, - обескуражено ответил я. – Вот идея вроде есть, стиль тоже, говорят, присутствует. Вот цифры, вот факты, вот комментарии… А «хэви-контента»… боюсь, что нету совсем… А что, сильно скажется на гонораре?»

Оказалось, сильно: без «хэви-контента» никак. И это у них все рерайтеры и копирайтеры знают. С этой редакцией мы тоже расстались. Потому как я объяснил, что всегда считал себя журналистом. К тому же, простите за атавизм, русским журналистом. Плюс – отношусь к тому поколению, которое появилось на свет немного раньше пейджеров и Виндус98. Мол, «рерайтеров» мы еще в 17-м году «контентом» по «ньюс-руму» гоняли.

А десять лет назад в одной конторе, ознакомившись с моей биографией, сообщили, что по своим данным я идеально подхожу на место аккаунт-директора. «Идеально – это правильно, это прям про меня, - радостно согласился я. - И директором быть мне импонирует. В общем, я согласен. Только для начала объясните мне одну вещь. Что такое аккаунт?»

Ныне я, как и огромное количество обитателей России, знаю, что такое «аккаунт». Знаю и много других слов. Но хоть убей - не понимаю: какого контента надо повально заменять русские слова англицизмами?

Почему «кадровика» надо обзывать «ханд-хантером»? Он от этого умнее становится? Или работает эффективнее? Зачем вместо премии выплачивать «бонус»? Он больше, чем премия? Если больше, то я согласный…. Не больше? А чего тогда?.. А почему «тенденция» теперь называется «трендом»? А марка – «брендом»? Который к тому же пол России пишет через «э» - брэнд. Как приснопамятная пишущая машинка с турецким акцентом в конторе «Рога и копыта».

Еще одно словечко вошло в обиход - «на аутсорсинге». Красиво! По-русски – на подряде. Четко и ясно. У меня, например, сантехник работает на подряде, когда в унитазе га… контент застревает. Но я боюсь, что если он начнет ко мне «на аутсорсинге» ходить, то бутылкой я не обойдусь. Впрочем. уже. Недавно унитаз хотел починить. Звонок. Открываю дверь и упираюсь взглядом в лакированные ботинки. А над ботинками интеллигентное такое лицо без привычной синевы. «Специалиста по фаянсу вызывали?» - поинтересовался владелец лица с ботинками. «Чегой-то?» - слегка опешил я. «Вы унитаз меняете?» - поморщившись от непонятливости клиента, холодно осведомился сантехник. - «Я, да… а… это… где дядя Коля?» - «На пенсию вышел», - ботинки проследовали в мой сорти… простите, «дефикат-рум». «Ну все!» - понял я. – «Это мне дорого обойдется». И точно – выложил за установку в два раза больше стоимости самого унитаза. Хотя так и не понял, чем работа «специалиста по фаянсу» отличается от дяди-колиной.

СЛОВЕСНЫЙ АПГРЕЙД
Оказалось, что отличается. Ибо «как вы яхту назовете, так она и поплывет». Ибо, говоря словами героя Джигарханяна в «Собаке на сене»: «Дороже стоит граф!».

Например, предлагает вам некое учреждение провести обучение сотрудников. Как ныне принято - однодневное: «мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь». Много за это дадите? Вряд ли. А если назвать это «коач-сейшн»? Ага! «Коач-сейшн» - это вам не баран чихнул, тут уж, понятно дело, придется раскошеливаться. А еще можно покормить обучаемых в перерыве. Накладно? Можно плеснуть кофе с сушками и обозвать это «брейк-кофе» - тогда обычное скупердяйство выглядит стильно и современно.

И за апгрейд можно взять гораздо больше, чем за обычную переустановку комплектующих. И «девелопер» выглядит куда почетнее (пардон – эксклюзивнее), чем «застройщик». Потому как застройщики, шельмы, на Руси спокон веку приворовывали. А девелоперы – они инвестируют. Совсем другой колер.

Что мы имеем в сухом остатке? Погоня за иностранщиной постепенно теряет всякий смысл и превращается в самоцель. А от специалистов часто требуется не подлинное знание своего дела – будь то строительство торговых центров или установка унитазов, - а владение заморским сленгом. Главное – глянец на фаянс навести.

Зато заимствования предоставляют широчайший простор для маскировки собственной несерьезности и несостоятельности. Например, российские банки, наперегонки раздающие кредиты по ростовщическим ставкам, озаботились дилеммой – то ли больше клиентов охомутать, то ли проверять кредитоспособность заемщиков. И придумали экспресс-проверку под названием «скоринг». Звучит солидно. Но в отрыве от европейской практики, где за каждым клиентом стоят многолетние кредитные истории, выглядит этот самый «скоринг» просто. В былые времена его можно было понаблюдать на любом вокзале. Правда, под другим именем – «наперстки». Потому как до уровня хотя бы кроссворда эта система проверки никак не дотягивает.

Автор как-то проверил этот самый «скоринг» на себе. В крупном торговом центре с интервалом в пять минут я подал заявки на одинаковый кредит в два отделения одного и того же банка. «Скоринг» длился 20 минут. И по прошествии этого времени в одном отделении мне сообщили, что «к сожалению, в кредите вам отказано», а в другом – тут же выписали искомую сумму. В обоих случаях у клерков были очень важные лица. Оно и понятно: «скоринг» - дело серьезное.

Банки вообще большие новаторы в деле усовершенствования нашего убогого языка. Чего стоит словосочетание «визуальный андеррайтинг». Вам страшно? Мне – нет. Потому как это значит, что 20-летнего клерка обучили «на глазок» определять кредитоспособность заемщиков. Мол, если дядя пришел с грязью под ногтями, в порванной тельняшке и с татуировкой «Здесь был Вася» на левой ягодице – это «не наш клиент». И вообще, не девелопер он никакой: наврал, подлец, в анкете.

Опять же из личного опыта: сижу в банке, заполняю вместе с кредитным экспертом заявление на ссуду. Доходим до пункта «ваш месячный доход». Когда я поставил «4,5 тыс. долларов», юный клерк снисходительно улыбнулся: «Простите, но я вам не верю». – «Почему?» - искренне удивился я, благо профессия моя весьма публична и доходы легко поверяемы. – «А на вас кроссовки, - объяснил «визуальный андеррайтер». – У меня зарплата 700 долларов, я и то туфли от Карло Пазолини покупаю». Тут настала моя очередь улыбаться: «Дитя мое, поверьте, когда вы будете зарабатывать больше 4 тысяч долларов в месяц, вам, возможно, будет глубоко плевать от Карло Пазолини на вас обувь или от папы Карло»…
Вал заимствований породил еще один эффект: теперь мат в обычном российском офисе – не роскошь, а средство связи.

Из прерогативы прорабов русский мат перешел в язык журналистов, финансистов, биржевиков и проч. и проч. Потому как заимствования лишают нас всех нюансов и эмоций родного языка. Судите сами: везде ныне устанавливают «дед-лайн». Ну и что? Как понять русскому человеку, что уже наступил не «просто дед-лайн», а «очень сильный дед-лайн»? А вот если к слову «дед-лайн» добавить что-то вроде «Абанамат!», то становится ясно: работу пора сдавать. Иначе бонусов не будет.

КАЖДЫЙ ПИШЕТ КАК ОН СЛЫШИТ
Полтора года назад мне пришлось по работе отправиться на Чернобыльскую АЭС. И самым необычным, неестественным, аномальным там показались вовсе не вид циклопического саркофага над печально известным 4-м реактором, не двухметровые мутировавшие сомы в обводных каналах и даже не покинутые людьми городки в «зоне отчуждения».

На одном из участков дороги, среди мотков колючей проволоки и бетонных блоков КПП, у которых дозиметристы в желтых куртках «слушают» выезжающие из «зоны» КамАЗы, зажато строение с надписью «Duty free». «Зону» пересекает украинско-белорусская граница и на этом участке воздвигли магазин бесплошлинной торговли. Мол, все как положено в «большом мире».

Только неясно, что выглядит большей мутацией.

И вот здесь и таится опасность. Любой психолог скажет, что название вещи или явления в конечном счете влияет на их восприятие. Сломанный язык приводит к сломанному восприятию мира. К сломанному менталитету, наконец, да простит меня Даль.

Например, одна моя знакомая недавно сообщила, что она меня «зафрендила». «Я щекотки боюсь!» - на всякий случай предупредил я и поинтересовался, что это такое. Выяснилось, что наши блоги в Интернете теперь соединены. И мы можем там «френдить». То есть дружить. Потому что она много работает и дружить «в реале» не имеет времени. Поэтому только «френдит». А для более интимных отношений у нее «аська».

«Френдить» я отказался. Во-первых, лень писать «за бесплатно». Во-вторых, как сказал бы сейчас поэт, «дружить бы рад - зафрендиваться тошно». Что-то в этом есть неестественное. Как у модных ныне стразов от Сваровски: хорошее имя для подделки.

А недавно у семейной пары моих друзей – очень современных - случился кризис. Она работает в «бэк-офисе», он сидит в «ньюс-руме». Она занимается клирингом, а он, как гласят буклеты его фирмы, «дизайном&версткой». И вот в семье - кризис&скандалы. Маячит развод и девичья фамилия. И ушли мои друзья в «поиски себя».

«Жена считает, что нам надо перестроить наш «лайф-стайл», - рассказал мне Андрей. – «Она ходит на комьюникатив-тренинги и мы занимаемся ментальным сексом».
«Чего вы делаете?» - переспросил я. «Ментальным сексом занимаемся», - повторил мой друг. – «Да уж это точно!» - «А чему ты смеешься?» - «Да просто… ты никогда не думал как словосочетание «ментальный секс» переводится на русский?...».
Думал он примерно с минуту. «Так это что ж… получается… что мы заняты мозгое…вом?»
«Вот именно, Андрюш. А заодно этим занята та самая комьюникатив-коач-тренинг-фирмешка, которой твоя жена каждый месяц отдает триста долларов. Так что отбери у нее деньги, купи на них цветов и хорошего вина, подкарауль вечером дома и попробуй отделить слово «ментальный» от слова «секс». Можешь колотушкой добавить… больше будет пользы… для «лайф-стайла».

Любопытно, но совет подействовал. Уж больно сильное впечатление на моего друга произвел перевод «ментального секса».

КТО Я? ГДЕ Я?
Забавно, что апологеты «рускости» и «советскости», когда-то рьяно бичевавшие «поклонников Запада», во многом оказались правы. «Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст». Мы думали, что это смешно, а выяснилось, что в России это вполне реально. И есть куча людей, готовых соглашаться и даже присоединиться к убийству родного языка.

Высокие слова? Да, это нынче – вне «трендов». Но почему-то не хочется идти на «блокбастер» и жевать там «поп-корн». Лучше посмотрю кино и съем кукурузу. И почитаю на досуге «Дом с мезонином». Потому как боюсь, что в варианте «Коттедж с пентхаузом» мы что-то потеряем. Что-то важное и нужное. На фоне которого опасность оказаться «сырьевым придатком» Запада куда как менее неприятна. Потому что есть опасность оказаться его «ментальным» придатком.

…Очень не хочется показаться ретроградом. Понятно, что язык – дело живое и ему приходится меняться и впитывать в себя новое. Понятно, что когда-то «трамвай» и «тротуар» казались надругательством над русским языком. И автор вовсе не призывает вместо «алло» говорить в телефон: «Внимаю». Но… Есть смысл все же хоть иногда задаваться простым трудом – перевести на русский. Чтобы случайно не потратить жизнь на… ментальный секс.

P.S. Кто знает, как отключить этот чертов транслит?

© Ян Арт
Обозреватель журналов «Профиль» и "BusinessWeek Россия"

[Aroha]

Монроша ,я я еще апоймент знаю , джанк и мериджейн

научила ирландца сову пи*дец
вкурил
вчера пишет " у меня встреча ,нельзя опаздывать а то будет реальный пи*дц"

[monroe]

научила ирландца сову пи*дец
вкурил

молодец

[Definitely Maybe]

monroe, сервис фикбук не пробовали использовать?

[monroe]

monroe, сервис фикбук не пробовали использовать?

а что это такое?

[Definitely Maybe]

monroe, я так думаю это https://ficbook.net/. наткнулся на один "отзыв". Мне он оказался ни к чему, так как не пересекаюсь с этим полем деятельности. Но написан с практической точки зрения, от человека использующего этот сервис, вполне возможно ктото и почерпнет для себя чтото интересное.
Сейчас попробую скопировать

[monroe]

За последние два месяца я узнала много новых слов.
Это, в основном, такие иностранные варианты русских, но с небольшой добавочкой, которая вроде как и оправдывает применение .
Например, "референс".
У нас так называли картинку, на которую клиент и швейник ссылаются, как на первоисточник.
Мы так его и звали: первоисточник.
Но референс подразумевает таки бОльшую гибкость к изменениям.

[Definitely Maybe]

Спойлер

Сперва вам стоит решить: вы хотите получать за свою работу деньги или же просто хотите получить отклик? Я рассмотрю оба варианта и начну со второго.
Фикбук.
Много всего нехорошего можно говорить про этот сервис. И то, что он сплошь заполнен слэшем (читай: все про геев), и то, что контингент там не слишком адекватный... Но я объясню почему стоит отдать предпочтение именно ему, а не какой-нибудь прозе и прочим подобным сайтам.
Во-первых: самый большой охват. Что бы вы ни писали, хоть порно с самолетами, там всегда найдутся читатели. Поверьте.
Во-вторых: фестивали отзывов. Недавно появилась такая фича. Заключается в том, что вы отправляете работу на фестиваль и, если никто не схитрит, кхм, получаете к ней три отзыва и, если повезет, читателей, которые с удовольствием будут следить за работой. Взамен вы должны оставить три отзыва на предложенные работы с фестиваля.
В третьих: статистика. Нигде не найдешь настолько годную статистику по просмотрам, добавлениям в сборники и лайкам, как на фикбуке. Если подключить премиум аккаунт, то функционал расширяется еще больше, открывая доступ к диаграммам и прочему.

Убедительно? Не думаю. Но вот что стоит сказать про фикбук: используйте его. Не надо писать в стол, так невозможно понять хороша работа или нет и в каком направлении стоит расти. И даже если вы в будущем планируете издавать книгу за деньги, то все равно сперва попробуйте фикбук. Так вы хотя бы сможете понять: а надо ли?

Но рассмотрим второй вариант. Вы получили определенную популярность на фикбуке и хотите выпустить книгу в свет. Тут стоит оговориться, что все зависит от того, что вы хотите от книги. Если вы хотите тираж... Что ж, отправляйте ее во все издательства. Во все. Джоан Роулинг с Гарри Поттером отказали 14 раз кряду, так что не отчаивайтесь и на 20-ом отказе. Все невозможное возможно, как говорил один прыгучий метросексуал.

А если хочу увидеть в магазинах, а на тираж наплевать или я его закажу сам? Не покупать же ISBN ради, возможно, неудачной книги?

Верно, не покупать. Тут уже мы подходим ко второму сервису, который я использую сам. Встречайте, Ридеро.
По факту, это самый лучший способ увидеть свою книгу в интернет-магазинах. Литрес, который является крупнейшим из них, не сотрудничает с независимыми писателями-новичками и отправляет их в бездну Литрес-самиздата, который с основным магазином ничего общего не имеет.
Тут-то на помощь и приходит Ридеро. Во-первых, там вам бесплатно сделают ISBN, который, вообще-то, денег стоит. Во-вторых, там же можно и сделать простенькую шаблонную обложку и подобрать годный шрифт. Нет, серьезно, за вычетом доната редактор у них просто шикарный. В третьих, книга появится на Литрес, Амазон, Озон и Букмейт, то есть по факту во всех крупных магазинах.

Но есть и еще один, страшный и весьма печальный вариант... Издательство Стрельбицкого, Стрелбукс.
По множеству (одному) запросов: как выпустить свою книгу в свет не потратив ни копейки (не считая рекламу) книги, Писатель, писательство, публикация, издательство, совет, длиннопост
Так себе вариант. Они заманивают писателей тем, что сами все сделают, прорекламируют и даже запилят красивую обложку, но... Нет. Серьезно. Они будут тянуть из вас деньги всеми возможными способами. Конечно, если вы сумеете сами прорекламировать книгу... Но все же лучше подать в Ридеро.
Манипуляции с авторскими правами, выклянчивание денег, невозможность самому сделать простенькую обложку - их есть у Стрельбицкого. По поводу обложки, кстати: она очень навряд ли будет бесплатной. Скорее всего с вас потребуют денег.

Так-с... На этом и буду закругляться. Это все исключительно мой опыт и я буду рад если кто-то подскажет в комментариях как сделать лучше, чем сделал я.
Напоследок пара советов: не забрасывайте это дело. Не оставляйте попыток писать. Рынок русской фанатстики, к примеру, заполнен спецназовцами, попавшими в прошлое. И их покупают и читают. Так чем вы хуже их?
И никогда не пишите в стол. Это тупик, отсутствие саморазвития и трезвого (или не всегда) взгляда со стороны.
Успехов!

[monroe]

Успехов!

спасибо.
надеюсь, что богато поезжу в ближайшее время на поездах до близлежащего стОльного града и напишу )))

[scarly]

monroe, написанное Игорем Дульневым - конгениально!
Но , увы, ничего нового с человечишками, когда-то слегка подпорченными квартирным вопросом, а так - все такими же, не происходит.
Помню, как после перестройки было повальным увлечением называть свои магазины и прочие заведения на англицкий манер.
Мало, видимо, читавшие на своем веку предприниматели не в курсе, что это уже было аж в позапрошлом веке, и давно признанно дурновкусием; как и признанно жеманством и ограниченностью когда-то - использование большого количества французских слов в русской речи.
Ты или говори на иностранном языке, если ситуация располагает, или говори правильно - на русском, иначе будешь, как этот попугай с "рефрижератором".
Это от невежества и скудоумия.

[monroe]

попугай с "рефрижератором".

[Autumn Lover]

Я тоже ввязалась во флэшмоб - в инсте и фейсе. В художественный только.

[monroe]

Я тоже ввязалась во флэшмоб - в инсте и фейсе. В художественный только.

оо! здорово!

[ambient]

Запишем, монро сомнительный элемент, пользуется вражеским фейсбуком, который скоро запретят.