Про отношения М-Ж

[Samersen]

Спойлер

phpBB [media]

[Володя 11]

Алиса, видишь ли - я учился в авиационном институте, по специальности и с людьми, наиболее крутыми и продвинутыми в 4х миллионном промышленном кластере, а потом и по специальности
так что круг общения и его размер у меня соответствующий

[Samersen]

Есть четыре уровня развития семейных отношений.
На первом уровне женщина рассуждает так: «Мой муж во всем виноват, и говорить тут не о чем».
Второй уровень: «Не только мой муж виноват, но и я в чем-то виновата».
Третий уровень: «Причина во мне, всё из-за меня, это я во всем виновата».
И четвертый уровень: «Перед Богом нет виноватых, а есть наше человеческое несовершенство, которое нужно преодолевать».
.

А почему обязательно должна быть вина? Может все замечательно и все правы?

Четвертый пункт

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Не все замечательно и все правы, а нужно давать развитие и понимание

Добавлено спустя 25 минут 56 секунд:

Не надо меня к Лазареву отправлять

Если тебе про правоту, то конечно к Лазареву не надо.
Кто хочет оставаться правым, к Лазареву не пойдет.
Лазарев это про собственные изменения

[Samersen]

Еще раз процитирую некоторые моменты.
А то замылили уже всё.

[Samersen]

[Samersen]

Далеко не каждый способен признать свою вину, повиниться, потому что это процесс болезненный, мучительный. Этот процесс связан с образом мышления.
Я не раз рассказывал историю одной моей знакомой. Она и ее муж когда-то учились в одном классе; она была отличницей, а муж – троечником. Дело шло к разводу, и она не понимала, в чем дело. Женщина не осознавала, что внутренне продолжает относиться к мужу как к троечнику, а себя мнит отличницей. Поэтому она никак не могла признать, что может быть в чем-то неправа.
Я ей посоветовал: «Когда муж опять начнет предъявлять претензии и ругать тебя, попробуй сказать: “Я была неправа, извини!”». Я понимал, как тяжело ей будет это сделать. Но она смогла. Когда она произнесла эту фразу, у мужа округлились глаза. Пару минут он стоял как вкопанный, ничего не понимая, а потом махнул рукой и ушел в другую комнату.
Почему же так трудно произнести эти слова, признать свою неправоту? А потому что для многих эта фраза означает: «Я виноват – значит, я плохой. Значит, я подлежу уничтожению». В нашем подсознании есть установка: все плохое должно быть уничтожено. Такие у нас стереотипы: зло должно быть уничтожено, а добро должно процветать. А если зло – это я сам, то я тоже должен быть уничтожен. Поэтому человек интуитивно убегает от самокритики, которая быстро превращается в самоедство и самоуничтожение.
Для язычника человек либо прав, либо виноват. Язычнику сложно представить себе соединение противоположностей. С точки зрения язычника, если кто-либо виноват, то только виноват, целиком и полностью, и, значит, подлежит уничтожению. Поэтому язычник не может сдержать своей агрессии к тому человеку, в котором не видит ничего хорошего.
А когда мы мыслим диалектически, когда понимаем: мы двойственны, мы абсолютно чисты, Божественны по своей сути, наша душа Божественна и, в то же время, мы несовершенны на уровне тела и сознания, – тогда мы начинаем правильно относиться и к себе, и к другим. И тогда, признавая себя виноватым, я признаю́ виноватым не себя, а свое несовершенство, свое воспитание, свой характер, который можно и нужно менять.
Я часто даю женщинам такой совет: «Никогда не говорите ребенку, что он плохой. Нужно говорить: “У тебя плохой характер, ты совершил плохой поступок. А сам ты – хороший». Тогда ребенок, опираясь на свое хорошее “я”, будет менять свои поступки и свой характер. Если же сказать ребенку: “Ты плохой”, – это приговор. Это означает, что он плохой навсегда».
Когда мы критикуем человека, сначала нужно подчеркнуть, что он хороший, что в нем присутствует образ Божий, что его душа чиста по сути. А к проблемам приводит его несовершенство, с которым он должен бороться, которое необходимо преодолевать через любовь и стремление измениться. Сначала комплимент – потом критика.
Ребенка всегда нужно любить и хвалить, ребенку нужно помогать и при этом не столько критиковать, сколько показывать, как поступать и вести себя правильно. Так можно добиться гораздо лучших результатов.
А если родители не единобожники, а язычники, в этом случае происходит так: когда ребенок правильно себя ведет, они молчат, а когда ошибается, они его ругают. В конечном счете, получается одна только ругань без похвал.
Для язычника проще наказывать, упрекать и обвинять. Для единобожника проще объяснить, показать, направить. Это тяжелее, это требует терпения и усилий, но это дает хорошие плоды. Лучше поднапрячься и создать задел вначале, лучше приложить больше усилий, чтобы добыть хорошие семена, правильно их посадить и потом собрать богатый урожай, чем небрежно бросить семена на землю, а потом умирать с голоду из-за неурожая.
Единобожник способен соединить противоположности – прошлое и будущее. Он осознаёт, что ничего не дается даром, все зарабатывается, всего нужно достигать через собственное развитие. А язычник идет по линии наименьшего сопротивления и вместо того, чтобы воспитывать другого, стремится подавить его или уничтожить.

[Samersen]

[Samersen]

Когда женщина рассказывает подруге о своей личной жизни, критикуя и осуждая своего мужа, – это начало распада семьи. Семейные проблемы нужно решать через компромиссы, через изменение себя и своего поведения, через помощь супругу в изменении, а не через критику, осуждение, претензии.
Изменение – это, по сути дела, разрушение. Для того чтобы меняться и развиваться, человеку необходима точка опоры – любовь. Тогда его изменение не станет только разрушением. Чем выше у человека гордыня, тем меньше у него в душе любви и тем тяжелее ему измениться, – проще во всем винить другого.

Есть четыре уровня развития семейных отношений.
На первом уровне женщина рассуждает так: «Мой муж во всем виноват, и говорить тут не о чем».
Второй уровень: «Не только мой муж виноват, но и я в чем-то виновата».
Третий уровень: «Причина во мне, всё из-за меня, это я во всем виновата».
И четвертый уровень: «Перед Богом нет виноватых, а есть наше человеческое несовершенство, которое нужно преодолевать».
Женщина рожает детей, и ее внутреннее состояние определяет их характер и мировоззрение. Поэтому то, что мы называем семьей, – это в первую очередь женщина. Как сказал один мой знакомый, мужчина – это друг семьи. Поэтому состояние семьи прежде всего зависит от женщины.
Проблема многих женщин в том, что они оценивают себя по своим внешним проявлениям, по внешнему поведению и не подозревают, что внутри они могут быть совершенно другими. Они думают: «Почему муж меня обижает? Я же ни в чем не виновата!» и начинают его осуждать.
А ведь отношение окружающих к нам соответствует тому, какие мы внутри. Личная карма, родительская карма – все это находится в нашем подсознании и определяет, как к нам относятся люди.

[Samersen]

[Samersen]

[Samersen]

Может возникнуть вопрос: если супруг неправильно себя ведет, как же не раздражаться, не упрекать его, не критиковать? Нужно правильно формировать первый импульс: первым импульсом должно быть чувство любви. Это значит, что первым вашим побуждением, когда вы видите неправильное поведение супруга, должно быть желание помочь ему, то есть вы должны излучать душевное тепло.
А потом эта помощь должна выражаться в объяснении, в справедливой критике, излагаемой добродушным голосом. Когда вы хотите помочь человеку измениться, чтобы он в дальнейшем вел себя правильно, ваш первый импульс добродушия и душевного тепла позволит ему реально меняться. Без любви меняться невозможно.
А когда первый импульс – раздражение и недовольство, после этого никакая критика уже не воспринимается, а хочется только защищаться, потому что такая помощь выглядит как нападение. То есть нужно всего-навсего помогать друг другу, а не топить друг друга, не обвинять и не доказывать свою правоту.
Помните притчу о супругах, которые постоянно ссорились? А потом муж подсмотрел у соседей секрет счастливой семейной жизни: «У нас все правы, а у них все виноваты». В чем смысл этой притчи? Когда человек считает, что он прав, а виноват кто-то другой, – у него нет потребности меняться, развиваться. А когда человек понимает, что неправ, тогда он должен измениться, для того чтобы решить возникшую проблему.
Когда человек берет ответственность на себя, тогда он развивается, а когда считает, что виноваты другие, тогда развития не происходит, а получается только накопление осуждения, обид и прочего негатива. Умение развиваться, улучшать свои качества, искусство общения – это все то, что необходимо для существования нормальной семьи.
Современная женщина эмансипирована, она хочет быть свободной, как это принято говорить. Но в подсознании женщины эмансипация – это равные права с мужчиной. А это значит, что женщина ни в чем не должна уступать мужчине, то есть женщина должна стать мужчиной. В результате у женщин начинает меняться психология.

[Samersen]

[Samersen]

А когда женщина эмансипирована, она становится более жесткой, более эгоистичной, она не в состоянии пойти на компромисс, и тогда подготовка к рождению ребенка не может пройти успешно. Такая женщина на любое унижение реагирует раздражением, обидой, осуждением, любая неудача вызывает у нее сожаление.
Агрессивность мужчины – это функция защиты семьи, так проявляется инстинкт самосохранения. Агрессивность мужчины уравновешивается опасностью для жизни, риском. А женщина рисковать не должна, она должна выживать и рожать детей. Поэтому у женщины жесткое, агрессивное поведение ничем не компенсируется и негативно сказывается на детях.
Женская эмансипация имеет и плюсы, и минусы, причем минусы серьезные. А сексуальная революция имеет сплошные минусы, потому что распущенность в желаниях уводит человека от Бога и приводит в животное состояние.
Если человек позволяет себе сексуальную распущенность, говорить о вере и соблюдении заповедей уже бесполезно, – что мы и наблюдаем в современном мире. Заповеди – это инструкция по сохранению любви и развитию. А те установки, которые нам внушает телевидение, – культ потребления, сексуальная распущенность, агрессивность, жадность, культ успеха, – все это, по сути дела, инструменты разложения характера и распада семьи.
На самом деле, это закономерный процесс. Раньше модель правильного поведения давала человеку религия. Именно религия предоставляет нам основные, базовые образы, модели поведения и отношения к Богу, к окружающему миру, к себе, к людям. Но сейчас религия пребывает в тяжелом кризисе, и модели, которые она предлагает, не дают результата, поэтому люди пытаются найти альтернативные модели.
В противовес религии, они обращаются, как правило, к науке. А наука ставит тело во главу угла, мыслит материалистически, то есть люди, по сути дела, возвращаются к языческой системе мышления. А далее закономерно начинается все то, что мы видим: сексуальная распущенность, увеличение гордыни, повышенная агрессивность, разложение души и характера людей, распад семьи, общества и государства.
Правильная модель поведения должна соответствовать Божественным заповедям. К чему призывают заповеди? Нельзя воровать, лгать, завидовать, убивать, нельзя быть сексуально распущенными. То есть заповеди говорят о сдерживании наших инстинктов и о торжестве любви. Нужно зарабатывать самому, а не воровать у другого. Нужно развиваться, а не деградировать. На первом месте должна быть любовь, а не собственная значимость, чувство превосходства или стремление к комфорту.
Для многих счастье – это отсутствие отрицательных эмоций. А психологи установили, что если человек получает только положительные эмоции, это негативно сказывается на его здоровье – и душевном, и физическом.

[Samersen]

[Samersen]

[Samersen]

Для похотливой женщины секс – не дополнение к отношениям, а главное в отношениях, цель, к которой она стремится, счастье и удовольствие. Такая женщина начинает перекрывать энергию своих будущих детей, то есть, по сути дела, готовится к бесплодию.
Как сказано в Библии, потомки блудницы прокляты до десятого колена. Это означает, что она лишает жизненной энергии своих потомков вплоть до десятого колена. Через секс утекает огромное количество энергии, и неправильное отношение к сексу бьет в первую очередь по потомкам. Если человек считает секс не средством, а целью, если секс для него – это источник наслаждения и только, а дети не нужны, если рождение детей откладывается на потом, то «потом» их уже не будет.

Для того чтобы женщина не поклонялась мужу и вообще мужчинам, у нее должна быть четко выстроена система приоритетов. С одной стороны, она должна понимать, что главное – это безусловная любовь, и учиться любить безусловно. С другой стороны, должна быть система жестких самоограничений: не стрелять глазами, быть верной мужу.
Запад внушает нам, что женщина должна быть сексуальной, красивой, – но это обман. Не зря существует народная мудрость: «Гуляют с красивыми, женятся на хороших». На самом деле, мужчине нужно, чтобы женщина была хорошей матерью и заботливой, верной женой. Прожиточный минимум: жена должна любить мужа и заботиться о нем, любить детей и заботиться о них, быть верной, быть доброй. А нынешняя тенденция, сложившаяся в обществе, ведет к тому, что главное – это сексуальность, то есть нужно понравиться каждому мужчине, а измена мужу – это пустяк.
Когда-то все маленькие девочки играли с тряпичными куклами, с кастрюльками, – это была абсолютно стопроцентная норма. Сейчас я не вижу, чтобы девочки играли с куклами. С гаджетами – да. Современные девочки не моделируют состояние матери, не учатся быть матерью. А ведь это формируется постепенно, – любая мышца должна тренироваться, должна развиваться вовремя.

[Samersen]

У женского организма есть определенные возможности, и есть сроки для их реализации. Когда женщина попирает биологические законы, тогда начинаются проблемы.
Когда женщина не может выйти замуж в 20, 25, 30 лет, – это одно, а когда она не хочет выходить замуж в этот период, потому что ей хочется погулять, попутешествовать, закончить институт, – это совсем другое. Это уже сознательный выбор. Когда женщина говорит себе: «Потом выйду замуж, потом рожу детей!», для нее это абстрактная фраза. А на самом деле, она при этом вгоняет себе в подсознание четкую, устойчивую программу: «Я не хочу детей».
Когда-то я смотрел, как человек ведет себя на тонком плане, – это очень любопытно. Мы чуть ли не каждые несколько секунд задаем себе вопрос: «Кто я?» То есть мы постоянно самоидентифицируем себя: «Я есть такой-то», «Я человек», «Я сын или дочь тех-то», «У меня такое-то образование». Таким образом, происходит постоянное сканирование. При этом наше восприятие самих себя формирует наше отношение к себе. Мы сканируем себя: «Кто я есть?», а также мы постоянно спрашиваем себя: «Куда я иду?», «Чего я хочу?», «К чему я стремлюсь?»
Если каждые несколько секунд женщина загоняет себе в подсознание: «Я не хочу детей, я хочу закончить институт», «Я не хочу детей, я хочу еще погулять», «Я не хочу детей, потому что у меня еще возраст не тот», – у нее происходит постоянная самоидентификация без детей. Биологически она уже созрела иметь детей, но, вместо того чтобы думать о детях, она мечтает о чем угодно, кроме них.
А потом проходит время, ей уже 30-35 лет, и она принимает решение: «Вот теперь я буду рожать». Она несколько тысяч раз сказала себе: «Я не хочу иметь детей» и один раз сказала: «Я хочу рожать», – и в результате у нее не получается забеременеть.
Женщины, которые рожают поздно, нередко умирают во время родов. Дело в том, что у многих из них сформирована программа уничтожения собственных потомков. Когда женщина рожает, у нее включается эта программа, и тогда умирает либо ребенок, либо она сама. Если ребенок должен жить, тогда эта программа разворачивается и мать не выживает.
Если женщина часто обижалась, осуждала, презирала, ненавидела, – все это накапливается в подсознании и потом влияет на генотип. У такой женщины может быть бесплодие. Чем женщина старше, тем слабее у нее чувство любви и больше искушение и осуждать, и презирать, и унывать, – и весь этот балласт, ушедший внутрь, перекрывает возможность родить здорового ребенка.

[Samersen]

[Samersen]

Западное общество идет к Содому и Гоморре. Опять торжествует физическое тело, а поскольку оно – главное, то его формы должны быть совершенными. Накачанные силиконом женщины считаются красивыми. На самом деле, красота женщины определяется добродушием, внутренней любовью, умением быть ласковой. Но для западного общества форма – главное, а содержание совершенно не значимо. А когда форма торжествует, это путь к вырождению и исчезновению.
Как сказано на Востоке: «Когда мы рождаемся, мы слабые, гибкие и беззащитные. А когда мы умираем, мы твердые и крепкие». Это означает, что когда мы рождаемся, у нас больше содержания; а когда приближаемся к смерти, у нас больше формы. А когда содержание уходит и остается одна только форма, – это труп.

Вспоминаю строки из романа писателя Чингиза Айтматова: «Старики на свадьбе просили певца: “Cпой веселую песню, но чтобы в ней была грусть! Cпой грустную песню, но чтобы в ней была радость!”» Именно диалектика дает нам ощущение счастья и гармонии.

[Samersen]

С одной стороны, супруги должны быть едины. А с другой стороны, они должны соревноваться, конкурировать, бороться друг с другом и одновременно помогать друг другу. Тогда им будет интересно жить.
Когда супруги считают, что счастье – это отсутствие конфликта, тогда семья начинает угасать, потому что без конфликта нет развития. В семье должны быть конфликты, связанные с различием интересов, но эти конфликты должны решаться правильно.
Молодоженам принято давать напутствие: «Совет вам да любовь!» Когда супруги готовы советоваться, то есть уступать друг другу, идти на компромисс, менять свое поведение и отношение к жизни и друг к другу, тогда и становится возможным изменение, развитие. А когда человек не приемлет конфликта, тогда он, вынужденный вступать в конфликт, действует жестко и борется за абсолютное торжество своей правоты. Ссоры, постоянная защита себя, настаивание на своей правоте – это мощные факторы, которые ведут к разводу.
Мы никогда не можем быть абсолютно правы, потому что не владеем всей полнотой информации. Любая правота относительна, и любая вина также относительна. Единобожник это понимает, а язычник – нет. Поэтому, для того чтобы сохранить семью, очень важно не только быть нравственными, не только соблюдать заповеди, не только сострадать и помогать друг другу, не только уважать друг друга, но и правильно относиться к миру, соединять противоположности, уравновешивать их.
В каждом из супругов должна быть какая-то небольшая тайна для другого. Должно быть соединение противоположностей, а не превращение их в одно неразличенное целое. Единство должно быть только на тонком, Божественном плане, а снаружи – борьба, взаимодействие, взаимопомощь и развитие. У того, кто это понимает, будет гармоничная семья, здоровые дети и счастливое будущее.

[Samersen]

Понимаете, в чем дело: как говорится, браки заключаются на небесах. То есть выбрать должна Ваша душа, Вас должно потянуть к человеку. Если оценивать мужчину только по внешним критериям, то можно ошибиться.
А душа не ошибается: если Вас тянет к человеку, который кажется Вам не очень подходящим, – значит, его нужно будет исправлять, воспитывать, придется помучиться с ним, пройти какие-то испытания. Душе надо верить больше, чем сознанию.

У человека три инстинкта: первый – любовь к Богу, второй и третий – продолжения рода и самосохранения. Насколько меньше любви в душе, настолько больше у Вас будет проблем с Вашим избранником, потому что Ваша зависимость от инстинктов может вызывать и грубость, унижение с его стороны, и вожделение, похотливость, измены.
Что касается критериев, о которых Вы спрашиваете, – обратите внимание на два параметра. Во-первых, проявляется ли у человека вожделение, похотливость. И, во-вторых, есть ли у него чувство превосходства, агрессивность, жестокость.
Если в душе у человека много любви, а значит, и умения прощать, и терпения, и оптимизма, и юмора, и независимости, и энергии, – значит, он готов быть Вашим избранником.
Чем больше у человека агрессивности или вожделения, тем больше у Вас будет проблем и меньше того, что называется семейным счастьем. Потому что семья складывается в первую очередь из взаимного уважения и дружбы.
Мужчина должен быть готов жертвовать ради семьи своим временем и даже жизнью, если это потребуется для защиты семьи. Он должен сдерживать свое вожделение, иначе будут постоянные измены и, в конечном счете, семья разрушится. Если человек не воздержан в еде, в сексе, в своих желаниях, он не сможет стать хорошим мужем.
Умение сдерживать свои желания, умение держать свое слово, умение заботиться, умение быть благородным (а благородство – это приоритет любви над нашими желаниями) – вот качества Вашего потенциального мужа.