Про отношения М-Ж

[Samersen]

phpBB [media]

[Поняша]

она его тоже сняла на телефон.

Значит не так уж и растерялась. Думала деньги стрясти.

Пусть посидит теперь годик в тюрьме, где из него из самого сделают девочку. Зато сохранит деньги!

[Samersen]

Папа_Карло, денежная компенсация за моральный ущерб была бы
разумной.

А теперь представь, что до ее пенсии к ней больше никто не прикоснется.

А теперь представь, что это твою дочку на улице какой-то задрот тискал, а другой ушлепок снимал ее унижение на телефон.
Понравилось?

Тискать надо по любви, совершенно верно.
И женщине главное дать тоже по любви, не чисто голый секс и смена партнёра

[Samersen]

Полезная очень книга, сейчас читаю, офигенно просто и понятно. Для женщин в основном, но и для нас тоже . Понимание семьи, как партнеры должны вести, отношения.

[Alice]

Мнение ИИ (Алисы) об Анне Теодорович

Возможно, имелась в виду Анна Теодорович, которая называет себя психологом и помогает, по её словам, мужчинам разобраться в женщинах и «прокачать доминирующую позицию в отношениях».

Однако в журнале «Родная Кубань» есть критика некоторых утверждений Анны Теодорович, например о существовании «Стокгольмского синдрома», который, по её словам, подтверждают все психологи и психиатры. С научной точки зрения этого понятия не существует.

Следует помнить, что психологические консультации и рекомендации, не имеющие научного обоснования, могут быть вредны для человека.

"Называет себя психологом" ИИ пишет потому, что нет данных о психологическом образовании данного персонажа, страдающего мизогинией.

Мое личное мнение, Тодорович временами несет милые глупости, но чаще - дикую чушь, и мне даже странно, что кто-то может на эту чушь покупаться.
Например, тезис о том, что разовый секс (измена, "например в бане" (с) не вреден для семейных отношений, и даже полезен, и укрепляет семью, а вот если появляется постоянная любовница, то ей делают подарки, и это уже угроза семейному бюджету, в корне неверен.
Тодорович или мило лукавит, или нагло врет, потому что постоянные любовницы начинаются именно с разового секса.
То есть, до поры до времени перебираются варианты, а потом находится один во всех смыслах привлекательный.
И - здравствуй развод. Нежданчик прилетел.
Не закрывать глаза надо на измены, а налаживать отношения.

Короче, Теодорович просто стрижет куплны с наивных чудаков-подписчиков, которым лучше бы сходить к психотерапевту, чтобы понять, наконец, что с ними не так.

А, да, вспомнила еще один перл от лжепсихолога Тодорович: "во время беременности у денщины включается инстинкт сохранения партнера"
Это так глупо, что даже не смешно.
Где эта гусыня такое вычитала?
Во время беременности включается инстинкт сохранения потомства, т е. материнский инстинкт, а не вот это вот.

[Samersen]

Мнение ИИ (Алисы) об Анне Теодорович

Это женское мнение. Она пишет для мужчин в основном, работает с мужчинами. И среди женщин у нее много недоброжелателей, так как раскрывает некоторые ваши секреты.

Добавлено спустя 56 секунд:

Короче, Теодорович просто стрижет куплны с наивных чудаков-подписчиков

Купоны все стригут. Она просто бьет по вашим комплексам женским.

[Samersen]

У Лазарева интересная команда.
Машина целая.

[Samersen]

Вообщем рекомендую. Всем бабкам, девушкам, женщинам форума.
Очень полезная штука на простом языке.
В бумажном варианте можно купить на Озоне или ВБ.

[Samersen]

Далеко не каждый способен признать свою вину, повиниться, потому что это процесс болезненный, мучительный. Этот процесс связан с образом мышления.
Я не раз рассказывал историю одной моей знакомой. Она и ее муж когда-то учились в одном классе; она была отличницей, а муж – троечником. Дело шло к разводу, и она не понимала, в чем дело. Женщина не осознавала, что внутренне продолжает относиться к мужу как к троечнику, а себя мнит отличницей. Поэтому она никак не могла признать, что может быть в чем-то неправа.
Я ей посоветовал: «Когда муж опять начнет предъявлять претензии и ругать тебя, попробуй сказать: “Я была неправа, извини!”». Я понимал, как тяжело ей будет это сделать. Но она смогла. Когда она произнесла эту фразу, у мужа округлились глаза. Пару минут он стоял как вкопанный, ничего не понимая, а потом махнул рукой и ушел в другую комнату.
Почему же так трудно произнести эти слова, признать свою неправоту? А потому что для многих эта фраза означает: «Я виноват – значит, я плохой. Значит, я подлежу уничтожению». В нашем подсознании есть установка: все плохое должно быть уничтожено. Такие у нас стереотипы: зло должно быть уничтожено, а добро должно процветать. А если зло – это я сам, то я тоже должен быть уничтожен. Поэтому человек интуитивно убегает от самокритики, которая быстро превращается в самоедство и самоуничтожение.
Для язычника человек либо прав, либо виноват. Язычнику сложно представить себе соединение противоположностей. С точки зрения язычника, если кто-либо виноват, то только виноват, целиком и полностью, и, значит, подлежит уничтожению. Поэтому язычник не может сдержать своей агрессии к тому человеку, в котором не видит ничего хорошего.
А когда мы мыслим диалектически, когда понимаем: мы двойственны, мы абсолютно чисты, Божественны по своей сути, наша душа Божественна и, в то же время, мы несовершенны на уровне тела и сознания, – тогда мы начинаем правильно относиться и к себе, и к другим. И тогда, признавая себя виноватым, я признаю́ виноватым не себя, а свое несовершенство, свое воспитание, свой характер, который можно и нужно менять.
Я часто даю женщинам такой совет: «Никогда не говорите ребенку, что он плохой. Нужно говорить: “У тебя плохой характер, ты совершил плохой поступок. А сам ты – хороший». Тогда ребенок, опираясь на свое хорошее “я”, будет менять свои поступки и свой характер. Если же сказать ребенку: “Ты плохой”, – это приговор. Это означает, что он плохой навсегда».
Когда мы критикуем человека, сначала нужно подчеркнуть, что он хороший, что в нем присутствует образ Божий, что его душа чиста по сути. А к проблемам приводит его несовершенство, с которым он должен бороться, которое необходимо преодолевать через любовь и стремление измениться. Сначала комплимент – потом критика.
Ребенка всегда нужно любить и хвалить, ребенку нужно помогать и при этом не столько критиковать, сколько показывать, как поступать и вести себя правильно. Так можно добиться гораздо лучших результатов.
А если родители не единобожники, а язычники, в этом случае происходит так: когда ребенок правильно себя ведет, они молчат, а когда ошибается, они его ругают. В конечном счете, получается одна только ругань без похвал.
Для язычника проще наказывать, упрекать и обвинять. Для единобожника проще объяснить, показать, направить. Это тяжелее, это требует терпения и усилий, но это дает хорошие плоды. Лучше поднапрячься и создать задел вначале, лучше приложить больше усилий, чтобы добыть хорошие семена, правильно их посадить и потом собрать богатый урожай, чем небрежно бросить семена на землю, а потом умирать с голоду из-за неурожая.
Единобожник способен соединить противоположности – прошлое и будущее. Он осознаёт, что ничего не дается даром, все зарабатывается, всего нужно достигать через собственное развитие. А язычник идет по линии наименьшего сопротивления и вместо того, чтобы воспитывать другого, стремится подавить его или уничтожить.

[Samersen]

[Samersen]

Когда женщина рассказывает подруге о своей личной жизни, критикуя и осуждая своего мужа, – это начало распада семьи. Семейные проблемы нужно решать через компромиссы, через изменение себя и своего поведения, через помощь супругу в изменении, а не через критику, осуждение, претензии.
Изменение – это, по сути дела, разрушение. Для того чтобы меняться и развиваться, человеку необходима точка опоры – любовь. Тогда его изменение не станет только разрушением. Чем выше у человека гордыня, тем меньше у него в душе любви и тем тяжелее ему измениться, – проще во всем винить другого.

Есть четыре уровня развития семейных отношений.
На первом уровне женщина рассуждает так: «Мой муж во всем виноват, и говорить тут не о чем».
Второй уровень: «Не только мой муж виноват, но и я в чем-то виновата».
Третий уровень: «Причина во мне, всё из-за меня, это я во всем виновата».
И четвертый уровень: «Перед Богом нет виноватых, а есть наше человеческое несовершенство, которое нужно преодолевать».
Женщина рожает детей, и ее внутреннее состояние определяет их характер и мировоззрение. Поэтому то, что мы называем семьей, – это в первую очередь женщина. Как сказал один мой знакомый, мужчина – это друг семьи. Поэтому состояние семьи прежде всего зависит от женщины.
Проблема многих женщин в том, что они оценивают себя по своим внешним проявлениям, по внешнему поведению и не подозревают, что внутри они могут быть совершенно другими. Они думают: «Почему муж меня обижает? Я же ни в чем не виновата!» и начинают его осуждать.
А ведь отношение окружающих к нам соответствует тому, какие мы внутри. Личная карма, родительская карма – все это находится в нашем подсознании и определяет, как к нам относятся люди.

[Samersen]

[Samersen]

[Samersen]

Может возникнуть вопрос: если супруг неправильно себя ведет, как же не раздражаться, не упрекать его, не критиковать? Нужно правильно формировать первый импульс: первым импульсом должно быть чувство любви. Это значит, что первым вашим побуждением, когда вы видите неправильное поведение супруга, должно быть желание помочь ему, то есть вы должны излучать душевное тепло.
А потом эта помощь должна выражаться в объяснении, в справедливой критике, излагаемой добродушным голосом. Когда вы хотите помочь человеку измениться, чтобы он в дальнейшем вел себя правильно, ваш первый импульс добродушия и душевного тепла позволит ему реально меняться. Без любви меняться невозможно.
А когда первый импульс – раздражение и недовольство, после этого никакая критика уже не воспринимается, а хочется только защищаться, потому что такая помощь выглядит как нападение. То есть нужно всего-навсего помогать друг другу, а не топить друг друга, не обвинять и не доказывать свою правоту.
Помните притчу о супругах, которые постоянно ссорились? А потом муж подсмотрел у соседей секрет счастливой семейной жизни: «У нас все правы, а у них все виноваты». В чем смысл этой притчи? Когда человек считает, что он прав, а виноват кто-то другой, – у него нет потребности меняться, развиваться. А когда человек понимает, что неправ, тогда он должен измениться, для того чтобы решить возникшую проблему.
Когда человек берет ответственность на себя, тогда он развивается, а когда считает, что виноваты другие, тогда развития не происходит, а получается только накопление осуждения, обид и прочего негатива. Умение развиваться, улучшать свои качества, искусство общения – это все то, что необходимо для существования нормальной семьи.
Современная женщина эмансипирована, она хочет быть свободной, как это принято говорить. Но в подсознании женщины эмансипация – это равные права с мужчиной. А это значит, что женщина ни в чем не должна уступать мужчине, то есть женщина должна стать мужчиной. В результате у женщин начинает меняться психология.

[Samersen]

Лазарев это ТОП.
Лучший психолог.

Никакой Лабковский там рядом не стоит.

[Samersen]

[Samersen]

А когда женщина эмансипирована, она становится более жесткой, более эгоистичной, она не в состоянии пойти на компромисс, и тогда подготовка к рождению ребенка не может пройти успешно. Такая женщина на любое унижение реагирует раздражением, обидой, осуждением, любая неудача вызывает у нее сожаление.
Агрессивность мужчины – это функция защиты семьи, так проявляется инстинкт самосохранения. Агрессивность мужчины уравновешивается опасностью для жизни, риском. А женщина рисковать не должна, она должна выживать и рожать детей. Поэтому у женщины жесткое, агрессивное поведение ничем не компенсируется и негативно сказывается на детях.
Женская эмансипация имеет и плюсы, и минусы, причем минусы серьезные. А сексуальная революция имеет сплошные минусы, потому что распущенность в желаниях уводит человека от Бога и приводит в животное состояние.
Если человек позволяет себе сексуальную распущенность, говорить о вере и соблюдении заповедей уже бесполезно, – что мы и наблюдаем в современном мире. Заповеди – это инструкция по сохранению любви и развитию. А те установки, которые нам внушает телевидение, – культ потребления, сексуальная распущенность, агрессивность, жадность, культ успеха, – все это, по сути дела, инструменты разложения характера и распада семьи.
На самом деле, это закономерный процесс. Раньше модель правильного поведения давала человеку религия. Именно религия предоставляет нам основные, базовые образы, модели поведения и отношения к Богу, к окружающему миру, к себе, к людям. Но сейчас религия пребывает в тяжелом кризисе, и модели, которые она предлагает, не дают результата, поэтому люди пытаются найти альтернативные модели.
В противовес религии, они обращаются, как правило, к науке. А наука ставит тело во главу угла, мыслит материалистически, то есть люди, по сути дела, возвращаются к языческой системе мышления. А далее закономерно начинается все то, что мы видим: сексуальная распущенность, увеличение гордыни, повышенная агрессивность, разложение души и характера людей, распад семьи, общества и государства.
Правильная модель поведения должна соответствовать Божественным заповедям. К чему призывают заповеди? Нельзя воровать, лгать, завидовать, убивать, нельзя быть сексуально распущенными. То есть заповеди говорят о сдерживании наших инстинктов и о торжестве любви. Нужно зарабатывать самому, а не воровать у другого. Нужно развиваться, а не деградировать. На первом месте должна быть любовь, а не собственная значимость, чувство превосходства или стремление к комфорту.
Для многих счастье – это отсутствие отрицательных эмоций. А психологи установили, что если человек получает только положительные эмоции, это негативно сказывается на его здоровье – и душевном, и физическом.

[Samersen]

[Samersen]

[Samersen]

Для похотливой женщины секс – не дополнение к отношениям, а главное в отношениях, цель, к которой она стремится, счастье и удовольствие. Такая женщина начинает перекрывать энергию своих будущих детей, то есть, по сути дела, готовится к бесплодию.
Как сказано в Библии, потомки блудницы прокляты до десятого колена. Это означает, что она лишает жизненной энергии своих потомков вплоть до десятого колена. Через секс утекает огромное количество энергии, и неправильное отношение к сексу бьет в первую очередь по потомкам. Если человек считает секс не средством, а целью, если секс для него – это источник наслаждения и только, а дети не нужны, если рождение детей откладывается на потом, то «потом» их уже не будет.

Для того чтобы женщина не поклонялась мужу и вообще мужчинам, у нее должна быть четко выстроена система приоритетов. С одной стороны, она должна понимать, что главное – это безусловная любовь, и учиться любить безусловно. С другой стороны, должна быть система жестких самоограничений: не стрелять глазами, быть верной мужу.
Запад внушает нам, что женщина должна быть сексуальной, красивой, – но это обман. Не зря существует народная мудрость: «Гуляют с красивыми, женятся на хороших». На самом деле, мужчине нужно, чтобы женщина была хорошей матерью и заботливой, верной женой. Прожиточный минимум: жена должна любить мужа и заботиться о нем, любить детей и заботиться о них, быть верной, быть доброй. А нынешняя тенденция, сложившаяся в обществе, ведет к тому, что главное – это сексуальность, то есть нужно понравиться каждому мужчине, а измена мужу – это пустяк.
Когда-то все маленькие девочки играли с тряпичными куклами, с кастрюльками, – это была абсолютно стопроцентная норма. Сейчас я не вижу, чтобы девочки играли с куклами. С гаджетами – да. Современные девочки не моделируют состояние матери, не учатся быть матерью. А ведь это формируется постепенно, – любая мышца должна тренироваться, должна развиваться вовремя.

[Samersen]

У женского организма есть определенные возможности, и есть сроки для их реализации. Когда женщина попирает биологические законы, тогда начинаются проблемы.
Когда женщина не может выйти замуж в 20, 25, 30 лет, – это одно, а когда она не хочет выходить замуж в этот период, потому что ей хочется погулять, попутешествовать, закончить институт, – это совсем другое. Это уже сознательный выбор. Когда женщина говорит себе: «Потом выйду замуж, потом рожу детей!», для нее это абстрактная фраза. А на самом деле, она при этом вгоняет себе в подсознание четкую, устойчивую программу: «Я не хочу детей».
Когда-то я смотрел, как человек ведет себя на тонком плане, – это очень любопытно. Мы чуть ли не каждые несколько секунд задаем себе вопрос: «Кто я?» То есть мы постоянно самоидентифицируем себя: «Я есть такой-то», «Я человек», «Я сын или дочь тех-то», «У меня такое-то образование». Таким образом, происходит постоянное сканирование. При этом наше восприятие самих себя формирует наше отношение к себе. Мы сканируем себя: «Кто я есть?», а также мы постоянно спрашиваем себя: «Куда я иду?», «Чего я хочу?», «К чему я стремлюсь?»
Если каждые несколько секунд женщина загоняет себе в подсознание: «Я не хочу детей, я хочу закончить институт», «Я не хочу детей, я хочу еще погулять», «Я не хочу детей, потому что у меня еще возраст не тот», – у нее происходит постоянная самоидентификация без детей. Биологически она уже созрела иметь детей, но, вместо того чтобы думать о детях, она мечтает о чем угодно, кроме них.
А потом проходит время, ей уже 30-35 лет, и она принимает решение: «Вот теперь я буду рожать». Она несколько тысяч раз сказала себе: «Я не хочу иметь детей» и один раз сказала: «Я хочу рожать», – и в результате у нее не получается забеременеть.
Женщины, которые рожают поздно, нередко умирают во время родов. Дело в том, что у многих из них сформирована программа уничтожения собственных потомков. Когда женщина рожает, у нее включается эта программа, и тогда умирает либо ребенок, либо она сама. Если ребенок должен жить, тогда эта программа разворачивается и мать не выживает.
Если женщина часто обижалась, осуждала, презирала, ненавидела, – все это накапливается в подсознании и потом влияет на генотип. У такой женщины может быть бесплодие. Чем женщина старше, тем слабее у нее чувство любви и больше искушение и осуждать, и презирать, и унывать, – и весь этот балласт, ушедший внутрь, перекрывает возможность родить здорового ребенка.