О высоком

[monroe]

Когда мысли одолевают мою голову, у меня есть один проверенный маршрут.
Я добираюсь до набережной Волги и иду вдоль реки.
Сегодня праздничный день, на набережной не чищен снег и мало прохожих. На пути мне попался воскресный дед с двумя внучками и бегун в штанах в обтяжку и розовых кроссовках.
Передо мной лежала огромная река, частично во льду - сером, местами жёлтом. На самой кромке воды сидели поодиночке чёрные птицы. Там, где лёд был прочнее сидели поодиночке рыбаки.
Погода как-то стремительно испортилась, солнышко заволокло тучами, ветер дул в лицо.
Я шла, размеренная ходьба успокаивала голову и разгружала тело.
Я шла, шла и вдруг мне пришла идея зарулить в центр города и в книжном купить Коэльо.

Магазин назывался "Подписные издания" - название с тех времён, когда люди оформляли подписку на книги.
Когда-то это был богатый магазин, потом непомерная аренда выдавила его на обочину торговых путей.
За прилавком стояли двое - он и она. Он в образе - усы, седые ухоженные волосы до лопаток. Мне казалось, что я видела его то ли швейцаром в дорогом ресторане, то ли с него слепили уличную скульптуру - одну из тех, что украшают Старый Нижний.
Он не сразу понял, что за писателя я хочу, переспросил дважды, после чего его вторая половина подала мне две книги с некоторым извинением в голосе, что их всего две.
Я открыла наугад.
Коэльо писал об одиночестве.
Выискивая сейчас ту фразу, что утверждала что одиночество это способ обрести благодать, я нашла и другие афоризмы Коэльо
об этом периоде в жизни каждого. И они были прямо противоположны тому, что знаменитый писатель вещал мне со страниц своей книги.
Например: "Берегитесь одиночества. Оно подобно зависимости от самого опасного наркотика."
Пауло Коэльо
В общем, Коэльо, как и мы все, живёт как умеет.
Я знаю одну поклонницу Коэльо, которая не упускает ни одной его книги. она воспитывает себя на них.
Мне, как стороннице чего-либо цельного, в диковину, как сорокалетняя небедная и красивая тётя может строить своё мировоззрение на творчестве этого писателя, у которого в одной книге одно, в другой другое, в третьей третье.
Но вот есть такой прецедент.
В июле 2015 мы с цигунистами поехали в город Болгар. Это поволжская глубинка, место, где живут и русские, и татары. И кто-то ещё если не ошибаюсь.
Моя приятельница купила новую кияшку "за милион" и обожала ездить. Но путь в полторы тысячи километров был немаленьким, и мы очень обрадовались, когда к нам присоединился ещё один человек с правами.
По приезду в Болгар нас встретило заунывное распевание муэдзина в местной мечети.
Это был полный сюр - выжженная трава, православный храм, никого, дубы и протяжное молитвенное пение на арабском судя по всему.
Мы дождались вечера, отстояли короткую часовую службу, после чего все разошлись, и в храме остался один пономарь с неусыпаемой Псалтирью.
Парочка с водительскими правами выжила меня на заднее сиденье, заваленное куртками, пакетами с термосами, бананами и хлебом. И начали о своём.
Нам всем за сорок. У нас у всех, как в том фильме с квартетом И, есть паспорт - помните сюжет под кодовым названием "Дефлопе"?
И всё равно, всё туда же и по тому же месту.
То ли летняя ночь со своими звёздами, то ли понимание важности момента, но разговор в итоге свёлся к любви в нашей жизни.
Я нашла у Коэльо цитату «Истинная любовь - это когда отдаешь себя всего без остатка...»
Товарищ с вторыми правами считал, что это так и должно и быть.
Счастливая обладательница "кияшки за милион" не имела собственного мнения в этом вопросе.
Я высказалась, что Бог не для того меня сюда прислал, чтобы я выложилась вся в каких-то отношениях, забыв про себя, работу и обязанности.
Спор разгорался. Время подходило к трём ночи, после чего я вырубилась в куртках.
А эти всё говорили...говорили...говорили...

А вы что скажете, дорогие мои?

[dzadzen]

Марианна,
в контексте разговора о солнечности. Марфа писала:

Мое мнение - ты идеализируешь, и рисуешь чрезмерно красивую картинку.
Скажу опять же о своей дочери, она еще ребенок, 8 лет.
С ней очень комфортно рядом, она как-то гармонизирует, ее хочется обнять лишний раз, даже просто приятно вот смотреть, как она что-то делает.

Мы были в санатории и пошли ни дискотеку, там взрослые танцуют, ей было тогда наверное вообще лет 5. Она вышла в круг взрослых и стала танцевать, другие дети тоже выходили - ну там, попрыгать поприседать... она танцевала иначе, у нее своеобразная пластика.
Вообщем несколько взрослых мужиков и женщин потянулись к ней, стали ее хватать, пытаться увести ее в индивидуальный какой-то танец лично с ними.
Она быстро ретировалась и больше не участвует в таких танцах, видимо опыт сложился.
Поэтому я тебе говорю - солнце всегда невольно захочется положить в свой собственный карман.
И у солнца свое испытания в жизни, чтобы не стать по чей-то прихоти или по собственной глупости быстро сожженной планетой.

Расскажи как тебе удалось не стать сожженой планетой? С теми же ленточками на форуме ты же бескорыстно это делала, тебе нравится что-то для людей делать, отдача как раз энергии. Когда твои старания не оценивают или даже показывают их ненужность как тебе удается не разочаровываться, продолжать отдавать и сохранять свою солнечность?

[Марфа_М]

я такие отношения развивать не смогла.
видимо, у тебя есть свой резон жить с таким мужем.
потому что подобное поведение лично для меня семафорит красным светом "опасность".
опасность для моих нервов, для моей психики, для моих каких-то жизненных запасов.
в моём бывшем 15-летнем браке было так же, в итоге я потеряла ориентиры в нашей паре, я перестала понимать, что происходит.
в итоге расценила свой брак, как глобальную угрозу и мы развелись.

я думаю, женщина имеет право в отношениях ожидать ответности, ожидать реакции.
иначе, на мой взляд, мужчина занимается тонким потребительством.

Я всякие его особенности научилась пропускать мимо. Может не все, но большинство.
И было достаточно критичных моментов в жизни, он вел себя именно так, как я и ожидала от мужчины. То есть в серьезных вопросах, когда надо действовать - он делал очень много.
А эмоциональный фон общения можно учиться успокаивать, хотя конечно для этого требуется мотивация с обеих сторон. Ну и потом, я тоже не подарок.

[Марфа_М]

бывший муж вообще старается не копаться в нуждах других))
он живёт по принципу "как пошло". такой человек...работа на принятие.

имхо - бывший муж невольно учил не накладывать слишком много ожиданий на мужчину, быть самостоятельней, не зависеть от его разных проявлений.
В итоге все равно этому учимся... что с мужем, что без...

[Марианна]

dzadzen, я не знаю что ответить... Просто...Бывает такое что появляется идея, мне интересно ее воплотить и я пробую. А если это еще радует или оживляет как-то, то тем более хорошо.
Насчет солнечности, не знаю, солнечная ли я...Бывает что я очень мрачная

[monroe]

я такие отношения развивать не смогла.
видимо, у тебя есть свой резон жить с таким мужем.
потому что подобное поведение лично для меня семафорит красным светом "опасность".
опасность для моих нервов, для моей психики, для моих каких-то жизненных запасов.
в моём бывшем 15-летнем браке было так же, в итоге я потеряла ориентиры в нашей паре, я перестала понимать, что происходит.
в итоге расценила свой брак, как глобальную угрозу и мы развелись.

я думаю, женщина имеет право в отношениях ожидать ответности, ожидать реакции.
иначе, на мой взляд, мужчина занимается тонким потребительством.

Я всякие его особенности научилась пропускать мимо. Может не все, но большинство.
И было достаточно критичных моментов в жизни, он вел себя именно так, как я и ожидала от мужчины. То есть в серьезных вопросах, когда надо действовать - он делал очень много.
А эмоциональный фон общения можно учиться успокаивать, хотя конечно для этого требуется мотивация с обеих сторон. Ну и потом, я тоже не подарок.

ну я и говорю - у тебя свой резон.
дети, правильная реакция мужа в стрессе - это важно, ради этого можно терпеть.
наверное.

[Марфа_М]

а...
сама с собой - это твоя система, твой мир.
все мои дядьки, которые говорили мне о высоких чувствах ко мне, завершали наши отношения одной и той же фразой "ты больная".
вот уж не знаю, что они имели в виду - больная потому что расстаюсь с таким золотом, как он, или больная потому что голова была и есть не в порядке.
для меня это всегда шок.
любовь, любовь, любовь... и херак! ты больная.

ну, ты хорошая девочка, мы тебя любим.
Я вот чей-то неравнодушна, хоть ты и ужас конечно))

Не надо так много нести в отношения ожиданий и расстраиваться.

[Марфа_М]

ну я и говорю - у тебя свой резон.
дети, правильная реакция мужа в стрессе - это важно, ради этого можно терпеть.
наверное.

Я считаю, что так хочет Бог - чтобы я училась, менялась.
С какого-то момента это стало даже не пыткой, а интересно. Правда.

[dzadzen]

dzadzen, я не знаю что ответить... Просто...Бывает такое что появляется идея, мне интересно ее воплотить и я пробую. А если это еще радует или оживляет как-то, то тем более хорошо.
Насчет солнечности, не знаю, солнечная ли я...Бывает что я очень мрачная

Значит у тебя не агрессивная мрачность. И от нее никому ни плохо, даже самой себе)

Мда... все же проблемы, у человека начинаются с детства. Вот он живет, радуется, прыгает, скачет. Ему раз плюнули в лицо одноклассники, на этом у одного солнечность закончилось на всю жизнь, а у другого нет. У одного неудача в деловых начинаниях, один заунывал и махнул рукой, а другой нет и продолжает делать. Одного предали, изменили, бросили, один стал мрачным реалистом, а другой нет. И у одного нет энергии, потому как он ее тратил на обиды, осуждения, убийство любви в другом и себе, а у другого есть энергия. Потому как его "настроение" не зависело от "погоды". Пофигист ли он? Просто для него любовь и свет в душе наверное важнее сохранить.

[Айрим]

вспомнилась статья Марка Ифраимова - о маме, папе, дочке

Спойлер

“До двенадцати лет девочка находится под крылом отца, а мальчик под крылом матери”. Эта фраза из арсенала расстановщиков, ставшая уже аксиомой, может помочь предсказать будущее ребенка.

По несчастью или к счастью, человек – абсолютно программируемое существо. За первые 7 лет, даже не 12, каждый из нас бессознательно программируется, а потом всю жизнь сознательно пытается перепрограммироваться. Не у всех получается. Особенно, когда неизвестно, что в первую очередь стоит менять.

ПРЕЛЮДИЯ

В жизни ребенка всё зависит от матери, которая является богом для своего дитя, но ирония судьбы в том, что девочка – сама будущая мама, до двенадцати лет смотрит на папу и ждет его бескрайней любви.

От того, как девочка в глубине души смотрит на своего отца, от того, может ли она получать его любовь, зависит весь рисунок ее судьбы.

А именно: будет ли она разведена, будет ли жить в достатке, придется ли ей тяжело трудиться, доживет ли до старости в окружении своих близких, останется ли в одиночестве, достанется ли ей заботливый муж или же тот, от кого она будет мечтать сбежать.

Все отношения с мужчинами, абсолютно все, зависят от того, как мы смотрим на папу. ИЛИ НА ТОГО, КТО НА ЭТОМ МЕСТЕ СТОИТ.

Это правило относится как к женщинам, так и к мужчинам. Все мы, и мужчины и женщины, с детства пользуемся одинаковой стратегией коммуникации, которую позже просто проецируем на всех, кто попадется нам в повседневной жизни.

Проще говоря, если мы обижены на папу, мы будем обижаться на всех мужчин. Точно также, если мы обижены на маму, повзрослев, мы будем искать в женщинах повод, чтобы обидеться и разорвать отношения.

Мы проецируем свои чувства с тех, кто был в нашем детстве на тех, кто есть в нашем окружении сейчас. К сожалению, большинство людей в мире не осознают, что они видят других людей через призму своих детских чувств и решений. И, прошу прощения за каламбур, эти искажения искажают отношения настолько, что из них хочется вырваться и убежать.

Это первое, что мы должны знать, чтобы уметь предвидеть судьбу. Во-вторых, важно понимать, что для девочки означает ее отец.

Девочка до 12 лет эмоционально очень сильно связана с папой. Она ожидает от него внимания и любви больше, чем от матери. Папа для нее источник покоя точно также, как теплица для нежного и хрупкого цветка.

Посмотрите на картинку. Я выбрал в качестве иллюстрации к статье именно этот кадр из фильма “Золушка”. За спиной у нашей девочки: Король, Ученый и Отец. С такой свитой она спокойна, и приветливо смотрит на Принца – своего избранника.

Король, Ученый и Отец – это три ипостаси отца, дающие девочке внутренний покой.

Король – это отец, контролирующий пространство, где живет девочка. Король влияет на всех и своей властью обеспечивает стабильность. Король – это достойный, очень достойный человек в обществе. Его статус позволяет девочке чувствовать себя гордой, полной самоуважения, достоинства и значимости.

Ученый – это отец, постоянно развивающийся и способный познавать мир. Как и каждая женщина, девочка считает себя не просто миром, но и Вселенной, и ей важно, чтобы рядом с ней был мужчина, не только постоянно исследующий ее внутренний мир, но и помогающий ей разобраться в себе. Ученый отец позволяет девочке все время меняться и, открывая в себе новые грани, быть всегда интересной в глазах мужчин.

Третья ипостась – заботливый и любящий папа – тот, кто всегда поддержит и приласкает. Он покачает на коленках, расскажет сказку и даст самое сладкое ощущение в мире, что можно всегда оставаться маленькой, не беспокоясь ни о чем.

Быть уверенной, что о тебе позаботятся, чувствовать себя достойной внимания, уважения и все время позволять себе быть разной – вот, что дает девочке отец. В идеале.

А теперь, вооруженные этим знанием, вернемся к тому, как же всё-таки связана вся судьба девочки с ее отношением к папе. Как научиться видеть будущее исходя из прошлого?

Алгоритм будет несложным. Чтобы определить судьбу девочки, нам понадобится узнать, каким видит отца девочки её мать. Ведь именно от маминого решения зависит, можно ли девочке любить папу самостоятельно, или ей до зрелости смотреть на папу мамиными глазами. Образно выражаясь, мама девочки всегда держит руку на вентиле трубопровода любви дочки к своему папе. Перекрыть любовь к отцу или нет – решает мать.

Проинтервьюировав маму девочки, у нас будет совсем немного вариантов будущего её дочери. Оговорюсь сразу, что во всех сценариях мы исходим из истинных чувств матери и дочери, а не тех выражений, которые обычно мы слышим от людей, желающих выглядеть хорошими в глазах окружающих.

Одна из задач расстановщика – показать человеку его настоящие чувства, которые он тщательно скрывает от самого себя.

ВАРИАНТЫ

Вариант Первый: Мама искренне любит папу девочки. Мама считает мужа достойным мужчиной – Королем. Девочка тоже так считает. На глупый вопрос взрослых: “А кого ты любишь больше – маму или папу?” – отвечает: “Я обоих люблю!”

Сценарий её будущего: Девочка будет очень привлекательной для мужчин. В ней будут видеть Королеву. О ней захотят заботиться, обеспечивать. Её будут уважать. Прекрасное будущее!

Вариант Второй: Мама считает себя недостойной папы девочки. Он – Король, а мама девочки – Простушка. Девочка боготворит папу и мечтает, чтобы ей достался “муж такой же, как папа”.

Сценарий её будущего: В глубине души девочка скрывает от себя, что она недовольна мамой. Она думает: “Я была бы лучшей женой папе”. Девочка повторит путь мамы – станет такой же Простушкой. При этом, чтобы скрыть свою сущность, будет пытаться выглядеть очень важной, словно она Королева. Мужа выберет себе такого, чтобы быть недовольной его поведением. Через 7-10 лет после совместной жизни будет стремиться развестись с ним. Если не осознает своих детских решений, девочка будет болеть, и с годами все больше.

Вариант Третий: Мама считает папу девочки бесперспективным, лентяем или просто обычным гражданином, звезд с неба не хватающим. Другими словами, считает себя лучше него.

Сценарий её будущего: Хочет, или не хочет девочка, а мамино программирование и на нее окажет воздействие. Девочка будет Простушкой. Мужчины будут видеть в ней ту, которая ни вдохновить, ни удержать не может. Она разочаруется в мужчинах и будет верить, что мама была права. Ей придется работать самой, чтобы содержать семью и она будет недовольна своей жизнью. Будущее в серых красках!

Вариант Четвертый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает маму от папы.

Сценарий её будущего: Девочка будет искать мужа, непохожего на отца. В конце концов, она выберет того, кто отравит ей жизнь. Девочка станет мужественной женщиной и будет считать мужчин ошибкой природы. Сама будет выполнять всю мужскую и женскую работу и обретет мужские черты. Девочка будет утверждать, что ее жизнь прекрасна, но тяжесть на душе будет давить на всех. Жизнь закончит в одиночестве.

Вариант Пятый: Мама открыто недовольна папой девочки. Девочка защищает папу от мамы.

Сценарий её будущего: Став взрослой, девочка станет любовницей женатого мужчины. С женщинами будет в контре. С женой своего любимого тоже. Будет верить в магию, ходить по народным специалистам в надежде на то, что ей помогут выйти замуж. Дети, а вернее, один ребенок у нее будет. Маму будет любить и жалеть. Ребенок маму не бросит, потому что он заменит ей папу. Даже, если ребенок будет девочкой. Будущее печально и довольно одиноко.

Вот и все основные сценарии. Не густо, правда?

Горькая правда в том, что лишь в Первом варианте, при разрешении от мамы любить своего отца, дочка станет счастливой женщиной.

Горькая правда в том, что женщины притворяются на людях, что они разрешают дочкам любить своих отцов, а на деле своим недовольством они внушают своим девочкам: “Будь несчастной, как я! Я несчастна и ты такой должна быть!”

Опыт тысяч расстановщиков подтверждает эту печальную тенденцию продолжения страданий женщин из поколения в поколение.

РЕШЕНИЕ

Когда женщина разводится, она стремится вернуться в отчий дом в поисках того счастья, которое не могла получить, будучи девочкой.

Счастливые девочки становятся счастливыми женщинами. Их не бросают мужья и они не уходят в счастливое одиночество. Счастье женщины ВМЕСТЕ с мужчиной.

Невозможно стать счастливой, если счастье потеряно в детстве, в родительской семье. Девочка отказывается от счастья, глядя на маму, которая также потеряла свое счастье в своем детстве. Но думает, что это мужчина лишил её счастья.

Счастье не в мужчинах. Счастье – это чувство, которое внутри вас. Поэтому ваше счастье не может жить в другом человеке. Как бы не хотелось переложить ответственность за свое счастье на другого, но это не помогает чувствовать себя лучше.

Вы, конечно, хотите, чтобы ваши дети были счастливыми. И очень часто думаете, что если откажетесь от своего счастья, то у ребенка его будет больше. Это так наивно и по-детски глупо!

Ваши дети будут счастливыми, только если вы сами будете озарены счастьем. Потому что вы можете дать другим (детям, мужу, близким) только то, чем обладаете сами. Поэтому ваша главная обязанность – быть самим счастливыми.

Дорогие женщины, если вам важно счастье ваших дочерей, всем вашим видом, всеми вашими чувствами, всем телом становитесь сами счастливее. Глядя на вас дочки тоже разрешат себе счастье.

Дети берут пример с родителей. Когда у родителей есть любовь, она есть и у детей.

Конечно, на отце девочки тоже большая ответственность за сценарий жизни дочки и никто этой ответственности с него снять не может. Просто, какой бы отец ни был – хороший или плохой – мать девочки формирует в своем ребенке отношение к мужчинам.

Маленькая девочка всего лишь сосуд, в который родители наливают свой опыт взаимоотношений. И мама для счастья своего ребенка должна позаботиться о том, какой свой опыт она наливает – горький или приятный на вкус. Для этого мама должна не упрекать мужчину, которого выбрала для себя сама, а посмотреть на своих родителей и, наконец, СДЕЛАТЬ САМОЕ ГЛАВНОЕ:

СНЯТЬ ВСЕ ПРЕТЕНЗИИ СО СВОИХ МАМЫ И ПАПЫ.

Только в этом случае, в ее семье начнется новая эра – эра стабильного счастья, взаимоуважения и любви-долгожительницы. А дочке эту традицию поддержать и передать дальше будет уже легко!

P.S. Что касается мальчика до двенадцати, то его алгоритмы судьбы совсем не такие, как у его сверстницы. Так что экстраполировать варианты судьбы девочки в мальчишеские не получится. Мальчик рожден для познания тайн Вселенной и вариантов его тропинок судьбы гораздо больше, чем у девочки.

[Марианна]

Значит у тебя не агрессивная мрачность. И от нее никому ни плохо, даже самой себе)

Понимаешь, форум-то в полной мере не раскрывает моего характера мало что тут может задеть до такой степени что я буду мрачна, хотя и такое случалось)
А вот в реале я могу быть ужасной в гневе, раздраженной и злой. Оно конечно долго не длится, но тем не менее.

[Солнечный лучик]

Айрим, хорошая статья!

[Марфа_М]

dzadzen, не стоит кумирить солнечность))

phpBB [media]

[Марфа_М]

Айрим, хорошая статья!

статья хорошая, только с определенным отношением к отцу (внутренним) девочка уже рождается.
Что вообщем, мы тут тоже на форуме ни раз обсуждали и наблюдали.
То есть уже определенная душа приведена в мир, с определенными качествами.

[Dejаneiroff]

он не принял помощи, хотя очень в ней нуждался - на мой взгляд.

проблема отношений, как по мне. по сути - проблема понимания того, что надо партнеру.
самый простой вариант - партнер не особо обеспокоен тем, что нужно другому.
более сложный - партнер отдает другому, но бессознательно проецирует то. что сам хочет получить т.е. они не дают а обозначают то в чем сами нуждаются ( типа ласковые мужчины по сути хотят ласки от жены)
самый сложный - человек понимает что надо партнеру. и именно это дает....а надо ли эта отдача партнеру? Может ему достаточно было чтобы его поняли, а лезть со своей помощью - это уже лишнее?

Наверное идеальным вариантом было бы, если бы партнеру нужно было то, что ты хочешь отдавать и сам хочешь получать...Только тогда, наверное, не было бы уравновешивания и развития.. Бывает ли такое вообще...

Люди разные, и всем нужно разное... И это не проблема, когда человек не зациклен на своем.
Вопрос немного виной плоскости... попробую объяснить.

Понять что нужно партнеру - это самое сложное, это практически редкость. Претензии партнера - не всегда то. что надо ему, зачастую это желание изменить тебя так, чтобы ты понял(поняла) как правильно подойти к нему.
К примеру ( пример с потолка:))) мужчина говорит - я устаю на работе. она ему - я устаю больше тебя. Зацепились, понеслось... Вопрос - а нужна ли им друг от друга помощь? Решение ли в том чтобы помочь?
Ведь мужчина зачастую имеет ввиду под усталостью - я отдаю. уважай меня за это. В то время, как женщина - я хрупкая. пожалей меня.
Т.е. это тот самый момент "долг vs мечта" - когда ты поняв что нужно партнеру, не стремишься закрыть его потребность своим долгом. Мне не надо. чтобы жена все бросила и помогала мне. ей не надо. чтобы я бросил все и помог ей.
Понимание решает проблему - уважай меня.и я сделаю еще больше. Пожалей меня - и я претерплю все трудности.

[monroe]

а...
сама с собой - это твоя система, твой мир.
все мои дядьки, которые говорили мне о высоких чувствах ко мне, завершали наши отношения одной и той же фразой "ты больная".
вот уж не знаю, что они имели в виду - больная потому что расстаюсь с таким золотом, как он, или больная потому что голова была и есть не в порядке.
для меня это всегда шок.
любовь, любовь, любовь... и херак! ты больная.

ну, ты хорошая девочка, мы тебя любим.
Я вот чей-то неравнодушна, хоть ты и ужас конечно))

Не надо так много нести в отношения ожиданий и расстраиваться.

мне кажется, если идти в отношения без ожиданий, это будет ...
бред это будет )
люди без ожиданий и надежд не могут созидать.
как там ты ни холоден, ни горяч

[dzadzen]

dzadzen, не стоит кумирить солнечность))

Как для тебя выглядит гармоничный человек ? (можно на живых примерах)

[Марфа_М]

dzadzen, не стоит кумирить солнечность))

Как для тебя выглядит гармоничный человек ? (можно на живых примерах)

это сложный такой вопрос, я подумаю и отвечу.

[Сурия Каур]

Enmerkar, мягко стелешь. Спать-то не жестко?
Теория теорией, ты свой опыт давай, конкретно, вот это, вот то, вот я, вот жена...
Мы тут вроде за практику. В теории все умные умнее некуда....

[Dejаneiroff]

о солнечности....
как-то моя старшая дочерь, когда ей было 4-5, танцевала в супермаркете (кружилась и пела песню) и разбила 5 бутылок вина... ))

[dzadzen]

о солнечности....
как-то моя старшая дочерь, когда ей было 4-5, танцевала в супермаркете (кружилась и пела песню) и разбила 5 бутылок вина... ))

вот почему ты не пьешь 2 недели? Подумал что знак?