Как быть, если карапуз не желает ехать в коляске

[alabeba]

Кажется, что он просто жадина. Но это не так. В два года ребёнок только осознаёт своё "я". Его игрушка - буквально часть его самого. Просьба поделиться звучит для него странно. Это как попросить у вас поделиться рукой. Понимание этого снимает кучу напряжения. Просто знайте, это нормальный этап.

Мы часто ходим на детские площадки. И там постоянно возникают конфликты. Раньше я краснела и заставляла сына отдать машинку. Это приводило только к истерике. Потом я узнала одну простую вещь. Нужно говорить за ребёнка, который ещё не может выразить чувства. Я стала говорить другому малышу: "Ваня сейчас ещё сам играет. Он даст тебе, когда закончит". Это волшебные слова! Они защищают границы моего ребёнка. И он видит, что мама на его стороне. Часто через минуту он сам отвозил игрушку.

Есть классный способ научить меняться, а не отнимать. Мы берём на площадку несколько одинаковых машинок. Сыну легче расстаться с одной, если у него остаётся такая же. Или я предлагаю интересный обмен: "Дашь Саше покатать твой синий самосвал? Он даст тебе свой жёлтый экскаватор". Это не про "отдать навсегда", а про "временный обмен". Так игра становится выгодной для всех. Кстати, если хотите глубже понять психологию малышей, вот [ссылка удалена модератором, п.3.6.] с отличными примерами из жизни. Это реально помогает смотреть на ситуации иначе.

Важно показывать пример на своих вещах. Я часто говорю: "Хочешь мою лопатку для песка? Держи, пожалуйста!" Или делюсь с ним печеньем: "Вот тебе половинка, а мне половинка". Он видит, что делиться - это безопасно и приятно. Мы не требуем, а именно предлагаем. И всегда хвалим, когда он делится по своей воле. Пусть даже это крошка от печенья. "Как здорово, что ты угостил маму!" - вот что он сейчас слышит.

Никогда не забирайте игрушку силой "в воспитательных целях". Это учит лишь тому, что сильный всегда прав. И подрывает базовое доверие к вам. Если игрушку забрал другой ребёнок, обнимите своего, проговорите его чувства: "Ты расстроился, тебе было обидно. Это твоя машинка". Ваша поддержка сейчас важнее, чем воспитание щедрости. Щедрость придёт позже, на основе чувства безопасности. Просто проживите этот момент вместе, без нотаций.

Три игры, чтобы "разговорить" молчуна в 2,5 года

Главное - убрать давление. Не нужно постоянно просить: "Скажи! Повтори!" Я просто комментирую всё, что делаю. "Режу яблоко. Тук-тук-тук. Положили на тарелку. Вкусно!" Короткие фразы, чёткие глаголы. Я не жду ответа. Я просто наполняю его мир словами. И однажды он подхватывает самое простое слово. У нас это было "бах!" когда игрушка падала.

Первая игра - "Глупый взрослый". Я сознательно делаю всё неправильно. Надеваю носки на руки. Говорю: "Идём умываться" и веду к двери. Ребёнок просто хохочет и исправляет меня! "Нееет!" - уже слово. "Тут!" - и тянет к раковине. Его нужно спровоцировать на реакцию. Ему становится невмоготу наблюдать вашу "глупость". И он включается, чтобы навести порядок в своём мирок.

Вторая игра - "Коробка с сокровищами". Я складываю в коробку разные мелкие предметы. Природные материалы - шишку, гладкий камень, ракушку. Бытовые - прищепку, ложку, щётку. Мы вместе её открываем. Я с интересом достаю одну вещь, изучаю, называю: "О-о-о! Прищепка! Цепляется. Щёлк!" Действую с предметом. Молча даю ему в руки. Жду. Часто он повторяет звук ("клик!") или действие. Никаких требований, только совместное любопытство.

Третья игра - пауза в знакомых стихах и песнях. Мы читаем "Идёт бычок, качается" и делаем драматическую паузу. Смотрю на него с ожиданием. В 90% случаев он вставляет "ооох!" или "ааах!". То же самое с песенками: "В лесу родилась" - пауза. Даже если не говорит, вижу, как губы складываются в нужный звук. Это и есть подготовка к речи. Он становится соавтором, а не пассивным слушателем.

Как пережить истерику в магазине без стыда?

Это случалось с каждым. Народ смотрит, ребёнок орет, вы чувствуете себя худшим родителем. Спасительный приём - забыть про окружающих. Их мнение сейчас не важно. Ваша задача - помочь маленькому человеку. Он не манипулирует. Его мозг просто захлёстывают эмоции. Он не может с ними справиться. Ему нужна ваша помощь, а не наказание.

Я всегда сначала пробую физический контакт. Присаживаюсь на уровень глаз. Спокойно говорю: "Я вижу, ты очень расстроился. Тебе сильно хотелось эту шоколадку". Часто он вырывается. Но я просто рядом. Предлагаю обнять. Иногда помогает "переключение через тело" - щекочу, дую в ушко, показываю смешную рожицу. Смысл - вывести его из штопора эмоций. Не читать нотаций, а помочь "перезагрузиться".

Если не помогает - выносим из "эпицентра". Без криков, молча беру на руки и выхожу на улицу или в тихий угол. Смена обстановки творит чудеса. Там, где меньше стимулов, ему легче успокоиться. Обнимаю, пока он плачет. Говорю тихо и ритмично: "Всё хорошо, я с тобой, мы вместе". После истерики не обсуждаем произошедшее. Ребёнок истощён. Лучше предложить попить, умыться. Обсуждаем ситуацию потом, дома, в спокойной обстановке.

Профилактика - наше всё. Я теперь хожу в магазин сытым и отдохнувшим. Чётко озвучиваю правила до входа: "Мы покупаем только молоко и хлеб. Конфет сегодня не будет". Даю ему посильную задачу: "Помоги найти на полке йогурт". Он чувствует себя вовлечённым. И конечно, беру с собой маленький сюрприз - печеньку из дома или маленькую игрушку. Чтобы он знал - мама помнит о его интересах.

Зачем ребёнку в 2 года "скучные" правила и ритуалы?

Кажется, что нужно дать свободу и творчество. Но в два года мир огромен и пугающ. Чёткий распорядок - как островок безопасности. Он знает, что будет дальше. Это снижает тревогу. Ритуалы - это не про ограничение. Они про предсказуемость. "Умылись, надели пижаму, прочитали книжку, выключили свет, спели песенку" - это маркеры. Они помогают мягко переходить от одного состояния к другому.

У нас есть ритуал прощания утром в садик. Всегда одинаковые действия: три объятия, "поцелуй в ладошке" (целую его ладошку, и он прижимает её к щеке), и машу, пока он не зайдёт за дверь. Это занимает минуту. Но благодаря этому он идёт спокойно. Он знает сценарий до конца. Ритуалы дают ему контроль над ситуацией. Он не беспокоится "а что будет?", потому что знает.

Правила должны быть простыми и железными. Не "веди себя хорошо", а "за столом едим, с едой не бегаем". Их не должно быть много. Пять основных. И они соблюдаются всегда. Так ребёнок понимает границы мира. Внутри этих границ он абсолютно свободен. Это как стены в комнате - они не мешают, они защищают. Когда правила постоянны, он перестаёт их тестировать. И экономит кучу энергии на развитие.

Вечерний ритуал - наше спасение. Он сигнализирует, что игра закончена. Приглушённый свет, одна и та же книга, одна и та же песенка. Его тело и мозг настраиваются на сон. Без этого "якоря" уложить его было бы в разы сложнее. Скучные повторения - это язык, на котором говорят с маленькими детьми. Через них они чувствуют стабильность и вашу заботу. Это лучшее, что мы можем им дать в этом возрасте.

[Аши]

глубоко плевать на ваши идеи по воспитанию детей, но текст прочитал. вы же не изволили написать заранее о чем он. это не тематический форум

[Скарлетт]

глубоко плевать на ваши идеи по воспитанию детей, но текст прочитал. вы же не изволили написать заранее о чем он. это не тематический форум

Чего ты хамишь сразу, это правильный текст о защите психики ребенка.
Может, и у тебя будут дети, вспомнишь, пригодится.

[tiss78]

Странная тема, да. И как же быть, если карапуз не желает ехать в коляске? В тексте вообще слова "коляска" не нашла)))
Там видимо ссылка рекламная была, да модератор удалил.

[Аши]

Скарлетт ибо без никакого вступления и с посылом - "я лучшая"

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
оффтоп - скарлетт, смотри какую я интересную статью нашел

Кофейни могут оказаться под угрозой исчезновения из-за изменений в привычках молодых людей — после баров под удар попал и кофейный бизнес. Культура хипстеров постепенно рассыпается, и это заметно по тенденциям последних лет.

Всё больше зумеров массово отказывается от кофеина, а те, кто остаётся с привычкой, переходят в домашний формат. Причина проста — удалённая работа и комфорт собственного пространства.

Статистика подтверждает сдвиг: в США продажи кофемашин выросли примерно на 50%, а вместе с ними увеличился спрос на курсы «домашних бариста». Маленький стакан за цену полноценного обеда больше не кажется нормой. Часть аудитории уходит в супермаркеты за дешёвым кофе, другая полностью закрывает потребность дома.

В итоге кофейни теряют сразу две группы клиентов — зумеров, которым кофе не нужен, и удалёнщиков, которым заведение просто не по пути.