Re: Шутки юмора (архив)

[Val]

Начало темы "Шутки юмора"
здесь

продолжение темы "Шутки юмора"
здесь


===============================================================================

Спойлер

[погода]

Дзен и Дао - это разные вещи.

совсем- совсем разные? даже по духу? А что выборы грядут? значит это антирекламная акция?

[SvETTUS1]

dzadzen, шо? на это нужно помедитировать?

[Папа_Карло]

phpBB [media]

[погода]

[Арюша]

Как отучить тещу орать (рассказик от друга)

Спойлер

Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так — взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал.
Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте — приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить. Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было.
Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец. Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет ему политику семейной жизни.
И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела. Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком — НУ, МАТЬ ТВОЮ!!! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает: — ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?..

[Findling]

Леон и Матильда...спустя годы

Спойлер

[Аленький]

phpBB [media]

[SvETTUS1]

Аленький,

[Папа_Карло]

Свадьба сурового челябинского парня...

[ilga]

Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи:
на огонь, на воду и на открытый капот автомобиля...

Добавлено спустя 1 час 44 минуты:

[Stella]

[погода]

Stella,

Спойлер

Добавлено спустя 19 часов 9 минут:
Автошкола "Достоевский" - я тварь дрожащая или права имею?

[Арюша]

phpBB [media]

[ilga]

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:


Добавлено спустя 18 секунд:

[Findling]

phpBB [media]

Добавлено спустя 7 минут 14 секунд:

phpBB [media]

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:

phpBB [media]

[Ляська]

Говорят дети:

Спойлер

* * *
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

* * *
Соня, 4 года:
— Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?

* * *
В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:
— Мама, посмотри, курица расцвела!

* * *
Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит:
— Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over!

* * *
— Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!
— Мам, ты мне не поможешь убрать игрушки?
— Нет, не помогу.
— Ты не хочешь быть хорошей мамой?

* * *
После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.
— Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик.
— Хорошо, тогда я на голову сяду — она пустая!

* * *
У моей хорошей знакомой две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком». Внезапно та ее спрашивает:
— А что, Лена тоже — «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол, конечно, тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
— Ну, ладно, пусть тоже будет«зайчиком», только сереньким, и передняя лапка сломана!

* * *
Едем в автобусе, Алиса (3 года) спрашивает:
— Мама, ты о чём задумалась?
— О жизни… А ты о чём? Тоже о жизни?
— Нет, ты что, я ещё не старенькая!

* * *
Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?

* * *
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица!

* * *
Со двора доносится плач маленького Антона. Мама спрашивает у Лены:
— Почему Антошка плачет? Что случилось?
— Ничего особенного. Он сделал в песке большую яму и теперь хочет забрать её домой…

* * *
Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда? — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

* * *
Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:
— Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу…

* * *
Дочка (5 лет 11 месяцев) рассуждает:
— Мама у меня строгая, но справедливая. Бабушка ещё строже, но и справедливей. А папа -совсем не строгий и вообще не справедливый!

* * *
На кухне завелись муравьи. Мама занялась борьбой с ними, рассказывает папе, что все крупы перебрала, пересыпала в плотно закрытые банки, все крошки на полках собрала пылесосом…
Глебик (6 лет) услышал этот рассказ и очень возмущён:
— Мама, ну разве можно так поступать с животными?! Крошки — это их еда!.. Сама каждый день кушаешь!.. Моль от тебя ушла! И муравьи уйдут!

* * *
Ребёнок (3 года):
— Мама, я уже большой. Вот маленькие дети просятся на ручки, а я уже прошусь на шею!

* * *
Света, 5 лет:
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
— Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
— Чтобы не позориться, — заявляет Света.

* * *
Лежу на диване, отдыхаю…
Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: «Устала, моя царевна, моя лягушечка!»

* * *
Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашёл...»

Добавлено спустя 4 минуты 5 секунд:

Спойлер

Коллега недавно нашел девчачий телефон на блокировке, стал ждать звонка. Позвонил её любимый человек под именем "Баланс"

[Человеков]

[Марианна]

lyaska, У нас кошка черно-белая, малой гладит ее и говорит:"Какой, Беллочка, у тебя свитер красивый, здесь черный, там белый"-2 года было. В другой раз пришла кошка с дождя домой, а он :"Ой, у Беллы свитер насквозь мокрый!"

-Мама, а кабачки из огурцов делают?

-Папа, ты человек, а мама женщина?

-Мама, а когда ты была еще маленькой мамочкой, во что ты играла?

4 года
К ним в детский садик священник местный приходит, истории из Библии рассказывает. Приходит мое чудо домой и говорит:" Мама, а к нам Бог приходил!"


2 года, приучали не писаться.
Перед Новым годом, папе:
-Папа, ой не получишь ты подарков от деда Мороза!
-Почему?
-Потому что не одеваешь мне подгузник, и я в постель писаю.

-Мама, я хочу волосатый фрукт!У него много волосиков растет, правда?
(Киви)

Словарь от мелких:
Брокколи-Дерево
Кенгуру- Прыгуру
Церковь- Божий замок
Картофельные крокеты - Херакеты

-У тебя папины уши.
-Но...У папы же уши на месте...

Играли в угадайку
-Я вижу то, что не видишь ты и это зеленого цвета!
-Лошадь!
-Разве лошадь зеленая?
-Нет, но у нее зеленые глаза!

[Мама Роза]

Коллега недавно нашел девчачий телефон на блокировке, стал ждать звонка. Позвонил её любимый человек под именем "Баланс"

я у ребенка записана как 525

[Человеков]