Re: Шутки юмора (архив)

[Val]

Начало темы "Шутки юмора"
здесь

продолжение темы "Шутки юмора"
здесь


===============================================================================

Спойлер

[Мадера]

дякую

[Deri]

Надо чтобы СНЛ это протестировал.
Чушь это, рекламный ход для тех, кто хочет скрепить разваливающиеся семейные отношения.
Нет, конечно, вино сближает... Но так и спиться недолго.

[Astra]

Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

[погода]

[oldsatana]

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим

[scarly]

Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим

[gosha]

меня все ненавидят и не любят
ушла жена , собака , кошка
а сегодня столкнулся с рыбками в коридоре , которые толкали аквариум на выход

[lucky]

> Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем
> на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
>
> - Сынок, а у вас в садике уже топят?
> - Нет, папа, пока только в угол ставят!
>
> В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент
> скончался от смеха....
>
> Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще
> хуже..."
>
> Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый
> этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
>
> Я проверялся. Вы больны не мной.
>
> Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за
> спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо - какое ты говно.
>
> Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец,
> заставил меня уехать к маме на неделю!
>
> - Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
> - Дочурке берёте?
> - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!
>
> Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то
> выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
>
> Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с
> каким я её к тебе посылаю"
>
> - Живу в достатке: - все достало.
>
> Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
> - Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

[Astra]

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Якова Соломоновича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

[Ляська]

Навеяло алкогольными постами))
"А этих оставим родне" :

Спойлер

Что ни говори, а столетия накопления фактического материала по белой горячке всё же не дали рыцарям ордена смирительной рубашки внятного ответа на один важный вопрос: почему один пациент видит чертей, другой — инопланетян, третий — ёжиков, и так далее по списку делириозного бестиария.

Каковы закономерности? Нет, согласен, чертей в наше время видят всё же реже, но как быть с остальными? Как предугадать, в чьём именно обличье явится белочка отдельно взятому товарищу, создавшему все необходимые условия для визита? Вон, по ЛСД и то больше данных накоплено, и даже попытка систематизации предпринята: Станислав Гроф не имел недостатка ни в добровольцах, ни в кислоте.

Нет, в алковолонтёрах, я думаю, недостатка не будет, если вдруг кому приспичит провести такое же исследование по белой горячке. Более того, я подозреваю, что от них не будет отбоя. Только, боюсь, возникнут вопросы к гуманности масштабного эксперимента: что значит не давать похмеляться неделю после одно-двухмесячного запоя?!

Над мужиком, к которому вызвали Дениса Анатольевича и его орлов, никто экспериментов проводить не собирался. Экзекуций — тоже. Он просто всех достал. Родню, соседей. Два месяца запоя — это серьёзное испытание для окружающих, за это время даже ангел-хранитель начнёт всерьёз подумывать о причинении подопечному повреждений средней тяжести.

Родня поступила иначе. Они просто заперли Виталия (назовём его так) в его комнате. И даже время от времени кормили. И меняли...ммм...ночную вазу. Девять дней страдал Виталий от одиночества и разлуки с экзогенным этанолом. А на десятый день ему составили компанию.

Кто? Гномы. Первый гном выглянул из-под кровати, подмигнул мужику и махнул остальным — дескать, можно. Из-под кровати, на которую Виталий тут же забрался с ногами, выбрались ещё девять гномов. С топорами и кирками, в дурацких шапочках. Не обращая внимания на Виталия, эта орава пошла шустрить по комнате. Недомерки обшарили шкаф, стол и тумбочки, один даже попробовал недоеденный суп из тарелки, но тут же скривился и бросил ложку: мол, жрёте всякую гадость, потом болеете.

— Что вам надо? - шёпотом спросил Виталий.
— Ты дорогих гостей сначала накорми, а потом уже о делах спрашивай, - назидательно сказал один из гостей.
— Всё, что есть — в тарелке, - сварливо заметил Виталий.
— А если поискать? - ничуть не смутился гость.

Гном подошёл к полке с игрушками (племянник Виталия периодически оставался у них ночевать), снял оттуда плюшевого медвежонка и откусил ему голову. Пожевал, выдохнул облако чёрного дыма, довольно крякнул. Его товарищи, разобрав остальные игрушки, тоже присели перекусить. Укус - облачко чёрного дыма, укус - облачко чёрного дыма. Виталий метнулся к двери.

— Помогите! Спасите! Гномы игрушки жрут! - забарабанил он в дверь.
— И чего ты расшумелся? - поморщился тот, что жевал медвежонка. - Шебутной какой. И шустрый. Давай мы тебе ноги отчекрыжим? У нас тут дальний поход наметился, а припасы на исходе. Пара окорочков очень даже не помешает.
— Ааа!!! - пуще прежнего завопил Виталий, пытаясь выбить дверь с разбега. - Гномы ноги отрубают!!!
— Не. Ноги не подойдут, - авторитетно заявил второй гном, с хрустом вгрызаясь в неваляшку. - тяжело тащить. Лучше яйца, они питательнее. И этому алкоголику всё равно без надобности.
— Не дамся!!! - в истерике бился о дверь Виталий. - Выпустите меня отсюда!

Между гномами завязалась дискуссия: яйца или окорочка. Спорили долго, обстоятельно. Наконец, поедатель плюшевых медвежат махнул рукой.

— Уговорили. У кого есть яйцеруб?
— У меня, у меня! - радостно запрыгал на кресле самый мелкий гном. - Мужик, а ну поди сюда!
— Ага, щас, - Виталий скрутил ему два кукиша, и началась погоня.

К моменту, когда подоспела спецбригада, Виталий изрядно выдохся. Гномы, впрочем, тоже.

— Ну, что тут у нас? - спросил доктор, перешагивая через поваленный стул.
— Ха-ха!! Что? Яичницы захотели? - захохотал Виталий, - Хреном перебьётесь!
— Э. Да мы, в общем-то, уже поужинали, - скромно заметил Денис Анатольевич.
— Ой, это я не вам, - смутился Виталий. - Тут такое творится! Хорошо, что вы приехали! Эти мелкие паскудники...

Доктор внимательно слушал, кивал, ахал в особенно пикантных местах рассказа, а когда мужик замолк, покачал головой и проникновенно сказал:
— Виталий. Тебе мама никогда не говорила, что пить вредно? Ты смотри, до чего дошёл: даже белочка побрезговала прийти, гномиков прислала!
— Да я уже полторы недели как в завязке! - возмутился Виталий.
— Вот с тобой горячка и приключилась, - резюмировал доктор. - Так что собирайся, поедем в наркологию.
— А гномики тут останутся? - с надеждой спросил Виталий.
— Сейчас уточню, - сказал Денис Анатольевич и набрал телефон наркологии. - Алло. Это спецбригада. Вам пациента с гномиками везти, или можно их на его родню оставить? Ага. Спасибо.
Он положил трубку в карман и повернулся к Виталию.
— Говорят, что гномиков можно оставить.
— Ура! - подпрыгнул Виталий. - Едем, немедленно!

В дверях комнаты он обернулся и показал кому-то язык.

— Слышь, яйцеруб! - окликнул он пустое пространство. — Разрешаю тебе порезвиться напоследок! Если с продуктами будет дефицит — все вопросы к тестю, хе-хе!

Спойлер

(с) http://dpmmax.livejournal.com/285557.html

Добавлено спустя 29 минут 52 секунды:
- Ох, какие прекрасные философские рассуждения, Вы так эрудированы.
- Да я просто бухой.

Чего хотят девушки? В общем как и все: любви, тепла, секса, внимания, семьи, уюта... Главное угадать дозу и последовательность

Если вы будете читать мою биографию, то уже к странице 30-40 будете думать:
Да умри же ты побыстрей!
Вот такая вот у меня скучная жизнь.

[Ляська]

[Ляська]

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла: Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!

MySKU это как Хабр — зашел в статью про китайские лампочки, а там в комментах обсуждают спутниковые лазерные установки для сбивания баллистических ракет

[SvETTUS1]

меня все ненавидят и не любят
ушла жена , собака , кошка
а сегодня столкнулся с рыбками в коридоре , которые толкали аквариум на выход

Шо ,Гоша, до сих пор??? я помню вы это уже постили. И СНЛ не помогает?

[ilga]

Добавлено спустя 4 часа 2 минуты:

[Айрим]

Женская логика

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права.
С перепугу проехала перекресток на красный. Смотрю, гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил.

Подходит гаишник, представляется, говорит: "Ваши права, пожалуйста".

Гордо достаю права, даю ему в руки и выхожу. Он быстро схватил 500 рублей, положил себе в карман и говорит: "Что же вы, имя отчество мои называет, нарушаете?"

У меня ступор. Думаю: "Откуда он меня знает? Наверное, дети вместе учатся и дружат, не иначе..."

Далее следует примерно такой диалог:

Я (улыбаясь и очень бодро): "Ну, как вы там поживаете? Как семья, детки?"
Он (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти): "Да нормально вроде все".
Я: "Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?"
Он: "А что, должна была?"
Я: "Ну, как же, она мне говорила недавно..."
Он (все медленнее и медленнее): "Да нет, в старой остаемся..."
Я: "А отдыхать куда едете?"
Он: "Да нет, работаю я..."
Я: "Аааа.. Ну, ладно тогда, звоните..."
Он: "Ладно... Позвоним..."
Он достал из своего кармана мои 500 рублей, кладет их обратно мне в права и отдает. Говорит: "Извините, сразу не узнал".

Разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает: "Это твой знакомый?"

Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество, значит, знакомый. Да... Точно знакомый. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха.

Тормошу ее: "Что?" Она говорит: "Так В ПРАВАХ НАПИСАНО, как тебя зовут. А вот мужик, наверное, мучается до сих пор, КТО ТЫ..."
(с)

[ilga]

Добавлено спустя 33 минуты 5 секунд:
Раньше я думала...,что самое страшное–Учить уроки...НИ ФИГА!!!Теперь я понимаю...Что самое страшное....Учить уроки со своим ребенком...Половину не помнишь...А остальное не знаешь...!!!

Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд:
Никогда не спорю с мужем! Сразу начинаю или плакать, или... раздеваться!

[L@risa]

Теперь я понимаю...Что самое страшное....Учить уроки со своим ребенком...Половину не помнишь...А остальное не знаешь...!!!

это обо мне....

[Ляська]

Женская логика

Хорошая логика)) По буддизму)))

[Natish]

Женская логика

упала под стол, классная история

[ilga]

Добавлено спустя 50 секунд:


Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:


Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:


Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд: