© Р.Гари.
- Спойлер
- предыдущая часть темы здесь
Диагностика кармы. Теория и практика.
Мировоззренческий экс-официальный форум, посвящённый изучению и обсуждению теории и практическому применению исследований С.Н. Лазарева, изучению религий и течений, познанию Мира и Себя.
Re: Шутки юмора
Список разделов › Прочее › Беседка › Клуб "Желтый абажур"
У смешного есть большое преимущество: это надежное место, где серьезное может затаиться и выжить.
© Р.Гари.
© Р.Гари.
Последний раз редактировалось Солнышко Вс, 20 января 2019, 12:34, всего редактировалось 1 раз.
- Солнышко
- Автор темы
Добавлено спустя 53 секунды:
Добавлено спустя 45 секунд:
Добавлено спустя 25 секунд:
Добавлено спустя 33 секунды:
Добавлено спустя 33 секунды:
Добавлено спустя 41 секунду:
Спаси себя — и хватит с тебя (C)
- tiss78
- Сообщения: 6363
- Темы: 9
- С нами: 4 года 9 месяцев
Добавлено спустя 2 часа 31 минуту:
Спаси себя — и хватит с тебя (C)
- tiss78
- Сообщения: 6363
- Темы: 9
- С нами: 4 года 9 месяцев
Анекдоты Франция — Бельгия: видят друг в друге «чукчей»
Какие шутки французы отпускают про бельгийцев - и наоборот
Страны граничат друг с другом, говорят на одном языке (если не считать бельгийцев, говорящих по-фламандски и по-немецки) – и, видимо, именно поэтому любят порой уколоть своих соседей.
Бельгийцы на охоте видят дельтаплан. Один целится и стреляет.
- Мазила, ты ж не попал!
- Зато он добычу выпустил.
***
Француз приходит в гости к бельгийцу, у которого родился сын.
- Какой хорошенький! И сколько ему?
- 15 дней.
- Как зовут?
- Откуда я знаю, он еще не говорит.
***
Бельгийцы на сафари в Африке. На одного бросается лев. После тяжелой битвы парень таки вырывается — весь в крови, одежда разорвана, и бежит к другу.
– Идиот, ты чего не стрелял? Лев меня чуть не убил.
- Ну ты же мне сказал, что наша винтовка - на слонов …
***
Два бельгийца на грузовике и подъезжают к мосту. Висит знак: ограничение высоты - 4 метра. Высота грузовика - 6.
– Что будем делать?
– Полиции не видно, давай проедем!
***
Вы заблудились в пустыне, у вас жажда. Вдруг появляются два бельгийца – придурок и умный. У каждого в руке – бутылка с водой. К какому подойти, чтобы наверняка попить?
К придурку, потому что умный бельгиец - это мираж...
***
Что делают бельгийские мамы, когда вода в детской ванночке слишком горячая? Надевают пару перчаток.
***
Французская субмарина плывет в нейтральных водах. Акустик докладывает: обнаружена подводная цель, на опознавательный запрос не отвечает.
Капитан посылает в разведку аквалангистов. Они докладывают: «Лодка - американская».
- Почему так решили?
- «Сталь американская, на обшивке маркировки.
- Ну и что?! Все подлодки – и наша тоже – из американской стали. Плывите, еще смотрите.
Опять возвращаются.
- Подлодка японская! Оптика, низкий электромагнитный фон...
- Да полмира пользуется японской оптикой и техникой! Еще раз давайте глядите.
Возвращаются аквалангисты снова:
- Это была бельгийская лодка...
- Почему?
- Мы им в люк постучали, они нам его и открыли...
***
Спорят француз, американец и бельгиец.
Француз: Во Франции рекорд задержки дыхания при дайвинге – 8 минут 52 секунды!
Американец: Это что! У нас 15 минут 30 секунд.
Бельгиец: А мы еще рекорд не знаем. Наш нырнул в прошлом году, пока не вынырнул.
«Ответочки» бельгийцев про французов
– Был в Брюсселе. Видел «Писающего мальчика». Ничего выдающегося... – Да ладно тебе. Он же ещё совсем пацан!
***
В офисном здании работают французы и бельгийцы. Со стороны французов висит плакат: «Здесь говорят по-французски!» Со стороны бельгийцев: «А здесь люди работают».
***
Почему французы так любят анекдоты про бельгийцев?
Потому что смеются три раза. Первый – когда им рассказывают анекдот. Второй – когда объясняют смысл. А третий – когда до них доходит.
***
Что делают французы после секса?
5% – отворачиваются и засыпают; 10% закуривают сигарету; 85% одеваются и идут к жене.
***
«Как французы сводят счеты с жизнью?» Стреляют на 15 сантиметров выше головы, где у них венец превосходства.
***
Почему французы выбрали петуха своим символом? Это единственная птица, которая поет, стоя по колено в навозе.
***
В чем разница между Нельсоном Манделой и членом французского парламента? Мандела отсидел в тюрьме до того, как быть избранным.
***
Почему бельгийцы говорят: «Я пошел в туалет» («je vais à la toilette»), а французы: «Я пошел в туалеты» («je vais aux toilettes»)? Во Франции надо перебрать несколько, чтобы найти нормальный.
***
Знаете, как спасти тонущего француза. Нет? Ну и правильно.
Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
https://www.google.com/amp/s/www.mk.ru/amp/sport/ ... yat-drug-v-druge-chukchey.html
Какие шутки французы отпускают про бельгийцев - и наоборот
Страны граничат друг с другом, говорят на одном языке (если не считать бельгийцев, говорящих по-фламандски и по-немецки) – и, видимо, именно поэтому любят порой уколоть своих соседей.
Бельгийцы на охоте видят дельтаплан. Один целится и стреляет.
- Мазила, ты ж не попал!
- Зато он добычу выпустил.
***
Француз приходит в гости к бельгийцу, у которого родился сын.
- Какой хорошенький! И сколько ему?
- 15 дней.
- Как зовут?
- Откуда я знаю, он еще не говорит.
***
Бельгийцы на сафари в Африке. На одного бросается лев. После тяжелой битвы парень таки вырывается — весь в крови, одежда разорвана, и бежит к другу.
– Идиот, ты чего не стрелял? Лев меня чуть не убил.
- Ну ты же мне сказал, что наша винтовка - на слонов …
***
Два бельгийца на грузовике и подъезжают к мосту. Висит знак: ограничение высоты - 4 метра. Высота грузовика - 6.
– Что будем делать?
– Полиции не видно, давай проедем!
***
Вы заблудились в пустыне, у вас жажда. Вдруг появляются два бельгийца – придурок и умный. У каждого в руке – бутылка с водой. К какому подойти, чтобы наверняка попить?
К придурку, потому что умный бельгиец - это мираж...
***
Что делают бельгийские мамы, когда вода в детской ванночке слишком горячая? Надевают пару перчаток.
***
Французская субмарина плывет в нейтральных водах. Акустик докладывает: обнаружена подводная цель, на опознавательный запрос не отвечает.
Капитан посылает в разведку аквалангистов. Они докладывают: «Лодка - американская».
- Почему так решили?
- «Сталь американская, на обшивке маркировки.
- Ну и что?! Все подлодки – и наша тоже – из американской стали. Плывите, еще смотрите.
Опять возвращаются.
- Подлодка японская! Оптика, низкий электромагнитный фон...
- Да полмира пользуется японской оптикой и техникой! Еще раз давайте глядите.
Возвращаются аквалангисты снова:
- Это была бельгийская лодка...
- Почему?
- Мы им в люк постучали, они нам его и открыли...
***
Спорят француз, американец и бельгиец.
Француз: Во Франции рекорд задержки дыхания при дайвинге – 8 минут 52 секунды!
Американец: Это что! У нас 15 минут 30 секунд.
Бельгиец: А мы еще рекорд не знаем. Наш нырнул в прошлом году, пока не вынырнул.
«Ответочки» бельгийцев про французов
– Был в Брюсселе. Видел «Писающего мальчика». Ничего выдающегося... – Да ладно тебе. Он же ещё совсем пацан!
***
В офисном здании работают французы и бельгийцы. Со стороны французов висит плакат: «Здесь говорят по-французски!» Со стороны бельгийцев: «А здесь люди работают».
***
Почему французы так любят анекдоты про бельгийцев?
Потому что смеются три раза. Первый – когда им рассказывают анекдот. Второй – когда объясняют смысл. А третий – когда до них доходит.
***
Что делают французы после секса?
5% – отворачиваются и засыпают; 10% закуривают сигарету; 85% одеваются и идут к жене.
***
«Как французы сводят счеты с жизнью?» Стреляют на 15 сантиметров выше головы, где у них венец превосходства.
***
Почему французы выбрали петуха своим символом? Это единственная птица, которая поет, стоя по колено в навозе.
***
В чем разница между Нельсоном Манделой и членом французского парламента? Мандела отсидел в тюрьме до того, как быть избранным.
***
Почему бельгийцы говорят: «Я пошел в туалет» («je vais à la toilette»), а французы: «Я пошел в туалеты» («je vais aux toilettes»)? Во Франции надо перебрать несколько, чтобы найти нормальный.
***
Знаете, как спасти тонущего француза. Нет? Ну и правильно.
Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
https://www.google.com/amp/s/www.mk.ru/amp/sport/ ... yat-drug-v-druge-chukchey.html
- Виктория1
- Сообщения: 797
- Темы: 10
- С нами: 1 год 6 месяцев
на самом деле, я несу добро. просто, не всегда доношу...
- dobrovolya
- Сообщения: 13236
- Темы: 26
- С нами: 15 лет 8 месяцев
Friendship is Magic!
- FlutterShy
-
- Откуда: Pax Britannica
- Сообщения: 28490
- Темы: 1143
- С нами: 10 лет 9 месяцев
- О себе: Happy Pony
на самом деле, я несу добро. просто, не всегда доношу...
- dobrovolya
- Сообщения: 13236
- Темы: 26
- С нами: 15 лет 8 месяцев
Добавлено спустя 4 минуты 43 секунды:
- Спойлер
Пусть радостей будет
Не много, не мало – в меру,
Моя весна...
Не много, не мало – в меру,
Моя весна...
- Helenka
- Сообщения: 13159
- Темы: 24
- С нами: 15 лет 10 месяцев
Добавлено спустя 1 час 30 минут:
CYOKK,
А ниже льда обведено это что?
если ваше желание не исполнилось, значит оно ещё не оплачено
- iriss В сети
- Откуда: московская обл.
- Сообщения: 10049
- Темы: 7
- С нами: 10 лет 9 месяцев
- О себе: дизайнер по интерьеру
iriss писал(а):А ниже льда обведено это что?
Спаси себя — и хватит с тебя (C)
- tiss78
- Сообщения: 6363
- Темы: 9
- С нами: 4 года 9 месяцев
Вернуться в Клуб "Желтый абажур"
Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)
Сейчас этот раздел просматривают: 10 гостей