Re: Шутки юмора (архив)

[Val]

Начало темы "Шутки юмора"
здесь

продолжение темы "Шутки юмора"
здесь


===============================================================================

Спойлер

[Alice]

Напряженный график жизни будущего артиста балета. (Не моего! ) Случайно ко мне попало )

[Сью]

Как рыбалка, мужики?

[Alice]

Сью, класс!

[Миха]

Как рыбалка, мужики?

Это видео?
Или Сью так ловит рыбу?

[Сью]

Или Сью так ловит рыбу?

Я не так ловлю я ловлю в 1000 раз мельче по качеству и в 1000 раз больше по количеству

[Солнышко]

я ловлю

удочкой?

[Сью]

удочкой?

Да... помню, было мне 13 лет, папа дал вместо удочки деревяшку пол-метровую с привязанной леской и крючком (удочку он забыл вторую). Так на эту деревяшку наловила пол-пакета большого бычков. Ушла в сторонку и просто бросала под пирс рядом в камни, где попало. И вытаскивала рыбку за рыбкой - и это когда по всему пирсу клёва не было
Вот были времена...

[Миха]

Или Сью так ловит рыбу?

Я не так ловлю я ловлю в 1000 раз мельче по качеству и в 1000 раз больше по количеству

Лишь бы твое наслаждение от рыбалки было удовлетворенно самим процессом рыбалки, мэм.

[scarly]

Как рыбалка, мужики?

Ваабще...... Супер....

[Миха]

Когда ловишь язика килограмма на 3... своими руками - это нЕчто!!!

В стародавние времена, когда и древа были большими и девки, как на подбор краше, чем нынешние, мы сплавлялись на байдарке по Белой, что в Башкирии... Лепота там - неописуемая - это отдельная повесть.
И среди нас - институских - был заядлый рыбак и охотник. И на ночь мы поставили... как там называется?. трилистник, триножник... короче крючок, который имеет три крючка, каждый из которых по 5 см в длину... с наживкой, естественно поставили... под кустом...

С утра заплываем... я на корме... наш основной рыбак на носу байдарки... сразу видно, что наживку схватили...
Кто схватил за начало лески - не понятно всем, но понятно, что далее делать: всё ж он любитель, а не профессионал.
Он мне:
- Табань левой!!! Ёшкин корень!... Греби правой... Стой, сука, я тебе сказал!... греби левой... и т.д...
Ну, я, четко выполняю его команды. А он там на носу байдарки делает зарядку, которую я никогда не видел... мож это товарищ и был чуть послабей меня, но в свои там 20 лет, также был не хилый. А я ж и не охотник... и не рыбак... грибник я. Потому четко выполнял его команды.
А он 5 минут бесновался на мысу байдарки так, что я еле удерживал байдарку от перевертыша.

И когда он послал весь мир к ёб... матери... и черта туда же в придачу, я четко увидел морду щуки... что сорвалась с треножника... она была охеревшая от борьбы с моим другом, и потому тихонько плыла вдоль кормы, где я пытался удерживать байдарку на одном и том же месте.
И доложу вам, что я много смотрел на Ютьюбе всяких там щук, что мужики ловили. Но такой пасти, что была около 40 см от моей морды я никогда не видел - это был типичный нильский крокодайл.

Естественно, что мой друг обозвал самыми любимыми словами меня, что я не смог удержать лодку в нужном положении, и потому ему не удалось выудить этого крокадайла.... Ну, шо с меня взять: хоть байдаркой я управял не хуже него, но я - грибник, а он - охотник. Пришлось выслушать всё, что он думает обо мне и о всех моих родственниках.

Но что самое примечательное - хоть я и не рыболов-спортсмен - был этот самый, как его? трезубник по 5 см каждый заусенец, и по 2 мл в диаметре каждого этого заусенца... так 2 из трех этих заусенца - я не специалист по рыбалке - не знаю, как это точно называется - они были четко выпрямлены - щука так хотела жить, что каждый заусенец этого треножника, она выпрямила своей глоткой на уровне усилий где-то в районе 50 кг на каждый заусенец.

phpBB [media]

Но морда у этой отплывающей щуки через корму, где я сидел, была на 40 лет моих воспоминаний: и ни что более крупного я на Ютьюбе не видел.

[_Tasha]

[Фиалка]

Напряженный график жизни будущего артиста балета. (Не моего! ) Случайно ко мне попало )

Спойлер

Пришлось выслушать всё, что он думает обо мне и о всех моих родственниках.

phpBB [media]

[lucky]

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

олера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, шоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!
- Мне показалось, шо она тоже расстроена.

- Вы слыхали — моя теща умерла
- Шо Ви говорите?! Какое горе! И шо у нее было
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки

- Фирочка, вы верите в любовь со второго взгляда
- А почему со второго
- На первый взгляд вы не очень

- Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого

- Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения
- Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой – красным карандашом в календаре

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? - А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, сует попугая туда. — Нельзя хамить чужим тетям!
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь

Добавлено спустя 9 минут 14 секунд:
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. -
Привет! Чё делаешь? - За колбасой ходила. - Не поздновато ли? - А у
меня холодильник круглосуточно работает!..

Ну, вот, а потом… я куплю тебе… кольцо с
бриллиантом… А потом шубу норковую, А потом яхту… А потом…
Слушай дорогой… купи мне… хотя бы стакан
сока… РАДОСТЬ ЗАПИТЬ

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно,
видеть его не хочу... Заходит, ставит три бутылки виски на стол со
словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся..."

Могу довести: до любви, до ненависти, до
ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!!

Вась, я беременна от тебя.
-- Как? Мы же даже не спали?
-- Я сама в шоке!!!

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста
просмотров за вечер.

Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что отдолжил,
когда потребуют отдать, и под какие проценты.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но
надежда есть.

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.

- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!

Добавлено спустя 6 минут 41 секунду:
Есть мужчины, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки.

На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?" так и хочется ответить: - "Много ваших полегло"

Вопрос Армянскому радио:
— Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
— Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
— Просим воздержаться от намеков...

Из дневника жены:
"Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку... Хочу чаю – боюсь идти на кухню...!!!"

Если Вам чуть за 40 и вам говорят, что ваш поезд ушел – не расстраивайтесь! Есть еще яхты и самолеты!

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой
и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!!!

Добавлено спустя 9 минут 21 секунду:
Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ..

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать.

Продавец:

— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.

Женщина :

— А с трихуэлем есть?

— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!

Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень

продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:

— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.

Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL


— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали!

Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?

— Конечно... Я Вам в лодке постелю.

[Dejаneiroff]

- Итак, Боря, Вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю, смогу!
- Вы хорошо подумайте, нас ведь восемь человек!...

[Сью]

Но морда у этой отплывающей щуки через корму, где я сидел, была на 40 лет моих воспоминаний: и ни что более крупного я на Ютьюбе не видел.

[Солнышко]

Но морда у этой отплывающей щуки через корму, где я сидел, была на 40 лет моих воспоминаний: и ни что более крупного я на Ютьюбе не видел.

[Natish]

[Ляська]

Коллега рассказывал - поехали они с другом на Дон. Тот рыбак заядлый, а коллега - просто программист. В общем, нашли такое мутное место, где должны водиться сомы. Друг рассказывает - нырнул в воду, ничё не видать. Вдруг увидел перед собой огромную башку, больше его в.. два раза! И эта башка на него смотрит. В общем тут рыбалка и закончилась Дал он дёру))

[Natish]

[Natish]