Диагностика кармы. Теория и практика.

#1 **Солнышко** » Сб, 25 июня 2016, 0:18

Начало темы "Шутки юмора"
здесь

#381 **Миха** » Пт, 21 октября 2016, 15:11

Enmerkar писал(а):буэ

Что "буэ"???
Просто у мужика грудные мышцы очень сильно накачены. Культурист он, вашубабушку! Вот они и мешкают ему нормально существовать, как бабам груди.

jack писал(а):Так вот повадились их соседи удалять из своих аппаратов трансформаторы (которые с 36 вольт радиосигнала уменьшают напряжение до нескольких вольт, необходимых динамику) - что б громчее было.
Соответственно, сигнал в разы проседал и у остальных радио работало еле-еле.
Боролись они с этим безобразием очень просто и эффективно: втыкали на пару секунд в радио розетку 2 провода от розетки 220В.
Обычные радио-термиалы пару секунд такого безобразия выдерживали, радиовещательная точка, выходит, тоже. А вот динамики, включенные напрямую сгорали мнговенно, и после такой процедуры будущие инженеры могли наслаждаться радиовещанием уже приемлимой громкости

два раза прочла - но все же поняла :-D

#383 **dzadzen** » Пт, 21 октября 2016, 16:16

Вот почему я не выполнил домашнее задание

#384 **ilga** » Пт, 21 октября 2016, 19:23

Миха писал(а):
Enmerkar писал(а):буэ
Что "буэ"???
Просто у мужика грудные мышцы очень сильно накачены. Культурист он, вашубабушку! Вот они и мешкают ему нормально существовать, как бабам груди.

Культурист! Мужик! наденет бюстгальтер? :wacko:

мне кажется у него же груди не висят, мышцы же накачаны!
Миха опять прикалывается?

#385 **Миха** » Пт, 21 октября 2016, 23:12

А каково пчёлке ходить без бюстика?
А у этого мужика каждая грудная мышца на 2 кило тянет - это где-то ваш 3-ий размер.
И почему он свои мышцы постоянно должен держать в напряге, как Шварцнегер в фильмах?

Потому его мышцы ровно также болтаются, как и у вас ваши причиндалы третьего размера.

Я культуристов не оправдываю - я их... ээээ... нарциссы они.
Я просто констатирую факт.

Четыре английских леди выросли вместе. Были подругами. Каждый четверг они играли в бридж. Ни у кого не сложилась личная жизнь, они потихоньку состарились в своих за́мках в одиночестве. Каждый четверг, ровно в восемь вечера, они собирались вместе, чтобы сыграть несколько робберов. Однажды, когда им было уже далеко за 80, одна из них не явилась на партию. В десять минут девятого товарки по-настоящему заволновались. Они послали к ней дворецкого, опасаясь худшего. Дворецкий вернулся спустя полчаса.
— Леди в порядке, — сказал он.
— Но почему она не пришла на роббер?
— Она просила вам передать, что ей остопиздело.

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, - говорит, - мне тут к фильму тема нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- ОК. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем, через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай.

Спойлер: Отправил режиссёру. Тот ответил, что все в порядке, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко-то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то...
И говорит, обращаясь к парочке: "Вы знаете... тут музыка - моя"
А они, продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка - наша..."

Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.

Спойлер: Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х#й…"
А я ему говорю:

Спойлер: — "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту".

Ночью на кладбище парень курит дурь.
Из могилы поднимается покойник и желает его напугать. Подходит, говорит: чувак, дай затянуться. Тот дает.
Мертвец отступает за надгробие, глаза себе выколупывает, кожу сдирает, чтоб лохмотьями висела, снова подходит с тем же вопросом. Укурок опять дает ему затянуться.
Мертвец вообще все мясо соскребает с себя, подходит голый скелетик: дай затянуться.

Спойлер: Укурок окидывает его взглядом: не, чувак, больше не дам - что-то тебе от этой дури хуево становится.

Вышел мужик на пруд порыбачить с удочкой. Вокруг тишина, природа. Пополавок стоит — не шелохнется. Вдруг, возле поплавка выныривает маленькая зеленая лягушка и говорит:
— А можно я здесь поплаваю?
— Ну, поплавай, только рыбу не распугай.
Лягушка поплавала вокруг и говорит:
— А с поплавка можно поныряю?
— Ну, поныряй, только не шуми! Весь клев сейчас наломаешь!
Она нырнула пару раз с поплавка, надоело.
— А можно я рядом с вами посижу.
— Ну, садись, только успокойся. Из–за тебя не клюет!
Она устроилась рядом с мужиком, сидяд они вдвоем на берегу. И тут, еще одна маленькая зеленая лягушка выныривает около поплавка и спрашивает:
— А можно я здесь поплаваю?
Первая лягушка:

Спойлер: — А ну пошла в добрый путь!!! Правильно я говорю дядя Паша?

Барин - денщику:
- Семен, неси сюда кота! Принес? Выкручивай ему яйца!
- Но, барин...
- Делай, что тебе говорят!
Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается...
Барин, глядя на все это:
- Эх, Семен! Не любят тебя коты...

Добавлено спустя 8 минут 40 секунд:
Стоит мужик на мосту с камнем на шее. К нему бежит тётка с пакетом - "Мужчина, котят возьмите!"