Re: Шутки юмора

[Солнышко]

У смешного есть большое преимущество: это надежное место, где серьезное может затаиться и выжить.
© Р.Гари.

Спойлер

предыдущая часть темы здесь

[CYOKK]

[rimi]

phpBB [media]

[обычный]

Спойлер

[Виктория]

-Мадам, я глубоко извиняюсь...
-Извиняйтесь поглубже, пожалуйста.

-В теле взрослого мужчины около 75 километров нервов.
Мотать не перемотать.

[CYOKK]

[обычный]

Спойлер

[CYOKK]

[Виктория]

Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному
спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

[Виктория]

Бывало придёшь к хорошим отзывчивым людям,
займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать
приходится злобным бесчеловечным козлам...

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Гуляют Адам и Ева по райскому саду. Ева захотела съесть яблоко, и только потянулась к нему, слышит за спиной голос мужской:- "Не чіпай це моє-сам садив"
Ева,не поворачиваясь спросила: Этот сад посадил наш создатель, Вы Бог?
- А як же - ответил мужской голос.

[обычный]

Спойлер

[zoe]

[Виктория]

Лингвистические афоризмы

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.


Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.


Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
– Э, а я?


– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.


– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
– Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.


– Девочка, почему ты плачешь?!
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.

Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)

– Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь?
– Хорошо мой любимый...
– Уточни: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.

– Стой, кто идет? – крикнул часовой.
– Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Антонимом «синонима» является «антоним».

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.

Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези.
– А сдачи?
– С дачи не надо.

– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И что, догнал?

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

Продаю дрова. Наломала.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее.

[rimi]

[Человеков]

В тему форума анекдот держите

[обычный]

И :

Спойлер

[iriss]

Как надо любить себя
- Ты знаешь, Соня, я недавно сходила на очень модный тренинг. И меня там наконец-то научили, как надо правильно любить себя.
- И как же?
- О, это целая наука! Во-первых, если ты хорошо влюблённая в себя женщина, то никогда не стой под душем. Набери себе целую ванну воды, накидай туда розовых лепестков и лежи себе в плавающих лепестках - ты этого достойна!
- А дальше?
- Дальше не лежи в этой ванне просто так - намажь себе на морду самую дорогую маску, во-первых, станешь красавицей, а во-вторых - ты этого достойна!
- Серьезный подход…
- Таки а я о чём? Но и это ещё не всё! Сделай себе приятно по всем фронтам - включи себе в ванной музыку, наслаждайся - ты этого достойна!
- Шо-то у меня у меня уже мурашки по коже…
- Таки есть с чего, любить себя - это как торт испечь, замучаешься, пока всё сделаешь правильно!
- А ты умеешь печь торты, Лидуся?
- Я - нет, но мы сейчас за любовь к себе. Пришла я, значит, с этого тренинга и думаю - надо же всё сделать по науке, пока я ещё при памяти и ничего не забыла.
- Прямо сразу?
- Куда мне ждать, Соня, мне уже не вчера было сорок, ты же понимаешь, я слегка боюсь не успеть… Набрала я ванну воды - и тут вспомнила, шо я же не купила розы. С другой стороны, зачем я стану их покупать, ты же знаешь за эти розы, это же одни красители, химия и формальдегид, как бы они иначе так красиво стояли целый месяц в этом магазине!
- Проблема…
- Какая проблема, Соня, когда женщина решила любить себя как в последний раз! У меня на кухне есть чай каркаде - я и высыпала весь пакет в воду!
- Зачем?
- Затем, шо каркаде, между прочим, суданская роза! Только засушенная! Но лепестки! И если её можно пить, то уж, конечно, в ней можно купаться!
- В принципе, логично..
- Ещё бы! Мой первый муж был физик-атомщик, в чём - в чём, а в логике я понимаю! Поэтому открыла холодильник и нашла самое дорогое…
- Красную икру?
- Я думала за неё, но знаешь, она хреново держится на лице, скользкая, постоянно сползает.
- Таки по твоим словам я вижу, шо ты всё же попробовала?
- Да не об чем говорить, таки, слегка! Положила на бровях, она оттуда не падает. А остальное лицо намазала сметаной - дорогая же вещь, на рынке брала.
- По двести?
- По двести пятьдесят! Теперь ты понимаешь, как я себя люблю?
Тётя Соня взялась рукой за сердце:
- А дальше?
- А дальше я вспомнила за музыку. Компьютер в ванну не притащищь. Телефон жалко, вдруг в воду соскользнёт. Взяла радиоприёмник. Только он в ваной ловит плохо, крутила, крутила -везде треск, потом нашла всё-таки одну радиостанцию с песнями. “Раммштайн”, правда, пел, но разве это остановит женщину, которая собралась себя любить по полной программе?
Залезла я, значит, в ванну, там каркадэ уже заварился, плавает красивыми мягкими лепестками, я возлегла, как царица Савская, глаза закрыла, слушаю Раммштайн, вспоминаю юность…
- И шо там в юности?
- Да не успела я толком окунуться в юность, пришла наша Ирма, села под дверь и начала подвывать.
- Может, у неё музыкальный слух?
-Т оже вариант, кстати… Хотя я думаю, шо это она от зависти. Тоже ведь женщина, хоть и собачья, ей, наверное, тоже красивой жизни захотелось.
Тетя Соня кусала свой кулак, чтобы не рассмеяться.
-И ты вылезла из ванны?
-С чего бы вдруг? Я тут, на минуточку, собралась себя любить, а не за хурмой на рынок! Сделала радио погромче и лежу себе.
-А Ирма?
-Воет, зараза. Ну, меня так просто не возьмёшь! Она погромче - и я погромче. Она на октаву выше - и я у радио ручку кручу. Хорошо так получается, как в пятнадцать лет в деревенском клубе…
- Ох, представляю!
- Не представляешь! Лежу я, значит, вся такая красивая, распаренная, суданской розой пропитанная, молодею прямо на глазах, вспоминаю, как в первый целовалась и тут... вдруг…. На меня падает дверь!
-Какая дверь? Откуда?
-Обычная дверь. Под которой Ирма выла. Муж мой дорогой пришел с работы, хрен знает шо подумал, говорит, звал меня, а я не отзывалась, да и где бы я отозвалась, у меня тут Раммштайн старательно наяривает, я вся в воспоминаниях, а тут - здрасьте вам с кисточкой! Кстати, знаешь, Соня, видимо, Раммштайн как-то действует на мозг, шо все начинают молодость вспоминать. Потому шо мой муж под их музыку сразу вспомнил, шо он в десанте служил - и дверь вынес практически с одного удара!
-Хорош!
-А то! Я знала, за кого замуж выходить! А вот он не знал, шо его ждёт за дверью… В армии его к такому не готовили… Решил, шо я себе вены вскрыла, вода-то вся красная... Дверь выбитую в сторону откинул, чуть собаку не пришиб, радиоприёмник полетел следом, на колени передо мной упал, кричит - Лидочка, девочка моя, да зачем же ты так, да куплю я тебе те сережки, гори оно всё огнём!
-А ты?
-А я удивилась сначала, я уже и забыла, шо прошлый раз в ювелирном хотела сережки в виде клевера, а он тогда фыркнул и сказал “попозже как-нибудь”, но тут сориентировалась быстро, встала так грациозно из ванной всем своим роскошным телом не скажу пятьдесят какого размера и говорю - “хорошо бы ещё и колечко!”
-А муж?
-Не выдержал красоты момента. Упал, за сердце схватился. Пришлось его срочно корвалолом отпаивать. Хорошо, шо до “скорой” дело не дошло.
-Ого!
-Вот тебе и “ого”. Правду на тренинге сказали - влюблённая в себя женщина это страшная сила! Видишь, я себя любила минут двадцать всего, а муж уже столько подвигов совершил! Дверь выбил, собаке на хвост наступил, радиоприёмник разбил вдребезги!
-И сережки купил?
-Нет, сережки пока не купил. Сама понимаешь, непредвиденные расходы, ремонт в ванной. Зато какая ночь у нас сегодня была! Жарче, чем в молодости на сеновале!

[обычный]

И :

Спойлер

[СТ]

[CYOKK]

Выбери город своей мечты:

[jack]

ПМЭФ:



РБК - это БИЗНЕС...
Но говорят, что никто не смог угадать такие буквы...