Re: Шутки юмора

[Солнышко]

У смешного есть большое преимущество: это надежное место, где серьезное может затаиться и выжить.
© Р.Гари.

Спойлер

предыдущая часть темы здесь

[Виктория]

Прапорщик, услышав от жены, что та за весь день ни разу не присела, заставил её присесть 50 раз.

Добавлено спустя 37 секунд:
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.

Добавлено спустя 1 минуту:
Ты участник любовного треугольника? - Как сказать? Нас там семеро.

[Папа_Карло]

[Samersen]

phpBB [media]

[Alice]

Зашел в зоомагазин, где мы мышей покупали. Продавец - приятная милая блондинка средних лет.

- Мы у вас тут мышей покупали...

- Я помню. Для кошки.

- Точно!

- Что, съела?

- Не, мы не дали. Мыши прикольней кошки. Добрые, весёлые. И ручные.

- А кошка что, дикая?

- Да не то слово.

- Так что с мышами?

- Вы нам вместе с ними наполнитель продали. Он из чего сделан?

- А что?

Спойлер

- Понимаете, они его жрут!

- Так это кукурузная крошка. Он съедобный.

- Аааа! Я просто думал он синтетический. Думаю, если они синтетический наполнитель жрут, так может им вместо воды машинного масла наливать надо?

- А вы их чем кормите?

- Да всем кормим. Зерно там всякое, крупа. Но они больше всего любят колбасу и говядину варёную.

- Вы их что, колбасой кормите?! (возмущенно)

- А что, нельзя?

- Да вы с ума сошли! Вы же им печень посадите! Вы сами ту колбасу пробовали?!

- Нет, я её мышам покупаю! Конечно пробовал.

- Вы хоть знаете из чего её делают?!

- Естественно. Из сухожилий и туалетной бумаги. Очень вкусно.

- У меня у сестры у мужа знакомый на мясокомбинате работал, так он такооое рассказывал, из чего эту колбасу делают...
(у каждого есть знакомый, у которого есть знакомый, которому один знакомый рассказывал, что он работал на мясокомбинате, и из чего там делают колбасу)

- Значит, колбасу мышам нельзя. А мясо?

- Ни в коем случае!

- Ну какой-то же белок им нужен? Рыбу?
(тут появляется и вступает в диалог точная копия продавщицы, только лет на двадцать моложе)

- С ума сошли?! Вся рыба заражена глистами!

- Может яйца?

- Там же сплошной холестерин!

- А сыр?

- Вы что, не в курсе, что коров пичкают антибиотиками? Никакого молочного!
(тут я немного взопрел от переживаний)

- Слушайте, ну ничего нельзя! А сами-то вы что едите, если ничего нельзя?

- Как что? Здоровую пищу. Овощи, фрукты. Кашки.

- Вы серьёзно?

- А что?

- Вы эти овощи-фрукты проверяли? Там же ничего натурального не осталось, одна радиация, пластик, и пестициды!

- Да ладно!

- Вот вам и ладно. Вы раз уж так о здоровье печётесь, купите приборчик, он копейки стоит. Увидите, там любой помидор фонит сильнее Чернобыля!

- Ой, да ну вас!
(продавщицы переглядываются и слегка бледнеют)

- А кашки эти ваши? Это же зерно. Вы в курсе вообще, что Россия вышла на первое место в мире по экспорту зерновых?

- Да! (в голосе сквозит гордость за державу)

- И это вас никак не настораживает?

- А что такое?

- Сами подумайте! Чтоб таких результатов добиться, сколько химии в почву вбухать надо? Да вы такую кашку кушаете, что после неё крыса в колбасе просто мармеладка!

Когда я уходил, они так и стояли открыв рты и глядя друг на друга.
Наверное, теперь помрут с голоду.

Пришел домой, налил чаю, сделал бутерброд с колбасой. Мыши возмущенно заскребли по стеклу.

- Вам нельзя! - чавкая набитым ртом нравоучительно сообщил я мышам. - Колбаса вредная. Жрите свою кукурузную подстилку.

Мыши набычились и засопели. Черная злобно оскалилась, а рыжая свернулась в комок, и тихонько заплакала.

- Да и черт с вами! - сказал я. - Надо бы с вас расписку взять, что я не несу ответственности.

Взял кусок колбасы, разломил пополам, половину бросил мышам, которые тут же аппетитно зачавкали, вторую половину бросил кошке, которая сидела с другой стороны клетки и внимательно наблюдала за мышами.

Кошка колбасу даже не понюхала. В присутствии мышей у неё портился аппетит.

- Мышей сожрать не дам! - сказал я строго и категорично.
Кошка презрительно фыркнула, пнула ногой колбасу, и виляя тощим задом удалилась в комнату.

- Это вы голода не хватили! - крикнул я ей вслед, удачно вспомнив бабкину присказку, когда мы в детстве не хотели есть кашу.

Потом отрезал себе особо опасной колбасы, густо полил её ядовитым майонезом, и вздохнул, вспомнив несчастных продавщиц из зоомагазина.

"Ничего - подумал я - не пропадут. У них там большие запасы экологически чистого кошачьего корма, и на крайняк - съедобный кукурузный наполнитель".

Ракетчик

[monroe]

[Серг Б.]

[CYOKK]

[Aroha]

[Виктория]

Каждый пионер должен сдать государству
15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

[обычный]

Спойлер

[Brittany]

Анекдот от Жириновского:

phpBB [media]

[Samersen]

мат

phpBB [media]

[обычный]

Спойлер

[Samersen]

phpBB [media]

[обычный]

Спойлер

[Brittany]

Начал пить, потому что фраза "Я не пью" непременно приведёт к длинному разговору.

[обычный]

Спойлер

[Виктория]

-Надо принимать буддизм.
-Зачем?
-В христианстве я уже накосячил.


Умирает Эйнштейн, попадает в рай, его встречает
Всевышний и говорит:
-Обычно мне задают вопрос, на который не могли
найти ответ при жизни. Спрашивай, сын мой.
-Отец небесный! - восклицает Эйнштейн. - Я всегда
мечтал узнать формулу, по которой ты сотворил мир.
Из ниоткуда возникают мел и доска. Бог пишет
на ней длиннейшую формулу. Пишет, пишет, дописал,
наконец. Эйнштейн смотрит внимательно и восклицает:
-Господи, у тебя вот тут ошибка!
-Я знаю, - грустно отвечает Господь. - Но иначе
не работает.

[обычный]

Спойлер

[Виктория]

Учёные доказали, что основная причина
развода - брак.

По статистике на каждого мужика старше семидесяти лет
приходится восемь женщин... но поздно, слишком поздно!

Пришел в магазин,увидел сметану десятипроцентную.
Купил ,пришел домой и поставил ее на зарядку.