Re: Шутки юмора (архив)

[Val]

Начало темы "Шутки юмора"
здесь

продолжение темы "Шутки юмора"
здесь


===============================================================================

Спойлер

[Y-ina]

[Y-ina]

[Сью]

[Сью]

[Ляська]

Особенно мне нравятся инструкции к немецким лекарствам. Толстой завистливо курит))

Добавлено спустя 9 минут 40 секунд:

[Ляська]

[Сурия Каур]

[Ляська]

[Y-ina]

Племянник (6 лет) рассказал анекдот.
- Алло, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

[Солнышко]

"-Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
-Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер,
а другой фотоаппарат.

[Оракул]

- Недопитая водка - что брошенный ребёнок...

[Око]

Добавлено спустя 6 часов 10 минут:
Объяснительная

Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный. Улыбнуло.

"26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.

Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу.

Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств."

[Ляська]

Мужской ответ женщинам

[стрелка]

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

[Y-ina]

стрелка, сапожник без сапог.
ему просто некогда работать на себя.
Считаю, что это абсолютная норма.

[Фиалка]

хочу такие носочки

[dzadzen]

коротко о том, что вчера происходило в интернете

phpBB [media]

[Ли за]

[Солнышко]

Не могу я спокойно спать ночью,когда в холодильнике еда мёрзнет.

[Ли за]

Почему женщины так не любят проституток? Исключительно по экономическим причинам! Проститутки сбивают цену, нарушая монопольный картельный сговор, созданный порядочными женщинами с целью завышения стоимости своих услуг.

Спойлер

- Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
- Шо за бред, Циля! Ты думаешь, он ходит к любовнице, таки борща поесть!?


У тети Сони на балконе любимая кошка сбросила любимый горшок с растением, и теперь тетя Соня не может решить, она за флору или за фауну.


— Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
— В основном женщины и деньги...
— Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!


Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13.


Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?


— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!


— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!


— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без какого сиропа?
— Уважаемый, а вы кто по национальности?
— А как вы догадались?


— Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?


— Я пристаю только когда пьяный, – сказал он, смущаясь.
Она молча, но с надеждой, достала вино и стакан…


– Доброе утро.
– Вот таки не надо навязывать мне своё мнение!


В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера.
Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, ждут... Тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
-Я не опоздал? - Смотрит на женщину и говорит: -Ну шо уставилась? Звони Софочке.


В обед звонит жена, и я слышу следующее: «Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал...». Я фигею с этой логики!


Когда жена сказала, что купила туфли розовые, с бантиком и на шпильке, мне и в голову не могло прийти, что это три разные пары…


Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…


Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
— Вот, возвращаю ваш телефон.


Недавно один опытный мужик дал мне совет:
- Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать.
Лучше совета я не слышал.


— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там … любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: — Придурок, сколько раз повторять? Я развелся, и она давно переехала!


В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


- Вовочка, к доске! Разбери предложение: "Девочка с мальчиком пошли в лес по грибы".
- Девочка - подлежащее, мальчик - сказуемое, лес - место имения, по грибы - предлог.


В магазине девушка выбирает костюм на карнавал
- Сколько стоит костюм Снежинки?
- Пять тысяч!
- Дорого. А костюм Золушки?
- Семь тысяч.
- Дорого. А костюм Бабы Яги?
- Девушка, это же зеркало...

- А Вы кто по национальности?
- Русская!
- А я думал русские девушки, выглядят по другому.
— Ой, мля… Я ж, кокошник дома забыла!!!

Лови момент!!!(тыркни своим курсорчиком прямо сюда...)