© Р.Гари.
- Спойлер
- предыдущая часть темы здесь
Диагностика кармы. Теория и практика.
Мировоззренческий экс-официальный форум, посвящённый изучению и обсуждению теории и практическому применению исследований С.Н. Лазарева, изучению религий и течений, познанию Мира и Себя.
Re: Шутки юмора
Список разделов › Прочее › Беседка › Клуб "Желтый абажур"
У смешного есть большое преимущество: это надежное место, где серьезное может затаиться и выжить.
© Р.Гари.
© Р.Гари.
Последний раз редактировалось Солнышко Вс, 20 января 2019, 12:34, всего редактировалось 1 раз.
- Солнышко
- Автор темы
Не мешайте людям думать о вас так, как им хочется. Может, для них это утешение.
- КТБ XVI
Да, у нас, на форуме духовном, только так...Обитель писал(а):
"Кто щурится, тот замышляет превратное; поджимающий губы делает зло."
- tatpit
- Сообщения: 27545
- Темы: 123
- С нами: 15 лет
Обитель писал(а):
Вагина - это город в Венгрии (с)
- monroe
- Сообщения: 49261
- Темы: 331
- С нами: 11 лет 4 месяца
- Emmanuelle
Добавлено спустя 2 часа 37 минут:
- Emmanuelle
- Emmanuelle
М42,
,,Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского!'
,,Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского!'
- CYOKK
- Откуда: Рига
- Сообщения: 16680
- Темы: 68
- С нами: 18 лет 9 месяцев
- Emmanuelle
- Emmanuelle
- Emmanuelle
- Emmanuelle
***
— Изя, дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Цилечка, золотко моё! Это потому, что я очень горжусь тобой! В такси тебя видит только один шофер, а в метро — тысячи людей!
***
— Представляете, Роза Марковна дала в газету объявление:
— Симпатичная еврейка в возрасте наполнит Вашу жизнь светом и теплом!
— И что? Много предложений?
— Пока только одно. От местной подстанции.
***
— Ребе, что такое дилемма?
— Думаю, Нёма, шо это бесплатное сало!
***
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит мужчина и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, кушаешь таки апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
***
— Яша, я имею таки вам сказать: только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
***
Уставшая пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке и направляется домой после работы.
Вдруг из подворотни выбегает мужчина и в шаге от нее распахивает плащ, демонстрируя свои прелести.
Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
— И шо Ви таки называете это подкладкой?!
***
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила Ида Львовна.
Она написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»
***
На выставке живописи:
— Это удивительно, что одним мазком кисти художник пожет сделать смеющееся лицо плачущим.
— Я вас таки умоляю, шо здесь удивительного? — говорит Моня. — Моя Сарочка может сделать то же самое простым веником.
***
Развод в семье Пильманов:
— Я хочу тебе сказать таки, Цилечка, шо больше такого, как я, ты нигде не встретишь!
— В этом-то и весь смысл, Боря!
***
— Моня, ты знаешь таки, как можно озадачить женщину?
— Сказать, шо ей надо худеть?
— Ты самоубийца, Моня?
— А шо тода?
— Дождаться, пока два часа будет примерять на себя все одежды, потом наконец оденется и с невозмутимым видом спросить: Ты серьезно в этом собираешься идти?
***
Роза, рассматривая себя в зеркало:
— Ося, как ты думаешь, может быть, мне надо немного похудеть?
— Роза, ты вчера таки сломала дверной проем в кафе.
— Ося, говори яснее. Никогда не понимала твоих намеков.
***
Сара:
— Сема, вы с нашим котом в одном баре были?
Сема, поперхнувшись:
— А шо такое?
— Есть подозрения, Сема, шо он тоже бухает: дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…
***
Совет от тети Песи:
Девочки! Не надо таки гадать на ромашке! Берете бутылочку коньяка. Наливаете рюмочку — любит, вторую — не любит... и так до конца. Если последняя — не любит... поверьте, вам уже будет по барабану.
***
Соседка с ехидством сообщает Розе:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела блондиночка.
— А шо в этом удивительно, Мирра Львовна? Ви таки хотели шобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
***
Соня помылась новым гелем для душа — кожа стала гладкой и шелковистой, Сёма три раза упал с неё, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
***
— Боренька, дай мне денег на косметолога.
— Шо опять? Пойми таки, Сарочка, сколько «Жигуль» не тюнингуй, «Мерс» из него никогда не получится!
— Изя, дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Цилечка, золотко моё! Это потому, что я очень горжусь тобой! В такси тебя видит только один шофер, а в метро — тысячи людей!
***
— Представляете, Роза Марковна дала в газету объявление:
— Симпатичная еврейка в возрасте наполнит Вашу жизнь светом и теплом!
— И что? Много предложений?
— Пока только одно. От местной подстанции.
***
— Ребе, что такое дилемма?
— Думаю, Нёма, шо это бесплатное сало!
***
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит мужчина и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, кушаешь таки апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
***
— Яша, я имею таки вам сказать: только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
***
Уставшая пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке и направляется домой после работы.
Вдруг из подворотни выбегает мужчина и в шаге от нее распахивает плащ, демонстрируя свои прелести.
Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
— И шо Ви таки называете это подкладкой?!
***
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила Ида Львовна.
Она написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»
***
На выставке живописи:
— Это удивительно, что одним мазком кисти художник пожет сделать смеющееся лицо плачущим.
— Я вас таки умоляю, шо здесь удивительного? — говорит Моня. — Моя Сарочка может сделать то же самое простым веником.
***
Развод в семье Пильманов:
— Я хочу тебе сказать таки, Цилечка, шо больше такого, как я, ты нигде не встретишь!
— В этом-то и весь смысл, Боря!
***
— Моня, ты знаешь таки, как можно озадачить женщину?
— Сказать, шо ей надо худеть?
— Ты самоубийца, Моня?
— А шо тода?
— Дождаться, пока два часа будет примерять на себя все одежды, потом наконец оденется и с невозмутимым видом спросить: Ты серьезно в этом собираешься идти?
***
Роза, рассматривая себя в зеркало:
— Ося, как ты думаешь, может быть, мне надо немного похудеть?
— Роза, ты вчера таки сломала дверной проем в кафе.
— Ося, говори яснее. Никогда не понимала твоих намеков.
***
Сара:
— Сема, вы с нашим котом в одном баре были?
Сема, поперхнувшись:
— А шо такое?
— Есть подозрения, Сема, шо он тоже бухает: дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…
***
Совет от тети Песи:
Девочки! Не надо таки гадать на ромашке! Берете бутылочку коньяка. Наливаете рюмочку — любит, вторую — не любит... и так до конца. Если последняя — не любит... поверьте, вам уже будет по барабану.
***
Соседка с ехидством сообщает Розе:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела блондиночка.
— А шо в этом удивительно, Мирра Львовна? Ви таки хотели шобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
***
Соня помылась новым гелем для душа — кожа стала гладкой и шелковистой, Сёма три раза упал с неё, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
***
— Боренька, дай мне денег на косметолога.
— Шо опять? Пойми таки, Сарочка, сколько «Жигуль» не тюнингуй, «Мерс» из него никогда не получится!
- Emmanuelle
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"
- Emmanuelle
Вернуться в Клуб "Желтый абажур"
Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)
Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость