Диагностика кармы. Теория и практика.

#1 **Солнышко** » Сб, 25 июня 2016, 0:18

Начало темы "Шутки юмора"
здесь

#3041 **Samersen** » Вт, 3 октября 2017, 21:39

Писулька

будущее нашей медицины?
и ещё- тут курсы проходила, по работе с детьми. Тема была "первая медицинская помощь ребенку"- так вот- ОДИН В ОДИН :no:

...8 часов моей жизни, потраченные на эту лекцию, пропали ЗРЯ.

#3046 **Natish** » Ср, 4 октября 2017, 23:51

Добавлено спустя 1 час 18 минут:

зато ФЕЯ

Добавлено спустя 5 часов 45 минут:
[media]не получилось[/media]

Добавлено спустя 1 час 35 минут:
чтоб не шокировать впечатлительных

Спойлер

#3048 **Natish** » Чт, 5 октября 2017, 15:59

подпись улёт

#3049 **dzadzen** » Чт, 5 октября 2017, 18:39

#3050 **Samersen** » Чт, 5 октября 2017, 18:57

phpBB [media]

#3051 vc » Пт, 6 октября 2017, 10:12

Сеанс спортивного массажа: Сегодня я посетил сеанс спортивного массажа.
Я зашёл в небольшой кабинет, массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий стульчак, какие было модно устанавливать на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.

Он приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Массажиста зовут Захар и практикует массаж он уже больше тридцати лет.

Он начал с шеи. На этом мне захотелось, в общем-то, сеанс закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.

В одной из сказок братьев Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, сука, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.

- "Нам надо расслабить твои мышцы" - сказал Захар.

У него получилось.

Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл@дь. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, бл@дь, Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.

Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм "Терминатор", и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать - четырнадцать.

Захар сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.

Чтобы умереть, подумал я.

Автор - slonevski.

боженьки

, vc,

у меня истерика, я подавилась пироженком и поперхнулась шампанским..
:-D

я была у такого массажиста. Ужас в том,что у меня был КУРСОВОЙ массаж- 2 месяца- трижды в неделю.
это было давно...я видимо ОЧЕНЬ живучая

#3055 **Samersen** » Сб, 7 октября 2017, 0:00

vc писал(а):Сеанс спортивного массажа

Ольга Совякина писал(а):меня истерика, я подавилась пироженком и поперхнулась шампанским..

Я вспомнил Мартти Ларни. Четвертый позвонок

Спойлер: Больной явился на прием к доктору Риверсу впервые. Джерри смотрел на тщедушного старичка, в красноватых глазках которого поблескивал лучик
тоскливого страха.
- Снимите рубашку! - велел хиропрактик новичку, а затем обратился к Джерри:
- Заполняй историю болезни.
Джерри внес в карточку личные данные больного и остался наблюдать за происходящим.
- На что жалуетесь? - поинтересовался доктор, когда старичок обнажил верхнюю половину своего туловища, напоминающего вяленую рыбу.
- С ногами худо. Сильная ломота. Насилу хожу.
- Посмотрим, - сказал хиропрактик, помогая старичку лечь на стол.
Диагноз был поставлен в два счета. Выстукивая крючковатыми пальцами хребет больного, мистер Риверс тут же указал своему ассистенту на очаг
болезни:
- Пятый позвонок снизу сдвинут. С правой стороны - скверный хрящ,который давит на нерв. Необходим электромассаж и тепло. А теперь сделаем
небольшую разминочку.
Крепкими пальцами массажиста мистер Риверс начал обрабатывать позвонки больного. Старичок то и дело вскрикивал от боли и старался соскользнуть со стола. Но чудо-целитель не выпускал своей жертвы, ловко повертывал ее всякий раз обратно на живот и продолжал свою лечебную "разминочку".
- Ой, больно... больно!.. - стонал пациент. - Оставьте, милый доктор, отпустите!..
Но доктор не отпускал. Он знал, что от состояния позвоночника зависит здоровье тела и души человека. И он безжалостно вонзал свои пальцы в
каждую межпозвоночную выемку, продолжая это истязание с довольной ухмылкой. Вскоре он пересчитал все позвонки больного от затылка до копчика и обратно - от копчика до затылка и проехался большим пальцем по всему позвоночнику, словно по струнам арфы, не переставая одновременно говорить что-то мудреное о клетках, нервах, обмене веществ и хрящевых затвердениях.
Стоны больного перешли уже в громкий вой, но доктор успокаивал:
- Чудо еще, что вы до сих пор живы. Весь позвоночник у вас деформирован и сдвинут на целый дюйм влево! И под каждым позвонком образовался хрящ. Вот, например, здесь. И здесь!
Он нажал пальцем на один из шейных позвонков, а потом заиграл на хребте старика, точно на ксилофоне.
- Довольно... Довольно... - стонал больной. - Нет сил больше... Умираю...
- Еще бы! Посмотрели бы вы, что за комок хряща вот хотя бы под этим позвонком! О черт! Целая репа! А этот? - Он работал ловко, как вязальщица
спицами; пальцы его увлекались все новыми и новыми поисками. Больной извивался от боли и умолял о пощаде:
- Я заплачу десять долларов, только избавьте меня от этой пытки.
- У меня такса: два доллара - ни больше, ни меньше, - сказал доктор голосом бесчувственного тюленя.
Несчастный страдалец, с отчаянием напрягая силы, попытался вырваться, но доктор Риверс предвидел коварное поползновение своей жертвы и пресек самую возможность попытки к бегству: он вскочил верхом на спину больного, подражая скачке на диком мустанге. Джерри больше не мог наблюдать это зрелище и повернулся к экзекутору спиной. Через минуту все стихло. Доктор спешился и вытер со лба пот. Затем он поднял бесчувственное тело пациента, перенес его с одра мучений на кровать и совершенно спокойно сказал Джерри:
- Дай старикашке глоток виски.
Минуты через две больной начал приходить в сознание. Он одним духом опорожнил стаканчик виски, поднялся с кровати и стал поспешно одеваться.
- Два доллара. Послезавтра приходите снова, - сказал доктор.
Больной сунул в руку мистера Риверса две долларовые бумажки, проводив их тем колючим взглядом, какой описан в тысяче уголовных романов. Мистер Риверс хотел было помочь пациенту надеть пиджак, но старичок сделал отвергающий жест и только буркнул:
- Довольно с меня вашей помощи.
- Вы уже уходите? - поспешил вдогонку энергичный доктор, схватив со стола несколько рекламок, на которых был напечатан его портрет, снятый в
пору молодости, сопутствуемый целым рядом прекрасных изречений о целебной силе хиропрактики.
- Может быть, вы пожелаете раздать это вашим друзьям, чтобы и они тоже получили здесь помощь и облегчение? - проговорил он жизнерадостным тоном,протягивая больному собрание своих печатных трудов.
Больной, не удостаивая взглядом красиво отпечатанный текст, бросил на пол всю пачку и воскликнул:
- Стыдились бы!
Затем он опрометью кинулся к дверям и скрылся, не прощаясь.
- И так бывает, - беспечно заметил мистер Риверс своему ассистенту,который молча наблюдал за ходом событий. Иные пугаются первичной
процедуры, но потом все-таки приходят снова.
Не успел он договорить, как в прихожей раздался нетерпеливый звонок.
- Иди же отвори, - сказал мистер Риверс, - и проси в кабинет.
Джерри даже попятился, не веря глазам своим, когда в дверях появился тот же больной, решительно направившийся в приемную.
- Я забыл здесь мои костыли, - сказал он почти мирным тоном.
- Простите, я тоже не заметил, - отвечал доктор. - Вот они, пожалуйста! Так смотрите же - как я сказал: послезавтра снова.
Посетитель ничего не ответил, но, дойдя до дверей, спросил, как будто
немного стыдясь:
- В котором часу?
- В два часа, сэр...
- Спасибо, доктор.
Мистер Риверс поднял с полу разбросанные рекламки.
- Не забудьте и это.
Посетитель взял листки, сунул в карман и сказал:
- Я раздам их всем знакомым сегодня же.

#3057 **Оракул** » Сб, 7 октября 2017, 9:11

phpBB [media]

вот для этого в магазине и есть в наличии продавцы-консультанты :-D

которые впендюрят любому невкурсе покупателю, то чего ему нафиг не убилось...да ещё и с крышкой

Добавлено спустя 5 часов 15 минут:

Диагностика кармы. Теория и практика.

Re: Шутки юмора

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)