здесь
продолжение темы "Шутки юмора"
здесь
===============================================================================
- Спойлер
Диагностика кармы. Теория и практика.
Мировоззренческий экс-официальный форум, посвящённый изучению и обсуждению теории и практическому применению исследований С.Н. Лазарева, изучению религий и течений, познанию Мира и Себя.
Re: Шутки юмора (архив)
Список разделов › Прочее › Беседка › Клуб "Желтый абажур"
Начало темы "Шутки юмора"
здесь
продолжение темы "Шутки юмора"
здесь
===============================================================================
здесь
продолжение темы "Шутки юмора"
здесь
===============================================================================
Последний раз редактировалось Opti Ср, 30 апреля 2014, 13:08, всего редактировалось 1 раз.
"Лягушка на дне колодца про море не ведает..."
- Val
- Автор темы
- Сообщения: 83
- Темы: 2
- С нами: 20 лет 1 месяц
с внуком!Re: Шутки юмора
Изя показывает Мойше в музее Венеру Милосскую и говорит: - От, ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали?
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.
...ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ, МОЯ ПОДРУГА ИРКА,ПОСОВЕТОВАЛА МНЕ, ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ РАЦИОНА- КОФЕ, КОНФЕТЫ, ПИРОЖНОЕ И АЛКОГОЛЬ..... ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ.... А ПОДРУГА ЛИ ОНА МНЕ?
34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов:
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
А pикшa нaм пoпaлся бoйкий: Бoмбeй-Смoлeнск — зa шeсmь чaсoв!
Дepeвeнский мaгaзин гopeл... нo никmo нe спeшил eгo mушиmь... всe ждaли... кoгдa сгopиm ma сaмaя ТЕТРАДКА...
Вчepa exaлa в мapшpуmкe. Пepeд нeй peзкo пepeсmpoился aвmoмoбиль, и мapшpуmкa сmукнулa eгo в зaд. Слoвa вoдиmeля мeня пpoсmo убили! Он скaзaл: "Б***ь... meпepь вся мeлoчь пepeмeшaлaсь..."
- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить? - Может, айпад или айфон? - Саня, а может ты уйдешь и мы без тебя подумаем?
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.
...ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ, МОЯ ПОДРУГА ИРКА,ПОСОВЕТОВАЛА МНЕ, ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ РАЦИОНА- КОФЕ, КОНФЕТЫ, ПИРОЖНОЕ И АЛКОГОЛЬ..... ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ.... А ПОДРУГА ЛИ ОНА МНЕ?
34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов:
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да...
— Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...
Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
А pикшa нaм пoпaлся бoйкий: Бoмбeй-Смoлeнск — зa шeсmь чaсoв!
Дepeвeнский мaгaзин гopeл... нo никmo нe спeшил eгo mушиmь... всe ждaли... кoгдa сгopиm ma сaмaя ТЕТРАДКА...
Вчepa exaлa в мapшpуmкe. Пepeд нeй peзкo пepeсmpoился aвmoмoбиль, и мapшpуmкa сmукнулa eгo в зaд. Слoвa вoдиmeля мeня пpoсmo убили! Он скaзaл: "Б***ь... meпepь вся мeлoчь пepeмeшaлaсь..."
- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить? - Может, айпад или айфон? - Саня, а может ты уйдешь и мы без тебя подумаем?
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!
...также я считаю, что США должны быть разоружены и изолированы.
Мудрость не может быть дана в модусе обладания, равно и быть пособием патологической метафизической интоксикации. Меламори
Мудрость не может быть дана в модусе обладания, равно и быть пособием патологической метафизической интоксикации. Меламори
- Прохор Отмотаев
- Откуда: Москва
- Сообщения: 5128
- Темы: 13
- С нами: 14 лет 8 месяцев
Re: Шутки юмора
Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...
- вода
- Сообщения: 668
- Темы: 18
- С нами: 13 лет 11 месяцев
Re: Шутки юмора
Много повидавший на своем веку профессор и молодой, нетерпеливый ассистент совместно принимают экзамен по математическому анализу. Профессор задает вопрос:
– У какой бесконечно дифференцируемой на всей числовой прямой функции её ряд Тейлора имеет лишь конечное число ненулевых членов?
Студент отвечает:
– Только у многочлена.
Молодой ассистент сразу же предлагает:
– Профессор, ставим отлично!
– Подождём, – отвечает профессор и задает следующий вопрос:
– Сколько ненулевых членов содержит разложение в ряд Тейлора функции синус?
Студент отвечает:
– Бесконечно много.
Ассистент снова горячится: профессор, ну теперь-то точно ставим отлично!
Профессор говорит:
– Зададим последний вопрос, – и спрашивает:
– А почему разложение синуса имеет бесконечно много ненулевых членов?
На что студент с торжеством отвечает:
– Потому, что синус – это одночлен!
– У какой бесконечно дифференцируемой на всей числовой прямой функции её ряд Тейлора имеет лишь конечное число ненулевых членов?
Студент отвечает:
– Только у многочлена.
Молодой ассистент сразу же предлагает:
– Профессор, ставим отлично!
– Подождём, – отвечает профессор и задает следующий вопрос:
– Сколько ненулевых членов содержит разложение в ряд Тейлора функции синус?
Студент отвечает:
– Бесконечно много.
Ассистент снова горячится: профессор, ну теперь-то точно ставим отлично!
Профессор говорит:
– Зададим последний вопрос, – и спрашивает:
– А почему разложение синуса имеет бесконечно много ненулевых членов?
На что студент с торжеством отвечает:
– Потому, что синус – это одночлен!
Последний раз редактировалось вода Сб, 26 сентября 2015, 22:47, всего редактировалось 3 раз(а).
- вода
- Сообщения: 668
- Темы: 18
- С нами: 13 лет 11 месяцев
Re: Шутки юмора
"Учащиеся старших групп детского сада должны уметь дифференцировать простые линейные формы..."
(Фрагмент методички по проблемам обучения детей в детском саду. Фраза должна означать умение детей отличать круг от квадрата.)
(Фрагмент методички по проблемам обучения детей в детском саду. Фраза должна означать умение детей отличать круг от квадрата.)
- вода
- Сообщения: 668
- Темы: 18
- С нами: 13 лет 11 месяцев
Re: Шутки юмора
В военное время значение синуса может достигать четырех .Ли за писал(а)::-D
вода, навряд ли кто-то тебя оценить за последнюю твою шутку...
- Ляська
Re: Шутки юмора
Прохор Отмотаев писал(а):Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке
дальше не обязательно- Фиалка
Re: Шутки юмора
lyaska писал(а):В военное время значение синуса может достигать четырех .Ли за писал(а)::-D
вода, навряд ли кто-то тебя оценить за последнюю твою шутку...
- Ли за
Re: Шутки юмора
phpBB [media]
Вам только кажется, что вы хотите больше знать. Зная всю правду, вы захотите многое забыть.© Дмитрий Гринберг
- Dejаneiroff
- Сообщения: 22223
- Темы: 53
- С нами: 13 лет 4 месяца
Re: Шутки юмора
- Спойлер
- Прохор Отмотаев писал(а):34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов:
1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
давно так не смеялась...
вода,
вы меня ,ради Бога,простите,но я как вижу ваш ник,так сразу перед глазами нолики вашей зарплаты...
удалось вам произвести на меня впечатление...давно со мной такого не случалось...
и смех и грех...
- Солнышко
Re: Шутки юмора
Солнышко, это я тогда писала о зарплате мужа, не о своей
- вода
- Сообщения: 668
- Темы: 18
- С нами: 13 лет 11 месяцев
Re: Шутки юмора
Прохор Отмотаев писал(а):Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.
неравнодушна к мудростям...в догонку про футбол:
В перерыве мачта в кабину телекомментатора вошел тренер местной футбольной команды.
- Послушайте! Нельзя ли вести репортаж чуть помедленнее. Мои ребята не могут
играть с такой скоростью...
.
- Оракул
- Сообщения: 1979
- С нами: 19 лет
Re: Шутки юмора
Прохор Отмотаев писал(а):Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.
- Natish
Re: Шутки юмора
вода писал(а):Солнышко, это я тогда писала о зарплате мужа, не о своей
не важно...нули стоят перед глазами...
- Солнышко
Re: Шутки юмора
Я все пропустила... теперь ничего перед глазами не стоит...Солнышко писал(а):вода писал(а):Солнышко, это я тогда писала о зарплате мужа, не о своей
не важно...нули стоят перед глазами...
- Ляська
Вернуться в Клуб "Желтый абажур"
Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)
Сейчас этот раздел просматривают: 5 гостей