Re: Шутки юмора (архив)

[Val]

Начало темы "Шутки юмора"
здесь

продолжение темы "Шутки юмора"
здесь


===============================================================================

Спойлер

[Сью]

Тайна раскрыта!

[sunfire]

phpBB [media]

[Ольга Совякина]

sunfire, познавательно было
но у дядьки явное предубеждение перед рыбой- чисто не любит- смысл кормить его селёдкой под шубой...что свинью апельсинами

Добавлено спустя 6 минут 24 секунды:
он меня добил вяленой рыбой

[Поняша]

Кухонный комбайн АК-47

phpBB [media]

[Папа_Карло]

lyaska,

Спойлер

[Сью]

[Сью]

Спойлер

Спойлер

Спойлер

[Оракул]

***
-Знаете, почему маленькие собачки такие злые?
Они концентрированные!

[Сергей Б]

phpBB [media]

[Сью]

Пикассо и Дали рисуют яйцо

[Ляська]

Одесситы о карме
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.

Ишшо))
— Фаечка, шо я хочу сказать тебе за моду… Мода — это то, шо делает нас идиотами на старых фотографиях.

— Доктор, скажите, а какая диета таки лучшая?
— Лучшая диета, Роза Марковна, это вилкой кушать кефир.

— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «всё включено» — к маме!

— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

[Оракул]

Одесситы о карме

Еврей и негр сидят в вашингтонской подземке.
Еврей с удивлением видит, что негр читает газету на идиш.Наконец он не выдерживает и
спрашивает:
- Товарищ, вам что, мало быть негром?

[Alisa SU]

НЕ ШУТИТЕ С ЖЁНАМИ!!!)))))))))))))))))Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.

Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…

Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.

Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась, насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте. Она была скорее счастлива, нежели чем расстроена и подавлена.

Муж был шокирован. Но все становилось еще хуже.

Жена взяла телефон и набрала номер. Муж прислушивался, как жена с кем-то говорила по телефону:

– Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается этого дурака, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!

Она повесила трубку и вышла и комнаты.

Через некоторое время муж услышал, как открылась и закрылась входная дверь, – жена ушла… Расстроенный и со слезами на глазах, он вылез из-под кровати и принялся читать, что жена приписала в письме.

Сквозь слезы он прочел: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом».

[Фиалка]

phpBB [media]

[Linn]

[Сью]

[Фиалка]

Розыгрыш. Бомбовый рассказ Зиновия Гердта...))
топ 100 блогов sadalskij — 01.04.2012 — Юмор
Зиновий Гердт

- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал.
Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!"
И вышло.


Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов.
Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы...
Вид сзади открывается просто роскошный.
Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз.
А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой!
Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...
Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:
"Ну-ну, бывает, не умирайте.. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!"
Я выжил...

Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...
Читать полностью: http://yablor.ru/blogs/rozigrish-bomboviy-rasskaz-zinoviya-gerdta/2380235

[L@risa]

Фиалка, да-да, главное жопой не ошибиться...

[Фиалка]

Фиалка, да-да, главное жопой не ошибиться...

как оказалось - не главное

[Ли за]

С кем не случается - ошиблись жопой!"

Класс!...на ностальгию потянуло...

Случай из юношества... нет, пожалуй, из отрочества...
Класс 7-ой... 8-ой... Переменка...
Как мы отдыхали? Активно отдыхали: начиная от "жучка" и заканчивая "слоном"... А диапазон от этих двух крайних составляющих - всё разнообразие отроческой фантазии... Кто в курсе - тот поймет о чем я.

И вот было поветрие на тот момент: когда пацан нагибался за чем-то, надо было сзади подпрыгнуть и ударить подъёмом стопы по ж... Как футболисты "сходу" бьют по летящему мячу. На самом деле, было не столь больно, сколько обидно, поскольку весь цимус был в том звуке, когда подъём стопы бьющего соприкасался с мягкой ж... партнера.

Ну, вот, вижу: Сашка Колобов нагнулся, чтобы что-то поднять. А я очень не плохо играл в футбол, и потому звук от соприкосновения получился, как первые ноты 5-ой симфонии Бетховена!!!

Но радость от смачного удара тут же исчезла, когда Сашка Колобов посмотрел на меня: это был не Сашка... не знаю, как звали того пацана, но хорошо, что он был классом меньше.