Re: Шутки юмора (архив)

[Val]

Начало темы "Шутки юмора"
здесь

продолжение темы "Шутки юмора"
здесь


===============================================================================

Спойлер

[Pola]

[Ляська]

Добавлено спустя 9 минут 38 секунд:
Никогда не сдавайся

[Ляська]

[Обитель]

— Роза!…, хотите пойти со мной в музей…
— Яша… Вы шо — слово «Рэсторан» не выговариваете?

[Обитель]

lyaska, хотела поставить плюсик за портрэт, но потом вдруг глаза сломались

[Ляська]

Маленькие Цицероны - http://fusion-travel.livejournal.com/21851.html?thread=1940827#t1940827
Оттуда:

Спойлер

Дочка каждый день.. прощаясь со мной перед садиком
вкладывает мне в ладошку какую-нибудь свою малюсенькую игрушку.. чтобы никто не заметил. чаще всего это туфелька от Барби, или других своих мелких кукол.
со словами: "Мамочка.. это тебе.. в них моё ДЫШАНИЕ.. держи в руке их и думай обо мне"
***
сидит в туалете..
мечтает..)
разворачивает рулон туалетной бумаги..
разглядывает прожилки.. и вдруг кричит:
-Мама!! никогда нельзя рвать эту бумагу!!
посмотри!! Она же вся в нервах!!!
ей больно!!!
(мелкие складочки и сжатость)
***
дочь разглядывает свои глаза в зеркале. и заявляет..
-мамочка.. ты знаешь.. мои глаза сделаны облаками.
***
по небу гуляю комьями тучи тёмные.. тяжелые..
дочь у окна стоит разглядывает
-Мамочка.. посмотри.. как вздулись у неба мозги.
***
заявляет:
у каждого человека есть внутри пузырь!
если человек будет долго-долго смеяться..
то этот пузырь лопнет, и человек больше никогда не сможет смеяться.
поэтому надо бережно хихикать!!
***
размышляет о жизни.. о любви..
говорит: "у меня есть самая любимая девушка на планете-Бабушка!"
***
переживает, как верно выбрать себе мужа на всю жизнь одного-хорошего)
спрашивает у меня:
-Мамочка.. вот если я встречу мужчину, который мне понравится, я подойду к нему, спрошу "Вы не пьяный?",
если он скажет "Нет", то куда нам дальше идти?
***
возвращаемся с горки..
дочка покрыта буквально коркой льда, щеки румяные.. глаза огромные..счастливые.. уставшая.)
говорит мне:
-Мамочка, влюбленные сердца соединены тоненькими ниточками..
пока сердца любят друг друга.. ниточки не путаются.. держатся крепко..
а когда сердца начинают ругаться друг с другом.. ниточкам становится больно.. они скрючиваются и лопаются..
так кончается Любовь.
***
Боженька по ночам летает как сова.. с приоткрытым глазом..
кружит по городу.. и выбирает.. кого заберёт этой ночью с собой..
***
дочь вытаращив глаза зашептала мне:
"мама!!!!! я забыла!!!! мальчик с голой писюлькой на пляже забрал мой совочек!!!! он так и не отдал!!!"
я объясняю ей, что скоро снова поедем на пляж и может быть встретим того мальчика.
спрашиваю у неё: "ты помнишь как он выглядел? хорошо запомнила малыша?!)"
она отвечает с серьёзным видом: "да мам, я его по писюльке узнаю! я её очень хорошо запомнила!"
***
Старшая дочка ласково обращается к младшей сестренке:
-Сердечко ты моё лууууковое..)
***
когда младшая дочь спит, в квартире тишина..
старшая тихонечко сидит за её маленьким столиком.. рисует. чтобы не шуметь
карандаши кладет на тряпочку) вдруг один карандаш громко падает на пол!!
дочь испуганно вытаращивает на меня глаза и шепчет:
-Мама.. у меня сейчас нервы стекли от горла в пупок..

Игнат 3.5 года
- Самолет дальше не летит, просьба освободить самолет. Эта остановка - конечная, дальше неба нет!

Добавлено спустя 9 минут 5 секунд:
Ещё из детского юмора)
***
Что такое совесть.
Я на кухне с двумя сыновьями. Старший помогает убирать, младший (4 года) все разбрасывает. Я в сердцах младшему: "У тебя вообще совесть есть!" Он задумался:) "Коль(к старшему брату), а что такое совесть?" Коля: " У тебя этого нет, не переживай!" Егор чувствует, что его хотят обидеть" МАама!!!!! Коля говорит у меня нет совести, а она точно есть, я знаю!!!! ааААААААА!"
" Ну ладно" - старший брат пробует таки объяснить что такое совесть - "понимаешь... это когда еще не ругают, а уже почему-то неудобно"

[СТ]

-Мамочка.. вот если я встречу мужчину, который мне понравится, я подойду к нему, спрошу "Вы не пьяный?",
если он скажет "Нет", то куда нам дальше идти?

[Ляська]

[scarly]

" Ну ладно" - старший брат пробует таки объяснить что такое совесть - "понимаешь... это когда еще не ругают, а уже почему-то неудобно"

[марина п.]

[Арюша]

Спойлер

[Око]

— Жопа — это не часть тела, это событие.
— А что же тогда полная Жопа?
— Это жизнь наполненная событиями…

***
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

***
На днях снова попытался подружиться с головой, но опять ничего не получилось. Никак она мне не может простить тот давний случай, когда я с пьяных глаз с кирпичной стенкой бодался.

***
Где ты так разочаровался в людях? — Не поверишь: в детском саду.

***
Когда в он-лайне переходят на Вы, в реальности уже давно бьют морду…

***
Господи, дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те что ты дал при рождении, уже кончились.

***
— Что за день пятница 13-е?
— О, это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13-го и 8 марта…

Добавлено спустя 4 часа 50 минут:
Когда шахтер Стаханов отличился, его привезли в Москву. Наградили орденом. Решили показать ему Большой театр. Сопровождал его знаменитый режиссер Немирович-Данченко. В этот день шел балет «Пламя Парижа». Началось представление.
Через три минуты Стаханов задал вопрос Немировичу-Данченко:
– Батя, почему молчат?
Немирович-Данченко ответил:
– Это же балет.
– Ну и что?
– Это такой жанр искусства, где мысли выражаются средствами пластики.
Стаханов огорчился:
– Так и будут всю дорогу молчать?
– Да, – ответил режиссер.
– Стало быть, ни единого звука?
– Ни единого.
А надо вам сказать, что «Пламя Парижа» – балет уникальный. Там в одном месте поют. Если не ошибаюсь, «Марсельезу». И вот Стаханов в очередной раз спросил:
– Значит, ни слова?
Немирович-Данченко в очередной раз кивнул:
– Ни слова.
И тут артисты запели.
Стаханов усмехнулся, поглядел на режиссера и говорит:
– Значит, оба мы, батя, в театре первый раз?!
(с)

[крыгл]

стыд=совесть

весьма занятная надо сказать
Брат говорит о стыде или о страхе стыда

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:

— Вовсе нет. Христианская культура построена на чувстве вины. Грешить плохо, потому что потом б-будешь терзаться раскаянием. Чтобы избежать ощущения вины, нормальный европеец старается вести себя нравственно. Точно так же и японец стремится не нарушать этических норм, но по другой причине. В их обществе роль морального сдерживателя играет стыд. Хуже всего для японца оказаться в стыдном п-положении, подвергнуться осуждению или, того хуже, осмеянию общества. Поэтому японец очень боится совершить какое-нибудь непотребство. Уверяю вас: в качестве общественного цивилизатора стыд эффективнее, чем совесть. С точки зрения мсье Аоно было совершенно невообразимо говорить о «стыдном» вслух, да еще с чужаками. Быть врачом, а не военным стыдно. Признаваться в том, что солгал, еще стыдней. Допустить, что он, японский самурай, может придавать хоть какое-то значение обидным кличкам, — это и подавно исключается.

http://loveread.ws/read_book.php?id=325&p=43
внизу

[_Tasha]

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
Доктор:
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.

- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой, как рукой.

- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
©В - Тонко

[Ляська]

«И то» — восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу «И чё?»

К заявлению на летний отпуск приписал: На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом.
Заявление вернулось с резолюцией шефа: Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Иванову Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно.

Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права???
- Адм-м-м-инистратор.

[Око]

Разговор с ученым человеком:
— Существуют внеземные цивилизации?
— Существуют.
— Разумные?
— Очень даже разумные.
— Почему же они молчат? Почему контактов не устанавливают?
— Вот потому и не устанавливают, что разумные. На хрена мы им сдались?!

***
Журналиста Костю Белякова увольняли из редакции за пьянство. Шло собрание. Друзья хотели ему помочь. Они сказали:
— Костя, ты ведь решил больше не пить?
— Да, я решил больше не пить.
— Обещаешь?
— Обещаю.
— Значит, больше — никогда?
— Больше — никогда!
Костя помолчал и добавил:
— И меньше — никогда!

***

Тамара Зибунова приобрела стереофоническую радиолу «Эстония». С помощью знакомых отнесла ее домой. На лестничной площадке возвышался алкоголик дядя Саша. Тамара говорит:
— Вот, дядя Саша, купила радиолу, чтобы твой мат заглушать!
В ответ дядя Саша неожиданно крикнул:
— Правду не заглушишь!

[scarly]

Про коров.

Спойлер

Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее,
используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника,
который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с
пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести
коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:
У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:
У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:
Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет.
Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.
У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

Капитализм по-русски:
У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы
пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их
пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора
открывать новую бутылку водки.

[Обитель]

Сара на смертном одре наставляет мужа: "Изя, обязательно женись, когда я умру. Я хочу, чтобы ты был счастлив, а не похоронил себя заживо" - "Что ты, как ты можешь, Сарочка! Я на другую женщину даже посмотреть не смогу!" - "Нет, Изя, не спорь! Женись и будь счастлив! И отдай ей мою машину и мои вещи" - "Но, Сарочка, у тебя 56-ой размер, а у нее 42-ой!

[_Tasha]

[Арюша]

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из
бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.

Урок русского:
- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
- Вовочка! Опять тебе папа помогал уроки делать?!

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

Мужик на "Запорожце" на светофоре врезается в Мерс и думает: "Придется отдавать машину,
квартиру… Хоть повеселюсь напоследок!" Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Мерс в металлолом. Посмотрел — никто не выходит, и уехал. Два новых русских в Мерсе сидят, как сурки, за темными стеклами. Один другому говорит: "Прикинь, а если б это мы в него врезались?.."

Мужик в аптеке устроил скандал: "Что у вас за презервативы. Они постоянно рвутся!" Сзади
дедок поддакивает: "Да, и гнутся тоже".

- Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас
сомнение? - Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"…

Две бабушки идут по лесу. Навстречу им военный.
- Сынок, мы правильно на станцию идем-то?
- Конечно, неправильно! Носок не тянете, рукой не машете!

Добавлено спустя 16 минут 3 секунды:
- Нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да!

Женщина жалуется подруге:
- Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо.

В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название "Херсон".

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета…

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы! Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"