Re: Шутки юмора (архив)

[Val]

Начало темы "Шутки юмора"
здесь

продолжение темы "Шутки юмора"
здесь


===============================================================================

Спойлер

[Оракул]

"Хотите жить богато, долго и счастливо?Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!"Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса.

* * *
Они жили долго и счастливо, пока не узнали,
что другие живут дольше и счастливее

[Сима]

Патаму шта оторванный листочек не вырастит в полноценное растение, ну если только ты не дохтур Франкенштейн. Потому как через 5 минут из него уже уходит прана. Это как тебе оторвать ручку или ножку и пытаться вырастить полноценную Совякину.

Ой! Мамадарагая У меня из листочка обыкновенной фиалки оторванного даже небрежно, вырастает новая фиалка, прям полноценное растение.

Это что же? Я - Франкенштейн???

[_Tasha]

****
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!

****
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?



****
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

****
— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

****
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

****
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

****
На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

****
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

****
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

[Арюша]

Спойлер

[SvETTUS1]

Патаму шта оторванный листочек не вырастит в полноценное растение, ну если только ты не дохтур Франкенштейн. Потому как через 5 минут из него уже уходит прана. Это как тебе оторвать ручку или ножку и пытаться вырастить полноценную Совякину.

Ой! Мамадарагая У меня из листочка обыкновенной фиалки оторванного даже небрежно, вырастает новая фиалка, прям полноценное растение.

Это что же? Я - Франкенштейн???

Сима, Вы гораздо хуже! Потамушта через неделю сюда доползет уже Совякина и будет издеваться надо мной до конца моей счастливой жизни.
Вот всегда терпеть не могла ети фиалки- за привередливость. А сейчас еще и за предательство.

Добавлено спустя 8 минут 19 секунд:

[Сима]

Потамушта через неделю сюда доползет уже Совякина и будет издеваться надо мной до конца моей счастливой жизни.

Предлагаю прикинуться кактусом и принять ее в свои нежные объятия

[SvETTUS1]

Сима, хорошо! Но только Вы должны это подтвердить своим авторитетным мнением. Потамушта Совякина недоверчива как ЦРУ и налоговая вместе взятые. Её не проведешь.

Добавлено спустя 1 минуту:

[Арюша]

[Папа_Карло]

phpBB [media]

[Око]

phpBB [media]

[Ляська]

[Папа_Карло]

Добавлено спустя 8 часов 39 минут:




Добавлено спустя 6 минут 59 секунд:

[Ляська]

[Сурия Каур]

[Astra]

Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены ” Что мол, случилось?”
говорит:
- Представляешь, дорогая снится мне ХХVI съезд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и
читает по бумажке: “- Сло-во… пре-да-ста-вля-ет-ся… Пер-вому…
Сек-ре-тарю… Ва-шин… Ва-шин-гто-нского… рай-кома… Партии т. Ро-нал-ду…
Рейгану”, а я ни хрена не готов.

[SvETTUS1]

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
источник Анатомия Бизнеса | Мотивация | Инвестиции |Успех

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

[zoe]

веселая страница
шутки

[Ляська]

***
Воспитательница детского сада:
— А ну-ка, всем спать!
Четырёхлетний Ванечка:
— Не будем, пожалуйста, «анукать», когда есть волшебные слова…
***
Идём вчера по улице, мне сын задаёт вопрос:
— А почему, когда обезьянки превращались в человека, превратились не все?
И, пока я зависла над ответом, он сам придумал:
— Да потому, что пока они превращались, часть осталась обезьянками, чтобы посмотреть, чем дело закончится…

***
Трёхлетний воспитанный Федя едет в поезде. В купе мужчина, а Феде поболтать охота. Вот он и спрашивает:
— Куда едете-то?
Мужчина:
— В Баку.
— А где живёте?
— В Баку.
Федя долго молчал, но детское любопытство взяло своё:
— Ну и как там ваш бак-то, ничего?
***
Илья (2 года) залез в лужу и не желает вылезать, несмотря на все старания мамы. Проходящая мимо тётенька решила помочь:
— А вот я сейчас тебя к себе заберу!
Илья выходит из лужи, подходит к тёте, берёт её за руку:
— Ну, пойдём!
Тётя спешно ретировалась.
***
Стою как-то зимним вечером на автобусной остановке, народу много и, в частности, бабушка с внуком. Тот так закутан в пуховый платок, что лица не видно. Из-под платка доносится гулко и сдавленно:
— Ба! Я похож на царя?
Бабушка сердито отвечает:
— На подлюку ты похож!
Одна интеллигентная дама начинает объяснять, что так говорить непедагогично. Распаленная старушка сдергивает с ребёнка платок. Там ваза-конфетница, надетая по самую шею. Вся остановка в шоке.
— Вот, — кричит, — на царя он похож! Надел, а снять не можем! Сил моих больше нет! Везу к родителям, пусть, что хотят, делают — хоть вазу бьют!

[SvETTUS1]

lyaska, это шо? наезд?

[Фиалка]