Re: Шутки юмора (архив)

[Val]

Начало темы "Шутки юмора"
здесь

продолжение темы "Шутки юмора"
здесь


===============================================================================

Спойлер

[SvETTUS1]

Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник.

мне давно не 25 лет, но настройка, заложенная в школе все еще не сбита

Кстати, да! Это не анекдот, это про меня точно! ( и, кажется, не только со мной это )

[Ольга Совякина]

анекдот для Светушь

Как я чиню свой компьютер:
1. Выключил
2. Включил
3. Готово

[SvETTUS1]

Иди в сад, Совякина! Я щас припомню как Шернатюр и Саша Брюнетка учили одну хакершу фотки вставлять на форум!

[Ольга Совякина]

Главное, чтоб был человек, которому можно сказать: - Из-за тебя моя жизнь под откос пошла.
***

Добавлено спустя 57 секунд:

Я щас припомню как Шернатюр и Саша Брюнетка учили одну хакершу фотки вставлять на форум!

может и вспомнишь, а вот АНЕКДОТ ПРО ТО не найдешь

[SvETTUS1]

тююю.. анекдот.. зачем? Я там когда читала, сподстола не вылезала..

[Ольга Совякина]

— У тебя завышена самооценка.
— ты так говоришь, как будто это я виноват, что я лучше тебя.
***
ЦБ повышает ставку - рубль падает. ЦБ понижает ставку - рубль падает.
И тут все догадались, что дело в политике..
***

[Папа_Карло]

Челябинская головоломка



это ужас связиста

[Ольга Совякина]

Цитата дня

А я очарована, околдована, не могу забыть тебя! Ты Путин! Да ты же Путин! Я быть с тобой хочу, тебе я вслед кричу: мой Путин, мой милый Путин!
Мария Якушева
новосибирская певица, автор песни «Мой Путин»

сейчас в новостях вылезла эта ЦИТАТА ДНЯ...я прямо прибалдела немного

[jack]

это ужас связиста

да нормально всё... как связист говорю... там пучки проводов разных цветов обмотаны разноцветными лентами.
Когда расшиваешь на Кросс, зачищаешь побольше и по-порядочку... долго, муторно, но не так ужасно, как кажется

Правда сейчас всё больше на оптику переводится...

[rimi]

Воскресное, музыкально - медицинское:
Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток
и никогда не была замужем. Все восхищались ее
добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл к ней
и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя
на её старый "Хаммонд" орган, он заметил на крышке
инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал
презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печеньéм, они
разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт
странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса",- сказал он, указывая на сосуд,- "не
могли бы вы мне рассказать об этом предмете?"
"О, да",- сказала она, -"разве он не красив? Я шла через
парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький
пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на
орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю
зиму!"

[Stella]

[Ляська]

Stella, отсюда вывод - у мужиков одежда практичнее и сексуальнее, а у баб вечно всякая фигня и "одеть нечего"

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:

[Ляська]

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?!

У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка

Всегда меня мучает 2 вопроса:
Это как нужно любить, чтоб простить измену?
Это как нужно не любить, чтоб изменить?

- Дайте мне x²+4y помидоров и 2(x²+8xy^3) картофеля, пожалуйста.
- Молодой человек, я не понимаю.
- Мне плевать, я учился не напрасно.

— Окей, Гугл, как заставить себя взяться за диплом?
— Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

Средневековая стирка:

Спойлер

Ещё картинок:

Спойлер

Вот она, мужская солидарность. Как спасти неизвестного бро.

[Ляська]

Здорово, когда креативные сотрудники есть в коллективе

[Обитель]

Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой

[Арюша]

Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: - Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец наливая очередную порцию жена вспоминает:
-Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!

Встречаются два друга:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Как это?
- Пузо растет, а хвостик сохнет.

[Ляська]

Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!

Специфика профессии, однако...

Судя по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

[Оракул]

Проспал на работу...Звоню,говорю,
что воды нет.Иду в ванную- и действительно,
воды нет...В следующий раз скажу, что
деньгами дверь завалило.
***
США - это такая демократическая страна,
где не только сын президента, но и жена
любого президента может стать президентом...

[SvETTUS1]

США - это такая демократическая страна,
где не только сын президента, но и жена
любого президента может стать президентом...

а у нас.. а у нас жена любого градоначальника может стать миллиардершей! .. Причем своим трудом, все исключительно своим тяжелым трудом.

[Оракул]

а у нас.. а у нас жена любого градоначальника может стать миллиардершей! ..

Интересно, в Америке такие примеры есть, Или "нас не догонят"?...