Re: Шутки юмора (архив)

[Val]

Начало темы "Шутки юмора"
здесь

продолжение темы "Шутки юмора"
здесь


===============================================================================

Спойлер

[SvETTUS1]

- А сколько у Вашего шефа в доме ванных?- 1-й телохранитель: Три.- 2-й телохранитель:Четыре.- 1-й: Четвертая не считается, она для собаки..

[ilga]

-Пап,а как называются жёны,которые всегда знают где находятся их мужья?
-Вдовы наверное...!

Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:
- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего... Чтоб жизнь медом не казалась...

Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:


Добавлено спустя 9 минут 55 секунд:


Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Беременность:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда – это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый — Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый — Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй — Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.
Третий — Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

[Stella]

- А сколько у Вашего шефа в доме ванных?- 1-й телохранитель: Три.- 2-й телохранитель:Четыре.- !-й: Четвертая не считается, она для собаки..

сразу вспомнилось фото из темы о дизайне.. там в коридоре была раковина для мытья обуви.. или лап собаке)))))

[SvETTUS1]

ilga, про детей все подтверждаю 100%

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:

Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой...

Совякина, а ты можешь сидеть в своей голове, блин, а не шляться по чужим?!

[Ляська]

[Папа_Карло]

[_Tasha]

Как французы крутили яйца.

«Добрый день, Михаил Николаевич!

Вы как-то рассказывали в своем концерте про американцев из общежития, которые интересовались, как проверить готовность картошки и яиц. Я сначала подумала: «только американцы могут быть такими тупыми». Но я ошиблась!!! Я хочу вам рассказать про европейцев, а именно про французов…

Я из Саратова (вашего «любимого» города в отношении дорог), но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?». Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» Наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!!

Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».
http://mzadornov.livejournal.com/180597.html

[Ли за]

_Tasha, у вас яйца, а у меня компот.
Поясняю.

Советское время. Строй отряд. Обед. За столом я и два парня - из Запорожья и Днепропетровска.
Тот что из Запорожья - болтает без умолку: всякие анекдоты... кто с кем... кто куда...
Съели одновременно (1-ое, 2-ое, 3-ье) - не смотря на то, что я ела молча, а он рот не закрывал в своей болтовне. Захотелось еще компота. Идем за добавкой со своими железными кружками. Нам наливают по полной только что сваренного компота.
Компот горячий до невозможности - кипяток - только что сварили.
Начинаем дуть и мешать ложкой, чтобы быстрей остыл.
Через тройку минут уже есть возможность пить компот. Пьем.
Этот запорожец говорит мне:
- А ты абрикосину ложечкой подцепи и съешь. что ждешь?
Я как дура слушаю его - беру в ложечку абрикосину, кладу в рот и... понимаю, что температура абрикосины как была около 100 градусов по Цельсию так и осталась.
Он ржет, чуть ли не уписывется. Я почти отличница, а он круглый троешник - через год его отчислили за неуспеваемость.
- Ну, что, - он мне, - теперь ты понимаешь на собственном опыте, почему жидкость в компоте остывает гораздо быстрее, чем ягодки что в нем?

И главное - совсем даже не во Франции это было... и не француженка я вовсе...

[Айрим]

[ilga]

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:


Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:


Добавлено спустя 6 минут 34 секунды:


Добавлено спустя 37 секунд:

[Ляська]

Бояре в метро


Мужик ушёл в магазин за хлебом - он придёт с хлебом. Женщина ушла: она принесёт йогурт, печенье, чай, молоко, фрукты и возможно даже хлеб.

С женского форума: - "Я очень боюсь выходить замуж.. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет что я дура и убьет меня..."

[Ляська]

Когда у тебя дочка

[SvETTUS1]

у меня вчера у подруги девочка родилась. Одни девчонки чего то рожаются.. Назовут Валерия. И имена стали возвращаться нормальные.

[ilga]

у меня вчера у подруги девочка родилась.

это шутка что ли?

[SvETTUS1]

нет, Илга, это коммент к предыдущей фотке, где дочка спящему папе косичек наплела.

[Ли за]

SvETTUS1, ты можешь дать разъяснения тебя непонимающих:
ты в этой теме ни разу не пошутила - ты только даешь свои вербальные ремарки на шутки других людей.
Может быть, в тебе напрочь отсутствует чувство юмора?

[SvETTUS1]

вах.. Ли за.. правда штоли? ни разу? да, надо провериться..

[Ли за]

Быстрей! А то тапочки отсохнут.

[SvETTUS1]

быстрей не получится. Буду ждать теперь очередного профосмотра. Там уж я им все выложу и потребую прейскурант.

[Ли за]

быстрей не получится. Буду ждать теперь очередного профосмотра. Там уж я им все выложу и потребую прейскурант.

Так у тебя есть ЧЮ в наличие, или ты ждешь результатов профосмотра, чтобы показать всем нам свой диагноз?