Диагностика кармы. Теория и практика.
Мировоззренческий экс-официальный форум, посвящённый изучению и обсуждению теории и практическому применению исследований С.Н. Лазарева, изучению религий и течений, познанию Мира и Себя.
Re: Шутки юмора (продолжение)
Список разделов › Прочее › Беседка › Клуб "Желтый абажур"
предыдущее здесь - /viewtopic.php?f=20&t=69622
- _ФДК
- Автор темы
- Сообщения: 44
- Темы: 11
- С нами: 10 лет 3 месяца
Благодарю, не открылась ни одна шутка
если ваше желание не исполнилось, значит оно ещё не оплачено
- iriss
- Откуда: московская обл.
- Сообщения: 12092
- Темы: 9
- С нами: 12 лет 7 месяцев
- О себе: дизайнер по интерьеру
хм енто ютюбс... вам впн, наверное надоiriss писал(а):Благодарю, не открылась ни одна шутка
я пользуюсь ,,Сифон,, когда приспичит
Последний раз редактировалось Благодарю Сб, 30 мая 2026, 12:08, всего редактировалось 1 раз.
Господа, дамы, давайте будем смешнее.
Не будьте эгоистом, дайте поржать над собой другому!
Не будьте эгоистом, дайте поржать над собой другому!
- Благодарю
- Откуда: https://telefon-films.org
- Сообщения: 12399
- Темы: 208
- С нами: 19 лет 10 месяцев
phpBB [media]
Добавлено спустя 1 час 34 минуты:
- Спойлер
- phpBB [media]
Добавлено спустя 22 минуты 47 секунд:
- Спойлер
- phpBB [media]
Господа, дамы, давайте будем смешнее.
Не будьте эгоистом, дайте поржать над собой другому!
Не будьте эгоистом, дайте поржать над собой другому!
- Благодарю
- Откуда: https://telefon-films.org
- Сообщения: 12399
- Темы: 208
- С нами: 19 лет 10 месяцев
Пьеса имела большой успех, но публика провалилась с треском. Оскар Уайльд
- Alice
- Сообщения: 9951
- Темы: 21
- С нами: 15 лет 11 месяцев
на самом деле, я несу добро. просто, не всегда доношу...
- dobrovolya
- Сообщения: 13899
- Темы: 27
- С нами: 17 лет 6 месяцев
на самом деле, я несу добро. просто, не всегда доношу...
- dobrovolya
- Сообщения: 13899
- Темы: 27
- С нами: 17 лет 6 месяцев
Сельское, душевное
Скрипнули ворота
Прокричал петух
Пёрнула корова
И фитиль потух
Скрипнули ворота
Прокричал петух
Пёрнула корова
И фитиль потух
...также я считаю, что США должны быть разоружены и изолированы.
Мудрость не может быть дана в модусе обладания, равно и быть пособием патологической метафизической интоксикации. Меламори
Мудрость не может быть дана в модусе обладания, равно и быть пособием патологической метафизической интоксикации. Меламори
- Прохор Отмотаев
- Откуда: Москва
- Сообщения: 5498
- Темы: 15
- С нами: 16 лет 3 месяца
Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит из воды Му-Му говорит:
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!
Дед Мазай, выпучив глава, крестится:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-му в ужасе выпрыгивает из лодки:
- Говорящий мужик!?
Добавлено спустя 43 минуты 51 секунду:
КАКОЙ УЖАС!!
- Спойлер
- Папа_Карло
- Сообщения: 62742
- Темы: 99
- С нами: 19 лет 6 месяцев
самая многочисленная партия - партия идиотов.
Её члены есть в любом слое общества и в любой точке мира.
Её члены есть в любом слое общества и в любой точке мира.
- Все есть яд и все есть лекарство, и только мера делает одно другим
- Око
- Сообщения: 14482
- Темы: 121
- С нами: 12 лет 7 месяцев
- О себе: мать драконов)
phpBB [media]
...также я считаю, что США должны быть разоружены и изолированы.
Мудрость не может быть дана в модусе обладания, равно и быть пособием патологической метафизической интоксикации. Меламори
Мудрость не может быть дана в модусе обладания, равно и быть пособием патологической метафизической интоксикации. Меламори
- Прохор Отмотаев
- Откуда: Москва
- Сообщения: 5498
- Темы: 15
- С нами: 16 лет 3 месяца
Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе
Добавлено спустя 5 минут 51 секунду:
не понятен акцент на имени Матильда.
Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Добавлено спустя 6 минут 43 секунды:
Зарегистрированный,
- Спойлер
- машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"
Добавлено спустя 5 минут 51 секунду:
- Спойлер
- Прохор Отмотаев писал(а):phpBB [media]
не понятен акцент на имени Матильда.
Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
а еще они называют себя Верующими.Око писал(а):самая многочисленная партия - партия идиотов.
Её члены есть в любом слое общества и в любой точке мира.
Добавлено спустя 6 минут 43 секунды:
Зарегистрированный,
Господа, дамы, давайте будем смешнее.
Не будьте эгоистом, дайте поржать над собой другому!
Не будьте эгоистом, дайте поржать над собой другому!
- Благодарю
- Откуда: https://telefon-films.org
- Сообщения: 12399
- Темы: 208
- С нами: 19 лет 10 месяцев
- Кто ты такой? Я тебя спрашиваю = кто ты такой?
- Мечта-тель
Дааа... ужжж... Найдите два отличия =
- Мечта-тель
Сегодня в РФ с наблюдаемыми проблемами с дизелем выражение "отсосать у тракториста" обрело совершенно новое значение.
Для случая с британскими парламентариями обращение "пидоры" больше не является оскорблением.
Дарите женщинам бензин,
Без повода и без причины...
"Нас не догонят !" - песня про "зайцев" и контролёров.
- Подайте, Христа ради …
- Девушка, как Вам не стыдно! Молодая, здоровая, шла бы работать.
- А я после работы.
- Рабинович, вы читаете газеты?
- Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?
Для случая с британскими парламентариями обращение "пидоры" больше не является оскорблением.
Дарите женщинам бензин,
Без повода и без причины...
"Нас не догонят !" - песня про "зайцев" и контролёров.
- Подайте, Христа ради …
- Девушка, как Вам не стыдно! Молодая, здоровая, шла бы работать.
- А я после работы.
- Рабинович, вы читаете газеты?
- Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?
- Мечта-тель
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы так орёте?! Вы пробовали эту сметану? Ну, так идите и доедайте свой борщ.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы так орёте?! Вы пробовали эту сметану? Ну, так идите и доедайте свой борщ.
- Мечта-тель
-Вот выйду на пенсию... И закончу свою вторую книгу.
-А о чем вы пишете?
-Нет, я только читаю...
Если новости напоминают анекдоты, значит в политике одни клоуны.
"Нет повести счастливее на свете, чем..." = они даже не успели взять кредит по ипотеке
- Милый, расскажи мне сказку или анекдот.
- Я люблю тебя.
- Это сказка или анекдот?
-А о чем вы пишете?
-Нет, я только читаю...
Если новости напоминают анекдоты, значит в политике одни клоуны.
"Нет повести счастливее на свете, чем..." = они даже не успели взять кредит по ипотеке
- Милый, расскажи мне сказку или анекдот.
- Я люблю тебя.
- Это сказка или анекдот?
- Мечта-тель
Три друга проходят проверку памяти. Врач спрашивает первого: «Сколько будет трижды три?»
— Двести семьдесят четыре, — отвечает тот.
— Гм… — Врач поворачивается ко второму другу: — Сколько будет трижды три?
— Вторник, — отвечает тот.
— Сколько будет трижды три? — спрашивает врач у третьего.
— Девять.
— Отлично, — восклицает врач. — Как вы догадались?
— Очень просто. Вычел из вторника двести семьдесят четыре.
— Двести семьдесят четыре, — отвечает тот.
— Гм… — Врач поворачивается ко второму другу: — Сколько будет трижды три?
— Вторник, — отвечает тот.
— Сколько будет трижды три? — спрашивает врач у третьего.
— Девять.
— Отлично, — восклицает врач. — Как вы догадались?
— Очень просто. Вычел из вторника двести семьдесят четыре.
- Мечта-тель
Вор крадется в темноте по чужому дому.
— Иисус наблюдает за тобой, — раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темном углу клетку, а в ней попугая.
— Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?
— Да, — отвечает попугай.
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Моисей, — говорит попугай.
— Что за идиот дал попугаю такое имя?
— Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.
— Иисус наблюдает за тобой, — раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темном углу клетку, а в ней попугая.
— Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?
— Да, — отвечает попугай.
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Моисей, — говорит попугай.
— Что за идиот дал попугаю такое имя?
— Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.
- Мечта-тель
Вернуться в Клуб "Желтый абажур"
Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)
Сейчас этот раздел просматривают: 5 гостей