Re: Шутки юмора (продолжение)

[_ФДК]

предыдущее здесь - /viewtopic.php?f=20&t=69622

[Samersen]

Спойлер

phpBB [media]

[Янтарь]

[Alice]

Янтарь,

[Око]

Янтарь, обожаю Пелевина

стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

[Янтарь]

[Alice]

Янтарь, ахаха, это прям пять!

[Папа_Карло]

[Alice]

Папа_Карло, у самурая нет цели, только путь.

[Оракул]

Гороскоп от Дядюшки Котобуса.

Весы
Выбрасывай свои напольные весы нафиг. Ты красивая, умная, замечательная! Количество твоих килограмм ни на что не влияет, так что и смотреть их не надо.
Стрелец
Купи игрушечный пистолет. Каждый раз, когда тебя кто-нибудь бесит, доставай его резким движением. Смотри на собеседника через прицел и проси повторить последнюю фразу.
Водолей
Поставь счётчики на воду. И срочно возьми путёвку на курорт. Тебе надо бунгало, вид на океан, коктейли, а не вот это вот всё.
Рыбы
Срочно иди в гости к Водолею. Пусть возьмёт тебя с собой в путешествие.
Овен
Ни в коем случае не считай баранов, когда засыпаешь. Очень, очень плохая примета.
Лев
Побалуй себя стейком. Степень прожарки medium rare. Запивай красным вином. На официанта можно рычать.
Козерог
Проходим мимо, мужчина. Всё равно в гороскоп не веришь, только мозги канифолить будешь: а зачем, а почему, а какая точность прогноза... Следующий!
Скорпион
Ванна, свечи, лепестки роз, шампанское, романтические баллады группы Scorpions - всё что надо для хорошего вечера.
Рак
Учишься громко свистеть, покупаешь ружьё, роешь бункер и забиваешь его консервами. Затем громко свистишь с горы и наблюдаешь за апокалипсисом. Ну или шоколадку можно купить к чаю.
Телец
Пс! Парень, слышь чего скажу. Берёшь шампанское и едешь к Скорпиону. У неё сейчас очень романтическое настроение.
Близнецы
Самый лучший знак - сам себе лучший друг и товарищ. Будешь брать шоколадку - покупай сразу две.
Дева
Девушка, я точно знаю, чем вы будете заняты сегодня вечером. Собирайтесь, я заеду за вами через час.

(с) Александр "Котобус" Горбов

.

[monroe]

Будешь брать шоколадку - покупай сразу две.

истинно

[СТ]

Стрелец
Купи игрушечный пистолет. Каждый раз, когда тебя кто-нибудь бесит, доставай его резким движением. Смотри на собеседника через прицел и проси повторить последнюю фразу.

так и есть

[_Tasha]

Псинусоида то бишь

[Agape]

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Букет приехал.

[Alice]

[Янтарь]

[Благодарю]

Спойлер

phpBB [media]

Янтарь,

[Папа_Карло]

Программист в ночи заглядывает в холодильник. Видит молоко, на нём написано «4%». Не годится. Захлопывает дверцу. Через двадцать минут заглядывает, видит сметану, 20%. Нет. Захлопывает дверцу. Через полчаса снова идёт к холодильнику, голод не тётка. Взор падает на сок — 100%. «О, скачался!» — хватает его.

Добавлено спустя 58 секунд:

К программисту подходит официантка:
— Если вы не против хорошо провести время вечером, то меня зовут Маша.
Программист поднимает затуманенный взор от ноутбука:
— А если против, то как вас зовут?

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:

Программист Вова из Гугла подъехал к своему калифорнийскому особняку на Тесле. Он припарковался и вышел на лужайку. Там на столике у бассейна стояла доставка свежих устриц из ресторана, лучшее калифорнийское вино, и сидели китайская, мексиканская и русская модели в откровенных нарядах.
— С чего начнём? — спросил программист.

Спойлер

— Витя, проснись, там тебе начальник техподдержки срочно звонит, — сказали все три голосом мамы.

[Скарлетт]

. Из жизни врачeй...

Хирург: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологичeских УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «12 ноября», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог: «После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог: «Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог: «Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи: «Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог: «Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист: «Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отолaринголог: «После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хируpг: «Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диaгностики: «Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог: «Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не cpaзу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр: «Я, отработав послeдний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хoзяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт: «А после 3 дней подpяд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт: «И мнe пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог: «После покупoк в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кacсирша охренела!»