август 2017

[Сью]

То, о чём я хочу рассказать, может показаться немного странным, но это именно то, что и было на самом деле. Не могу обойти стороной и некоторые мистические подробности.

А рассказать я хочу о смерти...
Смерть бывает очень разная, это всем известно. И разным бывает её восприятие.
Считается, когда нас кто-то любит и испытывает к нам чувства - вот эти самые чувства по отношению к нам характеризуют нас; то, как нас любят - такие мы и есть на самом деле, как бы ни прикидывались. Вроде зеркала глубин нашей души. Вот так же и со смертью, какая у человека смерть - много говорит о нём, но не только это, а кроме того, как она воспринимается со стороны.

Но какова бы ни была смерть, она нужна конкретной душе именно такой, какая она есть.

[Сью]

Сейчас пытаюсь вспомнить тот день, а это был самый обычный летний день, начало августа, правда накануне установилась аномальная жара. Такое у нас редко, но бывает - несколько дней подряд воздух не шелохнётся: ни ветерка, никакого движения.
Повседневные дела...
В то время у нас находился один приятель из Ялты, достаточно близкий, оставшийся без работы. Сначала он месяц-полтора помогал в Ялте, пока мы были там по делам: укрепляли забор, в последний момент обнаружили угрозу обрушения стены в старом аварийном доме - стена второго этажа оказалась выстроена чуть сбоку от положенного ей расположения, она как-то осела и сдвинулся участок около окна. Не знаю, насколько реальной была угроза, но было принято решение на всякий случай сделать подпорку из швеллеров, мы задержались, и, когда вернулись сюда, захватили с собой и этого приятеля на помощь, а заодно и отдохнуть. Денег у нас тогда хоть и тоже было не очень много - на троих хватало.
А тут нас ждала обрушенная же стена, общая с соседями, на улице на месте сарая (это долгая история).
И ещё месяц ушёл на разбор завала, на вывоз рухнувших камней - ракушки, из чего сложена была стена.
Этим и занимались.
В тот день приятель пошёл погулять, развеяться, мы находились дома. И вот, около шести-семи часов вечера раздаётся звонок - встревоженный голос брата, обращённый ко мне: "нашего папы, возможно, больше нет".
Больше объяснить он ничего не смог, да и видно и не хотел.
А папа летом у нас пропадал на рыбалке вечерами чуть ли не каждый день, сидел с удочкой на берегу лимана, на природе, привозил несколько небольших кефалек - две-три как минимум, если ветер неподходящий, а то и больше. Летом идёт в основном кефаль.
В тот момент у них в селе, где они с мамой жили, в гостях была его племянница с Дальнего Востока с детьми, до этого приезжали какие-то другие гости. Было весело, общались, летняя домашняя атмосфера.
А в тот вечер они поехали с мамой на лиман - искупаться и заодно папа плавал недалеко за гребешками, это такие красивые ракушки, они иногда бывают цветными, но чаще маскируются под илистое травянистое дно. Грамм 200 моллюсков из ракушек хватает на сковороду плова, они хоть и мелкие, но зато ароматные.
Место, куда он плавал, по глубине выходило около полутора метров, местами чуть больше - так там везде мелко.
Брат звонил с берега...
Что я ощутила, услышав от него эту новость?
А ничего...
Полное спокойствие.

[Сью]

Единственный момент - в тот день с утра полоскала горло солёной водой, перестаралась и каким-то образом небольшое количество воды попало в ухо, как так не знаю - но к вечеру в ухе гудело и шумело и побаливала голова. Я и трясла головой, и поливала её водой... но в ухе прямо волны шумели.

Вечер перешёл в ночь, стемнело, на берегу собрались родственники из Евпатории на машинах, МЧС, милиция. Брат с мамой и кем-то из родни съездили отогнали домой папину машину.
Была версия что он мог выплыть в другом месте и пойти до дома пешком, ну как будто потеря памяти.
Мне звонили часов в десять, сообщали что пока неизвестно что случилось.
Около двенадцати - пол-первого ночи решили ехать по домам и продолжать поиски с утра. Завели машины. Только одна машина, в которой находились брат и мама, всё никак не заводилась. Промучившись минут пять, брат вышел из машины и увидел в темноте зовущего его незнакомого парня, который только что подъехал на мопеде. Неизвестно откуда взялись этот парень со своим другом посреди ночи на диком участке берега, за 500 метров от окультуренного места с дорогой, но именно там эти двое в полночь обнаружили тело.
И мало того что обнаружили - ещё и вытащили на берег, освободили от снаряжения и пытались делать массаж сердца.
А заметив отъезжающие машины, поспешили сообщить - да и поняли что спасать уже особенно незачем.

Конечно, мне до последнего хотелось верить что всё это какое-то недоразумение, что он где-то выплыл с той стороны. Может плохо себя почувствовал или потерял память и заблудился.
На душе все эти долгие часы ожидания было полнейшее спокойствие, не было волнения или тревоги, не было переживаний. Просто хотелось ещё верить... но, в то же время, я понимала: в любом случае папа в надёжных руках судьбы и Бога.
И даже после того как всё выяснилось, как-то было хорошо на душе, тепло.

Дома мне говорили: "у тебя заморожены чувства", "у тебя сейчас шоковое состояние" - но никакого шока не было. С прогулки вернулся приятель - по случайному совпадению с маленькой бутылочкой то ли водки, то ли ещё какой выпивки.
Эта бутылочка оказалась очень кстати.
Ещё на окне стояло две литровые банки с жёлтой переспевшей алычой, как раз готовой к употреблению.

Так и запомнилось - ночь, на полу ящик с какими-то купленными недавно персиками... разбросанные вещи, приготовленная сумка. На столе две банки с красивого жёлтого цвета напитком, бутылка и два товарища за столом, снимающие стресс.

Я задавалась вопросом - где папина душа, что с ней?
И у меня получалось что вот, он где-то рядом и он меня слышит, но как во сне - не осознаёт до конца происходящее.

[Сью]

До утра не ложились спать мама с братом, он остался с ней, не поехал к себе домой. Нам тоже не спалось.

Я наблюдала за своим состоянием. Образ, который сложился из чтения того же ДК или из чьих-то рассказов - что человек испытывает в подобных ситуациях, не совпадал с реальностью. В реальности я сразу и безоговорочно всё приняла - как-то естественно, без напряжения. Не было ни малейшего движения против ситуации.
И даже временами появлялись проблески счастья.
Не хотелось ни о чём думать.
В те первые часы потери как будто ещё никакой и не было.

Ближе к утру закончилась выпивка у товарищей, снимавших стресс - и вместе с ней и сам стресс. Оба заснули.
Я собрала сначала наши сумки, затем насколько смогла собрала сумку приятеля. Часов в пять позвонил брат, попросил приехать пожить у мамы первое время - хотя это было понятно и так.
Ближе к шести утра пошла за билетами на автовокзал - идти минут 15-20. На улице уже светло, людей почти нет, машин тоже мало.
И вот по дороге - с наступлением утра, с солнышком, осветившим высокие зелёные деревья, меня впервые накрыло осознание ситуации.
Мир неуловимо изменился, из него что-то ушло такое, что уже нельзя вернуть. От этого на глаза наворачивались слёзы.

Купила билеты, пришла домой - товарищи спали крепким сном. Доделала все дела, часа через полтора заметила что сон их как-то подозрительно не меняется. Подождала ещё чуть-чуть. Засомневавшись смогу ли я их вообще разбудить, начала будить заранее. Около часа у меня то просыпается один - пока разговариваю со вторым, тот засыпает ещё крепче. То приходит в себя второй, бужу первого - второй уже спит.
Наконец одного удалось разбудить и показать часы и цифры на билете.
Второго с трудом получилось поднять уже почти перед самым отъездом на вокзал, как попало дособирав ему сумку.

Приятелю было решено купить обратный билет до Ялты.
А мы отправились к маме, которая находилась дома одна - гости решили на время остаться у других родственников в городе.
У мамы и брата состояние было близко к шоковому, ведь они находились на берегу, на их глазах происходили поиски.

Я всё-таки во многом на тот момент не осознавала происходящее и начала осознавать только в автобусе, когда стала понимать что еду к папе домой - а папы там больше нет. Всю дорогу я проплакала, за час вылились все слёзы, перед глазами мелькали сцены из недавнего прошлого - вот мы с ним прощаемся у машины в последний приезд, он купил удочку накануне своего дня рождения... подарки заранее не покупают, неважный знак оказался; вот он встречает нас с автобуса на остановке; вот я говорю с ним последний раз по телефону; вот мы с ним сидим в машине - он рассказывает что-то смешное.
Но при этом странно - не было душевной боли, чего-то такого, нет, просто открывается душа и ты плачешь - потому что твоя душа открыта. Она беззащитна.
В этом нет особенной боли, потому что открытая душа чувствует весь остальной мир целиком и полностью, а в этом мире так задумано что близкий человек, его душа должна уйти. В этом есть какой-то скрытый смысл, разумность.
Иногда бывает так, что самая большая сила человека кроется в его слабости. Парадокс, но слабость перед подсознанием, которое неизмеримо мудрее сознания, в котором намного больше истинной любви - оборачивается тем, что ты обретаешь силы невероятного масштаба.

Последние слёзы пролила на остановке, стало легко. Я внутренне старалась следовать за тем состоянием, которое мне подсказывала, как бы рисовала душа. А она рисовала лёгкость, спокойствие, ощущение что всё хорошо.

Дома нас встретила мама, дальше нужно было быть рядом с ней. И нужно было пройтись по магазинам. У нас был всего один день.

[Сью]

Я походила по двору... картина, конечно, жутковатая: вот здесь был человек - ещё и суток не прошло, вот здесь он чистил рыбу, стоит его мопед, машина, в бане висит небрежно брошенное полотенце, мыло, по всему двору расставлены и разложены его вещи так, как будто он вышел куда-то ненадолго - а человека этого нет уж на свете.
На огороде растут растения, которые он посадил - даже несколько маленьких арбузов, выращенных по особой технологии, овощи, фрукты... положены для удобства дощечки, стоит тазик с водой для птичек и голубей, там живёт утка, здесь экспериментальные цыплята цесарок удивлены почему их сегодня редко кормят, ходят растерянные коты, ища носом запах рыбки - чужие кошки заглядывают со всех сторон в надежде, что и им перепадёт какой-никакой хвостик.
В разных местах горки половинок от ракушек-гребешков, среди них ярко-оранжевые... жёлтые... белоснежные...
На кухне сделанный им салат в миске.
Суп, которым он ещё вчера обедал.
Солёное сало в морозилке для гостей. Заморожены две особенно крупные кефали, какие редко попадаются... для меня - для дочки... для нас. Зайчик для племянницы с Дальнего Востока, которого не успели приготовить.

Всё то, что он для нас для всех приберёг, было приготовлено на поминальные дни.

[Сью]

Двойственное ощущение - человека вроде бы нет, а с его душой всё в порядке, но мало сказать в порядке - по всей вероятности, если перевести с языка энергетики на привычный нам язык, то он был доволен и чему-то даже рад. Чему именно - пока остаётся для меня загадкой.

[Сью]

Прошлись по магазинам со списком. То и дело в каком-нибудь магазине нас спрашивали - "А это что, вот тот рыбак, говорят, утонул?" или "Ну как же так? Рыбак - и утонул!" ... "Да ведь где! В лимане, по пояс - он же всю жизнь с морем знаком!"
Удивил он, конечно, всех.
С раннего детства, с шести лет с удочкой ходил на речку с пацанами, работал судоводителем, капитаном - и потом всё время жил у моря и практически на море. И тут такое.
Но было в этом что-то красивое - море и природа помогли перейти в мир иной.
А природу папа очень любил, он говорил что самые глубокие мысли о жизни приходили к нему именно там, говорил что нужно уметь слышать - любая птичка или растение могут много рассказать такого, чего не прочтёшь ни в одной самой умной книге. Что мир живой и нельзя ему вредить, но рыбку ловить можно, потому что так устроено, для пропитания - а зайчика стараться пристрелить так, чтобы он ничего не почувствовал.

На следующий день погода изменилась - ушла жара, державшаяся последнюю неделю, подул свежий прохладный ветерок. День наступил светлый, радостный.
Начали съезжаться и сходиться родственники, знакомые. С каждым приходящим в дом ты как бы заново переживаешь ситуацию, уже вместе с ним - разделяешь и его чувства. Мы плакали почти с каждым. Кого трясло мелкой дрожью, кто сам плакал и шёл поскорей обниматься, одна из моих подруг нарядилась во всё чёрное, но, по-моему, в чёрном в итоге была только она.

Привезли из города тело, находящееся там для вскрытия, под присмотром родственницы с мед.образованием.
Приехала и она сама, объяснила что вскрытие показало инсульт (бывают инсульты слабенькие, потом человек восстанавливается - а здесь такой, конкретный, насколько мы поняли, обширный инсульт), на сердце нашли следы от двух-трёх микро-инфарктов. Спустя какое-то время папин внук увидел во сне дедушку на берегу лимана и дедушка ему поведал что он плыл-плыл и у него сильно заболела голова, показалось как ударили по ней и потом он потерял сознание и поначалу думал что спит и видит сон. Ребёнку никто не рассказывал подробности и дома у них они не обсуждались при детях.
Самое интересное, папа спешил на лиман - мама обратила внимание, он на её памяти никуда в последнее время так не спешил, как в тот день. У неё ещё мелькнула мысль: что-то быстро едем, как бы чего не случилось.
Перед поездкой он хорошо выспался, а перед этим - по непонятному стечению обстоятельств долго беседовал по телефону: переговорил со всеми близкими, больше всего с моим братом, ещё с одним родственником, с племянницей, с каким-то друзьями, которые вдруг позвонили. Хотя вроде как и не собирался этого делать. Даже мне позвонил на минутку - ой, говорит, я ошибся номером, это я хотел ... (кого-то) другого набрать. Получается и не ошибся.
Знакомые брата, увлекающиеся эзотерикой, говорили о периоде - то ли коридоре затмений, то ли ещё что-то такое было, что очень облегчало в то время уход с Земли. Основная мысль: в тот период души могли легко уйти, а по его прошествии это становилось более сложно, с затруднениями. Ещё такой момент - чуть раньше, в пределах месяца, у нас в селе утонул водитель маршрутки, возивший пассажиров на море. Привёз людей и пошёл тоже искупаться... подходит время ехать обратно, все собрались, а водителя нет. Ждали-ждали - так и не дождались. Оказалось, он поплыл и в этот момент у него случился инфаркт. Ещё в новостях мельком упоминалось - в какой-то стране то ли посол, то ли кто, получил инсульт во время плавания. Все эти случаи произошли примерно в одно время, что наводило на мысли и правда о каком-то периоде.

Когда привезли тело, первое что я почувствовала глядя на него - папы здесь нет. Но при этом явственно ощущалось: он где-то совсем рядом, вокруг нас.
Тело выглядело неплохо - оно напиталось солёной водой за несколько часов и вместе со спокойным беззаботным выражением лица производило очень хорошее впечатление.

[Сью]

Может со стороны и странно - похороны прошли очень светло и легко.
На каком-то хорошем месте, и вообще была энергетика радости повсюду, открывался вид на синий-синий лиман и за ним вдалеке виднелось море. Свобода и простор, свежий ветер, невероятные запахи степной полыни и разных трав. У меня держалось ощущение счастья, как будто кто-то подсказывал душе что ей нужно чувствовать.
Все необходимые организационные вопросы решала казачья община, ими было всё соблюдено до мелочей по старинному православному обычаю, всё было очень здорово.
Дома помогали родственники соблюсти традиции, с завязыванием ворот, мытьём полов, завешиванием зеркал, поминальным обедом и т.д. Я раньше не понимала для чего всё это нужно, но пришла к выводу что так создаётся определённая структура, поддерживающая правильное направление, правильное отношение к событию. Кроме того, все близкие постоянно заняты, помогают друг другу, идёт большая отдача энергии, ну а как известно на фоне отдачи любая ситуация воспринимается в разы проще.

Заметила такую особенность, когда думаешь о теле - охватывает ощущение ужаса, кажется - как так, ещё недавно этот человек был жив, испытываешь потрясение от происходящего. Когда думаешь о его душе, настраиваешься на душу - сразу всё становится нормально, никакой трагедии, с душой всё в порядке.

В первое время из-за контакта с загробными слоями исчез страх смерти, вернее, если точнее выразиться, это не страх - но мы живём и, даже не испытывая страха перед смертью, у нас сохраняется какое-то ощущение неизвестности, есть вот эта граница, за которой ты ничего не чувствуешь.
А там эта граница на время размывается и ты начинаешь ощущать одновременно и то, и другое. Потом это, конечно, прошло.
Дня до девятого, что совпадает с классическими представлениями, душа находится в состоянии блаженства, что даёт первичный отрыв от привязанности к этому миру. После начинается период - и длится он примерно до сорока дней в нашем, земном исчислении - переработки негативного опыта и настоящего расставания с жизнью, в процессе которого душа переходит в иные миры.
Точно так же и мы, сначала находимся в безмятежности, мне в первые дни казалось что папа дома, но очень крепко спит и видит хорошие сны. Очень мягкая, приятная, тёплая атмосфера дома. Душа где-то рядом. И только иногда я вспоминала его со слезами на глазах. В основном ты в это время ещё в очень тесном контакте с душой и потеря не воспринимается потерей.
Затем пространство сгущается, начинается расставание.
Для меня это было наиболее сложное время, около месяца - да и для всех нас в семье, я часто плакала, начались определённые страдания, сами собой вспоминались картины из жизни, вся жизнь как бы сама по себе всплывала в памяти. Ты понимаешь, да, с душой всё нормально, вот она, всё хорошо - но человека больше нет и такого больше никогда не будет на Земле. Похоже на то как он уехал далеко-далеко, но не вернётся и ты его такого, как он есть, больше не увидишь.
Здесь очень важно всё проживать - всё что само приходит, а с другой стороны, не накручивать себя, не распалять, не усиливать это состояние.
Если есть глубинная любовь к близкому человеку, она даст много болезненных моментов - глубоко затронет душу, но она же, эта же самая любовь и поднимет над ними, и поможет их пережить. Любовь причиняет нам боль, но она же и исцеляет.
Если есть возможность, нужно высказывать свои чувства, просто рассказывать кому-то, кто рядом. Об этом сейчас многие уже знают, что, вопреки распространённому заблуждению, человек переживающий потерю близкого не нуждается в словах поддержки. Больше всего он нуждается в том, чтобы его кто-нибудь слушал.
Мы слушали друг друга по очереди...
Для меня самое болезненное было даже не само расставание с папой - самое болезненное было: а как он теперь утратит всё то, что любил? Как он теперь без своего двора, моря, своего уголка природы, без любимого дела - рыбалки и охоты?
Но со временем и эти чувства исчерпали себя.

Нашла православную молитву за отца, их две, есть маленькая и побольше, в той что побольше мне понравилось содержание и я стала каждый вечер её осмысленно читать, потом ещё молилась своими словами.

[Сью]

Первое время не верилось что папы с нами больше нет. Мы все его чувствовали где-то рядом, как будто он уехал или заснул таким - крепким долгим сном. Мне иногда казалось - он вот-вот должен снова родиться на Земле, он скоро вернётся. Позже поняла, так ощущается контакт с загробным миром, именно он даёт вот эти обманчивые, но кажущиеся правдоподобными предчувствия.
Связь с которым сильнее всего проявляется в первые пол-года, плавно сходя на нет примерно к году.

С самого начала брат специально настраивался, хотел увидеть папу во сне и увидел буквально на второй-третий день. Во сне тот позвонил по телефону, что-то рассказывал - сказал ему интересную вещь: ты должен вести себя так и все мысли твои должны быть такими, чтобы никто не смог на тебя обидеться - даже на мысли, мол, сейчас время такое - нельзя даже думать плохо.
А брат какое-то время вёл себя таким образом, что обижал людей.
Но он сам этого не замечал, как это часто бывает.
Снился и маме, и к жене брата обращался при смене погоды - что-то холодно, затопите печку.

Мне тоже впервые приснился после небольшого похолодания. Накануне сидела во дворе, чистила орехи, дул сильный прохладный ветер и я слегка простыла. После этого снится берег моря, волны, я там хожу по тропинкам, вижу сбоку от себя папу, он ходит рядом со мной, но я могу видеть его только боковым зрением. Как только поворачиваюсь, он смещается за плечо... успела рассмотреть что он не ходит, а летает над землёй, точнее плавает над ней и вместо ног у него светящееся разными цветами колесо.
Потом он позвал меня по тропинке, привёл к какому-то месту, где с двух сторон находились магазины. У магазинов на улице большие коробки, а в них тёплые вещи. Вытащил красного цвета комбинезон и такую же курточку, сказал: обязательно найди такие и купи, они тебе ещё пригодятся. Я пообещала что поищу.

Был ещё один сон, в котором к нам в дом собралась всякая родня, среди них и две мамины подружки оказались за столом. Все мы сидели и вот эти две тётеньки начали между собой спорить, ругаться, слово за слово - только это началось, послышались откуда-то из-за плеча голоса "он идёт, он идёт!" - и наш папа влетел в дом, плывя над землёй и недовольно глядя на ссорящихся, облетел три раза вокруг стола, вокруг всех нас. Мамины подружки замерли и послышался чей-то голос "Ну что? Защитник дома пришёл!"
Мне страшно не было, но вот подружки были очень напуганы.

А ещё раньше - до снов, не помню то ли на второй-третий-четвёртый день, в самом начале, брат привёз документы домой, всякие справки, пенсионное удостоверение и т.д.
Сижу на кухне. На столе вот эти все бумажки.
Я беру в руки пенсионное, открываю и смотрю на папину фотографию. Просто смотрю, без всякой задней мысли. В какой-то момент передо мной остаются одни глаза. Что дальше произошло объяснить трудно... я вижу "сон наяву", точнее куда-то проваливаюсь, где время не течёт и картинки не сменяют одна другую, как это бывает во сне, а совсем по другому принципу - за кажущееся мгновение идёт мощный поток информации, образов. И он вне времени происходит, как бы сам по себе.
Я видела много-много образов, вот это выражение подходящее - "как на киноленте". По-другому не объяснишь.
Там было и морское побережье, и гребешки... красивые ракушки от гребешков (тех самых, последних двух-трёх лет), на краю сознания мелькала молниеносная мысль - "я же уже видела всё это", "я видела этот сон раньше". Там звучали голоса со всех сторон, успокаивающие, ободряющие, эти голоса - ни женские-ни мужские, они говорили что всё хорошо, что с папой всё очень хорошо, просто так должно было быть... он просто устал... просто ему нужно отдохнуть - много говорили.
Видимо там было что-то ещё, не всё запомнилось. Осталась лишь тень от памяти о невероятно глубоких чувствах, тёплых, удивительно любящих.
Было видение с папой, он стоял в комнате, улыбался; от того что он просил беречь дочку - а поскольку тут речь шла обо мне - концентрация внимания у меня сместилась и я очнулась, сохраняя память по цепочке обо всём (или не обо всём...) увиденном.
Сразу же рассказала дома - благодаря этому и запомнила.

Но самый интересный сон приснился ровно на 43-й день.
Причём, я даже не стремилась слишком сильно видеть какие-то сны - всё происходило как бы само собой.
Сон потрясающий.
Действие разворачивается у нас во дворе, я выхожу на улицу и слышу радостные голоса со всех сторон: "Он идёт в гости! Встречайте, встречайте! Он идёт!"
Вижу закат солнца - из заката по дороге выходит папа, ведя велосипед, на нём его любимая кофта, на шее шарфик и он как-то неловко ступает, неловко поворачивает голову.
Подбегаю, спрашиваю - "а почему ты не едешь?" Он объясняет что неудобно - тело его не слушается. Вижу что одна рука и одна нога как бы скованы, с трудом поворачиваются.
Мне радостно - он улыбается и тоже очень рад.
Зашёл в дом, пообщался со всеми. Потом мы с ним очутились на крыше, он стал радоваться и с улыбкой повторять "Как же я счастлив!"
На крыше стоял странного вида мотороллер из тонких трубочек.
Тут я заметила что небо звёздное. Папа обращался ко мне и говорил: "Я так счастлив! Как же я мечтал об этом и вот, наконец-то я полетаю!"
После чего по небу проплывает огромный корабль... не летит, а именно плывёт, наподобие каравеллы (не знаю правда как там выглядит эта самая каравелла, но слово красивое, подходящее). Он сделан из тонких трубочек. С корабля спускается верёвочная лестница и папа исчезает...
Остаётся ощущение радости, свободы, чуда.

[Сью]

Ровно через год, осенью, мы увидели в интернете выставку с новинками изобретений. И был представлен летающий мотоцикл Калашникова - из почти точно таких же тонких трубочек, как было во сне.

[Сью]

А осенью того года снится мне ещё один сон.

Как просыпаюсь в доме у родителей, в большой комнате, и так, с трудом просыпаюсь...будто не могу проснуться.
Хочется спать. Но всё же приподнимаюсь с кровати, соображая где я, оглядываю комнату - на окнах знакомые шторы. Прохожу, пытаясь окончательно проснуться через весь дом до кухни, рассматриваю знакомые курточки на вешалке, полки с вещами: всё узнаю. Но вдруг из общей картины начинают выбиваться отдельные вещи и предметы - и я их не узнаю, то какая то шкатулка стоит, которую никогда не видела...тут полотенце незнакомое лежит. То дверь какая-то другая в мелочах - и при этом та же самая в целом.
От чего сознание как бы встряхивается и я наконец-то просыпаюсь, сонный морок рассеивается.
Замечаю как ходит мама из кухни в дом и обратно, делает привычные дела по хозяйству. Я стала с ней разговаривать, смотря в окно, что-то спрашивать. Потом говорю - а почему у нас папа там за окном ходит? Ты же одна живёшь вот уже... месяца три. Она говорит: не знаю, не помню, он прибирается во дворе.
Папа носит какие-то мелкие веточки охапками, затем в тазах ещё более мелкие веточки, выносит со двора и складывает где-то в кучу. С таким с чувством, видно что ему нравится.
Зашёл в прихожую, что-то спросил у мамы, я услышала знакомый голос. И маме опять говорю - вспоминай, ты живёшь одна. Она удивлённо - даа... ты права.
А кто же это?
И тут папа заходит домой, по нему чувствуется как доволен, он у себя дома - занимается любимым делом, можно сказать счастлив. Единственное через чур спокойное у него состояние, благоговейное какое-то.
Мы с ним поговорили, ничего странного, это точно он сам и он тут живёт, продолжает жить. Улыбается.

У меня возникло ощущение что реальность его слишком реальна, думаю, может он призрак? Может тонкое тело?

Внезапно озаряет мысль - а что если проверить? Сейчас я под каким нибудь предлогом прикоснусь к руке и моя рука пройдёт сквозь его тонкое тело.

И тут как раз он присаживается на корточки поставив на пол тазик с сухой травой, начиная что-то смешное рассказывать что видел во дворе - опускаюсь напротив, успев заметить какие же ясные, голубые глаза у него и чистый незамутнённый взгляд, расслабленное, помолодевшее лицо ... мелькает мысль, ну точно призрак - и ... я завожу сверху руку и опускаю на его руку ... и упираюсь в абсолютно физическую материю!
Папа говорит, ну я пошел дальше, надо сегодня ветки доубирать.
Говорю - подожди... не уходи...
Он удивлённо смотрит.
Ты, говорю, сейчас уже не должен здесь находиться. Ты теперь не здесь живёшь.
Долгое недоумение и искреннее удивление в глазах:
Почему?
Я, мол, тут и жил...тут и живу, вот, мы с мамой живём.
Отвечаю что мама уж давно одна живёт - несколько месяцев.
А я?
А ты... а ты - не могу подобрать слова, потому что его нет!!! Нет такого слова - не существует в принципе! В природе не существует.
Он в ожидании смотрит.
Ты...
Ты здесь сейчас уже не живёшь - только и могу сказать, но он не понимает. Мы садимся с ним за рядом стоящий круглый наш стол друг напротив друга.
Тебе нужно идти дальше - говорю ему, ты какое-то время назад от нас ушёл, переселился... вспоминай! Что было? Не помнишь? И ты здесь больше не живёшь!
Пытаюсь мучительно подобрать слова и объяснить - вспоминай что было! Как ты поехал на лиман, как ты поехал за гребешками и что было дальше.
Видно как он тоже мучительно, с трудом вспоминает - и ... медленно вспоминает, и, по глазам я вижу что он всё вспомнил - и начинает исчезать, растворяться, как образ, как голограмма пока совсем не исчезает.
Я тут же просыпаюсь, помня очень хорошо всё, до мельчайших подробностей.

[Сью]

Следующей весной был во дворе настоящий веткопад - уж больно веточек много нападало мелких.

Мы приехали к маме на помощь и долго их выметали и выгребали со двора, наряду с другими делами.

А на следующую осень, через год, пришлось срубить большое дерево грецкого ореха, начавшее внезапно засыхать. И там уж веток было совсем много.

[Сью]

Маме первое время не снился, вернее, только мельком. Потом уже больше полугода прошло, она стала видеть гармоничные светлые сны как с ним вместе отдыхают, плавают в реке, общаются, времена их молодости.

Однажды, прошло около четырёх месяцев... я увидела сон - опять будто бы находясь в родительском доме и там был папа, сначала он делал какие-то дела, потом сел на мотоцикл, взял ружьё и начал ездить по двору туда-сюда. Мы смотрели в окошко. С улицы к воротам подошёл какой-то подозрительный мужик, папа несколько раз выстрелил ему под ноги и он исчез.
Странный такой сон.
Ближе к весне со стороны задней части двора впервые объявился вор. Он приходил по крышам от соседей и украл две большие банки. Ещё через какое-то время он в очередной раз ступая по крыше сарая, обломил кусок шифера, развалил внизу доски и всякий хлам - и после этого больше не приходил. Вор этот ходил к соседям, что-то таскал по-мелочи, они писали заявления участковому...и т.д.

Что ещё интересно, ни разу не было запутанных снов с папой или снов возвращающих в прошлое. То есть если уж он снится - то с чётким ощущением где он сейчас, что с ним произошло... я помню что его с нами не должно быть и это какая-то отдельная реальность. И всегда в режиме текущего, настоящего времени.

Снился во дворе с удочками, собирался на рыбалку, рассказывал что с ним случилось на лимане, что он всё помнит - но вот такая погода удачная, что он не может не съездить на весеннюю рыбку, которая только пошла. Обещал быть осторожным и в воду не заходить. Садился на мотороллер и довольный ехал.

Но самый невероятный по внутренней структуре сон приснился спустя пол-года, на весеннее равноденствие... Вообще, я так прикинула, многие сны мои совпадали с какими то ключевыми датами, особенными по народному календарю. И там тоже, через два-три дня после равноденствия была какая-то такая дата. И я снова просыпаюсь в доме у родителей. Одна... Лежу на кровати, медленно открываю глаза, рассматриваю солнечные блики на полу, пространство вокруг себя, какое-то одеяло и т.д. Вокруг очень светло, белый свет льётся сквозь окна.
Понимаю что ясный день на дворе. Размышляю почему тогда я сплю? Улыбаюсь...
И тут замечаю что мне лет пять.
Тут же пространство начинает как бы пружинить, растягиваться и сжиматься, я начинаю ощущать и видеть себя 5- 7- 10- 13- летнюю, 15-летнюю, затем то 20-летнюю, то 6-7 летнюю. И так много раз, то маленькая, то взрослая. Самоощущение пульсирует, меняется с огромной скоростью.
В это время замечаю впереди себя, где нахожусь ещё на кровати - в соседней комнате при открытых дверях сидящего на полу возле нашей маленькой печки папу. Он сидит прямо на полу, в раздумьях. На нём чистая красивая рубашка в полосочку: полоска синяя, полоска лиловая... Он очень молодой, меня ещё не было когда он был таким молодым.
Всё внутри - всё сердце моё заполняет радость. Пространство вокруг озаряется внутренним теплом, оживает.
Он внимательно смотрит в мою сторону - я спрыгиваю с кровати, чувствуя себя пятилетним ребёнком и выросшей, повзрослевшей одновременно.
А дальше пространство между нами сжимается. И он говорит со мной без звука, т.е. его слова возникают прямо у меня внутри (в душе или в голове).
Первое что он сказал - "я всю жизнь хотел узнать как устроен мир"
Потом он сообщил - "ты не представляешь себе, как удивительно устроен наш мир!", с превеликой радостью сказал, с огромным воодушевлением и вдохновением... "как мне хочется вам всё это рассказать!", "как же я много теперь знаю!" (притом обращается ко мне по имени, как при жизни это бывало).
Также говорил: "когда я ещё спал, то, когда я думал что сплю, я выбирал ... у меня был выбор из нескольких путей, можно было уйти быстро, а можно медленно, была возможность но тело бы меня не слушалось и тогда я ушёл"
В какой-то момент чувства переполнили душу, я так рада была этой встрече - мне захотелось подбежать к нему в соседнюю комнату и сказать что-то вроде "папа, я так рада!", но краешком сознания я догадывалась что на этом встреча и закончится, что и так нам нельзя контактировать, что это уникальная возможность.
Я терзалась сомнениями: что лучше, узнать что-то ещё, послушать его - или передать ему туда свою радость... чтобы он о ней узнал.
У меня был выбор, но в конце концов решившись я побежала по направлению к соседней комнате, он увидел меня и тут же растворился, исчез. А я пробежала мимо печки с закружившимися вихрями воздуха и проснулась.
И ощущение беспричинной радости было потом целый день.

[Сью]

Кстати, ещё в первые пару месяцев было много снов с младенцами, колясками и тому подобное, прямо очень много, после чего они поуменьшились.

[Сью]

Никак не доберусь ещё до одного сна.
К настоящему моменту это последний сон из серии реалистичных и особенных. Приснился он, когда начала писать эту тему, в начале июля прошлого года.
На тот момент мы собирались ехать к маме на помощь, доделывать откосы на окнах и по другим вопросам.
И опять во сне я просыпаюсь, только на этот раз в другой комнате, не спеша прихожу в себя. Смотрю в новые окна - а там вдоль дома должны расти инжировые деревья, посаженные папой и мамой. Но их нет. Вместо них - какие-то маленькие веточки, как бы тот же инжир, только как кустик сантиметров двадцать и без листьев. Удивлённо рассматриваю
... и тут слышу голос мамы, доносящийся из соседней комнаты: "В этом году деревья не вырастут, они отдыхают".
Сижу думаю, как такое может быть, чтобы деревья в этом году не выросли - цветы могут не вырасти, трава... а как деревья.
"Пойдём на улицу, выходи", говорит мама.
И по уже знакомому сценарию рассматриваю вещи и обращаю внимание на неточности, дом наш, а вот тут миска какая-то не наша, там чайник какой-то не такой. Всё остальное знакомо.
Выхожу во двор, в огороде зеленеет всякая растительность. В углу около ворот как-то по другому переделано пространство - и там папа с мамой садят и поливают растения. Замечаю что вёдра с водой через чур легко появляются у них в руках, только и мелькают сами по воздуху одно за другим. Рядом из крана бежит вода. Я потрясла головой чтобы прояснить картинку и подошла поближе.
Увидев папу, обрадовалась. Он был тоже очень рад. Спокойный и довольный, лёгкая улыбка... ясные счастливые глаза. Они садили с мамой какой-то кустик, мама тоже выглядела довольной.
Перекинулась с ними парой слов... и тут - самый потрясающий момент сна - папа называет меня моим именем, но другим! Объяснить это трудно, имя какое-то необычное, новое - не то что сейчас, но и не из привычных земных имён, и при этом всё внутри отзывается на него и душа его узнаёт. Конечно же я его не запомнила, и как-то жаль, и так хотелось бы его снова услышать... помнится лишь впечатление, и что-то необыкновенное, соприкосновение с чем-то неземным, нездешним.
И вот, папа называет меня этим именем и, обращаясь ко мне просит пойти полить деревца поотдаль, говорит, помоги нам с мамой, пока мы здесь поливаем ты там полей. И указывает наискосок на ту часть огорода, где наяву растут две яблоньки - два маленьких саженца, которые мы садили недавно, уже без папы.
Я иду и поливаю из ведра. Любуюсь огородом: взошла картошка... вот какие-то кустики (забегая наперёд, через две недели я увидела в точности ту же картину как и было во сне). Вот кусты смородины на противоположной стороне, а под ними что-то белое.
Присматриваюсь, а это мой кот (пропавший в марте).
А во сне ещё, как только стала рассматривать, получился такой эффект что как бы я к нему приблизилась - то есть, начала видеть его вблизи. Но при том находясь одновременно и далеко. Не знаю как это объяснить.
И вот я вижу что у моего кота шерсть длинная как положено только на голове и на хвосте, а на туловище розовая кожа и на ней появляется мелкая-мелкая шёрстка, короткий пушок. Почему так, до сих пор не понимаю...
Сам он белый, чистенький и глазки ясные.
Но он меня не замечает. Как я обрадовалась что он дома сидит в огороде, это никакими словами наверное невозможно передать. Зову его "Снежок, Снежок!" Он долго меня не видит хоть и смотрит, потом говорю ему, Снежок, если ты простил меня, беги сюда! И тут он увидел! И узнал, долго смотрел и вот, радостно побежал через огород... но не это самое интересное - а самое интересное то, что когда он добежал и запрыгнул на колени, и стал облизывать руки в точности так, как бывало это при жизни, я ощутила абсолютно физически в мелочах кота с шерстью, с теплом, с весом... с мурчанием. В точности, а может быть даже ещё более реально, чем это могло быть на самом деле. Но вот этого я не ожидала...
От неожиданности и удивления проснулась, с ощущением снежковой шерсти на руках и всего остального. Не открывая глаз, уже очень хорошо понимая что это сон - вернее, понимая что вот теперь я здесь, а была там, я вспоминала как только что, вот-вот...буквально мгновение назад, по-настоящему держала на руках своего Снежка.

А та яблонька, которую просил полить папа, засохла. Две недели спустя мы приехали к маме и она уже стояла засохшая, с пожухлыми жёлтыми листиками.

[Сью]

Больше таких снов не было, изредка снился папа в обычных простых снах о прошлом, вместе с другими родственниками или смутно где-то рядом, но всё это больше как воспоминание.

[Сью]

Недавно ещё вот снился, то ли накануне Пасхи, то ли через неделю... но этот сон более смутный. Можно сказать, он наполовину реалистичный и наполовину обыкновенный.
Точнее, подряд два таких сна.
В одном из них папа сидел за столом на кухне и показывал нам с мамой шкуру белой лисицы. А за окном всё засыпано снегом. Затем он звонил в газету по мобильному телефону и диктовал объявление: мол, те охотники с которыми мы накануне вместе охотились - отзовитесь, хочу вам продать шкуру или просто встретиться.
А потом у меня в руках оказался кусочек от этой шкурки и я зачем-то его пыталась прицепить на голову.
В следующем сне мы с папой смотрели есть ли у нас в кастрюлях и мультиварках еда, оказалось в одной крупная рыба, а в другой тоже что-то. Он вышел на улицу, на улице была весна, маленькие листочки на веточках, свежий чистый воздух и теплые солнечные лучи летели к земле.
Когда я стала собираться, надела куртку и какой-то странный белый головной убор, не шапку, а что-то необычное, слегка похожее на берет.

[Сью]

Что это, к чему... вроде бы ничего такого, на всякий случай записала.

[Сью]

Вспомнился случай про Снежка.
После всех описанных событий в 2017 г. мы остались на месяц-два у мамы - делали необходимое по дому, помогали, все вместе втроём рубили куриц: один держит, другой причитает "ой, как жалко, она же живая! У неё хвостик!", третий рубит, на следующую курицу меняемся местами и ролями - даже я сама зарубила одну или две курицы. Часть живых отдали брату, были ещё цесарки-цыплята. Но и оставшихся хватало и с ними нужно было что-то делать.
Брат живёт отдельно. И вот, месяца не проходит, дел полно - а на него что-то нашло. Стал он с нами ссориться. Может на нервной почве, может ещё почему. Ну, такое в любой семье бывает. Он же сам первый нас на помощь позвал, а тут давай скандалить и выяснять отношения. Чтобы мы уезжали, что двор его, и дом его, и всё тут его...и т.д. А мама против - наоборот, просит остаться.
И так он погрузился в это выяснение отношений сначала с нами двоими, а потом переключился на меня одну, что даже специально несколько раз приезжал ради ссоры и ради того чтоб мне предъявить претензии.
И вот какое дело...
В те дни как ему предстояло приехать - начало у меня подниматься давление с самого раннего утра.
А поскольку такого раньше не было, я не сразу сообразила что вообще происходит. Как-то ухудшается самочувствие да и всё.
Раз так приехал, другой. Я весь день еле хожу - как он уедет, так всё нормализуется.
Потом всё хуже и хуже ... стала замечать как всё сдавливает в области сердца, около шеи и специфически болит голова. Меня осенило: наверное так поднимается давление.
Взяли аппарат для измерения, померяли - вот это да! Очень высокое! Да не просто, а оно ещё и прыгает постоянно и от этих скачков только хуже себя чувствуешь.
Вот снова брат едет ругаться - просыпаюсь рано утром от уже знакомых ощущений, он приехал, о чём надумал поругался, привёз свой новый аппарат для измерения давления (мама попросила). Уехал.
Я слегла и сил нет подняться.
А у брата сильная энергетика, он ещё и духовно продвинутый, и эзотерикой всякой интересуется, как и вся его семья, и мяса не ест (что также усиливает тонкую энергетику). Вот он со всей этой своей силой начал "давить", продавливать свою точку зрения, отстаивать правоту. Понятно, на нервной почве...что сути дела не меняет. И его ментальное давление, целенаправленно идущее на меня, сначала ударило по мне (повысилось давление), а потом, спустя какое-то время ударило по нему самому - у него также начались приступы повышенного давления да ещё и панические атаки.
Близкие в большей степени открыты друг другу чем посторонние люди, и здесь внутренняя этика имеет очень большое значение, в чём в очередной раз мы все и убедились. Отстаивание правоты, продавливание своего видения близкими - это сродни насилию, вообще, энергетика схожа со многими другими процессами: с сильным недовольством, с навязыванием своей точки зрения, с любым протестом. А родственники связаны между собой тонкими структурами, в них много любви, которая подавляется подобным насилием, навязыванием своего, несогласием с чем-либо, что впоследствии вредит всем. Это касается именно энергетических нападений, не поверхностных споров - между ними большая разница, то, что допустимо на внешнем уровне, совсем по-другому выглядит внутри.
Поскольку я в какой-то степени чувствую энергетику, то ощущаю этот вред напрямую.
И вот в тот самый раз я слегла.
У нас двоюродная сестра работает в медицине, она как-то дала нам рецепт экстренной помощи при скачках давления (чайная ложка настойки пустырника на десертную ложку настойки боярышника, и развести всё это с водой). Выпила я настойки раз, другой, но всё равно как-то плохо мне.
И тут приходит Снежок.
Он больше гулял на улице, прятался по кустам да огородам от всяких гостей.
А тут пришёл, запрыгнул и улёгся рядом. Были раньше случаи когда он приходил при каком-нибудь недомогании - и всегда сам - полежит рядышком и пойдёт, замечала всегда что лучше становилось. В свою очередь и я его лечила, сидела с ним, он тоже любил у меня на руках полечиться, да и вообще от моих рук он восстанавливался.
Но как он в этот раз меня нашёл!
Улёгся и долго-долго лежал рядом, и не просто так лежал - кот стал погружаться в какое-то особенное целительное состояние, до такой степени, что изменилось всё пространство вокруг, энергетика комнаты. Просто вся энергетика стала совершенно иной, как будто находишься в другом мире. Наверное раньше я такого не замечала, потому что особенно и не болела, так, чтоб совсем плохо себя чувствовать.
Сначала наступило расслабление - такая как бы атмосфера целительной расслабленности, при том что и сам кот спал каким-то необычным расслабленным сном, если б я могла так сказать, то сказала бы что он погрузился в медитацию. А вот может ли медитировать кот? Видимо может на своём каком-то уровне. Затем становилось всё легче и легче, комната наполнилась особой энергией и лёгкостью. Моё состояние начало меняться, менялись мысли, ощущения, самочувствие - и воздействовал на них кот!
Так прошло какое-то время, часа два-три.
Я встала померять давление - перед этим весь день меряла и даже от настоек оно снижалось лишь частично, а позже опять начинались скачки. Оно стало идеальным. И дальше до вечера, и на следующий день, и через день таким и оставалось - до тех пор пока мне не надоело измерять. Чувствовала я себя с тех пор хорошо.
Такая вот история...

[Сью]

phpBB [media]