О детях, для детей

[Сью]

"Очень жаль, что всю прелесть детства мы начинаем понимать, когда делаемся взрослыми. В детстве все было другим. Светлыми и чистыми глазами мы смотрели на мир, и все нам казалось гораздо более ярким.

Ярче было солнце, сильнее пахли поля, громче был гром, обильнее дожди и выше трава. И шире было человеческое сердце, острее горе и в тысячу раз загадочнее была земля, родная земля - самое великолепное, что нам дано для жизни."

К.Г. Паустовский

[Сью]

"Задача воспитания — пробудить внимание к духовной жизни.
Если наш воспитанник знает много, но интересуется пустыми интересами, если он ведёт себя отлично, но в нём не пробуждено живое внимание к нравственному и прекрасному — вы не достигли цели воспитания."

Константин Дмитриевич Ушинский

[Сью]

"Ребёнок – зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца."

В.А. Сухомлинский.

[Сью]

Когда отцу Савве задали вопрос
- Как правильно воспитывать мальчика? - он ответил:
- Вы должны воспитать человека, которому можно доверить женщину, ребёнка, родину и вас, состарившуюся. Тогда это будет настоящий мужчина.

[Сью]

Однажды, мимо сидящих старцев, проходила девушка, лет пятнадцати. Она вежливо поздоровалась с ними, и в ответ седобородые старики солидно закивали головами. И только один из них встал в знак уважения к ней, чем, конечно, вызвал недоумение у остальных. Они понимали, что всеми уважаемому старейшине не следовало вставать перед девчонкой.

Заметив это, старец объяснил: «Я поприветствовал не просто девочку. Я вижу в её лице будущую мать, хранительницу домашнего очага, от которой будет зависеть, какое потомство выйдет из ее дома, и какое место оно займет в нашем обществе. А уже как она будет вести дом, как будет воспитывать детей – это зависит от нашего отношения к ней.»

[Сью]

ПОЧЕМУ РЕБЁНКА ДО 3 ЛЕТ НЕ НУЖНО УЧИТЬ РИСОВАТЬ

Как только родители задаются вопросом, когда и как нужно учить ребёнка рисовать, они сразу же находят массу советов от педагогов и психологов. Те говорят, что не нужно целенаправленно учить дошкольников, тем более детей младше трёх лет. Важно лишь поддерживать и сопровождать рисование, чтобы оно развивалось.

Но чтобы принять и понять такой подход, нужно знать, почему он имеет определяющее значение, особенно в раннем возрасте до трёх лет.

Взрослым часто хочется побыстрее подтолкнуть только-только начавшего рисовать ребёнка к изображению реальных предметов. Чтобы вместо непонятных каракуль были травка, солнышко, домик. Но ребёнок в дошкольном возрасте рисует свои ощущения и впечатления от предмета, а не сам реальный предмет. Поэтому с самого начала очень важно не давать готовых шаблонов рисования.

ПЕРИОДЫ В РАЗВИТИИ ДЕТСКОГО РИСУНКА:

Спойлер

1) Самый первый и ранний — это хаотические каракули (период штрихов, оставления следов). Он может начаться ещё до года (в 9–10 мес.), когда малыш впервые берёт в руки карандаш и понимает, что может оставлять след на бумаге. Это мало похоже на рисование в нашем взрослом понимании — ребёнок может тыкать в бумагу, не глядя на неё, не соблюдать границы листа. Но это совершенно нормально, так как в этом возрасте ещё не полностью сформировалась зрительно-моторная координация.

Совсем маленькому ребёнку, который ещё активно тянет всё в рот, можно предложить порисовать ярким натуральным соком (морковным, свекольным, вишнёвым и т. п.). Некоторые пальчиковые краски имеют неприятный вкус (чтобы дети не брали их в рот), поэтому у ребёнка могут появиться негативные ассоциации, связанные с процессом рисования.

Самое важное в этот период — предлагать один лист бумаги и один карандаш (фломастер, краску). Такой подход поможет ребёнку сосредоточиться на оставлении следов, а не на изучении инструментов рисования. Бумагу лучше выбрать большую — размашистые хаотичные движения стандартный лист порой не вмещает. Карандаш должен быть мягким, а фломастер ярким, чтобы ребёнку не пришлось прикладывать дополнительных усилий для рисования.

Чтобы у ребёнка закрепились положительные эмоции, нужно разговаривать с ним и доброжелательно реагировать на первые опыты рисования.

Иногда дети могут переносить свой опыт оставления следов и на другую деятельность. Например, начать так же «рисовать», размазывая еду за столом. На это не следует слишком негативно и эмоционально реагировать, но и не нужно превращать обед в развивающее занятие. Нужно просто помочь ребёнку доесть еду и пойти заниматься другими делами.

Период хаотичных каракуль очень короткий и быстро заканчивается. Главное достижение ребёнка в это время — опыт.

2) Второй период — циркулярные каракули — начинается примерно после года, когда ребёнок понимает, что может не просто оставлять след на бумаге, но и управлять движением карандаша. Он начинает придумывать разные отображения этого движения — прямые линии, круги, крючки и т. п. Зрительно-моторная координация уже более развита, ребёнок согласованно управляет движением своих рук. Ему очень нравится эта возможность — рисовать самому, быть хозяином движения.

Именно на этом этапе у взрослых и появляется желание показать, что именно и как нужно рисовать. И именно в это время психологи предупреждают о возможности заблокировать развитие рисования. Показывая готовые шаблоны, мы не даём развиваться образному мышлению, что в будущем приведёт к шаблонному же рисованию. Вместо этого мы часто даём неправильную обратную связь — «я знаю, как правильно, ты не умеешь», тогда как главное – никогда не давать оценку и не относится снисходительно.

В этот период уже можно дать ребёнку 2–3 цвета для рисования. Не давайте ассоциаций, глядя на рисунок: «Это на машинку похоже, это — на цветочек». Можно попросить нарисовать ещё, когда малыш показывает вам свою работу.

Здесь важно, чтобы похвала и одобрение не стали целью рисования, важно чтобы всё внимание осталось на самом процессе.

Если же ребёнок сам просит вас нарисовать что-нибудь, то педагог и художник Михаил Лейкин предлагает добавить в такое рисование элемент игры и исследования. Не нужно давать готовых ключей и шаблонов — надо постараться, чтобы ребёнок сам нашёл какие-то новые ощущения, ассоциации, был бы эмоционально вовлечён в то, что ему самому хочется нарисовать.

3) Третья стадия называется развитые каракули (стадия бесформенных изображений) и продолжается примерно с двух до трёх лет.

В это время ребёнок начинает видеть границы листа и осваивать его пространство, пытаться располагать предметы на листе согласно композиционному чувству. Именно в это время он начинает понимать, что изображения могут что-то значить. Он начинает осваивать графический язык рисования и учиться находить и видеть необходимые признаки человека, животного, растения.

Это также важный период, так как в это время может появиться страх выразить себя. Взрослые часто хотят чего-то конкретного в детских рисунках и часто их как-то оценивают, а для ребёнка в этом возрасте это не просто оценка их творчества, но оценка его самого как человека. Детские рисунки хорошо принимать безусловно — так же, как мы принимаем ребёнка. Тогда рисование останется для него радостью.

В этот период можно давать ручки (карандаши, мелки) нескольких разных цветов, листы бумаги разной формы, знакомить с разными видами красок (гуашь, акварель).

Как и в прошлые периоды, важно не давать ассоциаций и оценки рисунку.

Такой подход к рисованию поможет ребёнку научиться не бояться выразить себя, найти свой индивидуальный стиль, не зависеть от похвалы и оценки, развить образное мышление. Но главное — получать радость и удовольствие от рисования."

(Ю. Горелова)

[Сью]

Одна из главных задач мамы — это помочь ребёнку справиться с его эмоциями. Научить обращаться с ними, забрать лишнее, принять, помочь переварить то, что он переварить может. Людмила Петрановская называет это «контейнированием». То есть мама должна стать некоей ёмкостью, которая сможет детские эмоции принимать, складывать, перерабатывать. А эмоции у ребёнка возникают постоянно, управлять ими ему очень сложно, в непереработанном виде жить они откровенно мешают.

Но именно эта функция часто мамами не признается, не выполняется, игнорируется, считается лишней.

Спойлер

К сожалению, далеко не всегда детские эмоции мамой расцениваются как приятные, приемлемые и важные. И не всегда мама считает, что должна как-то помочь, и конечно, часто считает это мелочью.

Я столько раз слышала от мам, пап, бабушек и дедушек такие вещи как:

Чего ты рыдаешь! Тоже мне проблема!
Долго ты мамке под юбку прятаться будешь?
Настоящие мужики не плачут!
Чего его успокаивать, это просто манипуляции!
Вытри свои сопли, ты же взрослый уже!
А мы тебе говорили, не лезь!

Моя функция какова? Помочь ребенку справиться с эмоциями. Точка. Я — контейнер! Я не оцениваю, я просто принимаю. Это важно и для ребенка, и для меня.

Зачем нужен контейнер?
Чтобы ребёнку развиваться гармонично, его необходимо своевременно освобождать от груза эмоций, так будет легче двигаться вперёд. Иначе эмоции как балласт, будут мешать ему двигаться дальше. Чтобы у ребенка не было ощущения, что этого он чувствовать не должен, в этом месте чувства должны быть только такими, а вот это вообще под запретом. Чтобы не тратить силы на то, чтобы делать вид, что ты не чувствуешь то, что чувствуешь, или чувствуешь то, чего на самом деле не чувствуешь. Чтобы быть искренним с самим собой и понимать себя.

Эмоции – это некий побочный продукт жизнедеятельности, их стоит проживать и отпускать, а не копить внутри себя. Иначе минутные раздражительности станут постоянным агрессивным фоном. Чтобы вспышки грусти не превращались в постоянную депрессию.

Что будет если очень долго не ходить в туалет по этическим соображениям? Примерно то же самое будет с человеком, который не может выпустить «переваренные» эмоции из собственного сердца. И база взаимоотношений ребенка с эмоциями закладывается в детские годы.

Если же эмоции делить на плохие и хорошие, не помогать ребенку с ними справиться, не забирать все накопленное, а иногда ещё и складывать в ребенка свои взрослые переживания — что мы получим в итоге?

Если растёт мальчик, то в этих условиях он становится неспособным давать эмоциональную защиту жене. Он будет бояться её эмоций в любом виде, не сможет слушать её переживания, впадая в агрессию или депрессию. Особенно, если сыну приходилось выслушивать эмоции собственной матери (что для ребёнка любого пола невыносимо).

Сложно будет ему переживать и эмоциональные проявления собственных детей. Это причиняет просто нестерпимую боль, и источник этой боли хочется заткнуть любой ценой. А о том, что ты этого человека любишь, уже не вспомнить. На это потом многие женщины жалуются — муж черствый и не выносит слез, плохого настроения, не поддерживает.

Если растёт девочка, то мы можем получить в итоге хорошую и правильную женщину, позитивную, продуктивную — на внешнем уровне. Но внутри это будет законченный невротик, который в любом случае остаётся недоволен собой. Сделала то, что просили, но не хотела — чувство опустошенности и депрессия. Отказала — чувство вины. Нет ситуаций, когда она сама собой довольна.

С эмоциями своими ей пойти некуда, она их мало понимает, а значит, и объяснить не может так, чтобы никого не ранить. Из неё это выходит только в форме крика, истерики на ровном месте или остаётся внутри — болезнями. Так как она сама не позволяет себе этого всего чувствовать, то и муж ей достанется такой, который женские эмоции терпеть не может. И детям её тоже не позавидуешь — как бы ни любила, стать для них контейнером она не сможет. И все продолжится.

Как выглядит это самое контейнирование?
Для примера простая ситуация. Ребёнок залез на дерево, упал и ударился. Может быть, нет даже ссадин, но ему больно. Он зовёт маму.

Мама, внутри которой есть место для принятия эмоций ребёнка сразу возьмёт его на руки, обнимет, пожалеет, приголубит, подует на место ушиба. Пара минут — ребёнок как новенький бежит по делам. Боль уходит быстро, малыш так же быстро насыщается и успокаивается.

Мама, которая уже полна разными эмоциями — своими и чужими — и не может с ними справиться, сперва отругает, накричит, вставит что-то про «я же говорила — не лезь!». Сама не зная почему. На автомате. После, может быть, пожалеет (хоть и недолго), а может быть, ограничится фразами: «да ничего страшного, не так уж и больно, до свадьбы заживёт». В этом случае ребёнок плачет дольше, громче, чем маму ещё больше раздражает. Или переходит на фоновое нытье. Легче никому не становится.

Разница между первой и второй мамой не только в реакциях, но и в чувствах, ими испытываемых. Одна внутри полна и спокойна, поэтому может приручить маленький ветерок событий своим штилем. Другая — изначально напряжена, раздражена и взбудоражена. Поэтому любое внешнее колебание выводит её из себя достаточно сильно, вызывает бурю внутри. Её можно понять — ей и правда тяжело. Она переполнена, не может она быть контейнером.

Почему у нас не получается принимать эмоции детей?
1. Мы сами перегружены эмоциями и не умеем с ними справляться.

2. В детские годы у нас не было такого контейнера. Да, ещё раз вспомним, какими вырастают девочки и мальчики без таких контейнеров для эмоций — узнаем в этом себя и супруга. И понимаем, какой фронт работ нам предстоит.

3. Нам некуда все это деть — переварить не можем, наши эмоции тоже никому не нужны. В наших семьях нет выстроенных гармонично дымоходов, когда младшие отдают эмоции старшим, а старшие переваривают и отдают дальше. Ни в нашем детском опыте такого нет, ни с мужем такое не случается (еще раз вспомним, какими вырастают мальчики, эмоции которых никто не забирал).

4. Мы собираем негативные эмоции тут и там. Как специально. Странное дело, имея внутри огромную кучу всего тяжелого, мы зачем-то ещё ходим и собираем отовсюду негатив. Смотрим телевизор, читаем газеты, ввязываемся в споры. Получаем новую порцию негативных эмоций, которую опять же не способны переварить. Еще больше перегружаемся.

Это исходные данные, которые есть почти у каждой из нас, мало кому повезло иметь мудрых родителей, которые умеют обращаться с эмоциями.

Как же стать тем самым контейнером?

Разобраться со своими эмоциями, накопленными за 20-30-40 лет. В помощь — любые техники. Письма, дневники, медитации, тренинги, телесные практики, исповеди — все что угодно. Лишь бы внутри начало расслабляться. Еще раз скажу, что на сайте есть статья с 41 способом проживания эмоций.

Найти для себя точки выхода эмоций. Людей, которым можно рассказать что-то. Это могут быть подруги, родители. Найдите форму, в которой хотя бы часть самых сложных эмоций сможет принимать супруг. Понемногу тренируйтесь открывать свое сердце мужу так, чтобы вам обоим было не так больно. И не накапливайте. Пусть ваш сосуд переживаний всегда будет хотя бы наполовину пуст.

(Ольга Валяева)

[Сью]

"Умение разрешать конфликты в семье – это, по сути дела, умение рожать здоровых детей и правильно их воспитывать.

Ребенок интуитивно подражает родителям. Конфликтовать нужно в соответствии с высшим законом Вселенной – законом единства и борьбы противоположностей.

Родители должны всегда сохранять уважение друг к другу, в присутствии ребенка не кричать, не унижать и не оскорблять друг друга, демонстрировать любовь, тепло и заботу.
Но при этом можно выяснять отношения.
Совершенно бесконфликтная семья так же неблагополучна, как и семья, в которой постоянно, по любому поводу вспыхивают конфликты.
В бесконфликтной семье ребенок манипулирует родителями, пытаясь управлять окружающим миром буквально через несколько месяцев после своего рождения." (СН)

[Сью]

15 цитат Людмилы Петрановской о воспитании детей:


1. Тот, к кому ребёнок привязан, утешает и придаёт ему сил просто фактом своего присутствия.

2. Хотите, чтобы ребёнок справлялся с жизнью? Значит, всё детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите «Не плачь!», не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться.

3. Нам кажется, что тот, кто закалён невзгодами с детства, будет лучше справляться с ними и потом. Это не так. Исследования показывают, что лучше справляются с трудностями те, у кого было счастливое детство и благополучная семья. Их психика имеет запас прочности, в стрессе она сохраняет способность быть гибкой и изобретательной, они обращаются за помощью и способны утешиться сами.

4. Решать, что делать прямо сейчас с вашим собственным малышом, который плачет, дерётся или испуган – только вам, и если ваша интуиция, движимая любовью и заботой, говорит не то, что книга – слушайте интуицию.

5. Важно оставаться для ребёнка родителями, а родитель – это тот, кто заботится.

6. Хотите, чтобы он (ребёнок) умел просить прощения? Просите сами, покажите пример выхода из ссоры и признания ошибок. Если с привязанностью всё будет в порядке – у него включится подражание и он тоже научится, сам, без нравоучений.

7. Привычка эмоционально разряжаться через ребёнка – если вы срываетесь часто – это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не «бороться с», а «научиться иначе», постепенно пробуя и закрепляя другие модели.

8. Устраивайте себе «тайм-ауты», маленькие перерывы до того, как придёт невыносимая усталость. Поставьте детям мультик и спокойно выпейте кофе или примите душ. Забудьте про грозные предупреждения врачей, что телевизор дольше 15 минут в день – это очень вредно. Поверьте, мама в состоянии нервного истощения гораздо вреднее, чем телевизор.

9. Если мы учим детей не врать, а сами врём, требуем не курить, а сами курим, велим не обижать маленьких и слабых, а сами ребёнка лупим, не стоит питать иллюзии относительно результата.

10. Наши недостатки есть продолжение наших достоинств, и наоборот. Почему-то мы охотно признаём это по отношению к самим себе, но забываем, когда речь идёт о детях.

11. Почему-то многим взрослым кажется, что если ребёнок не бросает мгновенно всё, чем был занят, и не бежит выполнять их поручение, это признак неуважения. На самом деле неуважение - это обращаться к человеку не с просьбой, а с приказом, не интересуясь его планами и желаниями (исключение составляют только ситуации чрезвычайные, связанные с безопасностью).

12. Что самое-самое главное в деле воспитания детей? А самое главное – это, конечно, родитель и его собственное состояние. Психологи обожают приводить в пример пункт из инструкции о безопасности полетов: «В случае разгерметизации салона сначала наденьте кислородную маску на себя, затем на ребёнка». Потому что, если вы не сможете нормально дышать, ребёнку уж точно никто и ничто не поможет.

13. Не стоит жертвовать общением с ребёнком ради того, чтобы «дать ему всё самое лучшее». Лучше вас и ваших объятий на свете всё равно ничего нет, доверие и душевное спокойствие ребёнка не купишь ни за какие деньги.

14. Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребёнок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то ещё по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты.

15. Самое лучшее, что мы можем сделать для развития своих детей в нежном возрасте – не мешать им играть. Иногда участвовать в играх, иногда превращать в игру домашние дела или прогулки, иногда просто не трогать его, если он увлечён.

[Сью]

Много лет назад Редьярд Киплинг выступал с речью в Университете Макгилла в Монреале. И там он сказал одну очень важную вещь, достойную запоминания. Предостерегая студентов от чрезмерной зацикленности на деньгах, власти или славе, он сказал так:
“Однажды вы повстречаете человека, для которого все это не будет иметь значения. И тогда вы поймете, как вы бедны."

Спойлер

Художник А.И. Макаров. "Летний дождик"

[Сью]

КАК ВОСПИТЫВАТЬ МАЛЬЧИКОВ?

Первое условие для правильного воспитания мальчика — нужен мужской пример. Мужская фигура, на которую мальчик будет ориентироваться.

Второе условие воспитание мальчика — понимание мужской культуры. Я сознательно использую термин «культура». Речь даже не о психологии идёт, а именно о культуре, чтобы мы не подразумевали под этим термином.

Мужская культура отличается от женской и если мальчик стремится ей следовать, имеет смысл уважать его стремление.

Спойлер

Например, если мальчик подрался с кем-либо, он имеет на это право. Нет смысла его ругать или наказывать — драки для мальчиков это не только вражда. Это ещё и способ установить контакт, предъявить себя, занять какое-либо место в коллективе. В общем, не страшно, если мальчик дерётся. Мальчик же!

Ещё один аспект мужской культуры — соперничество. Для мужчин нормально соперничать. Это побуждает развиваться, улучшать навыки, мастерство. Когда мужчина ещё мальчик, соперничество архиважно. Если в подростковом возрасте побуждением к развитию может стать внимание девочек (или его отсутствие), то до этого момента — только соперничество. То есть, желание прыгнуть выше, скакнуть дальше, поднять больше, чем вот он.

Третий важный аспект мужской культуры — радость преодоления. Мужчины (по крайней мере, мальчики) по каким-то причинам находят интересным то, что требует усилий. Неинтересно бегать просто так — интересно, когда на пути встречаются препятствия. Или, то же интересно, с закрытыми глазами.

Преодолевать! Вот что интересно мальчикам.

Зная особенности мужской культуры, матери значительно легче воспитывать сына. Достаточно не корить его за действия, соответствующие этой культуре. Подрался? Понимаю… Соперничаешь с соседом по парте? Естественно… Полез преодолевать? Разумеется, ты же мальчик….

На всякий случай подчеркну — речь не идёт о потакании. Мальчика, как и девочку, очень разумно приучать к работе по дому, помощи матери, самостоятельному выполнению уроков и так далее. Дисциплина и требовательность полезные штуки, если не перегибать палку.

Я говорю именно о понимании мужской культуры и действия в соответствии с этим пониманием. Если удерживать это понимание в голове постоянно, воспитать мальчика будет гораздо проще.

(П. Зыгмантович​, семейный психолог)

[Сью]

О ВОСПИТАНИИ ДЕВОЧЕК

Принято считать, что воспитать девочку не так сложно, как мальчика. Дескать, мальчики озорные, а девочки гораздо спокойнее.

Да и матерям их понять проще — все-таки, женская психология. Но при ближайшем рассмотрении оказывается, что подобные взгляды не соответствуют действительности. Воспитание девочки — это трудоемкий процесс, в наши дни практически искусство. Что могут сделать родители, чтобы в будущем дочь стала счастливой, гармоничной женщиной, чувствовала себя уверенной, смогла создать свою семью, радоваться и ощущать полноту жизни?

Спойлер

В современном мире, к сожалению, размываются границы между мужским и женским началом. Мужчины и женщины на протяжении последних 100 лет стали терять свою гендерную идентичность, мужские и женские роли смешиваются и перепутываются. Стало исчезать понятие «женственности» и «мужественности». Если посмотреть, как выглядят сегодня кумиры молодежи, можно поймать себя на мысли, что мужчины становятся все более женственны (длинные волосы, манерность, кокетство), девушки, наоборот, приобретают мужские черты (напористость, агрессивность во внешнем облике и поведении, жесткость в общении).

ХХ век дал женщинам равные права с мужчинами, открыл перед женщинами невиданные возможности. Но в погоне за карьерой, учеными степенями, освоением новых профессиональных сфер женщина стала проигрывать в семье. У нее не стало хватать времени на воспитание детей, поддержание домашнего очага, на заботу о муже. Всеобщая пропаганда равенства полов травмировала женскую душу, потому что изначальное божественное предназначение женщины — быть помощницей мужчины, его эмоциональной поддержкой и вдохновением. В результате мы имеем поистине устрашающую статистику: из трех семей распадаются две.

В этих условиях современным родителям нужно сосредоточить свой педагогический талант на том, чтобы воспитать девочку женственной. А воспитание женственности во всей своей полноте невозможно без духовности. Важно помнить, что воспитание человека начинается с момента его зачатия. Оказывается, в момент зачатия срабатывают законы духовной наследственности.

Мы знаем, что существуют законы генетической наследственности. Святые отцы говорят о том, что духовное состояние родителей в момент зачатия сказывается на особенностях души будущего ребенка. Если это было состояние страстное, ребенок рождается более подверженным неблагоприятному воздействию. Если это было состояние духовное, то на ребенка нисходит особая благодать, душа ребенка как бы освящается в утробе.

Если такого духовного состояния не было в момент зачатия, его можно восполнить тем, что в ожидании рождения чада его мама и папа будут особо внимательны к своей духовной жизни, как можно чаще исповедоваться, принимать святое Причастие. Во время беременности духовная связь ребенка с родителями настолько сильна, что каждый грех родителей ложится печатью на душу ребенка.

Священник Илья Шугаев в книге «Один раз и на всю жизнь» приводит такой пример: «Мама и папа вечером садятся перед телевизором, чтобы посмотреть непристойный фильм. Их дочка еще находится в утробе у матери, она ничего не видит и почти ничего не слышит. Но грех родителей отпечатывается на ее душе. Потом, через пятнадцать — шестнадцать лет, родители будут разводить руками и удивляться: «Откуда это в ней? Мы ее воспитывали в строгости, ничего непристойного в своей жизни она никогда не видела, подруги у нее все приличные. Ну почему она выросла такой гулящей?!»

В период от рождения до пяти — шести лет у ребенка закладываются характерологические особенности, а также идет формирование половой идентификации. Очень важно в этот период оказывать девочке эмоциональную поддержку, особенно подчеркивать в ней проявления мягкости, уступчивости, сострадательности, заботливости. Когда четырехлетняя девочка хочет помочь маме вымыть посуду, мудрая мама обязательно скажет: «Какая ты у меня помощница!». Пусть потом маме придется тайком перемывать тарелки, зато девочка впоследствии будет повторять то действие, за которое ее похвалили. Таким образом, в ней можно воспитать привычку помогать по хозяйству, проявлять заботу о ближних.

Маме важно помнить, что ее собственное поведение, способ взаимоотношений с миром, ее женский сценарий — это образец для подражания дочери. Если мама ведет себя грубо, часто кричит на дочь, конфликтует в присутствии дочери с отцом, девочка скорее усвоит не мамины правильные слова, а ее способ реагирования.

Для того, чтобы стать счастливой женщиной, девочке нужно иметь перед глазами образец для подражания в виде счастливой мамы. Если мама не чувствует себя счастливой, нужно проанализировать, что является причиной этого. За ощущением несчастья могут стоять, например, застарелые обиды, затаенные в глубине сердца (на своих родителей, на мужа, на ребенка). А корни обиды уходят в такую страсть, как гордыня. Осознав, в чем кроется причина ее собственных трудностей, и, изменив свою жизнь через покаяние и прощение, женщина поможет своей дочери стать по-настоящему счастливой.

Для воспитания женственности девочке необходима любовь и внимание отца. Принято считать, что мальчик, воспитанный без отца — это плохо. И с этим трудно спорить. Но дефицит мужского воспитания для девочки также может иметь долгоиграющие негативные последствия. Повседневное общение с отцом учит девочку разбираться в мужской психологии, подстраиваться под нее (а для женщины это очень важно, если она хочет, чтобы ее замужество оказалось удачным), учит не бояться мужчин. В идеале оно дает то человеческое тепло, которое многие женщины, не имевшие отца, пытаются обрести путем раннего вступления в любовную связь и «вешаясь» то на одного мужчину, то на другого.

Истинное женское обаяние заключается в чистоте души девушки. А чистота души сохраняется, если девочку воспитывают в целомудрии. Целомудрие воспитывается через такие, на первый взгляд, банальные вещи как одежда, игрушки, книги.

Важно одевать девочку в женственную одежду: платья, юбки. Даже взрослый человек, женщина, надевая брюки, психологически чувствует себя более независимо, раскованно. А поскольку дошкольный возраст является базовым по формированию пола, то очень легко ребенку «сбить» пол.

Обидно, что девушка, надевая короткую юбку, думает показать всем только то, что она умеет модно одеваться, и не догадывается, что ее одежда несет совсем иное послание всем окружающим мужчинам. Вообще, одежда — это всегда некое безмолвное обращение ко всем встречным людям. При встрече обращение, зашифрованное в одежде, обязательно прочитывается.

Еще один немаловажный момент. Родителям необходимо тщательно подбирать игрушки для дочери. Современная индустрия часто предлагает игрушки, ориентированные, по сути, на развращение детской души. Девочке ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА очень вредно, например, играть куклами типа Барби.

Кукла Барби имеет пропорции взрослой женщины, и девочка вынуждена, играя с этой куклой, воспроизводить взрослые сюжеты. Тогда как традиционная кукла — это прообраз ребенка. И играя с ней, девочка учится быть мамой. Она воспроизводит действия взрослых: пеленает «дочку», кормит, укачивает и таким образом с детства готовится исполнить главное предназначение женщины — материнство.

Родителям девочек можно посоветовать покупать традиционных кукол с детскими пропорциями, пупсиков. Если говорить о мягких игрушках, то стоит приобретать зверушек-малышей, которые пробуждают материнские инстинкты, кроме того, они мягкие, теплые, создают у ребенка чувство безопасности, снимают тревожность, несут определенную терапевтическую нагрузку.

Ребенок активно осваивает мир, по-своему преобразуя его, ощущая себя творцом, и игра для него — необходимое средство познания мира. Поэтому, чем шире спектр применения игрушки, тем выше ее ценность для творчества и тем больше она может развивать потенциал самого ребенка.

Подрастая, девочки начинают проявлять интерес к книгам и телевидению. Хочется сказать о романах для женщин, которыми сейчас заполнены прилавки. Мало того, что они портят литературный вкус, и без того не развитый у современных детей. Так еще — и это главная опасность — поглощая подобную литературную продукцию, девочки напитываются совершенно ненужными в их возрасте знаниями, учатся «искусству обольщения», усваивают взгляды и установки, которые, как правило, не доводят до добра.

В этих книгах очень часто переплетены секс и романтика. Пользуясь тем, что девочки-подростки, как и сто лет назад, мечтают о любви, авторы совершают ловкую подмену: вместо любви целомудренной, чистой нацеливают читательниц совсем на другое.

Большинство современной литературы для девочек-подростков распаляет чувственность, внушает мысль о допустимости и даже желательности близких отношений в подростковом возрасте и преподносит в качестве эталона образ напористой, самоуверенной, нетерпеливой героини, которая не стесняется навязываться парням, часто ведет себя как девушка легкого поведения, превыше всего ставит собственное удовольствие, а потому, естественно, нарушает «устаревшие» моральные нормы. В конце книги героиню, как правило, ждет удача.

Девочка-подросток, обольщенная подобной литературой, попадает в ловушку. Начиная подражать героине романа, она отказывается от своих естественных женских качеств: скромности, мягкости, заботливости, умения сострадать. Поначалу ей кажется, что она обрела свободу и независимость, но очень быстро выясняется, что парни смотрят на нее как на вещь, объект потребления.

Родителям необходимо постараться воспитать девочку так, чтобы она смогла осознать и принять свое женское предназначение, свою высокую роль в жизни семьи и общества, чтобы, образно говоря, девушка не занималась играми на чужом поле, пытаясь подражать мужчинам. Родители должны своим примером и чутким воспитанием показать, что девушка будет счастлива только если будет сама собой, будет реализовывать Богом заложенный в ней потенциал, предназначение. А главное предназначение женщины — дарить любовь и дарить жизнь — быть женой и мамой. И если мы сможем нашим девочкам раскрыть это высочайшее призвание женщины, научим их любить семью и детей и готовиться с детства к этому подвигу, мы убережем их от многих ошибок, разочарований и жизненных трагедий, а значит и наша жизнь на весах Божией Правды будет взвешена по иному. Ведь, как известно, «дерево познается по плодам».

(Е. Макеева, детский психолог)

[Сью]

"Главный фактор воспитания детей - это направление, в котором движутся их родители, цели, к которым они стремятся, и смысл жизни, который они исповедуют. Для ребёнка это главное."
(СН)

[Сью]

Современные дети лишены основ здорового детства, таких как:
✓ Эмоционально доступные родители.
✓ Чётко очерченные границы и наставления.
✓ Обязанности.
✓ Сбалансированное питание и достаточный сон.
✓ Движение и свежий воздух.
✓ Творческие игры, общение, свободное времяпровождение.

Вместо этого дети имеют:
✓ Отвлечённых родителей.
✓ Балующих родителей, которые позволяют детям всё.
✓ Ощущение, что им все должны.
✓ Несбалансированное питание и недостаточный сон.
✓ Сидячий домашний образ жизни.
✓ Бесконечную стимуляцию, технологические забавы, мгновенное удовлетворение.

[Сью]

Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим фактором в становлении личности.

Дети абсолютно и тотально зависимы от тех, кто о них заботится. Сильнейшей травмой для ребенка является нелюбовь матери, отсутствие ее внимания, теплоты, сочувствия, одобрения и поддержки.

Спойлер

Парадокс в том, что чем хуже мать относится к ребенку, отвергает его, несправедливо наказывает, тем сильнее ребенок привязывается к своему обижающему родителю. Такое усиление детской привязанности вызвано тем, что его/ее потребности игнорируются, но это те потребности, удовлетворить которые в состоянии один лишь родитель. Такие дети предпочитают жить со своими родителями и во взрослом состоянии, не смотря на их холодное, критикующее, обесценивающее, жестокое обращение или выбирают точно таких же спутников жизни и переносят на них свои нереализованные детские ожидания.

Чтобы личность стала полноценной и зрелой, пребывала в состоянии счастья, а не страданий необходимо пройти определенные стадии своего развития.

1. Осознание себя как отдельной и независимой личности в окружающем мире. Такие люди умеют уважать свою точку зрения и чужую, принимают право на другое мировоззрение, отличное от них, не пытаясь переубеждать окружающих, навязывая свое мнение и не испытывая чувства предательства, когда другие люди не разделяют их интересы и взгляды на жизнь. Это является необходимым условием гармоничных отношений в паре, в семейной жизни, построенных на взаимном понимании и сострадании. Так же ребенок должен научиться различать оттенки своих внутренних ощущений, хорошо чувствовать происходящее, не подменяя одни чувства другими и не подавляя их.

Дети, обделенные вниманием родителей, остаются в симбиотической связи с ними, потому что не могут отделиться от своих родителей из-за страха остаться без всякой надежды на любовь и поддержку, в которых они так нуждаются и продолжают оставаться такими не отделенными даже во взрослом возрасте, находя утешение в чувстве постоянного присутствия своих объектов-обидчиков рядом с собой или внутри себя. Так формируется низкая самооценка, постоянное самобичевание, психосоматические заболевания, любовные зависимости.

Разобраться со своими чувствами ребенку помогает "достаточно хорошая" мать, если она способна точно понять потребности ребенка и помочь ему адекватно распознавать внутренние ощущения, правильно их называя. Она не запрещает ребенку плакать, обижаться, выражать свой праведный гнев, печалиться в соответствии с естественной реакцией на ситуацию, она отражает его чувства, стараясь поддержать и утешить в трудную минуту, а главное и сама естественна в своих проявлениях в отношениях с другими людьми.

2. В процессе впитывания событий с участием матери и взаимоотношения с ней формируются в подсознании ячейки с хорошими или плохими воспоминаниями. Если воспоминаний было больше хороших, чем плохих, у ребенка навсегда остается внутренний ресурс, на который он может всегда опереться в стрессовой ситуации самостоятельно, когда он один и восстановить душевный покой, уверенность в себе.

Негативные воспоминания имеют противоположное действие, подрывая детскую самооценку и делая его более восприимчивым к стрессу и незначительным раздражителям. У такого ребенка не хватает сил противостоять обычному давлению жизненных обстоятельств самостоятельно. Это заставляет его во взрослом состоянии искать опору во внешнем мире для отвлечения, утешения и обезболивания, что и формирует разные виды зависимости.

3. Интеграция плохого и хорошего образа одного и того же человека, а также самого себя. Только зрелые люди способны увидеть в своем партнере слабые стороны личности и не разочароваться в нем, не разлюбить, а принять как часть его целостного образа, состоящего как из достоинств, так и из недостатков. Для достижения этого важного этапа интеграции необходимо, чтобы позитивные воспоминания об общении с родителями с большим перевесом преобладали над негативными. Когда болезненные воспоминания перевешивают приятные, интеграции не произойдет. Поэтому, когда в паре такие партнеры ругаются, их месть и оскорбления не знают меры, так как в этот момент, они думают только о плохом в партнере, забывая хорошее.

Если же такому ребенку все-таки удается интегрировать огромный багаж негатива с меньшим количеством позитива, ему придется столкнуться с пугающей реальностью. Поэтому такие люди предпочитают закрывать глаза на правду, оставаясь в иллюзорной действительности, искажая реальность происходящего.

...

Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим фактором в становлении личности, его отношения к самому себе, к другим людям, к Миру.

(В статье использованы материалы исследований У.Р.Д.Фейрбейрна, шотландского психоаналитика, внесшего огромный вклад в теорию объектных отношений, которые опровергли определенные взгляды Фрейда в вопросах формирования личности.

С. Потеенко)

[Сью]

"Поскольку наша душа едина с Всевышним, то одним из первых шагов к утрате веры в Бога и любви к Нему является нелюбовь к себе. Недовольство собой, презрение к себе, к своей судьбе – все это может незаметно усиливать гордыню через потерю единения со своим высшим «я», а потом приводить к серьезным проблемам. Образ Божий нужно видеть не только в других людях, но и в самом себе. В то же время, необходимо осознавать несовершенство и ничтожность своего физического «я», – это помогает нам менять свой характер и развиваться."
(СН)

[Сью]

"И некому было сказать мне, что от жизни не требуют смысла, что его в неё вкладывают, что пустота возникает тогда, когда мы её не заполняем, что жизнь встречает нас с пустыми руками и нужно приложить все силы, чтобы от этой встречи она обогатилась и изменилась."

Ромен Гари.

[Сью]

МЕХАНИЗМ ЗАРОЖДЕНИЯ НЕВРОЗОВ.

Невроз — это болезнь чувства. По сути, невроз — это подавление чувства и его трансформация в широкий диапазон невротического поведения.

Невроз развивается в тех случаях, когда рядом с ребенком находится человек, который должен его любить, но не любит в действительности.

Спойлер

Первичная боль — это потребности и чувства, подавленные или отринутые сознанием.

Если находится человек, к которому маленький ребенок может обратиться со своими первичными чувствами, человек, который поможет ему понять, что он чувствует, человек, который сможет поддержать его, то велик шанс того, что сознание ребенка не расщепится, и он не станет кем-то другим.

Любить — значит дать другому свободу роста и самовыражения. Решающее условие — оставаться самим собой и разрешить другому вести себя совершенно естественно. Определение любви в рамках первичной теории можно сформулировать так: дать человеку быть самим собой.

Невротик ищет в любви ощущения собственной личности, каковой ему никогда не позволяли быть.

Суть заключается в том, что если вы — невротик, то сможете превратить любого другого человека в то, чем тот на самом деле не является.

Ребенок, воспитанный психически здоровыми родителями, не испытывает потребности идентифицировать себя с ними. Родители не хотят и не требуют этого от ребенка. Напротив, ребенку позволяют обладать теми свойствами личности, которые изначально присущи именно ему.

Если человек, личность чувствует себя, а не занимается символическим разыгрыванием чувств, то вряд ли этот человек будет поступать импульсивно или агрессивно. Диалектика гнева, так же как и боли, заключается в том, что он исчезает только после того, как его прочувствуют.

Невротическая тревожность — это страх оказаться беззащитным перед первичной болью и обидой. Невротическое поведение служит прикрытием боли. На самом деле отвергнута, изуродована и унижена была собственная личность и ее восприятие; поэтому нет ничего удивительного, что человек испытывает страх, когда это чувство становится близким к осознанию.

Единственный способ победить страх — прочувствовать боль и обиду.

Невроз спасает и убивает одновременно. Он защищает реальное «Я», реальную личность от полного распада, но делая это, он погребает спасенную им реальную личность. Ребенок вырастает привязанным к созданной неврозом нереальной личности, которая парадоксальным образом выдавливает из него жизнь.

Чем ближе пациент оказывается к своему чувству, тем ближе становится он к реальности внешнего мира, тем острее будет он вглядываться в других людей, тем глубже будет осознавать социальные феномены.

Быть реальным — это значит быть спокойным и расслабленным, — у больного исчезают депрессия, фобии и тревожность. Уходит хроническое напряжение, а вместе с ними пропадают в небытие наркотики, алкоголь, переедание, курение, чрезмерная перегрузка на работе. Быть реальным — это значит перестать разыгрывать из своей жизни символическую драму.

(Артур Янов)

[Сью]

КАК Я НАУЧИЛА СВОЮ ДОЧЬ ПРОЖИВАТЬ ЭМОЦИИ: личный опыт мамы.

"Взрослые забывают о том, что дети часто устают и испытывают негативные эмоции и чувства, как и мы, после тяжелого напряженного дня.

Кажется, что ничего особенного у ребенка не происходит — поиграл, поел, поспал. На самом деле у ребенка затрат эмоциональной энергии происходит даже больше, чем у взрослых, особенно в наше время, когда поток информации со всех сторон буквально обрушивается на детские головы.

Поэтому очень важно, чтобы родители внимательно относились к эмоциональному состоянию детей, умели адекватно реагировать на их эмоциональные всплески.

Спойлер

Поделюсь немного своим опытом.

Для начала я сама через наблюдение научилась различать, когда дочка капризничает, а когда она уже погружена в более сильные эмоциональные состояния.

Если она капризничает, я пытаюсь ей помочь понять причину, вызывающую дискомфорт, спрашиваю: Ты хочешь кушать? Ты устала? Тебе грустно? Тебе обидно? Тебе скучно?

Главное – помочь ребенку осознать, что он испытывает, и ему сразу станет легче.

Иногда бывает достаточным, чтобы ребенок просто на несколько минут прижался к маме, передохнул и все капризы ушли.

Не надо долго рассуждать и объяснять ему, что с ним происходит, что можно и что нельзя, это его еще больше утомит. Если ребенок напряжен – нужно придумать вариант как расслабить его, а если слишком расслаблен и апатичен – как его взбодрить.

Я поняла, что бесполезно и еще хуже в таких случаях говорить – перестань, прекрати и т. п. Действенный метод при капризах — сменить вид деятельности ребенка и переключить его внимание на что-то другое, интересное ему, учитывая цикличность – играл активно, пришло время тихих занятий и наоборот.

Второй момент: мы исключили варианты отрицательной оценки эмоций ребенка.

Когда идет сильная эмоция, уже не каприз, мы стараемся ребенку помочь ее прожить. А позже, когда дочка готова слушать, объясняем и предлагаем варианты, как в таких случаях она может действовать.

Такой подход предотвращает попытки подавлять в себе эмоции. Сразу скажу, что это не ведет к взбалмошности и неконтролируемому поведению ребенка, поскольку ему разрешили свои эмоции проявлять, как ему захочется. Нет.

Это ведет к осознанному управлению своими эмоциями. Наши дети не требуют покупок, не падают, не закатывают истерик и не оскорбляют других. Потому что мы помогаем ребенку найти вариант, как можно прожить свою эмоцию и справиться с ней «экологично» для себя и для других.

Мы не запрещаем плакать, если грустно, предложив уединяться и погрустить, если хочется. Перед сном она уже понимает, что такое спокойное состояние и расслабление, и может его почувствовать, когда захочет.

Чтобы понять разницу между напряжением и расслаблением, играли с ней – сжимали кулачки, разжимали, сжимали сильно зубы и разжимали, затем обсуждали, что она чувствует, так она поняла понятие расслабление и напряжение.

Расслабиться помогают и игры (...)
Если вам интересна эта тема, рекомендую почитать книгу Джона Готтмана и Джоан Деклер «Эмоциональный интеллект ребенка».
(И. Исмагилова.)"

[Сью]

Наши дети слышат нас, когда чувствуют искренние изменения в нашей душе.

Мудрец Джалаладдин Руми является одним из столпов суфизма.
Многие люди приходили к нему за советом и мудрым словом. Однажды к Руми обратилась соседская женщина с маленьким сыном и попросила:
- Я испробовала все способы воздействия, но ребенок не слушается меня. Он ест слишком много сахара. Пожалуйста, скажите ему Вы - что это не хорошо. Он послушается, потому что очень уважает Вас.

Спойлер

Руми посмотрел на ребенка, на доверие в его глазах, и ответил:
- Приходите через три недели... Женщина была в полном недоумении. Непонятно... Люди приезжали из далеких стран, и Руми помогал им решать большие проблемы сразу…
Но она послушно привела сына через три недели. Руми вновь посмотрел на ребенка и сказал: - Приходите еще через три недели.

Когда же они пришли в третий раз, Руми обратился к мальчику:
- Сынок, послушай мой совет, не ешь много сахара, это вредно для здоровья.
- Раз Вы мне советуете, я больше не буду этого делать, - ответил мальчик.

Мать попросила ребенка подождать ее на улице. Когда мальчик вышел, она с изумлением поинтересовалась у Руми, почему он не сделал этого в первый раз, ведь это так просто?
Джалаладдин признался ей, что сам любил есть сахар, и, прежде чем давать такой совет, ему пришлось самому избавляться от этой слабости. Сначала он решил, что трех недель будет достаточно, но ошибся.

Наши дети слышат нас тогда, когда чувствуют искренние изменения в нашей душе, ведь дети перенимают у родителей самое главное - устремление.