Тексты и зарисовки

[СТ]

У нас, что уж скрывать, людей много с неплохим слогом. А иногда не слогом, но мыслями по поводу. А когда это все вместе - получаются ценные посты, которые перечитывают не раз и не два.
К сожалению, структура форума такова, что хороший пост уходит вместе с темой куда-нибудь в чулан личного форума, или тонет в хохлосраче, или просто уходит из рейтингов "активные темы".
А ведь иногда хочется и перечитать что-нибудь. Мне очень нравится темы "заметки на тему", они очень настроенческие, и иногда по ним ностальгируют читатели, да и сами авторы тоже.

В этой теме я предлагаю писать небольшие заметки про жизнь, если вам что-то захотелось рассказать, а тему открывать не охота. Также приветствуются ранее написанные посты, которые иногда очень приятно перечитывать с легкой трепетом и даже удивлением "ой, вон чо год назад писали… иди ж ты!"

Рассказы предлагаю оглавлять, а сам текст прятать под спойлер.

Заметка 1.
Котлеты рыбные украинские

Спойлер

У нас офисном комплексе есть столовая. Там работают хорошо, готовят завтраки, так что, приезжая на работу на 20 минут пораньше, можно прекрасно позавтракать овсянкой, омлетом, вареными сосисками, кесадией и прочей утренней нагрузкой на желудок.
Работают там энтузиасты и кормят вкусно, то есть там много масла в овощах, в салатах майонеза, и "пожарить" имеет предпочтение перед "сварить" или "на пару". Потому что "вкусно", да. Особая фишка - блины, которые пекутся прями при тебе, с начинками… в общем, все довольны друг другом.
Украинский кризис никак не отразился на меню: как варили украинский борщ с пампушками (на выбор с чесноком или без), вареники с вишней по-украински (в чем секрет я не знаю, может, вода из Днепра ?) и прочие изыски хорошо прожаренных и промасленных пристрастий поваров.
Сегодня я увидела в списке "котлета рыбная украинская". Поскольку при выборе рыба-мясо я выберу рыба, то я залюбопытствовала, что такого украинского в рыбной обычной на вид котлете.

Взяв маскимум здорового гарнира (салат из белокочанной капусты с клюквой, заправленного смесью яблочного уксуса и апельсинового сока - рекомендую! - и овощного рагу, полпорции) я еще раз осмотрела котлету со всех сторон на предмет национального подвоха.
Отрезала кусочек, никаких подвохов, обычная котлета.
Второй. И тут…. полилось масло… вот она - "котлета по-киевски!". Да, аллегория еще та, но довольно прямая.
Я выпустила все масло, с покойно уже, ничего не ожидая, стала есть.
И тут оказался настоящий сюрприз.
Вместе с маслом они в середину спрятали настоящий украинский сюрприз. Догадались? Конечно же, это был укроп!
Мне стало страшно весело от нахлынувших каламбуров, и я до сих пор не знаю, то ли повар так тонко шутит на национальные темы, то ли он просто словил что-то в воздухе и выразил как мог - в блюде "котлета рыбная украинская"

[_Tasha]

Возле рынка, цыганки запаривают граждан. Просят денег, обещают погадать, пугают сглазом и призывают к милосердию. Работают группой разновозрастных девиц и детей. Подавали им мало и неохотно. Я, кстати, думаю, цыгане сами виноваты. Надо креативней подходить к этому процессу. Где медведь, скрипка и айнанэ? Сгинули при царизме? Ну так возродите! Если подходить мини-табором, с медведем, никто не откажет. А тут , неопрятные женщины с золотыми зубами в скучных пуховиках. Причём, никакого таргетирования - ко всем подходят. Даже мне сказали «Молодой - красивый».

И вот они мечутся, и вдруг хоп хэй ла ла лэй. В смысле просто так прохожий парень чернокожий. У нас прям много их. И медики, и горняки, и физики - во всех ВУЗах почти учатся и перестали быть экзотикой.

Одна цыганка, постарше и понаглее ринулась к нему. Начала мантру. Чёрный парень добродушно отмахнулся, не останавливаясь, и кочующая женщина плюнула ему в след, что-то прошипела и добавила «черт нерусский». Парень остановился и вежливо сказал:

- Йя тибе сейчас пакальдую! Йя тебе такой проклятье сделаю! У миня дедушка кальдун в Африка! Капец будит тибе, залюпа гнойная!

Сразу стало понятно, что это минимум третьекурсник и скорее всего с Меда. Табор не стал мериться, чьё колдунство сильнее и резко ушёл в небо.

Автор: WhiskIn

Зарисовка из студенческой жизни.

Был у нас в те времена далекие, теперь почти былинные ©, был самый жуткий предмет - СОПРОМАТ! Эта штука была страшнее, чем термех и начерталка вместе взятые. До диплома у нас доходило процентов шестьдесят от поступивших (МГТУ им. Баумана). И значительная часть отсеянных проваливались именно на СОПРОМАТЕ. Что такое "Правило Верещагина" из СОПРОМАТА, кто не знает, такое есть - одно из основополагающих.

На экзамене, профессор славившийся своей жуткой лютостью, задает вопрос бедолаге:
- Скажите мне правило Верещагина.

Студент, ни разу не подумав, выдает:
- Верещагин, уходи с баркаса!

Профессор, ничего не говоря, поставил ему пять!

Автор: WhiskIn

[iriss]

Мне напонили, что был у меня такой рассказ. А я и забыл. Давно его не печатал. Вот, Оксана, Вы просили, печатаю.

1980 год. Я возвращаюсь из отпуска в часть.
Ночной поезд «Москва-Архангельск» еле ползет. Снег валит уже вторые сутки.
В плацкарте не продохнуть. Пахнет потом и кислой капустой, кто-то уронил банку в проходе.
Приближается моя станция. Все спят. Попытался разбудить проводницу. Она, проклиная все на свете, встала и пошла впереди меня к тамбуру.
Поезд притормозил. Он здесь не останавливался, только притормаживал.
Она открыла дверь.
– Прыгай быстрее, – сказала и зевнула.
Я прыгнул. Попал в сугроб. Встал. Отряхнулся. Меня должна была ждать машина. Но никто не ждал. Я не знал тогда, что она застряла в снегу в 20-ти километрах отсюда.
Ну, думаю, отсижусь на станции. Оглядываюсь. Здания не вижу, но вдруг понимаю, что сугроб передо мной и есть станция. Светится изнутри какой-то огонек. Значит, жизнь есть.
С трудом открываю дверь, захожу. В центре топится буржуйка.
Рядом на лавке бомж лежит.
Спит себе, или просто лежит, укутанный каким-то тряпьем, в огромных черных валенках с калошами. Не шевелится. Бомжи обычное явление здесь, поэтому я не удивляюсь.
Сажусь на скамейку. Главная мысль – не заснуть. Холодно.
Тут начинает этот бомж шевелиться, встает, достает бутылку из-под портвейна и не торопясь идет к кипятильному агрегату.
Набирает он воды в бутылку и так долго-долго и задумчиво взбалтывает ее… Потом разглядывает бутылку на свет. И пьет. Снова наливает. Снова взбалтывает. Снова пьет. И так несколько раз. Этот прием мне знаком. Бомжи рассказывали, что дело не в том, остался портвейн или нет, дело в ностальгии.
Я закрыл глаза, сделал вид, что засыпаю. Не хотел никаких бесед. Обычно все разговоры сводились к требованию денег или выпивки.
Метель за окном не перестает.
Я сижу с закрытыми глазами, передо мной проплывают мама, папа, холодец, рыба, «наполеон», мой незабываемый отпуск… Греет мысль, что у меня в чемодане подарки для ребят, и они это знают и ждут.
Мысли прерывает приятный баритон.
Думаю, снится. Открываю глаза. Нет, бомж бормочет. Сидит, разглядывает на просвет бутылку и бормочет.
И что?!.. Ушам своим не верю!.. Это же Велимир Хлебников!..
«Мне мало надо!
Краюшку хлеба
И каплю молока.
Да это небо,
Да эти облака!»
…Откуда?! Откуда этот бомж знает Хлебникова… Его не учат ни в школе, ни в институте. Да я сам раскопал его пять лет назад, только чтобы блеснуть перед своей первой любовью, которая бредила символизмом.
Слушаю дальше.
Он читает в пустоту, баритоном своим, читает очень естественно, красиво-красиво. Читает моего любимого Пастернака.
"Мело, мело по всей земле
Во все пределы…
Свеча горела на столе,
Свеча горела.»
Даже сейчас, когда записываю, слышу его голос... Баталов! Яковлев! Нет-нет, и им далеко до него!
"Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела..."
Беззубый, грязный, с отмороженными красными руками, этот бомж взбалтывает свою бутылку, задумчиво смотрит в огонь буржуйки и неотразимо читает лучшие на свете стихи…
И где? На затерянной станции, заваленной снегом… ночью…
Нонсенс.
И вот он уже замечает меня. Спокойно поворачивает ко мне голову. У меня даже такое ощущение, что он удивляется (бровь изгибается), что здесь кто-то есть кроме него.
И он объявляет мне – Бродский.
Я не знал тогда этого стихотворения, вообще не знал Бродского, но запомнил слова «погост», «Васильевский остров», а самое главное – впечатление, которое осталось у меня. Поразило меня это стихотворение. Я его потом нашел и выучил.
"Ни страны, ни погоста
не хочу выбирать.
На Васильевский остров
я приду умирать.
Твой фасад темно-синий
я впотьмах не найду.
между выцветших линий на асфальт упаду…"
Я не выдержал и спросил его, – извините, откуда? Он сказал мне – оттуда. Оказалось, он из Ленинградского университета, оказалось, с филфака, оказалось, жил счастливой жизнью маменькиного сыночка из благополучной семьи. Законченная музыкальная школа, два языка, блестящее будущее, которое было ему гарантировано.
И пустота, которая сшибла его на лету в возрасте 33-х лет.
И он исчез из жизни всех. И родителей, и жены, и сына…
Долго блуждал по России, его ловили, возвращали, сажали, а он все уходил.
Так и попал на эту заброшенную Богом станцию, со всеми своими знаниями.
Я думал, что он попросит чего-то, как все его «братья». А он ничего не попросил.
Рассказал свою историю и лег.
Было в этом редкое благородство. Им он меня и подкупил. И своей беспутной жизнью тоже. И я не выдержал.
Достал заветную бутылку коньяка, которую мечтал распить с ребятами, и отдал ему.
Он взял ее, не вцепился, а взял спокойно, даже спасибо не сказал, и удалился в дальний угол. Выпить не предложил.
Я видел, как он опрокидывает бутылку в себя короткими глотками. Смакует, сразу не глотает.
Коньяк был пятизвездочный, хороший. Я даже в какой-то момент пожалел, что отдал ему.
Он сидел в углу и уходил в себя.
А я в себя.
И думал, – точно помню свои мысли тогда. Я думал, для чего была дана жизнь этому человеку без имени?.. Он так мне и сказал, – нет у меня имени… Для чего его убаюкивала мама, не спала ночами, для чего отец водил его в музыкальную школу, для чего готовили его быть интеллигентным человеком? И почему все цели оказались призрачными? И он не нашел в этой жизни никакого наслаждения. И ушел, чтобы жить одним днем, – он так и сказал мне, – живу одним днем, сегодняшним, завтра – нет.
Уже через два часа увозил меня вездеход в часть.
Бомж оставался один, на заснеженной станции. Со стихами, со своей непутевой жизнью… А я думал о нем, думал… И вдруг, помню, ошарашил меня вопрос, ошарашил, потому что он касался уже лично меня. А что же я?! Моя жизнь?! Что у меня впереди? Чего я хочу?!..
И вдруг я с ужасом почувствовал, что не могу ответить на эти вопросы. Не могу. Все ответы банальны, поверхностны, пусты… И, признаюсь, в какой-то момент я даже позавидовал ему, этому человеку без имени.
Я приехал в часть. Ребята, конечно, расстроились, что «коньяк ушел», не поняли, как меня смог раскрутить этот бомж. Я не стал объяснять.
Ночью долго не спал.
Вдруг подумал, что не просто мела метель, не просто застряла машина, меня встречающая, не просто так стояла эта засыпанная снегом станция на моем пути, не просто он читал мои любимые стихи, не просто…
Я должен был что-то понять… О жизни своей… Для чего она?!
Семен Винокур

[СТ]

Дж. А. Шемякин как пошел преподавать историю в своей деревне, так ваще одичал:

Спойлер

Ночью понял, что оглох на правое ухо. Не стал поднимать панику. Полежал. Может, пройдёт? Представил, как я Бетховеном вхожу в класс. Пепел рукописей на жабо, пальцы в чернилах, очки треснутые на проволоке, взгляд блуждает, лысина до затылка, а по бокам - седые кудри до пояса. И глухой ещё!

Уснул со слабой улыбкой. Придумывал имя для собачки-поводыря. На замызганной ленточке буду водить волкодава тощего. Волкодав тот именем будет Клава, а собой собачка та будет Зверь! А, может, не собачку с собой буду водить, а гиену. Зосю. И нравом та гиена будет мне под стать. По смеху нашему будут нас путать. И ценить начнут. Зося будет бегать по коридорам за детьми и приносит мне их. А я буду азбукой Морзе по голове спрашивать уроки. А мне будут рисовать ответы и кланяться.

И за это ведь мне ещё зарплата будет!

Утром полез пальцем в ухо. В глухое. Не знаю зачем. А там силиконовый кусок наушника, в котором я вчера бегал по берегу.

Слух восстановился. Полежал. Может, пройдет?
Нет, восстановился…

Решил вставать. Снял ботинки, в которых уснул, пошел на кухню. С холодильником говорить. И в окно орать.

Обычное утро.

[СТ]

Это Владикавказ, детка! (с) С. Плиев

Спойлер

Тррдыдышшшь- бабах-хрррр!
Теперь я знаю с каким звуком "99-я" врезается в зад "Хаммеру" в 12 часов ночи. "Хаммер" стоял себе на светофоре и никого не трогал - большой, черный, интригующий блеском никеля. "Лада", тоже была самой обычной - с занавесками на передних окнах и наклейкой «Май лайф май рулз» на которой держалось крыло.
Из открытых окошек раздавлюсь неуместно-оптимистичное "Кайфуем! Сегодня мы с тобой кайфуем".
Сильно диссонировал с аудиорядом щуплый юноша - водитель "99-ой". Он излучал депрессию, как Фукусима радиацию. Всегда такое настроение образуется, когда ты едешь - едешь, и вдруг хуяк! Светофор. "Хаммер". Полночь. И твоя "Лада" превратилась в тыкву... И сейчас появится прекрасный принц. Который возможно превратит в тыкву и твою голову.
Как тут не в пасть в меланхолию?

Водитель с трудом разжал белые пальцы стиснувшие руль, нажал кнопку "выкл" на магнитоле и снова вцепился в баранку, не отрывая глаз от страшно нависавшей над ним кормы джипа. Отсутствие номерного знака оптимизма тоже не добавляло. В заграничной надписи "HUMMER" хорошо читалось родное "PIZDEC".
Водитель "99-ой" закрыл глаза. Но из большой американской машины никто не выходил.
Бесполезно мигал светофор. Немногочисленные свидетели полуночного ДТП затаившись держали наготове смартфоны. Проходящая мимо дворняга остановилась и завыла...
Хичкок был бы доволен.

Наконец дверь "Хамма" открылась. Из нее вылез огромный, лысый мужик в белоснежной рубашке с закатанными рукавами. Из-за пояса у него игриво торчала рукоятка пистолета с витым тренчиком.
Зеваки со смартфонами отошли подальше и включили камеры. Собака прекратила выть.

Хозяин "Хаммера" подошел к покореженной "Ладе" и стал ее рассматривать. В его глазах читался неподдельный интерес. Так смотрят на неведомое. Он даже прочитал наклейку и ткнул пальцем в целый фрагмент крыла. На крыле осталась аккуратная круглая вмятина.
- М-м-м-м.... ээээ.... ыыыы...
Это подал голос водитель "99-й" как бы намекая, что есть выжившие.
Страшный человек заглянул в салон. Вздохнул.
И пошел к своему автомобилю. Наклонившись к бамперу, нескольку секунд молча его рассматривал. Выпрямился. И негромко, но с горькой тоской сказал в пустоту:
- Пидарасы. Как же вы заебали. Только вчера фаркоп покрасил...
И уехал.
А молодой человек, подождав для приличия, вылез из того, что еще недавно было его машиной. Закурил. Обошел свою ласточку. Погоревал.
Потом достал телефон, набрал номер и нежно произнес в трубку:
- Аллё... Фатя, я вряд ли подтянусь... Аварию я сделал. Не-не, я разобрался уже! Какой-то чорт... Да откуда я знаю, он уехал. Фактически скрылся. Не-не, все живы! Да. Это главное... Ну, на созвоне... Я тебя тоже...

#историиизж

[СТ]

с ДР, ФМ!

Спойлер

Сегодня день рождения Федора Михайловича Достоевского.

У меня с Федором Михайловичем свои, особые отношения. Коротко их можно охарактеризовать так: я смотрю на Федора Михайловича совершенно овечьими прозрачными глазами и беззвучно произношу: "ну такой херни ведь просто не может быть! Человек ведь не настолько скот!" А Федор Михайлович как бы выглядывает из-за угла с ухмылкой, потрясает крючковатым пальцем и с оттяжечкой произносит: "Мооожет. Настооолько".

История эта началась еще в школе, до того, как Достоевский попался в программе, классе, наверное, в 9-м. Я прочла "Преступление и наказание", и меня перемкнуло. Я закрылась на 2 недели дома, ни разу не пришла в школу, зато прочла полное собрание сочинений Федор Михайловича. С тех пор, видимо, и сделалась такая, какой вы меня знаете. Тяжелый и необратимый процесс запустился именно тогда.

Когда в школе проходили "Преступление" - в классе устроили театрализованный суд над Раскольниковым. Меня назначили прокурором (я с детства была не то, чтобы сильно добра к человечеству, и обвинения пополам со стебом получались лучше всего). Я отказалась и попросилась в адвокаты. А так как одноклассники мои книжку даже не открыли - Раскольников в нашем классе был торжественно оправдан, учительница до сих пор, наверное, где-то пьет корвалол.
Позже ко всеобщему счастью от литературы меня освободят.

Вообще, Достоевский - наверное, главный писатель в моей жизни, как бы пафосно ни звучало. Есть у него совсем дурные и беспомощные вещи ("Униженные и оскорбленные", например - литературный голливуд в плохом смысле слова).
А есть те, которые повлияли на меня сильнее, чем реальная жизнь. "Карамазовых" во всяком случае я исправно перечитываю раз в несколько лет и "Бесов".

И герои Федора Михайловича для меня не то, что персонажи из книжки, а абсолютно живые, реальные люди.
Кстати, Настасья Филипповна - самая прекрасная женщина на земле, простите, Анжелина Джоновна.

В общем, благодарить Федора Михайловича совершенно не за что, не будь его - выросла бы, наверное, нормальным человеком. Счетоводом бы работала. Может, доросла бы до министра региональной промышленности.

М. Дегтярева

[СТ]

Ох кого-то напомнило....

«Евреич не пил. Объяснял завязку тем, что напивался до чертей. Выражение не было фигуральным: если все традиционно гоняли бесов, то Евреич выходил искать свою корову, в полной уверенности её существования.
⠀
В воображении Евреича корова имела на шее медное ботало, которым призывно гремела сразу в нескольких направлениях одновременно. В четыре утра село вздрагивало под истошный окрик: «Дорофея! Тварь блудливая, найду - в банки закатаю!». Для односельчан это было руководством к действию: Евреича вязали и увозили в райцентр на капельницы. Возвращался он бритым, отожравшимся и рассказывал, что опять видел в туннеле кающегося сатану» ©️

[monroe]

напомнило

[iriss]

В магазине ко мне подошел здоровый похмельный мужик. Заглянул в мою почти пустую корзину:
— Что? Дорого все?
Я пожал плечами. Бреду дальше. Он опять появляется передо мной:
— Слышь! Выручи! Я так есть хочу, а денег вообще нет! Купи мне курицу! Курица ведь недорого стоит!
Я посмотрел на ценники. Совершенно не хотелось никому ничего покупать. Но тут закричала моя душа:
— Вдруг человек голодает и просит тебя от отчаянья? Ты ему не поможешь, а он умрет! Ты будешь виноват!
Я ему говорю:
— Подожди меня у выхода из магазина. Не ходи за мной.
Он ушел.
Я купил курицу, вынес. Даю ему в руки.
— Спасибо!
— Пожалуйста.
Но я еще не отошел от него на два шага, как редким пешеходам он принялся эту курицу предлагать:
— Слышь, мужик! Возьми курицу за полтинник!
— Эй, мать! Купи у меня курицу — за пятьдесят рублей отдам.
Я повернулся, хотел что-то сделать…
А что я буду делать? Вырву курицу? Дам по морде? Начну кричать?
В лицо бил мерзкий декабрьский дождь. Меня только что развели. Было обидно и противно. Мужик на мою фигуру не реагировал. Я для него не существовал. У него была своя задача.
Я вернулся домой. Часа через два мне нужно было отлучиться по делам. От подъезда отъезжала неотложка. Консьержка и еще несколько соседок что-то оживленно обсуждали. Я спросил, что случилось?
И Евгения Михайловна с восьмого этажа рассказывает, что пошла в тот самый магазин, где до этого был я. На улице к ней пристал насквозь промокший, трясущийся от холода алкаш, стал предлагать курицу «хотя бы за тридцать рублей». Она пыталась от него отделаться, тогда он вложил ей в руки эту курицу со словами:
— Бери, мать! Бери бесплатно.
И ушел.
Вот с этим приобретением она вернулась домой. А дома дочка Жанна ей выговаривает:
— Вот кто теперь эту курицу будет есть? Где ее твой алкаш взял? Может, она испортилась?
Дочь решила курицу выкинуть, а Евгения Михайловна не разрешает:
— Выкидывать продукты — грех! Даже алкаш не выкинул. Надо кому-нибудь другому отдать, если сами есть не будем.
Вот они стали думать, кому в доме нужна курица с сомнительной биографией. Поняли, что никому. Вроде бы все соседи — вполне благополучные люди. Принести вдруг кому-либо из соседей курицу, даже в вакуумной упаковке, — это странно.
Но на втором этаже живет Галина. Несмотря на возраст, она всегда ярко одевается и похожа на Жанну Агузарову в глубокой старости. А денег у нее нет ни копейки. И кто чем ей все помогают.
Понесли курицу Галине. Дверь у нее никогда не на замке. Постучались — молчит. Толкнули дверь — отворилась. Галина не отвечает. Прошли в квартиру — нашли ее на полу. Вызвали «скорую». Перед уходом, унося на носилках Галину, врачи говорят:
— Если бы мы приехали хоть на несколько минут позже, то не было бы этой женщины в живых. Мы успели в последний момент.
Так курица ненароком спасла жизнь человеку.
Но на этом еще не все. У Евгении Михайловны с дочкой опять раздор: куда девать курицу?
Дочь предлагает выкинуть. Мать — отдать бомжам на улице.
Они оделись и, несмотря на дождь, пошли искать бомжей. Не нашли. Исходили половину района. Дошли до метро. Нет бомжей. Недалеко от метро есть часовня. Решили отнести курицу туда. Тем более рейтинги у курицы высокие: она жизнь человеку спасла. Пусть ее съедят приличные люди.
Вернулись они довольные, но мокрые, хотя уходили с зонтом. Рассказывают консьержке, что рядом с часовней на лавочке под моросящим дождем сидел благообразный старичок с собакой. Вот они ему курицу и подарили. Он своей собаке показывает курицу и говорит:
— Представляешь, Кукуруза (это ее кличка)! Нам на праздник Господь подарок прислал!
Евгения Михайловна с дочкой уже от него отходили. Но ведь когда делаешь добро — это засасывает. Хочется делать еще и еще. Поэтому дочь вернулась и подарила старичку свой зонт. Вот почему они возвратились мокрые. И из-за этой несчастной курицы чуть не заболели. Хорошо, что у консьержки был коньячок.
Я вернулся вечером домой и от раскрасневшейся повеселевшей и разговорчивой консьержки всю эту историю узнал. И выдвинул свою версию:
— Наступает же день Николая Угодника. Вот он соседку нашу Галину и спас. И он же подарок старику прислал! А может, этот старик и был Святитель Николай!
Консьержка возбужденно закивала, и я радостный вернулся домой.
А на следующий день, в воскресенье, я снова пришел в магазин. И стоит этот самый алкаш. У меня на него обиды уже никакой нет. Наоборот! Это такой урок: даже когда тебя обманывают, это может помочь многим!!!
Алкаш меня узнает. Я спрашиваю:
— Чего мою курицу отдал?
— А откуда ты знаешь?
— Я все знаю!
— А что мне с ней делать?
— Мог бы съесть!
— Да что ты! У меня вчера такое похмелье было, что мне как-то о еде мысль в голову не пришла. Зато сегодня я бы поел. Все утро о бульончике из той курицы думаю. Дурак я! Взял и отдал. Может, ты купишь мне другую курицу, а то внутри все сводит!
Я прямо растерялся! А душа кричит:
— Вот что было бы, если ты вчера ему отказал? Посмотри, сколько всего хорошего, благодаря ему, произошло!!! Купи ему курицу!
— Ну ладно! Иди к кассе, я сейчас.
Он уходит, но, уже отдаляясь от меня, разворачивает голову и бросает мне с улыбкой:
— И еще 150 грамм бы хорошо к бульончику!
А затем, уже от касс, кричит на весь магазин голосом, похожим на голос Гармаша, цитируя «Бриллиантовую руку»:
— Сеня! Еще 150 грамм шампанского — и все!
И начинает гулко смеяться.
И все в магазине засмеялись. И три-четыре человека покупателей, и две кассирши.
Ну и я, конечно.
А после магазина думаю: надо пойти к часовне, посмотреть на того старичка, который сидел с собакой. Вдруг я его увижу.
Не знаю, почему-то мне это было важно сделать.
Старичок сидел у часовни. Он и правда был невероятно благообразный, светлый. Сидел уже не там, где нищие, а чуть поодаль, на лавочке. Словно шел по улице и просто решил передохнуть. Рядом лежала его собака.
Старичок смотрел на прохожих и улыбался.
С Николой Зимним вас. Радости! @Александр Казакевич

[Samersen]

Зарисовка.
Лиса во льду.

phpBB [media]

[_Tasha]

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.

Слава Сэ

[iriss]

Ремонтюкаешь? Ну-ну. Душевный разговор маленькой девочки с ремонтником стиралки
Хорошая сваха!


Сегодня я пришёл по вызову на дом – у кого-то забарахлила очередная стиральная машина. В нужной квартире меня встретила хозяйка – миловидная женщина лет тридцати.— Спасибо, что быстро пришли! – обрадовалась она. – Я на выходном, а машинка забастовала. Проходите в ванную.
Усевшись возле машины, я разложил инструмент и приборы. Быстренько определил неисправность, принялся откручивать шланги и продувать клапана.

В разгар работы в ванную вошла небольшая, но очень серьёзная девочка с двумя разными косичками. Привалившись к косяку, она некоторое время наблюдала, чем я занимаюсь. Потом сказала:

— Ремонтюкаешь? Ну-ну. А мама нам пиццу печёт, с мясами и сырами. Ты любишь пиццу?

— Ремонтюкаю, — согласился я. – Пиццу я люблю. Хочешь мне помочь? Подай плоскогубцы и тряпку.

Девочка подала плоскогубцы и снова помолчала.

— Мою маму зовут Сюзанна Борисовна, — сказала она наконец. – Меня зовут Юнона, а тебя? Только не говори, что Авось! Я этими шутками сыта по горло.

— Нет, Юнона, — сказал я. – Меня зовут не Авось, а Олег. Очень приятно.

Девочка Юнона опять одарила меня молчанием. Она производила впечатление не по годам умного и рассудительного ребёнка.

— Скажи-ка мне, Олег, только честно, — сказала она. – Ты не подонок?

Ошарашенный, я чуть не выронил отвёртку в недра машины.

— Надеюсь, что нет, — выдавил я. – Мне кажется, я не подонок. А к чему этот вопрос?

— Бабушка говорит, нашей маме попадаются сплошные подонки, — строго пояснила Юнона. – Мама Сюзя доверчивая, вечно обжигается, поэтому я вынуждена стоять на страже и проверять каждого соискателя её руки.

— Не волнуйся, Юнона, — неуклюже защитился я. – Я не подонок и не соискатель руки, я всего лишь мастер по ремонту бытовой техники.

— Одно другому не мешает, — возразила Юнона. – Мастера тоже бывают всякие. Ходил к нам один такой, ходил, пиццу трескал километрами и мегатоннами…

— И что? – спросил я.

— И в итоге получилась я! – сердито сказала Юнона. – Так что нужно внимательно вас фильтровать.

— Юнона, — примирительно сказал я. – Можешь спать спокойно, твоей маме Сюзе ничего не угрожает. Я всего лишь наёмный мастер. Починю машинку, возьму деньги и уйду.

— Вот-вот! – сурово сказала Юнона. – У меня такая изумительная мамочка-лапочка, а вам только деньги подавай! Думаете, они на деревьях растут? Эх вы, мужчины…

Я слегка растерялся. Я не знал, что противопоставить логике этого мудрого ребёнка.

— Юнона, — сказал я. – Никто не покушается на честь твоей мамы. Может, я вообще женатый, почём тебе знать?


— Ха-ха, — сказала Юнона. – Мой биологический папа, как потом оказалось, тоже был женатым. Как видишь, его это не остановило. И я тому – наглядное подтверждение!

Я догадался, что спорить с этой умной девочкой бессмысленно – всё равно потерплю позорное поражение. И стал дальше крутить гайки и чистить контакты.

Некоторое время в ванной стояла тишина. Я смотрел в механизмы машины, а дочь хозяйки – на меня.

— Выше голову, Олег! – отечески посоветовала Юнона, потрепав меня по плечу. – Думаю, с тобой не всё потеряно. Всё у вас впереди. Между нами говоря, мне давно хочется братика. Я воспитаю его настоящим воином!

Я опять чуть не выронил отвёртку под бак машины.

— Милая девочка, — сказал я, уже не зная, что сказать. – Я всего лишь приходящий мастер, понимаешь? Отремонтюкаю вашу машинку – и уйду, понимаешь? У меня ещё шесть заявок на сегодня. У меня заказов – гора гор и куча куч!

— Понимаю, — сказала Юнона с разными косичками. – Интересный ты чел, Олег. Слышал пословицу: за двумя зайцами погонишься – без пиццы останешься? Заявок-то у тебя куча куч, но мама-то у меня одна! Относись к ней бережно и не бегай на сторону, ясно?

Загнанный в угол, я чувствовал себя выбитым из колеи. На моё счастье в ванную заглянула мама Сюзанна Борисовна.

— Юнечка, без тебя тут не обошлось? – сказала она. – Познакомилась с мастером? Она вам не мешает, Олег? Юнона у меня иногда чересчур общительна и прямолинейна.

— Всё хорошо, — сказал я, завинчивая кожух. – Умница ваша дочка. И машинка теперь в порядке, поломка была несложная.

— Тогда идёмте есть горячую пиццу! – сказала Сюзанна. – Без пиццы я вас не отпущу!

— С мясами и сырами! – добавила Юнона, беря маму за руку. – Мама, я проверила. Дядя Олег вроде надёжный, не такой подонок, как некоторые. И руки из нужного места растут, машинки умеет ремонтюкать… словом, я одобряю ваш будущий брак!

Икнув, Сюзанна Борисовна залилась краской и села на табуретку. Мне снова бросилось в глаза, какая она миловидная и славная.

— Извините, Олег, — пробормотала Сюзанна. – Моя дочурка иногда такое вывезет! Никакого воспитания. Прошу на кухню, пить чай.

Пицца оказалась чудесной. Потом мы прощались в коридоре, я благодарил за угощение, а Сюзанна Борисовна снова извинялась за свою бойкую дочь.

— С машинкой всё должно быть в порядке, — говорил я. – Но если будут проблемы – всегда к вашим услугам, мой номер у вас теперь есть.

— А у тебя, Олег, теперь есть номер моей мамы, — напомнила Юнона, выглядывая из-за Сюзанны Борисовны. – Поэтому не очень-то там… по своим кучам куч! Как я уже говорила, я бы не возражала против братика!

— Юнона! – простонала мама. – Я тебя отшлёпаю! Простите её, Олег.

Спускаясь по лестнице, я вынул телефон, нашёл в списке входящих номер Сюзанны и неожиданно для себя нажал клавишу «сохранить контакт».

Мне показалось, что я обязательно наберу его ещё раз.

Д.Спиридонов

[Скарлетт]

словом, я одобряю ваш будущий брак!

[monroe]

я чуть не выронил отвёртку в недра машины

[iriss]

А мне понравилось слово ремонтюкаешь ( явно матюкая))) и про Авось)

[iriss]

Пьяница в доме — горе семье, истина известная. Однако Аслану и в страшном сне не могло приснится, что его когда нибудь коснётся эта беда, пока в доме не появился Кеша. Кеша был попугаем, и горьким пьяницей к тому же. Первые слова, которые он произнёс, едва появившись в доме, были: "Ч-чего уставились! Коньяку, б***…ь, налейте!".
Коньяк Кеша предпочитал всем другим спиртным напиткам. Вообще больше всего в жизни он любил коньяк и гостей. Едва в доме появлялся посторонний, как Кеша взлетал, пикировал ему на голову, и орал в самое ухо: "Коньяк, б****…ь, давай!". Так что с некоторых пор без коньяка к Аслану никто не ходил.
Беда не приходит одна. То ли по причине хронической алкогольной зависимости, то ли из-за какой болезни, Кеша начал лысеть. Зрелище из себя лысый попугай представлял жуткое, однако пить не бросил. Хорошо хоть по причине утраты лётных качеств перестал нападать на гостей в прихожей.
Как-то раз к Аслану из столицы приехал партнёр по бизнесу. Гостиницы на тот момент в посёлке ещё не было, и гость остановился у Аслана. Вечером они хорошо посидели, изобильно отметили встречу, и разбрелись спать. Где в это время был Кеша неизвестно, может быть где-то дрых.
Среди ночи гость проснулся от того, что его кто-то больно щипал за подбородок. Он открыл глаза, и увидел в сумерках сидящего у себя на груди чертёнка. Несмотря на свои незначительные размеры зрелище из себя нечисть представляла жуткое.
Увидев, что гость открыл глаза, чертёнок царапнул ему грудь лапой, наклонил голову набок, и негромко но требовательно произнёс:
— Коньяку, б****…ь, налей!
Волосы на голове у гостя встали дыбом. Однако вместо того чтобы удовлетворить скромную просьбу нечистой силы он выпростал руки из-под одеяла, и правой осенил себя широким крестным знамением, а левой, коротко замахнувшись, неожиданно залепил нечисти такую оплеуху, что та кувыркаясь улетела и скрылась в сумраке комнаты.
Конец ночи гость провёл в тревоге. И хотя нечисть его больше не беспокоила, стоило ему закрыть глаза как начинали мерещиться кошмары, а мерзкий голос, доносившиеся откуда-то из преисподней, настойчиво повторял: "Коньяк, б****…ь, давай!".
Наутро гость был мрачен, от выпивки отказался, а за завтраком вдруг сказал:
— Ты бы, Аслан, батюшку хоть позвал, хату свою освятил.
— Какой батюшка, брат?! — рассмеялся Аслан. — Я же мусульманин!
— Может ты и мусульманин, — заметил на это гость. — Но нечисть у тебя в доме вполне себе православная!
Гость не мог видеть, как в это самое время у него за спиной, по спинке дивана, переваливаясь с боку на бок на тонких кривых ножках, крадётся та самая нечистая сила. Добравшись до гостя Кеша привычно наклонил голову, и сказал в самое ухо, негромко и вкрадчиво:
— Коньяку, б****…ть, налей!))

Безымянное

[СТ]

iriss,
прекрасно всё!

[iriss]

... Как-то раз подруга моя Ляля, почетная матерь, без пяти минут бабушка и филологический доцент тревожно поделилась с приятельницами:
— Девки, ведь помирать скоро, а я ни разу не была на стриптизе.
Ой, закручинились товарки (кафедра лингвистики и кафедра истории древнего мира), и мы, дуры такие, ни разу. И вот в один знаменательный день, а именно, на Лялины именины, подарили ей (и себе конечно) небо в алмазах в модном стрип-клубе близ метро Семеновская, где в меню были заявлены непредсказуемая программа и авторская кухня.
Ну, пришли. Сели за самый козырный столик, прямо против помоста с шестом. Считай, в партере. Заказали мартини бьянко. Выпили. А загадочное шоу не начинается. Тогда они махнули салат с курицей. А эротикой по-прежнему не пахнет.
В полном отчаянии потребовали десерт «фруктовый рай» и объяснений официанта. Но официант лишь вздрогнул да развел белыми рученьками.
Тут все три возмущенные кафедры постановили: заявить громкий, решительный протест! Помилуйте! Уж полночь близится, стриптиза же все нет! В эту минуту к ним на цыпочках, как маленькая балерина, подплыл менеджер и интимно прошептал, что заведение готово оплатить дамам ужин и даже еще по одной рюмахе, на посошок. Но не уйдут ли они прямо сию минуту прочь?
— А в чем дело? — хором спросили дамы, охреневшие от столь вопиющей непредсказуемости, граничащей с надругательством.
— Да там ваши студенты, — смущенно объяснил ответственный за разврат, — они выступать стесняются...

© Евгения Лещинская

[Прохор Отмотаев]

— Скажи-ка мне, Олег, только честно, — сказала она. – Ты не подонок?

— Выше голову, Олег! – отечески посоветовала Юнона, потрепав меня по плечу. – Думаю, с тобой не всё потеряно.

[iriss]

Когдa вceм paздaвaли cиcьки, я иcкaлa гдe конeц очepeди, я оpaлa:
«Дa кто тут поcлeдний, жeнщины?!»
Но тaк и нe xвaтило иx мнe.
Точнee дaли кaнeш кaкиe-то. Ну тaкиe знaeтe, нa оть@биcь: "Возьми, токa уйди отcюдовa!"
Бэушныe кaжeтcя дaжe. Кто-то в ниx нe один мeдовый мecяц отмeтил… тaм дaжe тaтуиpовкa cбоку, якоpь и нaдпиcь:
«Нe в пиpогax cчacтьe!»

Ношу, a шо дeлaть. Зapaзы тaкиe, cнaчaлa иx кaк бы нe было, a потом cpaзу до колeнa pacкaтaлиcь.
Эльфы, большe тaк нe дeлaйтe.

Когдa вceм дaвaли мозги, я пpинципиaльно нe пошлa, помня кaкиe дaли cиcьки. Aгa, я возьму, a он из ушeй пeной полeзeт, знaю я вaши шуточки.
Поэтому официaльно у мeня в чepeпной коpобкe только ниточкa, котоpaя дepжит уши.

Когдa вceм дaвaли кpacоту, я очeнь cтapaлacь нe лоxaнутьcя. Поэтому подбeжaлa пepвой, нaxвaтaлa вceго и побольшe. До cиx поp нe знaю, кaк эту икeю кpacоты пpaвильно cложить в одну жeнщину.
Потом эльфы cвepнули яpмapку и уexaли, a вce cтaли xодить и дpуг пepeд дpугом выпeндpивaтьcя.

A eщe я тaм что-то cпepлa, но до cиx поp боюcь paзжaть лaдошку, потому что оно тaм cкpипит и мaтepитcя нeмножко. Никому нe нaдо?

©Автор Зоя Apeфьeвa

[Прохор Отмотаев]

"Полностью с вами согласен. Был грех. Выпил лишнего и зачем-то на форум полез. Помню, как меня подорвало от темы про квантовую механику. Пришёл в лес, а тут фотоны. Мне даже не стыдно. Я не помню, что написал, и прочёл только утром. Постараюсь впредь пьяным не излагать разную чушь. Простите меня великодушно.

Молекула воды имеет внутреннюю атомарную сложность, атом - протонно-электронную, протоны же с электронами это элементарные частицы и внутренней сложности не имеют. Они последняя онтологическая и причинно-следственная опора, вынужденная пребывать в злоебучем обмороке и сексуальной самопрезентации-суперпозиции, поддерживающей темпорально-пространственный инвариант для высших онтологий, включая помыслы о высоком.