Тексты и зарисовки

Список разделов Прочее Беседка Творческий уголок

Описание: Здесь размещаются конкурсные и творческие темы
Модератор: Марианна

  • 4

#1 СТ » Чт, 20 ноября 2014, 20:54

У нас, что уж скрывать, людей много с неплохим слогом. А иногда не слогом, но мыслями по поводу. А когда это все вместе - получаются ценные посты, которые перечитывают не раз и не два.
К сожалению, структура форума такова, что хороший пост уходит вместе с темой куда-нибудь в чулан личного форума, или тонет в хохлосраче, или просто уходит из рейтингов "активные темы".
А ведь иногда хочется и перечитать что-нибудь. Мне очень нравится темы "заметки на тему", они очень настроенческие, и иногда по ним ностальгируют читатели, да и сами авторы тоже.

В этой теме я предлагаю писать небольшие заметки про жизнь, если вам что-то захотелось рассказать, а тему открывать не охота. Также приветствуются ранее написанные посты, которые иногда очень приятно перечитывать с легкой трепетом и даже удивлением "ой, вон чо год назад писали… иди ж ты!"

Рассказы предлагаю оглавлять, а сам текст прятать под спойлер.

Заметка 1.
Котлеты рыбные украинские

Спойлер
У нас офисном комплексе есть столовая. Там работают хорошо, готовят завтраки, так что, приезжая на работу на 20 минут пораньше, можно прекрасно позавтракать овсянкой, омлетом, вареными сосисками, кесадией и прочей утренней нагрузкой на желудок.
Работают там энтузиасты и кормят вкусно, то есть там много масла в овощах, в салатах майонеза, и "пожарить" имеет предпочтение перед "сварить" или "на пару". Потому что "вкусно", да. Особая фишка - блины, которые пекутся прями при тебе, с начинками… в общем, все довольны друг другом.
Украинский кризис никак не отразился на меню: как варили украинский борщ с пампушками (на выбор с чесноком или без), вареники с вишней по-украински (в чем секрет я не знаю, может, вода из Днепра ?) и прочие изыски хорошо прожаренных и промасленных пристрастий поваров.
Сегодня я увидела в списке "котлета рыбная украинская". Поскольку при выборе рыба-мясо я выберу рыба, то я залюбопытствовала, что такого украинского в рыбной обычной на вид котлете.

Взяв маскимум здорового гарнира (салат из белокочанной капусты с клюквой, заправленного смесью яблочного уксуса и апельсинового сока - рекомендую! - и овощного рагу, полпорции) я еще раз осмотрела котлету со всех сторон на предмет национального подвоха.
Отрезала кусочек, никаких подвохов, обычная котлета.
Второй. И тут…. полилось масло… вот она - "котлета по-киевски!". Да, аллегория еще та, но довольно прямая.
Я выпустила все масло, с покойно уже, ничего не ожидая, стала есть.
И тут оказался настоящий сюрприз.
Вместе с маслом они в середину спрятали настоящий украинский сюрприз. Догадались? Конечно же, это был укроп!
Мне стало страшно весело от нахлынувших каламбуров, и я до сих пор не знаю, то ли повар так тонко шутит на национальные темы, то ли он просто словил что-то в воздухе и выразил как мог - в блюде "котлета рыбная украинская"

СТ
Автор темы


  • 1

Re: Тексты и зарисовки

#161 СТ » Ср, 13 июня 2018, 13:45

Как наше всё был в южной ссылке.
Пересказ дневника Пушкина Дж. Шемякиным.
И вот как не попадать в обеденный перерыв?

Спойлер
Пушкин скучал в Южной ссылке. Не хватало ему впечатлений. Скука невозможная, мешковина, духота, тоска.

Вчера, печально валяясь, составил расписание невесёлой недели ссылки Александра Сергеевича. Наугад взял неделю.

Понедельник. Толпа болгар и албанцев вломилась в дом Кацика, в котором располагалась кишенёвская масонская ложа. Ложу организовали генерал-майор Павел Сергеевич Пущин и дивизионный врач по фамилии Шулер. Павел Сергеевич, герой войны 1812 года, взял в плен доктора Шулера, героя войны 1812 года, в 1812 году на реке Березина, когда Шулер был ещё французским военным врачом. Вот вместе с той поры и служили. Втянули в масонские тенета майора Михаила Максимовича, полковника Луи Треска, боярина Мануэля Бернардо, подполковника Кюрто, подполковника Якова Бароцци (полицмейстера). Александра Сергеевича нашего тоже заманили. А после включения поэта-изгнанника подумали-подумали, рукой махнули и решили ещё православного архимандрита к себе, значит...туда.

Архимандрит попался отличный. По имени Ефрем. Конспиративно подъехал к масонскому гнезду в карете. Толпа жителей Кишенёва, томимые повсеместной скукой, увидала, как архимандрита Ефрема сначала увели в дом, а потом вывели из дома с завязанными глазами и мрачно повели в подвал.

Я бы, конечно, и бровью не повёл, наблюдая, как люди в чёрном с факелами уводят архимандрита с завязанными глазами в подвал, неся перед ним чёрную книгу с таинственными знаками. Я в Москве был.

А кишенёвцы что-то всполошились. Произошёл неприятный штурм дома с использованием топоров и освобождение архимандрита из подвала. Вызвали полицию. Полицмейстер затаился. Протокол. Ор. Чад от факелов. Сверкание ножей. Появился полицмейстер, который из окошка вылез аккуратно и незаметно. У спасённого архимандрита требуют немедленного молебна и благословения. Вино. Песни. Хищные танцы с вскриками. Масоны и румыны пускаются в пляс под еврейские скрипки и православные распевы. Из собора, что напротив масонского гнезда, раздаётся перезвон колоколов. Албанцы стреляют в воздух. Начинается резня баранов. Греки подключаются. Архимандрит Ефрем произносит проникновенную речь. Полицмейстер рядом и не мигая.

Скука. Александр Сергеевич, наблюдая всю эту рутину провинциальную, слабо улыбнулся. Тосковал.

Вторник. Ловля горожанами ресторатора Тардифа. Тардиф за несколько лет до своей поимки в Кишенёве владел отелем "Европа" в Санкт-Петербурге. Первая "Европа" располагалась в здании Главного штаба, "в левой половине его, что к Адмиралтейству". Шикарнейшее было заведение. Министры, послы, генералитет, весь свет! Августейшие особы! Когда в марте 1812 года гвардия выступила из Петербурга, загодя готовясь встретить совершенно неожиданное вторжение Наполеона, дела Тардифа пошатнулись. Такое раньше бывало: с громким именем откроют ресторан в Петербурге, потом кто-то от кого-то уезжает и всё, в ресторан только три приезжих в неделю. Из Тюмени и по инерции.

После победы гвардия решила по счетам Тардифа не платить. Тардиф начал активно выпивать, безобразничать на Дворцовой и Английской. С боевым разворотом на Миллионную. И вскоре был привезён в Кишенёв своим братом Оттоном в телеге голым и связанным. Александр Сергеевич сразу подружился с таким славным Тардифом.

Сегодня я поутру дома
И жду тебя, любезный мой,
Приди ко мне на рюмку рома,
Приди - тряхнем мы стариной.
Наш друг Тардиф, любимец Кома,
Поварни полный генерал,
Достойный дружбы и похвал
Ханжи, поэта, балагура, -
Тардиф, который Коленкура
И откормил, и обокрал,-
Тардиф, полицией гонимый
За неуплатные долги,-
Тардиф, умом неистощимый
На entre-mets, на пироги...

Во вторник Тардиф, употребив вкусной и питательной водки в семь утра, решился на возвращение в столицу. За правдой! И с прихваченным ружьём, вооружившись саблей, с пистолетом в руке начал великий поход на север. Предварительно выстрелив в своего хозяина В.П. Горчакова, ближайшего кишенёвского друга А,С. Пушкина и квартирмейстера 16-й пехотной приграничной дивизии. Полицмейстер, отходя после вчерашнего масонского погрома, не сразу подключился к поимке человека, чуть было не убившего основного дивизионного секретоносителя. Ловили одарённого кулинара силами обывателей. Ресторатора удалось обезоружить после погони. Г-жа Кручика ( 68-ми лет, "трижды вдова") ударами трости "в подбрюшье, кадык и колено" оборвала надежды беглеца на восстановление справедливости.

Александр Сергеевич чуть подивился очередной гримасе непроходимой провинциальной тоски.

Среда. Пушкина, изнемогающего от грусти, знакомят с человеком по фамилии Искра. Человек по фамилии Искра заявил властям, что лично видел шведского короля Карла XII в Бендерах в 1709 году. В доказательство старец Искра нарисовал Пушкину самого Карла, расположение оставшихся у Карла сил, укрепления шведского лагеря заштриховал, перечислил имена телохранителей Карла и показал человеческую челюсть, принадлежавшую шведскому полковнику Вальдштейну.
Пушкин спросил у Искры что-то про Мазепу, про Кочубея, как Карл махал руками: сильно или слабо? а дочь у Кочубея была? Ответы Искры записал в книжечку. Вздохнул невесело.

Четверг. Пушкин вызвал на дуэль сразу двоих. Одноногого и второго, в звании полковника. Чуть не подрался с ними в биллиардной, а потом вызвал на дуэль. В коляске меланхолично пожаловался своему приятелю Липранди, что жить стало невыносимо предсказуемо и пресно...

Пятница. Почтмейстер Алексеев с сотрудниками почтамта нападает на отдыхающую в овраге вооруженную банду серба Вачича. Главарю удаётся вырваться из смертельной почтмейстерской ловушки и уйти верхами, отстреливаясь, в сторону турецкой границы. Сотрудники почтамта деловито вязали уцелевших. Александр Сергеевич заехал к почтмейстеру Алексееву вечером, тихо спросить, нет ли писем из весёлого Петербурга? И вообще поинтересоваться: ну хоть что-то интересное здесь предвидится или нет?
Сперто. Сами понимаете откуда.
СТ
Автор темы

  • 1

Re: Тексты и зарисовки

#162 СТ » Вс, 17 июня 2018, 11:20

Про борьбу. Сперто у Дианы Удовиченко.
Спойлер
Вот, например, борьба. Все вокруг за что-то борются. За чьи-нибудь права. На словах, но тем не менее.
Сегодня вдруг ощутила себя неполноценной, ибо ни за что не борюсь, у меня даже гражданской позиции нет.
Задумалась, в какую бы гражданскую позицию встать, чтобы было удобно, красиво и стильно.
Политика меня не привлекает, это не сексуально как-то. Мясо жрать я не могу перестать, эпиляцию делать не прекращу, негров у нас в городе нет. В общем, трудно определиться.
Наконец, решила бороться за права мужчин. А почему они вынуждены ходить в штанах? Это несправедливо. Женщина может носить юбку, а мужик - только штаны. Вопиющее проявление неравноправия.
Да и юбка им не нужна, мужикам. Пусть ходят просто без штанов. Брюки сковывают движения, мешают проявлению индивидуальности и вообще означают крах идентичности. Мне больно смотреть на огромное количество мужчин, мучающихся в брюках. Двадцать первый век на дворе, а мы продолжаем сковывать бедняг этой старорежимной одеждой.
Во-первых, это красиво, когда мужик без штанов. И не возражайте мне, что вам нравится ходить в брюках. Это просто кажется, вы не понимаете, какая свобода наступит, если вам разрешат снять это орудие пытки. Женщины закабалили вас штанами, это лишь устаревшая традиция.
Не сопротивляйтесь, пожалуйста, моей помощи. Я все равно вас спасу. Даже насильно. Даже если вы будете драться. Это вы только думаете, что ваши права не нарушаются брюками. Вы просто привыкли к многовековому рабству.
Вы видели хоть одного мужчину, который ходил бы в офис без штанов, и при этом добился успеха в карьере? Нет! Теперь осознали, насколько бессовестно нарушаются ваши права?
Мужчины! Следуйте за мной! Я освобожу вас от штанов!
Написано по следам диалога о правах женщин, которые не понимают, что они просто рабыни. )))
СТ
Автор темы

  • 1

Re: Тексты и зарисовки

#163 СТ » Пт, 29 июня 2018, 17:28

Летнее, огородные.
От Е. Михалкова

Спойлер
Матушка моя, голубица кроткая, выращивает в своем саду прекрасные цветы. И королевские лилии у нее, и голубые шары гортензий, и шелковый мак, и пурпурный дельфиниум, и бесчисленное множество роз. Среди этого великолепия за ночь вылез маргинальный хвощ.
– Поручик Ржевский на балу, – с осуждением сказала про него матушка.
И вырвала поручика с корнем.
Через неделю хвощ вырос снова.
– Каков подлец, – сказала матушка.
Перекопала землю, где он рос, и чем-то таким посыпала сверху – то ли щелочью, то ли крысиным ядом.
Новый хвощ проклюнулся на третий день – бодрый и неунывающий. Матушка натянула вокруг него верёвочку и поставила рядом маленькую табличку: "Хвощ полевой. Применяется при лечении стоматитов и циститов. Высушить, измельчить, 100 г сырья залить стаканом воды и подержать на паровой бане 20 мин".
К вечеру следующего дня хвощ загнулся сам.
("Не вынес перспектив загробной жизни", – прокомментировал папа).

После двухлетнего отсутствия в сад вернулись кроты.
– Истреби их, – просит матушка отца. – У меня рука не поднимается.
– Вот и Гитлер так говорил Геббельсу про еврейский народ, – замечает папа.
Обычно после папиных экскурсов в историю мама теряет нить беседы, но не в этот раз.
– Поставим трещотки, – говорит она. – Как два года назад.
– Два года назад мы этими трещотками едва не истребили тётю Шуру, – говорит папа.
Но все-таки идёт на сайты садоводов и изучает прогрессивные методы борьбы.
– Есть техника убийства кротов лопатой, – говорит он.
– Какой кошмар, – говорит матушка. – Нет, это исключено.
– Тогда ловушки. Никого не убиваешь сам, надо только время от времени выкидывать трупики.
– Никаких трупиков, – говорит матушка.
– Можно запустить в норки петарды. Кроты глохнут, сходят с ума и умирают в мучениях.
– Только не мучения!
– Как же тогда ты хочешь их истребить? – говорит папа.
– Ну... – задумывается матушка. – Пусть уйдут куда-нибудь. Сами. Без жертв.
Папа пожал плечами, написал на табличке "насекомоядные, вам здесь не рады" и воткнул рядом с розами.
– Кроты этого не прочтут, – ядовито сказала матушка.
Папа молча выдернул табличку и закопал ее в землю вверх ногами.
– Твой отец занимается фигнёй, – жалуется матушка по телефону.
– И это самая полезная вещь, которой можно заниматься в такую жару, – говорит папа.
СТ
Автор темы

  • 2

Re: Тексты и зарисовки

#164 СТ » Пт, 13 июля 2018, 10:41

Летний шедевр от Славы Сэ.
Спойлер
ОДИН СИЗЫЙ, ДРУГОЙ ЛЫСЫЙ, ДВА ЛЕНИВЫХ МУЖА.

Мы с полковником сидели, вздыхали о том, какие у нас красивые жёны. Кажется, мы их не заслуживаем. Мне бы хватило простой фиолетовой бабы в пупырышках. Полковник согласен на глухонемую дуру, не способную найти дверь в его кабинет. Он вышёл в отставку, чтобы лежать на диване. Но жена точно знает, он хочет помогать по дому, просто стесняется сказать.
Полковник боролся как лев. Ломал пылесос, бил посуду, болел мигренью. Как мог доказывал свою никчёмность. Особенно с картошкой аргументов не хватало. На смену убитой картофилине всегда приходила новая, и число им было - легион. В конце концов сказал, что не хочет чистить картошку.
- А есть её ты хочешь? - спросила жена.
- А есть хочу. - ответил он честно. И лёг на диван, изображая смерть.

Жена заложила несколько кругов, потом обратилась с чем-то, похожим на заботу.
- Думаю, Юра, тебе надо сходить к врачу.
- Но я здоров!
- Нет, ты болен.
- Чем?
- У тебя депрессия.
- Почему?
- Потому что ты ничего не хочешь делать.

Мы с полковником считаем, нежелание работать и есть признак здоровья. Да, мы лежим на диванах, но каких трудов это стоит! Настоящая оборона Козельска! Те же глаза навыкате, бабы орут, мебель трещит, бой за каждую пядь.

Единственное, что каждый мужчина делает охотно и лучше всех — это шашлык. Лично я мариную на луке. Рецепт простой, режете лук, пока глаза не вытекут в кастрюлю. Мой шашлык — самое умытое слезами явление в мире.

Жарю на даче, вечером, в субботу. В этот час за каждым забором, кустом, сараем курятся мангалы. Сосны, сено, пыльная дорога и мятный чай ― всё в деревне пахнет жареной свиньёй. Дымы сплетаются, летят к реке, где приехали купаться простые горожане. Дач у горожан нет, мангалов нет, зачем живут ― непонятно.

Пиво, мясо, и дрова ― вот формула русского дзена. Жарить нужно на интуиции. Мысли выключаем. Только из глубокой медитации можно не пересушить мясо и в то же время не наградить доверчивую тёщу солитёром. Что-что, а не думать мы умеем, слава богу. Буддисты учатся десятки лет, а мы с рождения такие. Чисто с генами повезло.
Разговаривать можно только о футболе и политике. Два этих феномена никак не связаны с мозгом, а только с желчным пузырём. Стимулируют аппетит и дружбу против соседей.

Жарить должен самый пузатый. Его живот не только символ власти и барабан для детей. Он же щит в бою, и на пиру - подставка для бокалов. На нём же можно спастись, если по ходу беседы упал в реку.

Однажды моя жена пригласила подруг. Я хотел показать, какая она у меня счастливая. Мысленно всех взвесил и купил столько же мяса. Чтобы девочки не передрались, когда потеряют контроль от наслаждения. Я отрепетировал снисходительную улыбку, отражавшую мою скромность, а с другой стороны — привычку к похвалам. Мясо нарезал крупно, замариновал, приготовил на осиновых углях и подал на стол.
- Ага. - ответили подружки.
Две оказались йогинями, третья уже ела мясо в этом году. Остальные попросили приготовить гриль-кабачок, перчик и морковку. Фактически, наплевали мне в мангал. Потом гуляли по даче. Жена иронически показывала не прибитые мной лампочки и не вкрученные картины. Говорила, что мой друг полковник, в отличие от некоторых, всегда помогает своей жене. Он и картошку пылесосит, и обои может натереть в салат. И сам он золотой с алмазной крошкой.

Мы с собачкой в тот вечер сначала ели мясо, потом запихивали его друг в друга ногой и палкой. Животное до сих пор в восхищении от меня и дачи. Третий день гулять не может, приходится носить. Мой символ власти разросся и заслоняет клавиатуру. Поэтому столько ошибок.

Вчера звонила жена полковника. Говорит, Юрочка лежит на диване, на раздражители не реагирует. Только ноздри его предательски шевелятся.
СТ
Автор темы

Re: Тексты и зарисовки

#165 Мелодия души » Пт, 13 июля 2018, 11:30

:lol: :approve:
"Не быть любимым - это всего лишь неудача, не любить - вот несчастье."А.Камю.
Мелодия души
Аватара
Откуда: Беларусь
Сообщения: 3947
Темы: 10
С нами: 8 лет 7 месяцев

  • 3

Re: Тексты и зарисовки

#166 СТ » Пн, 30 июля 2018, 11:57

А вот про прошлое затмение от Славы Сэ.
Хорошо, в электричке прочла. Если бы читала в офисе, был бы конфуз!
Спойлер
О ПОЛНОЛУНИЯХ И ЧЕРЕПАХАХ.

Я не верю в дурман полнолуний. Другое дело женщины. Для них луна - небесный блин, опаснейшее явление природы. Страшнее были бы только астрологические булочки с творожным кремом. Отрицать мистическую силу сдобы образованный человек не имеет права.

Я живу в квартире с тремя женщинами. В полнолуние они расчехляют темперамент, объявляют круглое квадратным и требуют любить их вопреки характеру. В остальные дни месяца, впрочем, они прекрасны. Кроме может быть ещё понедельников, пятниц тринадцатого, противостояний Марсов, Сатурнов, затмений Солнца и критических дней, которые происходят как бы не со мной, но я этот половой диморфизм ощущаю не явно.

Оттого что слово "труба" женского рода, все мы, сантехники, в полнолуние сидим в машинах с заведёнными моторами. Ждём прорыва инферно. И оно не подводит. В прошлую пятницу, например, сошлись затмение, полнолуние, противостояние Марса, Сатурна и ретроградный Меркурий. Когда мне сказали что прорвало одну трубу, а в другом месте взорвался унитаз - я удивился. Чем таким важным в этот напряжённый день занимались прочие трубы и унитазы?

Поехал сначала к трубе. Вбегаю в подъезд и слышу: меня ждут и уже обсуждают. Но не как бы мне хотелось, воспевая походку и тембр голоса, а грубо, со словами "падла" и "мудак". Одна женщина кричит: "можно подумать, он из Африки едет". Другая: " да наверняка спит в каком-нибудь подвале". Очень скоро они приписали мне все мужские подлости, которые пережили сами или видели в индийских фильмах.
Вбегаю, одной рукой кручу вентиль, другой ругаюсь с ними. И вдруг звонит телефон, номер взорванного унитаза. Отвечаю на звонок, ругаюсь со всеми сразу, как супергерой.

В телефоне меня послушали и говорят: "Вячеслав, это же я, Арина, редактор журнала такого-то. Хочу спросить вас о новой книге!"
Арина чистый ангел не только в районе колен, хороши также грудь и улыбка. Вряд ли такая девушка сталкивалась раньше с унитазами. Только от меня и узнала, что это изделие надевают на голову или вставляют как расширитель в одно место, воспетое фольклором.

И вот, вода течёт, бабы орут, какая-то каштанка ест мои ноги, мы же Ариной говорим о литературе.

Моя новая книга, объясняю, о женщинах. О том, какие они чудо. И как трудно бывает хранить верность, находясь среди Лаур и Беатрич.
Сюжет разворачивается на маленьком острове в мелком и холодном море. Там служит один капитан, проигравший в карты артиллерийское орудие. Из этого орудия островитяне палят картошкой по полицескому катеру. К капитану приходит любовь, но не сразу, а только когда все вдоволь нарыдаются. Остров плывёт на черепахе, потому что всякой книге нужна дурацкая аллегория. Не знаю как с чтением, писать было интересно.

Арина поблагодарила и отключилась. Я поворачиваюсь к грубым тёткам. Рассчитываю увидеть потрясённые лица и восторженные глаза. А они ржут. Умора, говорят. Наш придурок (это я) книги пишет!
С тех пор все заявки тётки начинают словами "скажите своему писюку..." или "пусть ваш писец приедет, у нас тут полный подвал сюжетных линий".

Вот так и выглядит настоящая популярность. А то многие спрашивали, а я не мог объяснить.

Что интересно, мой коллега Саша Нитунахин тем же женщинам читал поэму собственного приготовления - и ничего. Никто даже внимания не обратил.

СТ
Автор темы

Re: Тексты и зарисовки

#167 rimi » Пн, 30 июля 2018, 12:21

СТ писал(а):Не знаю как с чтением, писать было интересно.
:lol:
rimi

Re: Тексты и зарисовки

#168 Lilu » Пн, 30 июля 2018, 12:22

Мне тоже интересно и писать, и читать...
Lilu
W
Сообщения: 10190
Темы: 20
С нами: 1 год 5 месяцев

  • 3

Re: Тексты и зарисовки

#169 monroe » Вс, 5 августа 2018, 22:33

До слёз :-D


Обожебожекудакатитсяэтотмир!
(из сборника мизантропических рассказов «Повести Белкины»)
Ходила я как-то раз меж рулонов в магазине тканей, чахла над златом, вела светскую беседу с продавщицей. Тут заходят две девушки и спрашивают где бы им найти отрез для брючного костюма, но чтоб с нитью люрекса.
- Костюм, - спрашиваю, - Как у Чичикова будет? С искрой?
Девицы переглянулись, пошушукались, ушуршали в дальний угол и стали копаться в смартфонах. Мы с Мариной пожали плечами и продолжили болтать. Гражданки пришуршали обратно страшно озадаченные. Одна спрашивает:
- Простите, а страничка у него есть?
- У кого?- заподозрила я неладное.
- Ну, у этого, вашего… Чичикова. Мы его найти не можем.
- Где?- мне начинает плохеть.
- Ну в Инстаграме или в Фейсбуке.
- Что в Инстаграме?
- Страничка!- девушка начинает говорить со мной как с ребенком, у которого очень неторопливое развитие.
- Чичикова?!
- Ну да. Он участвовал в Fashion week?
- Чичиков?!!- еще раз уточняю я и замечаю, что рядом мелко трясется закройный стол. Под него уползла продавщица и хохочет. А я думаю, что если скажу им про Мертвые души, и они спросят, не фильм ли это про зомби, то я поврежусь умом. Не знаю, говорю, девочки, вы лучше погуглите. Откроются бездны.
Эту дивную историю я принесла в клюве на день рождения подруги. Щас, думаю, блесну.
- Ха!- сказала, Оксана, когда все проржались после моего спича. А Оксана, надо сказать, искусствовед, и так читает о черепашках, к примеру (Микеланджело, Донателло, Рафаэль и Леонардо), что полный зал слушателей набирается в первые две минуты после объявления об очередной лекции,- Ха!- сказала она еще раз,- Вот, помню, у меня случай был. Читаю я людям про Мадонн, а одна дама интеллигентного вида все время тянет руку. Видно гложет ее какой-то вопрос, не дает покоя, ни поесть ни мяч попинать. Что, спрашиваю, яхонтовая моя? И тут она человеческим голосом:
- Простите, а почему младенец и у Мадонн и у Богородиц всегда мальчик?
И вот, продолжает Оксана, стою я и думаю, с какого момента ей начать рассказывать? В каком месте порвалась нить? Нет ответа.
Эту историю я принесла обратно в магазин тканей той же Марине.
-Ха!- сказала она,- Не будем далеко ходить. Свекровь моя, набожна обратно пропорционально оставшимся до встречи с праотцами годам. Муж презентовал ей в день рождения серебряный медальон с изображением иконы Владимирской Божьей Матери внутри. Ну, подарили, проходит неделя, с мужем отказывается разговаривать родная сестра. Натурально делает губы куриной жопкой и молчит. Стала выяснять в чем дело, сестра все-таки, муж переживает. Спрашиваю в чем дело.
- Марина, ты видела что он маме подарил?!
- Ну? Медальон.
- Да! А на картинке мама с ним на коленях! Конечно! Дочери у них в семье нет!

Это дно, подумала я отсмеявшись, но нет. Сегодня приходила заказчица, ранее не замеченная в отсутствии образования или еще чем подобном. Рассказываю ей про вопрос о Мадоннах и младенцах, жду реакции. А ее нет. А что, говорит, вполне нормальный вопрос. Мальчика изображали, потому что он символизировал наследование имущества по отцовской линии. Так было принято. Девочку изображать было нельзя, потому что она символизирует домашний очаг. Щас было неожиданно, подумала я и полезла уточнять:
- То есть у Девы Марии было имущество, которое должен был наследовать младенец? Или нет. По отцовской же линии. Имущество было у Иосифа или, прости Господи, у Святого Духа? И, вполне возможно, в семье непорочно родился совсем даже не Иисус, а, к примеру, Циля? Но из за законов о наследовании, девочку принято считать мальчиком?
- Не совсем. Не все Мадонны написаны по заказу церкви. На тех что заказывали частники, вполне могли быть девочки, но тогда это было не принято. Символизм в искусстве очень интересная тема. Почитайте.
- Неприменно, - сказала я и решила дальше не дискутировать.
https://belka-15.livejournal.com/171209.html#comments
красивые и возвышенные планы почти всегда низменно требуют финансирования
monroe F
Аватара
Сообщения: 22488
Темы: 229
С нами: 5 лет 4 месяца
О себе: оказалось техническим

Re: Тексты и зарисовки

#170 Прохор Отмотаев » Пн, 6 августа 2018, 2:37

О чём собственно была речь ... никогда не видел Чичикова на руках Мадонны.
...также я считаю, что США должны быть разоружены и изолированы.
"А Прохор вообще походу не дурак. Я всё гадаю - кто это? Некст, может?" (Скарлетт)
Изображение
Прохор Отмотаев M
Аватара
Откуда: Москва
Сообщения: 1375
Темы: 8
С нами: 8 лет 6 месяцев

  • 2

Re: Тексты и зарисовки

#171 СТ » Чт, 9 августа 2018, 23:00

Летом Е. Михалкова пишет о деревне...
Спойлер
Деревня всё-таки до изумления материальна, тяжеловесно материальна, я бы сказала: все эти вёдра, брёвна, калоши, сараи, перьевые подушки, грязные курицы и отпечатки собачьих лап на крыльце. Зыбким и не совсем достоверным мир становится лишь с приходом тумана. Тут и вылезает какая-то чертовщина: в конуре, например, необъяснимо поскрипывает. Бывший пастух Николай, идущий мимо, выглядит как святой старец, отмеченный печатью мудрости и беспредельной доброты, хотя в бестуманной реальности дурак, дебошир и пьяница. Протянешь руку за яблоком – сорвёшь что-то странное: формально, конечно, яблоко, но чутьё подсказывает, что лучше вернуть его на место. Подвесишь обратно – висит.
А если, чуть обождав, выйти на дорогу, всё ближе и ближе слышен перезвон. Тройка с бубенцами? Тётя Шура с люстрой? Тут-то и выплывет из тумана многозначительный Николай, рыгнёт и канет в туман, унося пакет с двумя бутылками.
Утром морок рассеивается. Зыби нет, туман пропал, от николаева дома орут дурниной – то ли убивают кого, то ли воскрешают. За сараем гуси. В конуре собака Матрёшка. Антоновка, как и задумано природой, падает с ветки и бумкает по башке: а не ищи двойных смыслов всуе, не множь яблоки без необходимости.
Схрумкаешь его – и полегчает. А если ещё огрызком попасть в курицу, то вообще благодать. (с)

Е. Михалкова
СТ
Автор темы

  • 1

Re: Тексты и зарисовки

#172 СТ » Ср, 10 октября 2018, 17:05

Тяжелые будни писателя

Добрый день, Джеймс!

Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.

С уважением, Л. Саммерс.

——

Добрый день, Линда.

Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.

Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.

Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.

И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.

С уважением, Л. Саммерс.

——

Здравствуйте, Линда.

Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.

Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.

Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.

Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.

Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.

С уважением, Л. Саммерс.

——

Изменил вторую главу.

Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат.

Его тащат на санках.

Надевать ли паранджу на главную героиню?

Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.

Мы получили массу негативных отзывов.

1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.

2. Нужны 3 гомосексуалиста.

3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.

С уважением, Л. Саммерс.

——

Как вы и просили, внес правки.

Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини.

Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.

Джеймс.

——

Джеймс, срочно внесите правки.

Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги.

Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов.

Скажу честно публика не в восторге.

Л. Саммерс.

——

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста.

Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.

Джеймс.

——

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации.

Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной.

Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман.

Ибо они не могут его прочесть.

Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.

Надеюсь на понимание.

С уважением, Линда Саммерс.

——

Слава богу это закончилось!

Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.

Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев».

Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста.

Бегите из страны, Джеймс!

(С) Рагим Джафаров
СТ
Автор темы

Re: Тексты и зарисовки

#173 Прохор Отмотаев » Пн, 15 октября 2018, 17:11

Как я был зачат...

Я стал занозой на Небесах, и Господу не оставалось ничего иного, как выцарапать инородное тело, надавив длинным кривым ногтем на гнойник с высунувшейся наружу головкой от щепы. А, избавившись, Создатель вздохнул облегчённо и пропустил стаканчик, – больше не саднило... Сказать по правде, я и не ждал иного, – Бог замыслил меня прежде, чем Адама, и даже – до того, как отделил воду от тверди, свет от тьмы… Провидению нравилось ворочать в жерновах Ума моё не пророщенное зерно, и в итоге я затесался в толщу Святого Духа – между шестью днями творения и планами на уикенд. Так я стал вязанкой атомов, сваленной у колыбельки, чьё бельё так и осталось не смятым: замёрзшая беременность – бич Мира Горнего, с той лишь разницей, что божественную идею не распластывают на холодном хирургическом столе, как молодку...И горстки этой звёздной пыли оказалось недостаточно, чтобы душа моя проклюнулась. О, что тут началось! Вся иерархия бесплотных духов, всё воинство небесное с ног сбились, чтобы собрать с миру по нитке… Но если в балбесе, зря коптящем небо, умещается 7 000 000 000 000 000 000 000 000 000 атомов, то в моём худо-бедно скроенном тельце их не набралось и на один октиллион. А всё потому, что первые три минуты мой Старик разминал небытие цепкими пальцами, чтобы из НИЧТО вылепить НЕЧТО, и пребывал в полудрёме, в полузабытьи, не отдавая себе отчёта о целях и задачах...Богу нравился сам шорох мысли, её ментальный скрежет; он думал бесформенно, бессловесно, и в этом спонтанном брожении прибывал вечно... Ничто не предвещало ментального поворота, пока вдруг (о, это «вдруг» в романах Достоевского!) Господь не обратил свой взор на вещь, – собственно, конкретное, единичное и потребовало наделить себя бытием сущего. И, поддавшись уговору внутреннего лепета этого импульса, бесформенной чистой идеи, заглянувших к Нему на огонёк, Создатель наделил их субстанцией. Он гипостазировал этот порыв из вороха крошек, которые смахивал со стола в кулак после сытного перекуса...Полагаю, человек дал повод к такому повороту…Потребность в самоанализе возобладала: Вседержителю понадобилась реплика, настенное зеркало, чтобы в мутном и полустёртом его стекле, – грехопадение, кто забыл, стало причиной осыпания амальгамы, – увидеть себя глазами ПОСТОРОННЕГО. И в этом непредвзятом жесте Бог узрел своё бытие и удивился. Он рассмеялся от души, - Ему удалось увидеть собственную тень... Младенец своевольничал, таскал Папашу за бороду, и вёл себя крайне невоспитанно. Но чего же Бог, собственно, ожидал, когда отдал Себя в удел вольноотпущеннице мысли, предоставленной самой себе, чистой идее, которую отныне нельзя было песочить, и с которой не должно было чаёвничать ни за какие коврижки...

Юрий Кузин, 13 Октябрь, 2018 - 16:20
...также я считаю, что США должны быть разоружены и изолированы.
"А Прохор вообще походу не дурак. Я всё гадаю - кто это? Некст, может?" (Скарлетт)
Изображение
Прохор Отмотаев M
Аватара
Откуда: Москва
Сообщения: 1375
Темы: 8
С нами: 8 лет 6 месяцев

Пред.

Вернуться в Творческий уголок

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 2 гостя