Тексты и зарисовки

[СТ]

У нас, что уж скрывать, людей много с неплохим слогом. А иногда не слогом, но мыслями по поводу. А когда это все вместе - получаются ценные посты, которые перечитывают не раз и не два.
К сожалению, структура форума такова, что хороший пост уходит вместе с темой куда-нибудь в чулан личного форума, или тонет в хохлосраче, или просто уходит из рейтингов "активные темы".
А ведь иногда хочется и перечитать что-нибудь. Мне очень нравится темы "заметки на тему", они очень настроенческие, и иногда по ним ностальгируют читатели, да и сами авторы тоже.

В этой теме я предлагаю писать небольшие заметки про жизнь, если вам что-то захотелось рассказать, а тему открывать не охота. Также приветствуются ранее написанные посты, которые иногда очень приятно перечитывать с легкой трепетом и даже удивлением "ой, вон чо год назад писали… иди ж ты!"

Рассказы предлагаю оглавлять, а сам текст прятать под спойлер.

Заметка 1.
Котлеты рыбные украинские

Спойлер

У нас офисном комплексе есть столовая. Там работают хорошо, готовят завтраки, так что, приезжая на работу на 20 минут пораньше, можно прекрасно позавтракать овсянкой, омлетом, вареными сосисками, кесадией и прочей утренней нагрузкой на желудок.
Работают там энтузиасты и кормят вкусно, то есть там много масла в овощах, в салатах майонеза, и "пожарить" имеет предпочтение перед "сварить" или "на пару". Потому что "вкусно", да. Особая фишка - блины, которые пекутся прями при тебе, с начинками… в общем, все довольны друг другом.
Украинский кризис никак не отразился на меню: как варили украинский борщ с пампушками (на выбор с чесноком или без), вареники с вишней по-украински (в чем секрет я не знаю, может, вода из Днепра ?) и прочие изыски хорошо прожаренных и промасленных пристрастий поваров.
Сегодня я увидела в списке "котлета рыбная украинская". Поскольку при выборе рыба-мясо я выберу рыба, то я залюбопытствовала, что такого украинского в рыбной обычной на вид котлете.

Взяв маскимум здорового гарнира (салат из белокочанной капусты с клюквой, заправленного смесью яблочного уксуса и апельсинового сока - рекомендую! - и овощного рагу, полпорции) я еще раз осмотрела котлету со всех сторон на предмет национального подвоха.
Отрезала кусочек, никаких подвохов, обычная котлета.
Второй. И тут…. полилось масло… вот она - "котлета по-киевски!". Да, аллегория еще та, но довольно прямая.
Я выпустила все масло, с покойно уже, ничего не ожидая, стала есть.
И тут оказался настоящий сюрприз.
Вместе с маслом они в середину спрятали настоящий украинский сюрприз. Догадались? Конечно же, это был укроп!
Мне стало страшно весело от нахлынувших каламбуров, и я до сих пор не знаю, то ли повар так тонко шутит на национальные темы, то ли он просто словил что-то в воздухе и выразил как мог - в блюде "котлета рыбная украинская"

[СТ]

Про парикмахершу

Спойлер

"Ведьма" - сказал внутренний голос, когда после стрижки-укладки та самая парикмахерша (пусть будет парикмахерша) посмотрела на меня искоса и тихо с уверенностью сказала: "конечно, вернетесь"! И я понимала, что она это знала изначально. Тихо, спокойной, уверенно.
С тех пор мои подруги её тоже называют не иначе, как ведьма: рыжые волосы (крашеные), здоровая наглость и талант.
"Почему я не могу отстричь лишнее? Могу. Ваши же волосы, мне -то что. Вы же хотите экспериментов."
Логово у неё веселое: старый фонд в центре, рядом с метро Цветной бульвар. Есть такие старые дома, с запахом, старым линолеумом и скрипучими полами. Таких много. Как правило, там темно и не чисто. И вот в одной комнате как раз и есть кабинет. При входе чувствуешь праздник: например, в прошлом году в августе стояла ёлка. Сейчас, в июне, ёлки уже не было (майские-то прошли!), но мишура украшает сверху зеркало. Стены цвета "пепельной розы" с карандашными набросками женских силуэтов. Именно карандашными - грифель не для нас. У нас - вдохновение, а когда оно приспичило, в изомагазин не пойдешь. Надо взять карандаш обычный и нарисовать. И нарисовать так, как приспичило, не доводя до совершенства. Набросок он и есть набросок.
Еще сверху свисает Мерилин Монро в красном платье на фоне Эйфелевой башни и черно-белая Сара Джессика Паркер с развевающимися волосами и короной.
А еще у нее много тюбиков, идеально (что само по себе странно в таком месте) висящих на стеллаже, рассортировано, выдавлено, подогнуто и в результате подвешено в стором соответствии с какой-то системой. На такие ряды можно любоваться и сразу вспоминать беспорядок в собственной косметичке (ну, у кого он есть) или просто одобрительно кивать (у кого идеальный порядок в косметичке).
Вопроса задается только два: "Отращиваем? Меняем форму?" Дальше просто спокойно кивается головой и начинается процесс.
Она никогда не спрашивает "Что вы хотите". Она делает "Как вам идет". Во мне она увидела Ингеборгу Допкунайте и делает мягкие кудри и художественный беспорядок совершено правильной с точки зрения эстетики формы.
Подругу она видит с очень короткой стрижкой.
"Не, тебе длиннее - будет слишком просто, будешь обычная."
Не ревнует, если мы были у другого парикмахера или покрасились в домашних условиях.
У нашей ведьмы свои отношения с миром. Как-то раз, в +10 она пришла в лисьей жилетке, крашеной местами в лимонно-желтый цвет. Ко всему были явлены пристегнутые волосы рыжего цвета и джинсовый комбинезон с сильно заниженной "нижней проймой", которую уравновешивали в пропорциях кроссовки фиолетового цвета на каблуках. В кабинете у нее всегда есть босоножки черные, лаковые, с тонким каблуком цвета фуксии.
"Да, я знаю, что это вульгарно. Но ничего с собой поделать не могу - я должна выделяться".
Материальная сторона жизни парикмахерши не менее сложна. Она из Челябинска, получила когда-то диплом. Когда пришло трудное время, она его достала и с наглым видом заявила, что она крайне хороший специалист. Она стригла, косясь на своих коллег, вспоминая, чему ее учили 7-8 лет назад и учась у них новому....
"Да, там посмотришь, здесь глянешь, руку набьёшь... нет, ошибалась, конечно!"
Переезд в Москву состоялся несколько лет назад: взята в ипотеку комната, которая сдается. Она с сыном (пойдет в 3-й класс) снимает квартиру. С ними живет еще и хулиганистый мэйкун. Про своего мужчину она молчит, потому что решает все свои проблемы одна: и кабинет, и ипотеку, и все на свете. Но он есть, этот мужчина, он намного старше её и роль его загадочна.
С недавнего времени ведьма стала приунывать. Она не переехала в новый салон на Таганке. Она стала жаловаться на то, что "все ей приходится делать одной". И все вокруг ездят в отпуска... Ей хочется отдохнуть и праздника.
Не самое лучшее состояние парикмахерши стало сказываться на качестве. Она иногда могла ну там что-то так... оставить... или не оставить. Я ходила с немного перестриженной одной стороной. Подруга пришла с клоком лишних волос над ухом.
В этот раз, посетовав "как хочется отдохнуть, но дел много", она, видимо, отвлеклась и чуть несимметрично сделала виски подруге.
Я, завитая и обновившаяся, думаю, что будет когда я помою голову и выйду из образа Допкунайте.
Мы стояли на эскалаторе с подругой после посещения парикмахерши, осматривая, как 2 обезъяны, прически у друг друга, и не сговариваясь, сказали со смесью досады, восхищения и иронии, "ну ведьма!"

[Прохор Отмотаев]

Весьма, весьма...

Спойлер

И всё-таки Барселона выиграет.

Добавлено спустя 26 минут 36 секунд:
Разговор с приятелем

Спойлер

- Как у тебя дела в ментуре?
- Ну как, благоверная следователя подкупила, мои показания все вырваны, притащила зараза нож, якобы зарезать хотел.
- Не фига себе!
- Хочет меня засадить и с дочкой своей в моей трёхкомнатной квартире остаться!
- Во даёт!
- Но как хозяйка ничего не могу сказать... чистюля, постирать, сготовить...

[СТ]

Спёрто!

Спойлер

Дочь полковника Алиева мучила военнослужащих. Днём она гуляла по плацу в лосинах. После отбоя летала голая, посещая до полутора тысяч снов за ночь. Солдаты просыпались в изумлении. Никто не ожидал таких кренделей от десятиклассницы.
Её звали Олей. Эгрегор мужского обожания клубился над ней, рокотал и лишал рассудка. Многие солдаты не хотели увольняться. Некоторые клялись вернуться. Новобранцы забывали себя, маму и работниц журнала Хастлер.
Культ дочери полковника творил чудеса. Хор третьей роты, где не было никого с музыкальным слухом, спел кантату «слава партии» без фальши и выиграл окружной конкурс. Ключом к успеху стала команда "Оля в зале". Хормейстера потом повысили за находчивость. Благодаря биноклям и тепловизорам, бойцы изучили анатомию дочери полковника и все четырнадцать мышц бедра перебирали в голове как детали автомата.
В присутствии Оли военная техника становилась спортивной. Грузовики дрифтовали, танки изящно кружились. Воины, бежавшие кросс, распрямлялись, отрывали ноги от земли и даже цвет лица меняли на здоровый. А уж сколько букетов всякой полевой дряни упало на Олю из окон – не сосчитать.
Близко к ней не подходили, боялись сгореть или ослепнуть. Лишь сержант Кокин сказал однажды что подарит Оле что-нибудь. Отважный безумец, подумал полк. Вот список ценных вещей среднего сержанта: сапоги яловые, подковы к ним, полированная бляха, банка сгущёнки с сахаром. Ничто из этого Оле не подходило. Всё это она могла брать без спроса, вагонами. Кокин готов был вырвать печень, но даже его печень не была нужна Оле.
Выход нашёлся в одном красивом палисаднике. Путь к нему лежал через заборы, посты и злых собак. Кокин всё преодолел, все цветы аккуратно выдрал с землёй и перевязал гвардейской лентой. Он вернулся в казарму и стал ждать. Утром позвонили с КПП - Оля идёт. Кокин пошёл на перехват.
Перпендикулярно ему из столовой выдвинулся условный прапорщик Гадов. Прапорщик только что выслушал жалобу начальника штаба. У того пропали цветы. Какие-то падлы ночью взорвали клумбу. В городе Багратионовске, Калининградская область, с флористикой туго. Палисад начальника штаба был единственным светлым местом, уголком цветущего Юга в балтийско-военном пейзаже. И вот Гадов видит – идёт Кокин, весь украшенный цветами. Прапорщик догнал сержанта, потребовал сдать гербарий, повернуться кругом, пойти в тюрьму и самому застрелиться.
В Советской Армии запрещалось убивать прапорщиков. Там было много странного и нелогичного. Например, отсутствие вилок. Вы пробовали намотать вермишель на ложку? Или, строевой шаг. Если бы не счастливый случай, навыки его так бы и не пригодились . Отточенным на плацу движением сержант отрезвил прапорщика сапогом в промежность. Прапорщик поклонился и побрёл в штаб, жаловаться. Шёл он не спеша, часто останавливаясь для наблюдений за природой.
Кокин же настиг Ольгу. И поразил, и обездвижил. Это был цветочный беспредел. Молодые люди будто в Прованс съездили, на секундочку.
Следующие три дня Кокин ждал ареста, учил лагерные песни про разлуку. Он был весел. Неделя гауптnвахты за настоящую любовь пустяк, в сравнении с традициями Клеопатры. Потом из штаба позвонили, сказали чтоб собирал манатки. Демобилизован. Видимо, Оля сказала папе что-то самоотверженное. С угрозой сбежать из дома. А может, полковнику самому понравился букет. Палисадник начальника штаба, вместе с землёй начальника штаба - вообще редкий подарок. Каждому отцу приятно такое получить.
Кокин больше не вернулся. Наверное, полюбил проводницу в поезде. Оля его и не ждала. Тоже где-то пропадала. А когда пришла - эгрегор над ней сдулся. Её место в снах захватили шалавы из телевизора. Всё-таки, нельзя богиням дарить земные цветы. Богини теряют лёгкость и не могут взлететь. Ах, если бы Оля тогда их вышвырнула!
Я снова ходил по Калининграду, изучал призрачную архитектуру. Выжившие немецкие дома всё ещё торчат, как невыбитые зубы. Снесённые проступают в воздухе, качаясь на ветру. Советские постройки между ними кажутся частным случаем пустыря. Будто мусор произвольно принял форму куба. В архитектурном этом вавилоне люди матерятся по-русски, но Канта считают своим. Многие его видели, летящим в пижаме над Королевской горой. В Калининградской области, кроме эгрегора дочери полковника, полно всяких других эманаций. И все удивительно прилипчивы.

[Прохор Отмотаев]

Хорошо написано.

[СТ]

Прохор Отмотаев, ага!
вот у него же:

Спойлер

Барды превратили пение в смертный грех. Популярные у нормальных людей секс и обжорство далеко не так губительны. Барды постоянно что-то мычат. В магазине, за обедом, на чужом концерте, в бассейне или в Красном море, убегая от акулы по волнам, всё тянут какую-то неустойчивую ноту. Они прижимаются пузиком и лезут губами в ухо. Иногда их хочется поджечь во имя святой церкви. Но ни один бард не погиб ещё за свои убеждения. Навредить им невозможно, настолько они мирные.
Бард Екатерина предавалась многоголосому пению в составе трио. Муж Екатерины устал от поздних её возвращений, взял нож и стал гоняться. В тот памятный вечер Екатерина сохранила и филей, и шейный свой карбонад, и окорочок. Она была ловким бардом. Лишь на ноге остался маленький надрез, расплата за легкомысленный прыжок через вооружённого мужа. Пережив ряд чудных мгновений, Екатерина заперлась в ванной.
- Какое прелюбодеяние, это же Визбор! – кричала она.
Хоровое пение и правда заменяет многим секс. Но юридически это разные процессы. Муж немножко подумал об этом и сказал "ну хорошо же". И поехал в клуб проверять репертуар. Екатерина предупредила товарищей по телефону. Многие побежали домой, выключать утюги. Оставшиеся расселись ближе к выходу, пожарному гидранту, каминной кочерге и другим средствам самообороны. Мужа Екатерины в лицо никто не знал. По этому признаку его и вычислили. Кто никому не знаком, тот и муж, это ясно. На единственного в зале чужака оборачивались. Удивлялись: такой приличный – и убийца.
Начался концерт. Выступающие пели в основном про лес и горы. Упоминаний любви, режущих, колющих предметов старались избегать. Когда муж улыбался - все улыбались. Когда хмурился – мысленно просчитывали возможность прыгнуть в окно. Одна лишь бард Вера Орлова, вопреки научным фильмам о гориллах, смотрела со сцены незнакомцу прямо в глаза. И он улыбался ей в ответ.
Концерт длился час. Потом вышла хозяйка с самоваром. Кто-то принёс вино и хлеб, сыр и бананы. Мужа пригласили к столу, осторожно спросили, как вечер. Он поблагодарил и посмотрел на Веру. Она села ближе. Общее напряжение спало.
И тут входит ещё один незнакомый мужчина. По неуловимым деталям, по нависшим бровям, по волосатым рукам, держащим топор, барды догадались – он и есть настоящий муж. И никаких надежд что это простой маньяк с топором, а ещё лучше грабитель. Сюда посторонние заходят лишь по ошибке и сразу хотят выйти. А этот ввалился уверенно, зная куда и зачем. Вера Орлова мгновенно развернулась. Её тянуло к опасным типам, даже когда мир не нуждался в спасении. Как бы не замечая топора, она подошла близко и спросила – вы поэт? Человек с топором смутился. Сказал что стихов не пишет. Но в юности играл на гитаре, не очень хорошо. Вера потребовала отбросить скромность. Тут все очень любят музыку и скучают по новым именам – сказала она и строго посмотрела на поэтов. Те горячо закивали. После череды кокетливых отговорок незнакомец отложил топор, вышел к микрофону и запел песню Наутилус Помпилиуса "Если я заменю батарейки". Вызывающее пренебрежение к гармонии и избыточное увлечение пятой струной не испортили впечатления. Зал потрясённо шептал "браво", "он пронзил меня" и "откуда в нашей глуши такой алмаз".
Этого нового мужа тоже посадили за стол, опять пили чай, пели хором, потом танцевали Бесаме Мучу и другие современные хиты. Веру приглашали и липовый муж, и настоящий, её волосы развевались и юбка кружилась.
Бард Екатерина, меж тем, ждала вестей о людских потерях. Ждала, ждала, пока не дождалась. И тогда она тоже поехала в клуб. А там эта дрянь Орлова - ни голоса, ни артистизма – пляшет с мужиками. Екатерина выхватила из хоровода незнакомца № 1, без топора, и стала отчитывать. Он-де выпил бочку Екатерининой крови и сломал несколько комплектов крыльев. Второй незнакомец, с топором, всё-таки маньяк, подумали поэты и стали собираться. Тут снова вышла хозяйка салона, забрала топор, сказала:
– Спасибо, Серёжа, потом ещё ножи поточишь.
И всё. Никто ни с кем в тот вечер не подрался, никто ни с кем не переспал. Хотите настоящего порока, идите в синхронное плавание. Один тренер рассказывал, там в душевых кабинках сплошной Тинто Брасс творится. Это связано с избытком гигиены, видимо. Поэты моются реже и это их спасает.

[rimi]

СТ,

хорошо написано

[СТ]

rimi, понравилось? а вот еще (у него же):

Спойлер

Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.
Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?
Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, преступник обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет подходили под эти требования.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходило для этих целей.
С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.
Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в тундре.

[СТ]

Про Финляндию
Замечательный С.С. (спёрто)

Спойлер

В финском переводе библии, в первый день творения, Бог создал землю, воду, огонь, дрова и веник. И вечером хорошенько помылся. Сауна заменяет финнам лето, йогу, порнографию и компьютерные игры. Финский патриотизм измеряется в градусах цельсия, а пятая заповедь у них - «почитай отца, и мать, и баню». Конституция страны выжжена на тазике и описывает устройство веника. Сауны у них везде. В каждом подъезде отгорожен подвал с графиком посещений. Например, квартира № 15 – четверг, с семи до половины девятого. Неявка считается социопатией.

В Финляндии хорошо пережидать осень. Завтракать. Смотреть в окно, следить за работой отопительной системы. По вечерам проходить пастеризацию в обществе женщин, слепленных баней в одно толстое, хохочущее облако.
Мне во всех парилках мерещится поломка градусника. Будто он залип на полпути к правде. Но прибор всякий раз оказывается исправным, а хозяева отказываются выпускать меня полусырым. Законы гостеприимства велят всех обжаривать до золотистой корочки. С кровью нельзя, нет. Только хорошо обугленный гость, уехав, точно уже никогда не вернётся.

Мы жили в домике у Кати, невинной жертвы интернета. Финский друг по переписке растлил Катю фотографиями домика с видом на залив. Катя до сих пор иногда плачет, чтоб он помнил о своей вине. Финский муж сам бегает за пивом и обнимает бесконечную Катину родню. Только к холодрыге ниже ста двадцати градусов он привыкнуть не может. Начинает мыться в свитере, истеричка. Катя уступила, и с тех пор в семейную баню входит как в горящую избу. Вываливается назад дымящаяся, с ярко-красными глазами. По нечёткой координации и спутанной речи видно, она очень скучает по Родине.
Если Прованс очевидный рай, то Финляндия – покой и воля. Мастер с Маргаритой там живут, несомненно. Уют, чистота, занавесочки. Можно весь день варить какао, сопеть в чашку, кормить белок. Пейзажи серо-зелёные. Камни, тучи, вода. Северная природа скорей тактильна, чем визуальна. Из бани в сугроб, из-под дождя к огню, ноги намочил – высушил. Животные в этих условия размножаются страшно. Им не доступен алкоголизм. Для борьбы с действительностью у них только секс. Правительство направляет население по пути белочек. Продажа водки запрещена после шести, по выходным и праздникам. Но люди всё равно пьют. Проклятая природа.

Финляндия всосала моего латышского друга Колю. Я искал его в Хельсинки, купил себе пиджак, детям лакрицы, напился, прочитал лекцию неграм в городской библиотеке, растлил бутербродом белочку, много всякого пережил. Колю не нашёл. Видимо, он женился и лопает форель в какой-нибудь деревне. По финским меркам он горячий южный парень, пошёл нарасхват.
Возвращался на пароме тихом, быстром и безопасном как Титаник. Билет в спасательную шлюпку мне не продали. Просто посидеть тоже не пустили. Пользуясь случаем, передаю бездушному матросу с толстыми пальцами привет. К его сведению, я понимаю финский по выражению лица и сам он идиот и неврастеник.
На верхней палубе пассажиры праздновали обгон чайки. Животное летело параллельным курсом, но не могло бороться с прогрессом. Даже лучшие из птиц в сравнении с нами – допотопная рухлядь. Хотели её сбить зенитной бутылкой, не попали. Морское путешествие в наши дни - это две тысячи эстонских гастарбайтеров, йо-хо-хо и корабль алкоголя. Настоящее приключение.
Этажом ниже, в пиццерии, переглядывался с официанткой. Опасность плавания вкупе с невыплаченной сдачей обострили наши чувства. У северянок красивые лица и ноги приятной полноты. Заглядевшись, вспомнил историю любви в неподходящем месте, с моим участием.

Нужно было ночевать в одной комнате с влюблённой парой. Койки узкие, общежитские, но пара радовалась тесноте. Кавалеру приходилось держаться за гвоздь в стене. Без гвоздя он падал и увлекал за собой свою любовь. Палец скоро посинел, утром мы его вдвоём разгибали. Но кавалер был счастлив. То был их первый раз. И мой тоже. Впервые чужая женщина при мне разделась и легла в постель. Пусть даже не ко мне. В юности такие мелочи не испортят вечер.
Мы погасили свет, пожелали всем спокойной ночи. Не спалось. Вдруг слышу, девушка спрашивает у любимого, чем тот занимается. Он уверяет, что спит. Но по шуршанию слышно – врёт. Она опять шепчет, - как он думает, я заснул или нет. Любимый переадресовал этот вопрос своим гормонам. Те ответили – разумеется, сплю. Тогда он пообещал вести себя тихо, а она с радостью поверила. И началось.
Я не различаю камасутру на слух, но судя по звукам, то были позы номер 7, 13 и 28. В моей голове всё было очень красиво. Наяву влюблённым мешали гвоздь и бесшумный режим. Закончить они не могли, остановиться не хотели. За ночь все мы страшно измучились. К утру я нежно полюбил её, а его возненавидел.
На рассвете они дрыхли. Нога этой девушки висела отдельно от остальной композиции. Очень хотелось её поцеловать. Говорят, из-за особого устройства черепа, лошадь не видит во что тычется губами. Вот и я подполз тихо, ткнулся, и даже не понял, куда. Девочка открыла глаза, посмотрела пристально и снова притворилась спящей. И ногу не убрала, изменщица. Так я из почти ребёнка превратился в участника групповухи. И с тех пор, о чём бы ни писал, даже про Финляндию, у меня выходят эротические романы.

[Ляська]

СТ, Люблю Славу Сэ...))

[СТ]

lyaska, ура)) вкус не пропьешь)))

[Ляська]

Вот етотмне еще товарищ нравится... в некоторых местах ))
1

Спойлер

Колонна Швиттерса

Майор Кобяков: - ...Нет, нет, статический оперативный псевдоним – это прошлый век. Сейчас так никто не работает.

Вопрос Следствия: - значит, позывной у вас менялся?

МК: - в определенных тематических рамках.

ВС: - поясните?

МК: - За каждым в группе были закреплены темы, в рамках которых можно было брать любой псевдоним. Например, у меня был германский дадаизм, и я выходил на связь как фон Фрейтаг-Лерингховен, Георг Гросс, Дикс...

ВС: - Каковы были темы майора Титоренко и старшего прапорщика Корнейчука?

МК: - Титоренко – деконструктивистский какафонический джаз, Корнейчук – берлинский перформанс начала прошлого века.

ВС: - но он тоже выходил под позывным Дикс?

МК: - Это другой Дикс. Франс.

ВС: - Франс Дикс не был перформансистом.

МК: - В полном смысле слова нет. Мы критиковали Корнейчука за самовольное причисление Дикса к берлинской школе перформанса, но он апеллировал к Хеккелю, в частности к статье «Меланхолия театра». Хеккель вписывает акции Франца Дикса по закидыванию бисквитами директора психиатрической лечебницы в Магдебурге в золотые страницы немецкого перформанса.

ВС: - С Хеккелем трудно спорить.

МК: - да уж...

ВС: - А как вы разбирались, если псевдоним попадал в пересечение категорий, например, в шифровках от 20-го сентября фигурирует Курт Швиттерс, он одновременно и дадаист, и исполнитель какафонического джаза – это вы или Титоренко?

МК: - вы, вообще, знакомы с поздним Швиттерсом?

ВС: - Пожалуйста, отвечайте на вопрос.

МК: - Сравнивать вклад Швиттерса в какафоническую музыку с его литературными дада-опытами это все равно что считать Велемира Хлебникова известным орнитологом. Да, он открыл новый подвид кукушки, но ценим мы его не за это.

ВС: - значит, вы считаете, что «Осциллирующая сюита» стоит «Светлого центра мерц №17»?

МК: - я не говорил этого. Но, в целом, да, Швиттерс-композитор, особенно периода «Элегий корюшки», безусловно, значительно менее интересен, чем Швиттерс-теоретик «Театра подмышечных впадин» и «Колонны Швиттерса»

ВС: - понятно. Последний вопрос. Почему все в группе кодировались деятелями европейского авангарда, и только для Канистратова сделали исключение?..

МК: - Канистратов закончил Журфак МГИМО и не очень тянул всю эту «культурную хрень».

ВС: - Какая тема была назначена Канистратову?

МК: - Юрмала-2014: Валерия, Газманов, Верка-Сердючка...

ВС: - У следствия больше нет вопросов.

2

Спойлер

Один

Маша ходит в подготовительный класс.

Я смотрю на огни за окном, пью водку и собираю для неё стеклянные шарики из горловин пустых бутылок.

Школьники в Москве – что мебель из ИКЕи. Любое сочетание букв может быть именем.

- Маша, Канифоль на Цинпо не дрался с Сомо? – Интересуется жена.
- Простите, Цинпо – это мальчик или девочка? – Вклиниваюсь я.
- Цинпо, это праздник солнцестояния у шуанов, папа. Семья Сомо поклоняется Ветру.

Почему-то, когда я слышу словосочетание «Министерство Образования РФ» мне представляется башня Саурона.

- Что было на обэже? (ОБЖ – главный предмет в современной российской школе.)
- Рюйя-Ханым рассказывала, что когда в кишлак приходят сипахи, надо прятать тенге в мантыскан.
- Маш, я забыл, сипахи – это дети шайтана?
- Сипахи – это люди бека. – Строго поправляет меня Маша.

Математика называется «долгая дорога к счету».

- Это ишак. – Показывает детям картинку Нурия Аль-Хаттаб-Ахметовна, – Он один.
- Один! – хором говорят дети.
- Это арба. – Показывает новую картинку учительница, – Арба тоже один.
- Один!..

На изучение цифры один в подготовительном классе Министерство Образования РФ отводит полгода.

Оно же сочинило песню, в которой количество нот приведено в соответствие с текущими математическими познаниями ребенка, дети поют хором:

Осень-осень – кап-кап-кап,
Кошечка – мяу-мяу,
А Солнце тучку тра-та-та,
Воробышек – чики-брики, чики-брики, опа!, вот мо-ло-дец!..

На хор велели принести картон, клей и три круглые кисточки из пони №3.

- Может, слово «дошкольник» указывает не на ребенка, а на посещаемое им учреждение? В смысле, что оно немного не дотягивает до школы?
Жена сердится. Нурия Аль-Хаттаб-Ахметовна заболела, а кроме неё никто в школе так хорошо не знает цифру один.

----------------------------------------------------

Здесь я провожу черту, которая делит день моей девочки пополам.

Самое главное в школе начинается после уроков.
Кружки, секции и факультативы, на которых ребенок стремительно развивается.

Если ребенка развивать тихо, не быстро, к школе он придет с одной только цифрой один.

Шахматы, испанский и немецкий языки, джиу-джитсу, конная выездка, гравюра и литография, фехтование на бердышах, валяние стекляруса, мексиканская йога, тайский балет.

Раньше восьми вечера из школы возвращаются только дети алкоголиков.

- Я придумал оптимизацию.
Жена заранее сердится – я настроен несерьезно.
- Можно совместить. Пусть плавают в бассейне на лошади и поют хором по-английски. Пять в одном.
- Четыре.
- Пять. Пусть поют про шахматы.

Отечественное образование напоминает мне лошадь, у которой задние ноги бегут быстрее передних.
Требования для поступающих в первый класс превосходят требования к оканчивающим ВУЗ.

----------------------------------------------------

Я никогда не учился в школе с бассейном. (Правда, у нас была дома ванна.)

Учебники не менялись каждый год. В смысле, что алгебра для шестого класса годилась и для следующего шестого класса, и еще и еще.
(Просто в алгебре за год не успевали сделать столько ярких открытий, чтоб прежний учебник устарел.)

Я ни разу не развивался после уроков. Ну, почти.

Занесло меня, разок, на курсы отрядных барабанщиков.
Но мама строго сказала – сначала домашнее задание, потом пионерский угар. И я бросил.

----------------------------------------------------

Ночь, а я не сплю. Мешают мысли.

Может, право Министерство Образования РФ?
Может, и правда во многой мудрости много печали?

----------------------------------------------------

Жена сказала недавно, что если родители сбросятся и купят школьному коню новую кибитку, наша школа поднимется в рейтинге.

Когда я учился не было рейтингов...

Интересно, дети, посещающие более рейтинговую школу, быстрее или медленнее усваивают цифру один?
И нельзя ли прожить, вовсе не зная её?

3

Спойлер

Принцип

- ...Но сдаем мы ролик, всё-таки, 29-го?
- Да, сдаем мы 29-го, не волнуйтесь. Просто надо показать его 15-го. Племянник тёщи главного клиента уезжает на Бали, и хочет до отъезда посмотреть.
- Да, отлично, не проблема. Сделаем на две недели раньше, а денег с вас за это не возьмем.
- Как с вами приятно работать!.. Но после 15-го...
- Не волнуйтесь, после 15-го вы сможете ..ать нам мозги вплоть до 29-го и еще год, и денег мы за это не возьмем.
- То, что я хотела услышать!.. Еще одна просьба...
- Не стесняйтесь.
- Спасибо. Дело в том, что племянник тещи клиента хотел бы не просто посмотреть ролик...
- Да?
- Понимаете, племянник тещи главного клиента не профессионал. Мы же не можем требовать от племянника тещи главного клиента профессионального подхода?
- Боже упаси!
- Вот. Поэтому, ему трудно представить, как этот ролик будет восприниматься россиянами в далеких уголках нашей бескрайней родины... Скажите, вы не могли бы всей конторой приехать 15-го к нему на рублевскую виллу и, скажем, раздеться догола и весь день ползать раком вокруг хозяйственных построек и служб, просто чтоб немного создать настроение?..
- Вы нас обижаете. Конечно, мы с удовольствием поможем племяннику тещи главного клиента создать настроение на две недели раньше дедлайна, и денег мы за это не возьмем.
- Класс! А чтоб рябчики на березках?..
- Мы с женой невероятно правдоподобно изображаем: курлы! курлы!..
- Господи, как похоже!.. А чтоб на речке окушки на опарыша?..
- Буль-буль-буль!
- Невероятно!.. А у него на вилле септик не работает?..
- А мы починим!
- А у него немного яички чешутся, когда он нервничает?..
- А мы почешем!
- А он хочет валяться по полу, ссать вам в лицо фуа-грой, а вы чтоб в костюмах мухоморов долбились скалкой и хором читали Бродского, это ведь можно да?..
- Нет.
- Нет?!..
- Нет.
- ПОЧЕМУ??
- Фуа-гра - это не патриотично. Предлагаем заменить на репу.
- На репу??
- Или на свеклу.
- Это ваше заднее слово?
- Да.
- ...«Ре-пу»... Я записала... Я вернусь.

***

Иванова бросила трубку и страдальчески поджала губы:

- Как же задолбал этот отечественный производитель!.. Говорила, надо было графику в Париже делать!?. А вдруг у племянника тещи клиента аллергия на свеклу?!
- Чем им фуа-гра-то помешала?
- Да ну, деревня!..

Иванова потыкала контакты, подышала, чтоб наполниться меланхолией, и стала звонить клиенту пожаловаться, что отечественному производителю чужды европейские стандарты труда.

[Сурия Каур]

Жизнь коротка.

Правдивое и пронзительное рассуждение Михаила Жванецкого.

Спойлер

Жизнь коротка. И надо уметь.
Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу.
Уходить от плохого человека. Их много. Дело не идущее бросать.
Даже от посредственности уходить.
Их много. Время дороже.
Лучше поспать.
Лучше поесть.
Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду.
Музыка стала врагом человека.
Музыка навязывается, лезет в уши.
Через стены.
Через потолок.
Через пол.
Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов.
Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами.
Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь.
Шикают. Одергивают.
Ставят подножку...
Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар.
Копаешься, ищешь, ищешь.
Ну, находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь, снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил.
Мысли общие.
Слова общие.
Нет! Жизнь коротка.
И только книга деликатна.
Снял с полки.
Полистал.
Поставил.
В ней нет наглости.
Она не проникает в тебя без спросу.
Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки.
И она раскроется.
Если бы с людьми так.
Нас много. Всех не полистаешь.
Даже одного.
Даже своего.
Даже себя.
Жизнь коротка.
Что-то откроется само.
Для чего-то установишь правила.
На остальное нет времени.
Закон один: уходить, бросать, бежать, захлопывать или не открывать!
Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого.

[Прохор Отмотаев]

Романтические цитаты прежде и теперь.

- Ненаглядная моя...
- Позвольте исполнить супружеский долг без документа?
- Перепихнёмся по-быстрому?
- Шкура, быстро метнулась сюда!

Добавлено спустя 17 часов 45 минут:
СТ, Лена Митрофанова супер.

[Око]

не моё. Григорий Горин
«Ежик»

Спойлер

Папе было сорок лет, Славику — десять, ежику — и того меньше.
Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:
— Пап, смотри!
Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.
— Хороший еж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?
— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.
— Подарил, значит? — уточнил папа.
— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ежика, а я ему билетик.
— Какой еще билетик?
— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать..
— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?
— Я его купил, — сказал Славик.
— У кого?
— У дяденьки на улице... Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек... Ой, папа, ежик под диван полез...
— Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл?
— Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком.
— То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл?
— Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся.
— Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?!
— Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете... Там первые три циферки совпали... и остальные... И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!
— Взрослый?! — Папа так зашипел, что ежик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ежика?
— Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ежика нет...
— Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!
— Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут...
— Идем! — снова закричал папа и схватил ежика голыми руками. — Идем быстро!!
— Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ежика!
— Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ежиков куплю...
— Нет... — ревел Славик. — Не купишь... Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил...
— Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!..
Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа.
— Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет!
— У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал.
— А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?
— Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал.
— Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик... Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..
— Он на карнизе засел... — сказал Сеня.
— На каком карнизе?
— Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа.
Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.
Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.
Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.
Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.
— Ты его когда купил? — спросил папа у Славика.
— Еще во втором классе, — сказал Славик.
— А когда проверял?
— Вчера.
— Это не тот тираж... — устало сказал папа.
— Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все циферки сходятся...
Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку.
Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги... Он тяжело опустил голову.
— Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ежика...
— Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня...
Он встал и пошел к дому.
Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа.

[Ляська]

Вот щас вспомнился текстик один - очень нравится)))

Спойлер

Дорогое Мироздание!

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.


Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.


Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц


Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.


Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.


Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.


Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)


Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

[СТ]

КОСМОС

Спойлер

я люблю наблюдать за кошатниками.

Когда они видят кошечек и котиков, то они сбрасывают немного спеси, или тягот, забываются в уся-пусях. И тут-то их можно брать за теплые животики, кому надо. Мне не надо, но я посматриваю и запоминаю. Очень помогает потом понять, какой подарок человеку сделать, или каким мороженым его угостить, какое он любит вино и вообще. Много можно узнать и, может быть, даже полюбить в человеке. Я надеюсь, что не все видят такие связи, а то стало бы скучно: тест на котиков довольно точный, статистика работает.

Недостаток у кошатников тоже только один: они любят не животных, а себя. Ну котики им леново и приятно восполняют какие-то пустоты. Пустоты эти бывают разные: от забавной игрушки до просто опоры в жизни. Да, именно опоры. Кот, например, может заменить мужчину в жизни женщины. Она будет им восхищаться, как положено: ах, как он ест! а какой умный! а какой ловкий! а орет как, ну чистый мужик... и требовательный...нет, что вы - сухой корм...он мужчина, ему - только чистая вырезка! да-да, вы не ослышаись, 600 рублей кило, парная телятина, сама выбираю. А знаете, он мне тут пож ожеяло залез, ах-ах. ( И как я рада, что моя жизнь вертится вокруг него).
В общем, кошки выполняют в жизни много ролей: мужчин, детей, задушевных друзей, в общем всех тех, кого в жизни, как правило, не хватает. Человек - существо весьма практичное, и использует ресурсы животного очень виртуозно. Еще и ставя себе в заслугу: ну я вот забочусь же... Работаю на отдачу не покладая рук. Да-да. Не покладая рук. Забочусь.
Кошки, видимо, видят эти душевные дыры людей, и поэтому как правило считают себя главными. А вы бы не презирали огромного тролля, которые взял тебя в пещеру, дает есть, и постоянно гладит? или глупо сюсюскает? или пытается пузичко почесать? и вообще, что этому дурню от меня надо - цап его, надоел. Нет чтоб с другим троллем пообщаться, нет, тянет же руки, скотина. Фу.
Недавно мой племянник и его жена купили кота. Как наблюдательница за кошкосодержателями, я удивилась.
Во-первых, они поженились недавно и у них есть друзья.
Во-вторых, она была беременна.
В-третьих они купили в Ярославле (потому что дешевле! в 2 раза!) породистое страшное существо: к году у него выросло только подобие каракуля на розовом теле, уши как у зайца, и глаза разного цвета: один голубой, второй желтый. Дешевое счастье обошлось в 500 долларов, с постоянными звонками бывшей хозяйки. Кошатники просто так не отпускают.
По причине необычного вида, дали ему имя КОСМОС.
Существо оказалось с хорошим характером, мерзлявое, невредное. Наверное, осознает оно, что не всем его вид умилителен, поэтому ведет себя прилично.
Молодые, конечно, кота залюбили: в Одноклассниках редкая фотосессия обходится без него. Он это воспринимает как неизбежность, поэтому морда одинаково загадочна и меланхолична.
И тут я стала прикидывать, а какая же его роль в это в общем-то хорошей молодой семье? Ребенок? нет, свой только что родился... друг мужа? ну нет... друзья есть. Поплакаться в морду коту? нет, не тот случай.
И тут я поняла, что есть еще один вид. Это так люди, которые распространяются всеми возможными средствами: есть квартира? надо машину! есть машина? надо дачу!! зачем дачу??? как зачем? а летом я куда ездить буду??? а? а как же помидоры...??? родили девочку? надо мальчика! родили мальчика? надо девочку!!! как почему? да потому что надо!!! есть ребенок? надо кота. А то чтож за дом без кота. Да, рыбок люблю больше. Да, хочу аквариум... но его содержать сложнее, и у нас квартира съемная. Так что кота и точка.
Так что КОСМОС у нас как предчувствие.

[СТ]

Свежак (спёрто)

Спойлер

В одном детском саду ставили Муху-Цокотуху. Артистам объяснили суть конфликта: для паука муха обед, для комара – крылатый ангел. Две страсти, два взгляда на мир. Пока любовь у насекомых не стала темой парадов и не запрещена властями, такие вещи можно играть без согласований с центром.
Распределение ролей превратило садик в серпентарий. Не такой опасный как БДТ, но и подлостей хватало, и скандальных назначений. На роли бабочек выстроилась очередь. В тараканы наоборот, никто не записался. Пришлось их вырезать из бумаги. Ростовые макеты тараканов вызывали массовый страх сцены. Им потом оторвали усы и дорисовали улыбки. И всё равно бабочки взвизгивали, неосторожно глянув на задник.
Исполнитель роли паука утверждал, что его надули. Он поступал за роль спайдермена. Он хотел уйти из искусства в другой сад, когда увидел костюм. Насилу успокоили, пообещав вампирскую сцену (...и кровь у неё выпивает). В ней артист обнаружил такое знание материала, что Муха плакала в гримёрке от потрясения.
В эпизоде свадьбы вдруг забастовал Комар. Ему нравилась пчёлка, а муха – не очень. Даже понарошку он отказывался жениться на нелюбимой. Муха снова плакала. Ей самой нравились клоп и кузнечик, и плевать на комара, но всё равно обидно.
Вообще, женщины в коллективе не так хороши, как по отдельности. Один белорусский вожатый интуитивно водил в походы только мальчиков. Саванны, джунгли, бурные реки, всё что есть в окрестностях Минска, он показывал детям. Мужчины вместе вязали узлы, разводили огонь в болоте, из каши выплёвывали муравьёв, друзей природы. Сходившие раз, просились в поход ещё и ещё.
Мамы девочек обвинили вожатого в сексизме. Люди в мини-юбках тоже любят природу, сказали мамы. Вскоре вожатый узнал десять главных гендерных отличий. Во-первых, девочки не хотят муравьёв. Ни в каше, ни в чае, нигде. Девочкам не интересно, как высоко он влезет по ноге и укусит ли он туда, куда доберётся. Девочек не интересует наука, зато они хохочу по ночам как совы. Утром их не буди до самого обеда. Сами себя девочки делят пополам, с половиной дружат, другую мечтают унизить, а лучше убить. Орать на них нельзя, они девочки. Они помнят каждый взгляд вожатого. За любовь, красоту и дружбу они готовы вцепиться в волосы. Девочкам не интересны морские узлы, кроме откровенно красивых. Заслышав музыку, они рефлекторно танцуют. Зачем в лесу или в поле танцы, вожатый придумать не смог. Он зарёкся украшать походы девочками. А зря. Беларусь не настолько яркая страна, чтоб ходить по ней без женщин.
В прошлой жизни этот человек жил в Японии. Там его звали сёгунат Токугава. В 1692-м году он же запретил женщинам играть на сцене. "Для сохранения нравственности и избежания неистовств". Представляю, какие письма ему писали выпускницы театральных вузов.
Детский сад № 6 не блюдёт законов театра кабуки. На сцене присутствовали все девчонки всех групп, в крыльях, с рожками, красивые как звёзды. "Только не при них" подумал паук, увидев занесённую саблю. Он ловко увернулся и пустился в бега. Комар погнался за кровопийцей, бабочки помогали загонять. Поймали, стали рубить, но от сабли паук лишь громче хохотал. На удачу, комар оказался дзюдоистом. Удушающие приёмы неплохо вплелись в сюжет. Под аплодисменты зрителей режиссёр Нина Павловна унесла артистов за кулисы и там как-то расцепила. Заиграла музыка, бабочки стали рефлекторно танцевать.
Родителям очень понравился спектакль. Хоть садик логопедический и далеко не все поняли что смотрели. Реплики без согласных, "а-о-ы-у" могут относиться к какому угодно произведению. Но на то оно и театр, чтобы любить его, вопреки ценам в буфете. Так примерно думал я, покупая бутерброд за три евро в нашем оперном. (с)
Слава Се

[Прохор Отмотаев]

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=996227837054438&set=gm.414939868714932&type=1
Славолюб Богач ‎Группа Славолюба Богача "Наука отношений. Искусство любви"


Как-то раз одному человеку приснился сон, будто идет он по песчаному берегу, а рядом с ним — Бог.

И начал человек вспоминать события своей жизни. Вспоминал радостные — и замечал на песке две цепочки следов, своих и Бога.

Припоминал несчастья — и видел лишь одну.

Опечалился тогда человек и стал спрашивать Бога:
— Не Ты ли говорил мне: если последую путем Твоим, Ты не оставишь меня? Почему же в самые трудные времена моей жизни лишь одна цепочка следов тянулась по песку? Почему Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?

Бог ответил: — Я люблю тебя и никогда тебя не покидал. Просто в пору бед и испытаний Я нёс тебя на руках.

[_Tasha]

КОСМОС

Спойлер

я люблю наблюдать за кошатниками.

Когда они видят кошечек и котиков, то они сбрасывают немного спеси, или тягот, забываются в уся-пусях. И тут-то их можно брать за теплые животики, кому надо. Мне не надо, но я посматриваю и запоминаю. Очень помогает потом понять, какой подарок человеку сделать, или каким мороженым его угостить, какое он любит вино и вообще. Много можно узнать и, может быть, даже полюбить в человеке. Я надеюсь, что не все видят такие связи, а то стало бы скучно: тест на котиков довольно точный, статистика работает.

Недостаток у кошатников тоже только один: они любят не животных, а себя. Ну котики им леново и приятно восполняют какие-то пустоты. Пустоты эти бывают разные: от забавной игрушки до просто опоры в жизни. Да, именно опоры. Кот, например, может заменить мужчину в жизни женщины. Она будет им восхищаться, как положено: ах, как он ест! а какой умный! а какой ловкий! а орет как, ну чистый мужик... и требовательный...нет, что вы - сухой корм...он мужчина, ему - только чистая вырезка! да-да, вы не ослышаись, 600 рублей кило, парная телятина, сама выбираю. А знаете, он мне тут пож ожеяло залез, ах-ах. ( И как я рада, что моя жизнь вертится вокруг него).
В общем, кошки выполняют в жизни много ролей: мужчин, детей, задушевных друзей, в общем всех тех, кого в жизни, как правило, не хватает. Человек - существо весьма практичное, и использует ресурсы животного очень виртуозно. Еще и ставя себе в заслугу: ну я вот забочусь же... Работаю на отдачу не покладая рук. Да-да. Не покладая рук. Забочусь.
Кошки, видимо, видят эти душевные дыры людей, и поэтому как правило считают себя главными. А вы бы не презирали огромного тролля, которые взял тебя в пещеру, дает есть, и постоянно гладит? или глупо сюсюскает? или пытается пузичко почесать? и вообще, что этому дурню от меня надо - цап его, надоел. Нет чтоб с другим троллем пообщаться, нет, тянет же руки, скотина. Фу.
Недавно мой племянник и его жена купили кота. Как наблюдательница за кошкосодержателями, я удивилась.
Во-первых, они поженились недавно и у них есть друзья.
Во-вторых, она была беременна.
В-третьих они купили в Ярославле (потому что дешевле! в 2 раза!) породистое страшное существо: к году у него выросло только подобие каракуля на розовом теле, уши как у зайца, и глаза разного цвета: один голубой, второй желтый. Дешевое счастье обошлось в 500 долларов, с постоянными звонками бывшей хозяйки. Кошатники просто так не отпускают.
По причине необычного вида, дали ему имя КОСМОС.
Существо оказалось с хорошим характером, мерзлявое, невредное. Наверное, осознает оно, что не всем его вид умилителен, поэтому ведет себя прилично.
Молодые, конечно, кота залюбили: в Одноклассниках редкая фотосессия обходится без него. Он это воспринимает как неизбежность, поэтому морда одинаково загадочна и меланхолична.
И тут я стала прикидывать, а какая же его роль в это в общем-то хорошей молодой семье? Ребенок? нет, свой только что родился... друг мужа? ну нет... друзья есть. Поплакаться в морду коту? нет, не тот случай.
И тут я поняла, что есть еще один вид. Это так люди, которые распространяются всеми возможными средствами: есть квартира? надо машину! есть машина? надо дачу!! зачем дачу??? как зачем? а летом я куда ездить буду??? а? а как же помидоры...??? родили девочку? надо мальчика! родили мальчика? надо девочку!!! как почему? да потому что надо!!! есть ребенок? надо кота. А то чтож за дом без кота. Да, рыбок люблю больше. Да, хочу аквариум... но его содержать сложнее, и у нас квартира съемная. Так что кота и точка.
Так что КОСМОС у нас как предчувствие.

СТ, это ты написала? Ну, даже если не ты, раз разместила, значит, согласна с этими утверждениями. А я вот всегда удивлялась, как люди, не имеющие кошек, рассуждают и по каким-то видам классифицируют кошатников. Жизнь она намного разнообразнее в своих проявлениях. Стоит ли тратить своё время на выстраивание таких странных классификаций. Хотя, дело хозяйское.

У меня кот и две кошки. Расскажу, как я стала кошатницей. Живность заводить не собиралась, т.к. на работе целый день, а по выходным в то время часто уезжала к родственникам (бабушке и дедушке). Не вписывались в моё расписание никакие животинки. А появилась эти кошачьи морды по одинаковой причине. Не смогла пройти мимо погибающего животного. Не буду описывать, чего там было. Вспоминать самой тяжело. Так теперь и живут у меня. Одна 15 лет уже, вторая - 12 и кот 9 лет. Понимала, что для нормального существования в квартире - это лимит. Но, там сверху видать тоже так считали и больше подобные ситуации мне не создавали. А потом в нашем городе на пожертвования жителей города построили приют для животных. Там животных лечат, если нужно стерилизуют и обеспечивают нормальное существование. Есть площадки, где животные могут побегать. И люди, что взялись за это дело, тоже были кошатниками, собачниками и т.д.

Помню, как СНЛ писал о животных. У него кот вроде тогда был (может и сейчас есть). Животные любят своих хозяев безусловной любовью. Им неважно хороший ты или плохой, красивый или нет, богатый или бедный, успешный или нет, и т.д. Может быть, именно в этом дело.

[Солнышко]

Расскажу, как я стала кошатницей

Я кошатница по природе.
С детства всегда рядом коты и кошки,потому их люблю.
Не помню такого,чтобы рядом со мной не жили коты-кошки...
Собак тоже люблю,но не завожу....собаки-это другой мир...мне ближе и понятней кошачий мир..
а рассуждения про "космос"-надуманные какие-то...