Тексты и зарисовки

[СТ]

У нас, что уж скрывать, людей много с неплохим слогом. А иногда не слогом, но мыслями по поводу. А когда это все вместе - получаются ценные посты, которые перечитывают не раз и не два.
К сожалению, структура форума такова, что хороший пост уходит вместе с темой куда-нибудь в чулан личного форума, или тонет в хохлосраче, или просто уходит из рейтингов "активные темы".
А ведь иногда хочется и перечитать что-нибудь. Мне очень нравится темы "заметки на тему", они очень настроенческие, и иногда по ним ностальгируют читатели, да и сами авторы тоже.

В этой теме я предлагаю писать небольшие заметки про жизнь, если вам что-то захотелось рассказать, а тему открывать не охота. Также приветствуются ранее написанные посты, которые иногда очень приятно перечитывать с легкой трепетом и даже удивлением "ой, вон чо год назад писали… иди ж ты!"

Рассказы предлагаю оглавлять, а сам текст прятать под спойлер.

Заметка 1.
Котлеты рыбные украинские

Спойлер

У нас офисном комплексе есть столовая. Там работают хорошо, готовят завтраки, так что, приезжая на работу на 20 минут пораньше, можно прекрасно позавтракать овсянкой, омлетом, вареными сосисками, кесадией и прочей утренней нагрузкой на желудок.
Работают там энтузиасты и кормят вкусно, то есть там много масла в овощах, в салатах майонеза, и "пожарить" имеет предпочтение перед "сварить" или "на пару". Потому что "вкусно", да. Особая фишка - блины, которые пекутся прями при тебе, с начинками… в общем, все довольны друг другом.
Украинский кризис никак не отразился на меню: как варили украинский борщ с пампушками (на выбор с чесноком или без), вареники с вишней по-украински (в чем секрет я не знаю, может, вода из Днепра ?) и прочие изыски хорошо прожаренных и промасленных пристрастий поваров.
Сегодня я увидела в списке "котлета рыбная украинская". Поскольку при выборе рыба-мясо я выберу рыба, то я залюбопытствовала, что такого украинского в рыбной обычной на вид котлете.

Взяв маскимум здорового гарнира (салат из белокочанной капусты с клюквой, заправленного смесью яблочного уксуса и апельсинового сока - рекомендую! - и овощного рагу, полпорции) я еще раз осмотрела котлету со всех сторон на предмет национального подвоха.
Отрезала кусочек, никаких подвохов, обычная котлета.
Второй. И тут…. полилось масло… вот она - "котлета по-киевски!". Да, аллегория еще та, но довольно прямая.
Я выпустила все масло, с покойно уже, ничего не ожидая, стала есть.
И тут оказался настоящий сюрприз.
Вместе с маслом они в середину спрятали настоящий украинский сюрприз. Догадались? Конечно же, это был укроп!
Мне стало страшно весело от нахлынувших каламбуров, и я до сих пор не знаю, то ли повар так тонко шутит на национальные темы, то ли он просто словил что-то в воздухе и выразил как мог - в блюде "котлета рыбная украинская"

[СТ]

с днём защитника Отечества!

Спойлер

Предпраздничный рабочий день начался очень бодро: при входе сразу вливался во все тело «Марш славянки», и сразу хотелось воодушевленно маршировать. Диджеями военных маршей были охранники, хитро поглядывающие, как снайперы из блиндажей. Праздничную атмосферу поддерживали всякие визуальные штучки: надутый из шариков «мужчина в полтора человеческих роста», зеленый, в пилотке и с автоматом. Автомат держался не в кулаках-шариках, а на шее, из-за чего вся фигура защитника Отечества в полтора роста слегка сгибалась под тяжестью службы. Он был очень трогателен, скорее всего, так и выглядят новобранцы, когда первый раз стоят на посту или делают первый марш-бросок. Интеллектаульно праздник поддерживался веселыми плакатами, очень философскими: «На службе нет «не могу», на службе есть «Слушаюсь!»», или «Помни дружбу, да не забывай службу!». Все плакаты украшены цветочками, фон – солнечный, цвета желтка от курицы, откормленной кукурузой. Театрально праздничная атмосфера поддерживалась кафе: весь обсуживающий персонал красовался в тельняшках и в пилотках. Вид был бравый, и очень тянуло перекинуться с ними шутками про полевую кухню и пилотки. В общем, атмосферу сделали самую настоящую, без балды, и настрой на праздник удался на 100%.
Все праздничное распространялось в офисе неравномерно: в основном осталось на 1 этаже, где нет рабочих кабинетов, уже на втором был один робкий плакат около лифта. Оно и понятно: «служба –службой».
Защитники (ну, по крайней мере потенциальные) после такого зрелища проходили в рабочий кабинет на втором этаже весьма ошеломленные, и причина была у всех одна. Им казалось, что сейчас они придут к рабочему месту, и товарищ с хорошей выправкой им скажет: «А ваш взвод уже в автобусе. Берите вещмешок, противогаз и пройдемте. У вас второй срок службы».
С Праздником, защитники Отечества!

[СТ]

Про коров норвежских, плотоядных, про бабушку друга и про тоску

Спойлер

Один раз Федюнин попросил в ресторане на каком-то крае Норвегии базиликового оливкового масла. Это произошло после посещения нами фермы, на которой коровы, такие, знаете, жизнерадостные коровы жрут рыбий фарш с бошками. Вместо сена и прочего силоса. Просто наяривают сельдей коровы. Или не только сельдей/ Я в размешивающий чан заглянуть два раза успел.
Первый раз, когда мне показалось, что в чан упала моя полиэтиленовая шапочка, а во второй раз, когда окончательно убедился, что шапочка моя в чане. Думал, что взвоют сирены! Прибегут свирепые дояры в ярких резиновых сапогах и дело может кончиться тем (зная Фендюнина), что меня в этот чан и замешают для питательности и в воспитательных целях. Федюнин умеет всегда тактично отойти в сторону. Есть за ним такая приятная черта. Заварить крутой ужас, а потом как-то он уже в стороне сложил для моления о мире руки. А ты тоже рад был бы вплести голос в "даруй нам мир, господи", но рот твой занят чужим рукавом.
Так вот, отдышавшись от северной коровьей фермы, на которой коровы жрут улов из сейнеров,сели мы в ресторан с несколькими перечёркнутыми буквами в названии. Федюнин, пока я боролся с дурнотой, спросил на своём искристом иностранном языке, в который в разных долях присутствует английский, немецкий, язык дельфинов, отчего-то финский, и такое, знаете, имигрантское картавое присвистывание на сочетаниях согласных, базиликового оливкового масла.
Небо висело над нами, облака можно было трогать, Федюнин выпил всего-навсего полбутылки бутылки аква-виты. Так, разминка. Правда, я и сам хватанул с промозглого ужаса порцию чёрной непрозрачной водки. Ну, никак не тема для базиликового масла. Нет контекста. Есть тема для пения, пляски, вбивания гвоздей в столешницу кулаком ( Кеша это любит), мой армреслинг с желающими, потом молчаливое женское согласие и пробуждение в причудливой комбинации. А контекста для масла с базиликом нет. Какой базилик, когда ресторан построен из дерновых кирпичиков и порос мхом вперемешку со съедобными лишайниками.
Я только успел сказать Федюнину, я только успел обратить его внимание на это. Но официантка, основательно наступая на всю полноту ступней, кряжисто удалилась. Я понимал, что последний раз здешние обитатели оливковое масло пробовали при осаде Палермо, в 12 или 13 веке. Это маслице в раскалённом виде лили им на белокурые головы, лезущие в пролом на штурм.. А, может, память вытья и катания под стенами после маслица полезного ещё жива в этих краях? Может, стоит только произнести негромко «оливковое масло» и городок несколько преобразится. И мы станем первыми православными мучениками в сих диких местах.
Но тут нам вынесли, не поверите, двухлитровую бутыль оливкового, протёрли её, распечатали её, вставили в неё дозатор, молча поставили на стол и приняли основной заказ: картошку и пирог с рыбой и говяжьей печенью.
Выпив ещё аква-виты (это алкогольный жидкий картофель со специфическим запахом немецкой оккупации и зачем-то тмина), Федюнин вылил треть бутылки масла себе с миску, накрошил туда хлеба, намял картофелю, вонючей салаки, вздохнул, поперчил и сказал, что это любимое блюдо его архангельской бабушки. Она, мол, научила так делать.
Я прекрасно помню архангельскую бабушку Федюнина. От неё можно было ждать многого. Меня она научила прятать сигарету «Прима» горящим концом в нос. И в других вопросах помогала. Выставляла перед собой графинчик, доставала "Казбек", выпивала, с чувством закуривала и учила нас, как выжить на жестоких улицах родного города кудрявому идиоту и слепому другу его. Я тогда в пятом классе учился – мне все советы пригодились. От архангельской бабушки Иннокентию Сергеевичу достались по наследству руки, способные накрыть глобус целиком, веснушки, упрямство и серые красивые глаза, которые он регулярно украшает кровавыми прожилками хорошо поскитавшегося викинга.
На бутылке с оставшимся оливковым маслом нас попросили оставить автографы. Не знаю зачем. Я стеснятся не стал и подписался "Лучано", а Иннокентий присобачил поднесённым скотчем свою визитную карточку на сэкономленном шведском языке.
Потом мы смотрели на бушующее море. Потом пошли на местные танцы и скоро снова смотрели на бушующее внизу море.
А, может, правда, бабка Федюнина была любима каким-то итальянцем, думал я, кутаясь в барбур. И была страсть. И какой-нибудь Джулио засыпал, зарывшись лицом в молодую бабушку Кеши. Всяко ведь быть могло. Бог знает, что за мир, в котором мы живём. Я, полу-шотландец, полу-непойми кто.. Федюнин - помор с тоской Базиликаты в душе. Стоим в Норвегии, а паспортов на двоих четыре штуки.
И будем мы скитаться, пока не найдём себе покой у ворот какого-нибудь недорогого пансиона для выброшенных судьбой на студёный берег старичков.
(с) Дж. Шемякин

[Марианна]

СТ, че коров в Норвегии правда так кормят?
Про бабушку понравилось

[rimi]

дв бабуля зачёная.

[СТ]

Марианна, правда. Но не на всякой ферме: на юге все традиционно, а на севере... вот там засада

[Прохор Отмотаев]

И из другого жанра:
Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...

[СТ]

Пока летела в Волгорад, у меня было минут 40 свободного времени и комп.

Навигация.

Спойлер

Я уверена, что у каждого есть свои встроенные в систему под названием «организм» приборы. Достались ли они нам от птиц или динозавров, может сказать только специалист по эволюции. Эволюция оставила же мне в наследство навигатор пространственный и временной, модели старые, но рабочие, а также способные к самосовершенствованию. Здесь нет предустановок, а только общая программа, которая к тому же и самообучающаяся.
Пространственный навигатор. Это самый осознанный из навигаторов. Он работает только в режиме «город» или «селение», режим «лес», а также прочие «ехать 300 верст полем, потом резко направо у пенька осины» из его меню вычеркнуты и даже раздавлены, и восстановлению в заводской настройке не подлежат.
Но стоит появиться хотя бы один раз в пространстве с организацией типа «поселение» - и вуаля! Все автоматически фиксируется где-то глубоко и не требует никаких умственных усилий: ноги сами идут куда надо, названия улиц появляются там, где они ожидаются, и если было замечено кафе, то можно быть уверенным, что голод врасплох не застанет.
Самообучающийся прибор иногда не требует никаких прокладок предварительных маршрутов, города читаются интуитивно, что говорить уже о проложенной однажды дороге. Даже если в ночи. Или в мороз. И по пьяни.
Еще самонавигатор и его загрузка зависит от скорости: ехать на машине и идти пешком – разные режимы для него. Пешком надежнее и проще, машина обязывает, приходится подключать дополнительные ресурсы. Это как приготовить тот же борщ, но за 10 минут.

А еще есть второй гаджет – навигатор временной, он же таймер, он же дозатор времени.
Он действует по другому принципу: здесь только или опыт (многократное повторение и закрепление результатов), или интуиция (это уже не к специалистам по эволюции, это куда-то повыше, Ангелам-хранителям, не меньше).
Просто в один момент чувствуешь: все, закончилось. И идешь выключать плитку на кухню. Яйца в мешочек готовы. Ровно 6 минут, крупные – 7. Время не засекал, поставил и все. Ту скорее опыт, чем интуиция. Интуиция - это когда не знаешь, во сколько придет поезд, но на всякий случай спешишь (или не спешишь), но приходишь как раз за 5 минут до отбытия. Вовремя.

Самое веселое, когда навигаторы начинают прихрамывать. Но это другая история.

Продолжение следует...

[Марианна]

СТ, а у меня вот пространственный навигатор встроить забыли или может в моей модели организма не предусмотрено.
Но есть и своя прелесть мир так огромен и прекрасен, ты всегда оказываешься в новом месте и не знаешь что тебя ждет за углом))

[Прохор Отмотаев]

СТ, а у меня вот пространственный навигатор встроить забыли или может в моей модели организма не предусмотрено.
Но есть и своя прелесть мир так огромен и прекрасен, ты всегда оказываешься в новом месте и не знаешь что тебя ждет за углом))

Спокойно. Яндекс.
Топографический кретинизм - 172 тыс. ответов

[СТ]

Сбитый навигатор

Спойлер

Веселое дело - сбитый навигатор: то ванная переполнена, то яйца подгорели. А вот если всё вместе...
Сбивают навигаторы и отключают от времени самые банальные и в общем-то дурацкие вещи: то книга, то рассказ взахлёб подруги про новое действо кого-то.
В электричке на меня обрушилось сразу 3 вещи. Это пение музыкантов про плот, свитый из песен и слов. Реклама лаванды из Крымы "от моли и головной боли". Пришлось спасаться тупой компьютерной игрушкой в телефоне. Она-то и была последним и лишним действием. Отключился временной навигатор, а за ним подкосился и пространственный. Проехала я свою станцию, и услышала "Дегунино" из громкого объявления по вагону. Когда объявляли мою станцию, пелась песня про плот, от которой если не колики, то желание залезть под сиденье накрыло немедленно, с первыми же аккордами.
После объявления незнакомой остановки стало понятно, что временной навигатор сглючил, и надо выбираться из незнакомого места с помощью пространственного. И тут началась подстава в виде "промышленной зоны".
Попытки выйти на знакомы ориентиры приводили к неминуемому тупику: "вход по пропускам" и шлагбаум, а так же просто закрытые ворота и "вход воспрещен". Вечерело. Навстречу иногда проходили люди сильно азиатского вида, которые работают на складах. Я понимала, что ходить этой дорогой я не хочу.
И лучше бы эти навигаторы работали...

[monroe В сети]

Когда объявляли мою станцию, пелась песня про плот, от которой если не колики, то желание залезть под сиденье накрыло немедленно, с первыми же аккордами.

как точно сказано.

[Марианна]

Вечерело. Навстречу иногда проходили люди сильно азиатского вида, которые работают на складах. Я понимала, что ходить этой дорогой я не хочу.
И лучше бы эти навигаторы работали...

СТ, отзовись!Ты из зоны-то выбралась?

[СТ]

Марианна, ну что ты. У меня еще пара гаджетов, даже при сбитом навигаторе: ноги. дошла... а иначе откуда бы текст?

[Ляська]

После объявления незнакомой остановки стало понятно, что временной навигатор сглючил, и надо выбираться из незнакомого места с помощью пространственного. И тут началась подстава в виде "промышленной зоны".

ой, я щас такой отрывок из Серкина найду...
Во:

Спойлер

Туннели в пространстве-времени

Где-то в подземном треугольнике «Театральная» — «Охотный ряд» — «Площадь революции» я постоянно плутаю, уезжаю не туда, возвращаюсь. Хотя, может быть, это начинается раньше — с «Курской», «Новокузнецкой» или «Кузнецкого моста». Бывало и в студенческие годы, когда «Театральная» еще была «Площадью Свердлова», а «Охотный ряд» — «Проспектом Маркса». Похоже, временные названия непринципиальны.
Обычно путаю переход и, не замечая этого, еду не в нужном мне направлении. Замечаю уже после кольцевой станции. Если выбираюсь на нужный радиус по кольцу, блуждания кончаются. Если через центр — могу и еще раз ошибиться.
В молодости легко списывал это на усталость, суету, задумчивость. Недавно в разговоре с коллегой выяснилось, что такое происходит не только со мной. Она объяснила свои блуждания тем, что заговорилась с подругой. Но была в ее рассказе одна важная для меня деталь: поехав в ненужном направлении, они с подругой встретили много «странных» людей. Я тоже всегда, когда ошибался, встречал много странных людей!
Помню, например, гротескного седого гражданина с очень надменным и презрительным выражением лица. «Встретимся в Большом театре!» — выкрикнул он, выходя из вагона. Кому?
Необыкновенно живой, как черная ртуть, африканский студент. Он несколько раз естественно метнулся из конца в конец вагона и настолько подавил всех своей энергетикой, что люди почувствовали себя разбитыми и старыми. Всех, да не всех. Сидящий в центре вагона бородатый мужик, непроизвольно прокомментировал, легко перекрыв шум поезда, густым классическим басом: «В черном теле — здоровый дух». Есть такое выражение «гомерический хохот». Хохот пассажиров стоял в вагоне до станции, на которой африканец выскочил и исчез в толпе.
Вот странная группа молодых людей. От них настолько веяло агрессией, что все почувствовали себя неуютно. И одеты они были вроде правильно, но очень необычно. При этом невозможно ничего сказать об этой необычности. Черные куртки, брюки, туфли... Вдруг все они уставились на меня и мою рыжую магаданскую знакомую. «Сейчас будет драка» — предупредила она шепотом. Но я этого не чувствовал. Наоборот, чувствовал, что ни им до нас, ни нам до них не может быть никакого дела. И действительно, через пару остановок, молодые люди вышли, оглядываясь на нас, и навсегда исчезли из нашего мира.
Описаний странных встреч можно было бы здесь поместить довольно много. И все они происходили именно при ошибке направлением. В мае 2005 ошиблись вместе с сыном и вдруг оказались в совершенно старом вагоне, переполненном уставшими рабочими в кепках, спецовках, сапогах и простых ботинках, ехавших домой после тяжелой заводской смены. «Как в тридцатых годах оказались» — резюмировал впечатление сын, хотя ни он, ни я в тридцатых не жили. Мы вышли из вагона, пересекли зал станции и поехали назад в современном вагоне с современными людьми.
Когда ошибки и странные встречи сложились, наконец, в целостную картину, вспомнились рассказы Шамана о туннелях и переходах между ними.
—   При блужданиях я попадал в чужие туннели?
—   Да.
—   Это подтверждается только встречами со «странными людьми».
—   Ты для них мог выглядеть не менее странно. Есть и другие подтверждения.
—   Какие?
—   Ты никогда не встретишь в чужом туннеле своих знакомых. Они передвигаются только по вашим туннелям.
—   Но я же там был с сыном, со знакомой.
—   Попали вместе.
—   Если бы поехали с сыном дальше в вагоне с рабочими, что бы было?
—   В чужие туннели обычный человек может попасть лишь неосознанно.
—   Почему?
—   Осознанно он совершает привычные для себя дела, шаги и двигается только по своему туннелю.
—   Но если я в следующий раз ошибусь, сяду в поезд, а потом осознаю и поеду дальше специально?
—   Ты можешь необратимо далеко заехать по чужому туннелю, лишь довольно долго двигаясь неосознанно. И там человек, скорее всего, быстро погибнет от неприспособленности.
—   Все же что будет, если я осознанно продолжу движение?
—   Если осознание вернется быстро, «тот же поезд» вывезет тебя в твой туннель на ближайшей станции.

[Марианна]

Марианна, ну что ты. У меня еще пара гаджетов, даже при сбитом навигаторе: ноги. дошла... а иначе откуда бы текст?

Ну мало ли, может ты загнанно оглядываясь по сторонам и судорожно печатая текст в айпаде, потихоньку исчезала в наступающей тьме, неотступно накрывавшей пром.зону...

[СТ]

Марианна, сплюнь. Нету у меня айпада

[rimi]

Марианна, ну что ты. У меня еще пара гаджетов, даже при сбитом навигаторе: ноги. дошла... а иначе откуда бы текст?

Ну мало ли, может ты загнанно оглядываясь по сторонам и судорожно печатая текст в айпаде, потихоньку исчезала в наступающей тьме, неотступно накрывавшей пром.зону...

ого.
сплошное потрясение от картинки

[СТ]

lyaska, про метро можно псать бесконечно
вообще в тоннелях я не путаюсь. Самое большое потрясение было только однажды...

Спойлер

Профсоюзная - самая длинная улица Москвы. Она тянется от м. Академическая до МКАДа.
В 80-х мы жили в Беляево, на Миклухо-Маклая. Это было примечательное место: оно начиналось от Битцевского лесопарка (задравствуте, ужасные лыжи на школьных занятиях физ-ры!) и заканчивалась РУДН с общагами и тусовочным неформальным местом: там и фарца, и дискотеки, и сборная солянка из молодых людей, преимущественно развивающихся стран. Это был такой экзотический островок, где были диаспоры, разгильдяйство, невероятные расцветки национальных одежд и не менее невероятные и экзотические национальные запахи. Там всегда можно было купить карри, какие-нибудь невероятные джинсы и сари для любителей индийского кино. А такие были. Я там купила тоже весьма экзотический в то время кальян. Напоминаю, что это был 89 год, и никакого массового туризма в Египет не было...
Так вот, этот рассадник дружбы и другого взаимодействия народов расползался по окресностям: улица Миклухо-Маклая была востребована, там был кинотеатр Витязь, потом унивесам (считай, супермаркет), напротив него - пиццерия, ну, а потом и метро Беляево.
Я ездила из универа через Юго-Запад, по той самой Миклухо-Маклая. Иногда с заездом шумной компанией в тот самый РУДН на дискотеку...
В тот раз я возвращалась зимой, после какого-то коллоквиума. Голова гудела, потому что мозговой штурм не проходил даром. Выйдя из автобуса, я спустилась в подземный переход. Он проходит как раз под Профсозной, которая широкая, поэтому туннель - длинный. И в тот вечер он был почему-то темный, это было необычно... вдруг я почувствовала чем-то (ибо глаза еще не привыкли к темноте), движение навстречу. Но никого не было видно. Я начала волноваться. Появились очертания. Они плавно и медленно двигались по прямой траектории на меня... Глаза привыкли и я узнала куртку "аляску". Но волнение только усилилось: это была куртка без головы.
Поскольку никакой мистики быть не должно (как завещал великий Ленин), то я умом не верила, что это привидение. Глаза у меня пытались разглядеть что-то в темноте, хоть какие-то признаки головы...3 шага, 10 шагов... нет головы...еще 5 шагов, куртка без головы ближе и ближе. И вдруг под лампой я увидела ...
Темной ночью по темному переходу в темной куртке с темным капюшоном, с темных очках шел негр...
Тьфу, РУДН, чтоб ему неладно... и от сердца отлегло.

[rimi]

СТ,

[Ляська]

СТ, кошмар какой...))))