Тексты и зарисовки

[СТ]

У нас, что уж скрывать, людей много с неплохим слогом. А иногда не слогом, но мыслями по поводу. А когда это все вместе - получаются ценные посты, которые перечитывают не раз и не два.
К сожалению, структура форума такова, что хороший пост уходит вместе с темой куда-нибудь в чулан личного форума, или тонет в хохлосраче, или просто уходит из рейтингов "активные темы".
А ведь иногда хочется и перечитать что-нибудь. Мне очень нравится темы "заметки на тему", они очень настроенческие, и иногда по ним ностальгируют читатели, да и сами авторы тоже.

В этой теме я предлагаю писать небольшие заметки про жизнь, если вам что-то захотелось рассказать, а тему открывать не охота. Также приветствуются ранее написанные посты, которые иногда очень приятно перечитывать с легкой трепетом и даже удивлением "ой, вон чо год назад писали… иди ж ты!"

Рассказы предлагаю оглавлять, а сам текст прятать под спойлер.

Заметка 1.
Котлеты рыбные украинские

Спойлер

У нас офисном комплексе есть столовая. Там работают хорошо, готовят завтраки, так что, приезжая на работу на 20 минут пораньше, можно прекрасно позавтракать овсянкой, омлетом, вареными сосисками, кесадией и прочей утренней нагрузкой на желудок.
Работают там энтузиасты и кормят вкусно, то есть там много масла в овощах, в салатах майонеза, и "пожарить" имеет предпочтение перед "сварить" или "на пару". Потому что "вкусно", да. Особая фишка - блины, которые пекутся прями при тебе, с начинками… в общем, все довольны друг другом.
Украинский кризис никак не отразился на меню: как варили украинский борщ с пампушками (на выбор с чесноком или без), вареники с вишней по-украински (в чем секрет я не знаю, может, вода из Днепра ?) и прочие изыски хорошо прожаренных и промасленных пристрастий поваров.
Сегодня я увидела в списке "котлета рыбная украинская". Поскольку при выборе рыба-мясо я выберу рыба, то я залюбопытствовала, что такого украинского в рыбной обычной на вид котлете.

Взяв маскимум здорового гарнира (салат из белокочанной капусты с клюквой, заправленного смесью яблочного уксуса и апельсинового сока - рекомендую! - и овощного рагу, полпорции) я еще раз осмотрела котлету со всех сторон на предмет национального подвоха.
Отрезала кусочек, никаких подвохов, обычная котлета.
Второй. И тут…. полилось масло… вот она - "котлета по-киевски!". Да, аллегория еще та, но довольно прямая.
Я выпустила все масло, с покойно уже, ничего не ожидая, стала есть.
И тут оказался настоящий сюрприз.
Вместе с маслом они в середину спрятали настоящий украинский сюрприз. Догадались? Конечно же, это был укроп!
Мне стало страшно весело от нахлынувших каламбуров, и я до сих пор не знаю, то ли повар так тонко шутит на национальные темы, то ли он просто словил что-то в воздухе и выразил как мог - в блюде "котлета рыбная украинская"

[monroe]

местами до слез

[СТ]

А вот и Зоя Арефьева. Тоже с ФБ

Спойлер

(Читать нужно с французским акцентом. Можно просто жевать круассан)

Одна милейшая, но крайне энергичная французская старушка(72 года) однажды переделала все свои дела, позвонила всем свои подружкам и даже поделала лимфодренажную гимнастику на радость соседям. Это когда пяточками бьешься в пол изо всех сил. Очень полезно, очень. Но могут выселить.
Переделала старушка свои дела, смотрит, а на часах только пять утра.
- Чего бы еще поделать? Пойду-ка я в музей по пенсионному.
Пошла стала долбиться в ближайший музей. Там все сонные еще были, но открыли, пусть пенсионерка окультуривается. Тем более она не перестанет ногой в дверь стучать, если не открыть.
- Чо тут у вас интересного? Бонжур в хату. - сказала французская старушка.
- Да вот у нас тут Пикассин музей как бы. Хрррр. - ответили ей музейные работники и охранники. И опять заснули. Другого обьяснения дальнейшим событиям у меня нету.
Походила быстро старушка по выставке, два раза по часовой стрелке, три раза против и разочек по диагонали.
- Ладно, пикассин музей, не до вас щаз. Срочное дело появилося.
Помахала ручкой в камеры слежения и поскакала дальше.
Прискакивает к подружке.
- Ты, - грит. - Швея же. Перешей мне синюю курточку, я ее щаз нашла. Только чтоб хрудь подчеркивала.
- Дак ты ее сначала закатай. Хрудь.
- Все юморишь под сраку лет. Погоди я с кармана хлам выкину. Открытки какие-то старые.
- С голыми мужиками?
- Да если бы.
- Тогда выкидывай нафиг. Хорошая какая курточка. А где нашла?
- Да в пикассином музее, на гвоздике ничья висела. Там еще объявление мелкими буквами было, а я очки забыла. Там наверное было написано:"Ничья курточка. Берите кому надо".
Тем временем в музей пришел художник и говорит:
- Это что ж такое творится, граждане?! Где инсталляция моя? Гвоздик есть, а синей курточки нету. Там в кармашке 150 винтажных открыток, я их хрен знает сколько по всему свету собирал.
- Ой. - сказали охранники и стали смотреть записи камер.
Целый день смотрели, а потом один из них выбежал в центр зала, чтобы удобнее себе волосы с башки выдирать от отчаяния, а там старушка в синей курточке ходит.
- Я, - грит. - Вернулася в ваш щедрый музей, чтоб проверить вдруг у вас еще что-то ненужное висит. Вот красная штучка например нужная?
- Нужная. Это наш огнетушитель.
- Гля какие жадные. - обиделась старушка и пошла в другой музей.
Сами виноваты. Во-первых, надо инсталляции ВОТ ТАКИМИ буквами подписывать. Во-вторых, щаз такое искусство, что не поймешь мухами это накакано или шедевр на сто мильёнов.
Зачот французской старушке.
(реальная история как одна бабушка нечаянно уперла инсталляцию у художника Ориола Вилановы)
2022

[СТ]

Мамиконян жжет. Если кто его не знает - без башни и с очень размытыми границами в юморе. Зовут Роберт, сам зубной врач.

Спойлер

Я хожу на пилатес, растяжку, делаю по утрам зарядку и лежу на нэпах. У меня есть массажист, телесный терапевт и остеопат. На работе стараюсь сидеть, стоять и лежать правильно. В перерывах катаю стопы шариком и делаю ассаны. Я иногда даже не ем, как много всего надо размять в перерывах.
Я сплю на ортопедическом матрасе, с ортопедической подушкой и утяжеленным одеялом. Мелатонин мой друг. Магний - брат родной.
У меня идеальный уровень витамина Д, А, Е и прочих букв алфавита. Я пью пробиотики, медитирую, молюсь, отпустил внутреннего ребёнка, смирился с внешним взрослым и даже заземляюсь каждое утро. Да, может родовую систему недопроработал, но зато у психолога регулярно, микродозинг разных грибов и струя бобра не чужое для меня слово.
И вот утро. Морозец. Иду с легкой сумочкой системы "барсетка" к остановке. Мои носки с разделёнными пальцами, обувь удобная, зажимов нет, длинна ног скоректирована, желчегонное принял, в туалет пошёл, завтрак с жирами съел, все хорошо.
И вот иду как супергерой к остановке. До неё метров 70. Асфальт без гололёда, но сколький, покрыт легкой изморозью.
Рядом идёт пенсионерка лет 65 с ДВУМЯ нелегкими пакетами, судя по состоянию, из 90х.
Подезжает автобус.
Я начинаю ускорять шаг, переходя в легкую рысь, чтобы авось, мало ли, может быть, успеть до автобуса.
И тут пенсионерка, как главная звезда сборной Ямайки по стометровкам, берет быстрый старт, кинжальным рывком переходит дублер Ленинского проспекта чуть не попав под машину, двумя прыжками проходит кусок грунта после дублера, чуть не падает на асфальте, включает турбоскорость и на фининшной прямой влетает в автобус за милисекунду до закрытия дверей.
Я в это время на половине пути до. И даже если сделать скидку на общее охуевание от воинской подготовки пенсионерки, я всё равно не смог бы ее догнать.
Даже, если бы это была последняя шлюпка с тонущего "Титаника", последний паром в рай или автобус с жаждущей секса и готовой на всё Сальмой Хаек образца 2002 года.
И вот я думаю. А что я думаю? А ничего. Есть просто школа, воспитание и настрой на бой. И этому ничего не противопоставить. Ибо магний и неспешный завтрак. А для таких рывков надо черный чай с сахаром и немного проклятий в адрес нелюбимой невестки. Чтоб на кортизоле с адреналином брать такие спринтерские забеги.
Вот.
Пойду спать. Только на иглах полежу.