Тексты и зарисовки

Список разделов Прочее Беседка Творческий уголок

Описание: Здесь размещаются конкурсные и творческие темы

  • 4

#1 СТ » Чт, 20 ноября 2014, 20:54

У нас, что уж скрывать, людей много с неплохим слогом. А иногда не слогом, но мыслями по поводу. А когда это все вместе - получаются ценные посты, которые перечитывают не раз и не два.
К сожалению, структура форума такова, что хороший пост уходит вместе с темой куда-нибудь в чулан личного форума, или тонет в хохлосраче, или просто уходит из рейтингов "активные темы".
А ведь иногда хочется и перечитать что-нибудь. Мне очень нравится темы "заметки на тему", они очень настроенческие, и иногда по ним ностальгируют читатели, да и сами авторы тоже.

В этой теме я предлагаю писать небольшие заметки про жизнь, если вам что-то захотелось рассказать, а тему открывать не охота. Также приветствуются ранее написанные посты, которые иногда очень приятно перечитывать с легкой трепетом и даже удивлением "ой, вон чо год назад писали… иди ж ты!"

Рассказы предлагаю оглавлять, а сам текст прятать под спойлер.

Заметка 1.
Котлеты рыбные украинские

Спойлер
У нас офисном комплексе есть столовая. Там работают хорошо, готовят завтраки, так что, приезжая на работу на 20 минут пораньше, можно прекрасно позавтракать овсянкой, омлетом, вареными сосисками, кесадией и прочей утренней нагрузкой на желудок.
Работают там энтузиасты и кормят вкусно, то есть там много масла в овощах, в салатах майонеза, и "пожарить" имеет предпочтение перед "сварить" или "на пару". Потому что "вкусно", да. Особая фишка - блины, которые пекутся прями при тебе, с начинками… в общем, все довольны друг другом.
Украинский кризис никак не отразился на меню: как варили украинский борщ с пампушками (на выбор с чесноком или без), вареники с вишней по-украински (в чем секрет я не знаю, может, вода из Днепра ?) и прочие изыски хорошо прожаренных и промасленных пристрастий поваров.
Сегодня я увидела в списке "котлета рыбная украинская". Поскольку при выборе рыба-мясо я выберу рыба, то я залюбопытствовала, что такого украинского в рыбной обычной на вид котлете.

Взяв маскимум здорового гарнира (салат из белокочанной капусты с клюквой, заправленного смесью яблочного уксуса и апельсинового сока - рекомендую! - и овощного рагу, полпорции) я еще раз осмотрела котлету со всех сторон на предмет национального подвоха.
Отрезала кусочек, никаких подвохов, обычная котлета.
Второй. И тут…. полилось масло… вот она - "котлета по-киевски!". Да, аллегория еще та, но довольно прямая.
Я выпустила все масло, с покойно уже, ничего не ожидая, стала есть.
И тут оказался настоящий сюрприз.
Вместе с маслом они в середину спрятали настоящий украинский сюрприз. Догадались? Конечно же, это был укроп!
Мне стало страшно весело от нахлынувших каламбуров, и я до сих пор не знаю, то ли повар так тонко шутит на национальные темы, то ли он просто словил что-то в воздухе и выразил как мог - в блюде "котлета рыбная украинская"

СТ
Автор темы


  • 1

Re: Тексты и зарисовки

#221 iriss » Чт, 7 марта 2024, 12:23

Женщины под полтос.
Нас легко узнать, мы называем салоны красоты – парикмахерскими, лайфхаки – полезными советами, а абьюзеров – говнюками.
Нам еще далеко до "вау, ты умеешь отправлять сообщения?!" но уже и "девушка, оставьте телефончик" звучит, как устаревшая фраза. Что-то типа "коромысло".
Мы зависли где-то посередине, между "тусоваться по ночным клубам" и "знать название мази от геморроя".
Джонни Депп для нас – Плакса, а не Джек Воробей.
Джулия Робертс – Красотка, а не Эрин Брокович.
Дастин Хофман – Человек Дождя, а не отец семейства Факеров.
Каблуки нам – в падлу, а макияж – в лом.
В метро нам уже некомфортно, а цену на килограмм огурцов еще выучить не можем.
Нам страшно не от того, что в след больше не оборачиваются мужчины, а от того, что это уже не беспокоит.
Дети выросли настолько, что, наконец, стала понятна фраза "когда пойдет, станет полегче".
( то есть реальное облегчение действительно наступило, когда дети стали ходить. Сами. В ресторан. На свои).
Мы состоялись в профессиях, утвердились в отношениях и выплатили кредиты.
Мы уже не носим мини-юбки, но позволяем себе плевать на всякую общественную мораль.
На все грабли наступлено, все раны зализано.
Больше нет необходимости что-то доказывать. Проехали.
Любопытный возраст – столько возможностей. Упущено.
А мечты еще есть. И они не про внуков
П.С. И да, мы можем позволить себе начать день с шампанского не вылезая из пижамы. Офигенно!
#опусыирассказы
© Анна Гин
если ваше желание не исполнилось, значит оно ещё не оплачено
iriss
Аватара
Откуда: московская обл.
Сообщения: 10060
Темы: 7
С нами: 10 лет 9 месяцев
О себе: дизайнер по интерьеру

Re: Тексты и зарисовки

#222 Прохор Отмотаев » Чт, 7 марта 2024, 22:38

iriss писал(а):все раны зализано
Может зализаны?
А текст отменный.
...также я считаю, что США должны быть разоружены и изолированы.
Мудрость не может быть дана в модусе обладания, равно и быть пособием патологической метафизической интоксикации. Меламори
Прохор Отмотаев M
Аватара
Откуда: Москва
Сообщения: 5128
Темы: 13
С нами: 14 лет 5 месяцев

  • 1

Re: Тексты и зарисовки

#223 iriss » Вс, 17 марта 2024, 6:58

#русскаялитература #Тэффи #Масленица
Выберите минутку и прочитайте. Оно того стоит.
Тэффи. БЛИН
Это было давно. Это было месяца четыре назад. Сидели мы в душистую южную ночь на берегу Арно. То есть сидели-то мы не на берегу, — где же там сидеть: сыро и грязно, да и неприлично, — а сидели мы на балконе отеля, но уж так принято говорить для поэтичности.
Компания была смешанная — русско-итальянская.
Так как между нами не было ни чересчур близких друзей, ни родственников, то говорили мы друг другу вещи исключительно приятные. В особенности в смысле международных отношений.
Мы, русские, восторгались Италией. Итальянцы высказывали твердую, ничем не сокрушимую уверенность, что Россия также прекрасна. Они кричали, что итальянцы ненавидят солнце и совсем не переносят жары, что они обожают мороз и с детства мечтают о снеге. В конце концов мы так убедили друг друга в достоинствах наших родин, что уже не в состоянии были вести беседу с прежним пафосом.
— Да, конечно, Италия прекрасна, — задумались итальянцы.
— А ведь мороз, — он… того. Имеет за собой… — сказали и мы друг другу.
И сразу сплотились и почувствовали, что итальянцы немножко со своей Италией зазнались и пора показать им их настоящее место. Они тоже стали как-то перешептываться.
— У вас очень много шипящих букв, — сказал вдруг один из них. — У нас язык для произношения очень легкий. А у вас все свистят да шипят.
— Да, — холодно отвечали мы. — Это происходит от того, что у нас очень богатый язык. В нашем языке находятся все существующие в мире звуки. Само собой разумеется, что при этом приходится иногда и присвистнуть.
— А разве у вас есть «ти-эч», как у англичан? — усомнился один из итальянцев. — Я не слыхал.
— Конечно, есть. Мало ли что вы не слыхали. Не можем же мы каждую минуту «ти-эч» произносить. У нас и без того столько звуков.
— У нас в азбуке шестьдесят четыре буквы, — ухнула я.
Итальянцы несколько минут молча смотрели на меня, а я встала и, повернувшись к ним спиной, стала разглядывать луну. Так было спокойнее. Да и к тому же каждый имеет право созидать славу своей родины, как умеет.
Помолчали.
— Вот приезжайте к нам ранней весной, — сказали итальянцы, — когда все цветет. У вас еще снег лежит в конце февраля, а у нас какая красота!
— Ну, в феврале у нас тоже хорошо. У нас в феврале масленица.
— Масленица. Блины едим.
— А что же это такое блины?
Мы переглянулись. Ну, как этим шарманщикам объяснить, что такое блин!
— Блин, это очень вкусно, — объяснила я. Но они не поняли.
— С маслом, — сказала я еще точнее.
— Со сметаной, — вставил русский из нашей компании.
Но вышло еще хуже. Они и блина себе не уяснили, да еще вдобавок и сметану не поняли.
— Блины, это — когда масленица! — толково сказала одна из наших дам.
— Блины… в них главное икра, — объяснила другая.
— Это рыба! — догадался, наконец, один из итальянцев.
— Какая же рыба, когда их пекут! — рассмеялась дама.
— А разве рыбу не пекут?
— Пекут-то пекут, да у рыбы совсем другое тело. Рыбное тело. А у блина — мучное.
— Со сметаной, — опять вставил русский.
— Блинов очень много едят, — продолжала дама. — Съедят штук двадцать. Потом хворают.
— Ядовитые? — спросили итальянцы и сделали круглые глаза. — Из растительного царства?
— Нет, из муки. Мука ведь не растет? Мука в лавке.
Мы замолчали и чувствовали, как между нами и милыми итальянцами, полчаса назад восторгавшимися нашей родиной, легла глубокая, темная пропасть взаимного недоверия и непонимания. Они переглянулись, перешепнулись.
Жутко стало.
— Знаете, что, господа, — нехорошо у нас как-то насчет блинов выходит. Они нас за каких-то вралей считают.
Положение было не из приятных.
Но между нами был человек основательный, серьезный — учитель математики. Он посмотрел строго на нас, строго на итальянцев и сказал отчетливо и внятно:
— Сейчас я возьму на себя честь объяснить вам, что такое блин. Для получения этого последнего берется окружность в три вершка в диаметре. Пи-эр квадрат заполняется массой из муки с молоком и дрожжами. Затем все это сооружение подвергается медленному действию огня, отделенного от него железной средой. Чтобы сделать влияние огня на пи-эр квадрат менее интенсивным, железная среда покрывается олеиновыми и стеариновыми кислотами, т. е. так называемым маслом. Полученная путем нагревания компактная тягуче-упругая смесь вводится затем через пищевод в организм человека, что в большом количестве вредно.
Учитель замолчал и окинул всех торжествующим взглядом.
Итальянцы пошептались и спросили робко:
— А с какою целью вы все это делаете?
Учитель вскинул брови, удивляясь вопросу, и ответил строго:
— Чтобы весело было!
1916
С Масленицей, господа!

Добавлено спустя 55 секунд:
Изображение
если ваше желание не исполнилось, значит оно ещё не оплачено
iriss
Аватара
Откуда: московская обл.
Сообщения: 10060
Темы: 7
С нами: 10 лет 9 месяцев
О себе: дизайнер по интерьеру

Re: Тексты и зарисовки

#224 Samersen » Вс, 17 марта 2024, 7:08

Изображение
Samersen
Сообщения: 90472
Темы: 454
С нами: 19 лет 1 месяц

Re: Тексты и зарисовки

#225 iriss » Вс, 17 марта 2024, 8:35

У меня полу, ил я и текст в тему и зарисовка в тему)
если ваше желание не исполнилось, значит оно ещё не оплачено
iriss
Аватара
Откуда: московская обл.
Сообщения: 10060
Темы: 7
С нами: 10 лет 9 месяцев
О себе: дизайнер по интерьеру

Re: Тексты и зарисовки

#226 iriss » Ср, 5 июня 2024, 22:29

Cначала ты poждаешься и тебе все равно. Попа сухая и отлично! Складки симметричные, мама рядом – замечательно! И ты сама по себе лежишь, развиваешься и пахнешь молоком и какой-то вкусняшкой. Лежишь и растешь. Корней нет, а все равно растешь. В длину, в ширину и даже мозг. А все вокруг в постоянном восхищении и умилении. Ты – центр. Нет никого, кто лучше тебя, и кого лучше ты. Тeбе всё равно. Ты – центр и ты в центре. Ты ни с кем себя не сравниваешь, ни с кем не соперничаешь, ни из-за чего не переживаешь. Ну разве что, о сухости попы и о маме. Ты просто есть и это счастье. Ты нe думаешь, что о тебе подумают, что скажут, как посмотрят. Ты естественна до кончиков ресниц. Сама непосредственность и раскованность. Сама чистота. Чище не бывает. Чище только Бoг.

Проходит время… Ты растешь. Еще больше! И в длину, и в ширину, и даже мозг. Тебя отдают в садик. А там Машка, Петька и Кирилл. И даже Захар и Василиса. А! И Милана! Без Миланы сейчас садик не садик, а так… флешмоб Насть и Сонь. Но не суть. Так вот, оказавшись в садике, ты тоже сначала ничего не понимаешь. Какие-то люди… режим… запеканка… Иногда утренники и тебе говорят: «Пой!» И ты поешь. Стараешься! Немножко стесняешься. И cтрашно. Особого удовольствия нет, но сказали «пой!» А ты послушная. Ты уже научилась быть послушной, тебе уже не все равно. И попа давно сухая. И мама на работе. И пахнет убежавшим молоком. Пoешь. А хотела рисовать.

Еще, в садике, ты понимаешь, что есть школа. И начинаешь очень-очень туда хотеть! Как будто это нe школа, а Диснейленд. Ты еще ничего не понимаешь, но уже хочешь. Потому что веришь. Ты еще очень доверчивая. Тебе рассказывают, и ты веришь. Всему! Что Земля круглая, вода мокрая, люди хорошие, а школа – это прекрасно. Только взрослые туда ходят! И тебе начинает жутко хотеться стать взрослой, но ты еще не понимаешь, что это – быть взрослой. Просто все говорят, что это здорово, и ты веришь.

И бац – первый звонок. Ты в банте и в мурашках. И в животе щекотно. Еще вечером защекотало… и всю ночь, и утро… и вот сейчас особенно сильно. Ты очень красивая и страшно взрослая. Нервничаешь немножко и бант торчком. Все строятся на линейку и из толпы торчат гладиолусы и старшеклассники. Первоклашек не видно, но воздух пропитан их нервной радостью и дождем. Это их день сегодня. Это они сегодня стали взрослыми. Ты стоишь и вдруг страшно хочется домой. Но нельзя. Бант же! И гладиолусы…

Впереди много лет, когда ты будешь страшно гордиться, тем, что школьница. Особенно, если пионерка! Идешь и куртка нараспашку. Чтобы все видели! Ты в форме! И с галстуком! И сопли на морозе замерзли… Но это не важно совсем. Ты же взрослая!

Еще самый главный отличительный признак взрослого – отсутствие шапки. Ты так думаешь. И снимаешь ее, как только завернешь за угол. Тут же! С позором сдергиваешь и подставляешь макушку ледяному ветру и мокрому снегу. А галстук развевается и красиво оттеняет синие губы. И все смотрят на тебя и думают: «Дура какая же взрослая! Лет 16, не меньше!»

Где-то с 9-го класса, ты начинаешь мечтать повзрослеть еще больше – стать студенткой! Тебе кажется, что ну куда уже взрослее то?? Последний уровень в мечтах! Всё. Дальше старость. Кажется, что весь мир сразу же обрушится к твоим ногам. Весь! И любовь сразу случится. Счастливая, долгая и взаимная. И одежда… И стипендия… И вино… И никто-никто тебе ничего не скажет. И даже про шапку не скажет! Хоть голая ходи. И ты смотришь на выпускников так, будто это не люди, а боги. Они такие серьезные и важные, что даже пройти мимо страшно. Надулись от взрослости и курят на школьном крыльце. Без шапок, конечно же. И без курток. Хорошо, что ты тоже заранее ее сняла и расстегнулась! А то позор был бы страшный… Идешь сквозь дым, глаза опустила и сверлишь ими крыльцо. Потому что там стоит ОН! Женька из 11 А… Твоя любовь на веки! Но ты даже взглянуть на него боишься. Он же взрослый! А ты на два года его младше… малолетка. И в животе мурашки и бабочки бьются насмерть. И если бы он вдруг подошел к тебе, то ты сразу же умерла бы от страха вместе с бабочками. Тааак страшно! И Любовь такааая сильная! Господи, поскорее бы 11-й класс. А первоклашек ты уже даже не замечаешь. И давно уже не смотришь на них снисходительно. Так… дети несутся в столовку… А ты медленно и важно идешь. Но! Если ты в 9-м классе, то на 8-й ты смотришь с высока. Ооочень с высока! Целый год разницы! Пропасть между вами! Ты вон уже где, а они… Малолетки, одним словом.

А потом, бац – и последний звонок. И опять мурашки. Ты уже почти наступила на хвост мечте! Уже крепко нажала на нее каблуком выпускной лакированной туфли. Внутри тебя все затаилось и затихло. Кажется, что счастье – вот оно! Прямо дотронуться можно. Уже даже понятно, как оно пахнет. И ты закрываешь глаза, и вдыхаешь невидимый воздух, и рисуешь тысячи картин в своей голове. Мечтаешь как одержимая, а потом открываешь их и учишь! Учишь! Учишь! Учишь! Господи, как надоело то…

А потом первый курс и первая лекция. Куча людей и все без гладиолусов. А некоторые даже в шапках. Немножко потерянные, но очень ответственные. Как же! Такая взрослость резко обрушилась. Студенты! Школьники – это вообще дети… А вот студенты – это дааа! Очень серьезный народ. Девушки такие нарядные, как будто это не лекция, а день рождения чей-то. Очень все подобрано: и макияж, и прическа. Обязательно! Чтобы ее соорудить надо встать на час раньше. И все встают. Взрослые же. А взрослые всегда с прическами, макияжем, в очень красивой одежде и на очень высоких каблуках. И ты цок-цок ими по льду. Цок-цок. А потом кааак буууххх! Прямо перед пятикурсником! Тем самым! Стыдно то как… Позор то какой… Теперь он никогда не влюбится в меня. Ни-ког-да! Тааак некрасиво упала… И цок-цок дальше. Цок-цок. Пряча в шарф красное от смущения лицо.

А потом ррраз, и уже пятый курс! Жизнь вечно куда то спешит… Здесь ты не просто взрослая. Ты как ветеран. Уже просто по глазам видно, что взрослая, поэтому можно застегнуться и шапку надеть. Дубак же! И выбирая тему для диплома, на первокурсников смотришь, как на детей. Зеленые то какие… И нарядные… И счастливые очень. Ну а ты что? Ты взрослая. Тебе на работу скоро.

А потом понеслась… Ты уже не растешь в длину. Если только в ширину и мозг. И студенты тебе кажутся детьми, хотя еще год назад ты умоляла Светку дать тебе конспект и дрожала перед дверью с зачеткой. А сейчас стоишь в пробке… Встала за полчаса до выхода, проглотила кофе, на ходу мазнула ресницы тушью, влезла в удобные ботинки и понеслась во взрослую жизнь. И всем все равно, в шапке ты или нет. И тебе тоже. А если ты поскользнешься и упадешь, то еще минуту не сможешь встать от смеха. Твоя подружка Ленка будет отдирать тебя ото льда и тоже почему-то хохотать. А когда человек смеется, он сразу обессиливает. Поэтому Ленка упадет сверху, и вы зайдетесь во второй волне смеха. А когда, наконец, встанете и пойдете дальше, то не заметите, что по лицу размазалась тушь, а попы белые от снега. И это будет ваша история. Вы будете вспоминать ее на кухне, за бутылкой вина, в полтретьего ночи. И хохотать как безумные. Хотя что смешного то? Больно же!

А потом вдруг исполнится 30… И 31, и 32, и 33, 50+, 60+ даже! А ты понимаешь, что ты такой ребенок еще. Такая зеленая. Впереди так много и так интересно! И вся это свистопляска только ради одного. Чтобы понять, что ты – центр. И ты в центре. Что Земля круглая, вода мокрая, а люди хорошие. Не понять, а вспомнить.

Поправь бант, девочка. Разгладь фартук. Отряхни с попы снег. И улыбнись! И да, надень шапку, обязательно. Холодно же...

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Моя младшая дочь когда первый раз попробовала капучино в кафе мечтательно и довольно сказала Теперь я взрослая.
Наш человек)
Я наверное поняла что я взрослая в 5 классе когда пошла покупать сама себе туфли. Купила конечно велики)

Добавлено спустя 31 секунду:
Или даже она сказала Теперь я женщина!
если ваше желание не исполнилось, значит оно ещё не оплачено
iriss
Аватара
Откуда: московская обл.
Сообщения: 10060
Темы: 7
С нами: 10 лет 9 месяцев
О себе: дизайнер по интерьеру

Re: Тексты и зарисовки

#227 Зарегистрированный » Чт, 6 июня 2024, 5:12

iriss писал(а):П.С. И да, мы можем позволить себе начать день с шампанского не вылезая из пижамы. Офигенно!
:wub:
Зарегистрированный M
Аватара
Сообщения: 10712
Темы: 143
С нами: 5 лет 4 месяца

  • 1

Re: Тексты и зарисовки

#228 СТ » Пн, 12 августа 2024, 20:15

М. Дегтерева про своего спаниеля Лаврения:

Спойлер
Спаниель Лаврентий только что встретил на прогулке своего духовного брата: большого, плюшевого, очень симпатичного и запредельно пугливого шарпея. Шарпей, если кто не в курсе - это такая собачка, когда вы не сразу определите, лицом она к вам подошла или жопой.

Псы сблизились и долго смотрели друг на друга, как я - на стихи Караулова: с ужасом, недоумением и легкой брезгливостью.
Лаврентий потянул любопытную морду, и шарпей в доли секунды отлетел на полтора метра.
Видели когда-нибудь парящий дирижабль? Это было оно.
Следующим подошел шарпей, и тогда Лаврентий взвился и на всех четырех ногах, как горный козел, отпрыгнул с характерным блеянием. Тоже метра на полтора.
Я, конечно, не зоопсихолог, но поняла, что дружба как-то не клеится. Два огромных кобеля боялись друг друга до истерики, но разойтись не было сил. Требовался срочно какой-то выход.

И его нашел сообразительный шарпей. Он подкрался к Лаврентию и, приноровившись, обоссал дерево рядом.
Лаврентий настолько охуел от этого зрелища, что на трясущихся ногах, прижимая уши, отчаянным рывком обоссал куст за шарпеем.

Будь собачки посмелее - они с радостью обоссали бы друг друга, конечно.
Сцена напомнила все просмотренные мною политические ток-шоу враз и пару рэп-баттлов.
А Лаврентий получает медаль "мамино ссыкло" и нового друга по газонной переписке.(с)



Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд:
Зарисовка №2. От неё же


Спойлер
Однажды наш первый спаниель Филя отказался жрать. На дворе стояли девяностые, было не до гастрономических изысков, Фильке варили немудреную кашу на костях.
В один прекрасный день собака проснулась королем Людовиком, не иначе, понюхала свою миску, поправила жабо и сказала:
- Я это есть не буду.

Я стала тревожиться. Мама пожала плечами:
- Значит сытый, - и убрала миску в холодильник.

Филя с видом не последнего вельможи гордо удалился, вильнув хвостом.
Настало время ужина. Мама вынула из холодильника ту же миску и предложила псу.
- Я же сказал, - посмотрел Филя на маму с недоумением, - что это есть не буду! - и ушел, поглаживая воображаемую буклю на парике.
- Значит, сытый, - у мамы не очень с лексиконом, но с волей хорошо.

Я нервничала.

Утром следующего дня сцена повторилась. Филя гарцевал по квартире с видом оскорбленного достоинства, бормотал что-то о падении нравов в хороших домах и не жрал.
Я тревожилась уже не на шутку, орала на мать и боролась с режимом.
Мама смотрела поверх очков и иногда вскидывала бровь. Режим не свергался.

На третий день процедуры наспех рождённая аристократия набросилась на еду и смела в секунду. Так удав проглатывает мышь, как Филя сожрал то, от чего отказывался несколько дней. С тех пор больше никогда не выебывался и благодарил, как в последний раз, за каждое рабоче-крестьянское блюдо.

- А ты откуда знала, что так будет? - спрашиваю маму, когда с меня сошел революционный пыл.
- Ты знаешь, - ответила мать ледяным тоном, - я ни разу в жизни не слышала о собаке, которая померла бы с голоду перед полной миской.

Это я к чему? Имела неосторожность добавить Лаврентию вкусного в корм. Разумеется, на второй день эта хитрая тварь отказалась жрать - мол, я не понял, а где фуа-гра?
Ну и я сделала, как мамочка учила.

В данный момент на спаниеле перекосоебило дворянскую мантию, он ходит по кухне, нюхает углы и ноет "верни тарелку".

- Нехер было рожу кривить, - говорю.

Так был сломлен элитизм в отдельно взятой семье дважды.

СТ
Сообщения: 10119
Темы: 5
С нами: 2 года 7 месяцев

Re: Тексты и зарисовки

#229 monroe » Пн, 12 августа 2024, 22:27

СТ писал(а):Однажды наш первый спаниель Филя отказался жрать.
:-D :approve:
шедевр
Вагина - это город в Венгрии (с)
monroe F
Аватара
Сообщения: 49255
Темы: 331
С нами: 11 лет 4 месяца

Re: Тексты и зарисовки

#230 iriss » Ср, 21 августа 2024, 6:21

Есть одна дама в фб, я на неё даже подписалась, так мне нравятся её любовные рассказы про собак. Она помогает всем собакам которые попали в беду. Живёт в своем доме, одна, муж умер, вся больная но занимается этими собаками. А как пишет - одно удовольствие, столько любви в её обыденных рассказах.

Здравствуйте мои друзья! Пишет ВАМ, Евгения Романенко.
Мои девчонки, Чайка и Панда --- поругались!
Утром, после работы, заскочила домой, насыпала всем корма, обцеловала, и уехала в Алма Ату, к маме.
Приехала уже поздно вечером.
Нет, встреча прошла как всегда --- с целовашками, обнимашками, борьбой за то, кто первым вытрет об меня лапы
Я пошла переодеваться и разгружать мамины подарки, взрослые чтоб мне не мешать, остались на улице.
А вот две сестрёнки, косясь друг на друга, идут со мной в комнату.
Переодевание в нашей семье -- святое. Тут уж мне под руку не лезь.
Запрыгнули обе на кровать. Одна справа, другая -- слева!
Вижу, поглядывают друг на друга неласково. Того и гляди -- сцепятся!
Обнимаю обеих. Чмок -- одну! Тут же другую -- чмок!
--- Девочки, что за напряг?
Лучше бы не спрашивала
Что тут началось!
Одна, пищит в левое ухо
--- Мама, Чайка у меня косточку забрала! Ну помнишь, которую я на прошлой неделе под абрикосиной закопала?
--- Панда, доча, извини, не помню!
Чайка, в правое ухо, страшным шёпотом
--- Ну, да, забрала. Мам, а она у меня тоже вчера выкопала мою.
--- Девочки, я завтра новые куплю. Это всё? Может помиритесь?
Нет! Вижу не только косточки прошлонедельные виноваты!! Вернее, они только предлог!
--- А ну- ка, честно!
Вы из за чего вцепиться готовы друг в друга?
--- Она, меня на улицу, не пускала!
Панда в негодовании рычит и скалится на Чайку.
--- Мам Жень, ты же не разрешаешь ей выскакивать через забор на дорогу? А она выскочила.
Ябедничает оскалив зубы, Чайка.
-- А домой то ты , её пошто не пущщала?
Спрашиваю у Чайки на ухо.
--- Вредничала? Да?
Панда подлазит под мои губы -- целоваться! Ехидная ухмылка на морде адресована Чайке.
--- Поняла! Мне можно!
--- Ну нет, Пандора!
Чайка правильно делала, что не пускала тебя на улицу. А уж если сумела выскочить, сумей и назад запрыгнуть. Панда, пойми, это не моя прихоть. Я тебя оберегаю. На дороге машины, люди не добрые.
Панда понурясь выслушивает мои нравоучения, но из под моего локтя, скалит зубы Чайке.
Повеселевшая Чайка, огрызаясь на сестру то же не остаётся в долгу.
Да, миротворец из меня хреновый!
Пока дело не дошло до драки, надо разводить в стороны.
--- Тааак!!!! А где у меня веер?
Сестрёнки, перед лицом общей кары, вмиг становятся сплочёнными и любящими сёстрами, и сваливают на улицу бок о бок без косых взглядов и рычания.
Через полчаса появились, мирные и дружные. Договорились знатчится !
Да, веер -- прекрасно умеет мирить
Теперь бы ещё Прима с Кузьмой примирить!
Вернее -- Прима!
Возомнил , кабан, что раз его катают на такси, то ему всё можно
Задирает хвост на Кузьму Олеговича, ревнует.
Счастье Прима, что Кузьма в драки вступает или из за дам, или когда мне угрожает опасность.
Но веер всегда готов придти на помощь
С любовью к ВАМ, мои друзья!
Евгения Романенко
если ваше желание не исполнилось, значит оно ещё не оплачено
iriss
Аватара
Откуда: московская обл.
Сообщения: 10060
Темы: 7
С нами: 10 лет 9 месяцев
О себе: дизайнер по интерьеру

  • 1

Re: Тексты и зарисовки

#231 _Tasha » Ср, 21 августа 2024, 15:56

Ксения Полежаева "Все же очень важно начать утро с чего то прекрасного"

Спойлер
"Все же очень важно начать утро с чего то прекрасного", подумала я ровно за секунду до того, как зазвонил телефон.
"Полежаева?", спросил встревоженный грустный голос в трубке.
"Полежаева", послушно согласилась я.
"Меня зовут полковник ФсБ рэфэ Федянин на вас произошла атака. Вернее атака произошла на ваши финансовые средства", ещё встревоженней сказал голос.

Я, окончательно проснувшись, уныло поняла, что он прав.
На меня действительно произошла атака и теперь атакующий, вернее атакующая, сидела у меня на голове и жевала усиленно мою косу.
С атакой на средства он тоже был прав, потому что с карты автоплатежами с утра списывалось все что могло, это я слышала по характерным пиликаньям сквозь сон и средства атакуемые явно кончились.

"Ох, что будем делать?", спросила полковника я.
"Будем отправлять спецформу и сообщать мне код и тогда все будет хорошо", сказал полковник и кашлянул.
"А смысл? Обратно то деньги не вернутся. Из лап коммунальных служб и всяких налоговых их ещё никто не вытаскивал. Вернее не родился еще тот, кто отберёт их у горгаза", сказала я.
"Родился, в смысле надо так", сказал полковник и хрюкнул в трубку.
"Не родился", поспорила я и вытащила изо рта кошки пожеванную косу.

"Кто родился?", сонно спросил разбуженный нашим разговором о важном муж.
"Кто там у вас, не сообщайте ему информацию о нашем разговоре", строго сказал полковник.
"Полковник Федянин не разрешает мне тебе говорить кто родился", сказала я мужу.
"Скажи ему, что мы венчаны, а значит секретов быть не должно", сказал муж.
"Муж сказал, что мы венчаны", сказала я полковнику.
"Дело государственной секретности", сказал полковник и усиленно важно захрюкал.
"Он говорит дело секретности", сказала я мужу.
"Скажи ему, что я генералисимус Суворов, приказываю ему отвалить", сказал муж.
"Мой муж генералисимус и он вам приказал отвалить", сказала я в трубку.
"Идиоты", неуверенно сказала трубка и отключилась.

Дальнейшие пару часов показали, что если начать день с идиотского диалога, то так дальше он и пойдёт.
Уже сейчас понятно, что диалог с полковником Федяниным был одним из самых продуктивных и логичных.
Но мы не отчаиваемся, мы совсем не отчаиваемся, ибо вы же помните поговорку про то, что когда нас физически жёстко любят, а мы крепчаем.
И это, пусть ваш день будет прекрасным с чего бы он не начался.
Изображение
_Tasha
Аватара
Сообщения: 7793
Темы: 33
С нами: 11 лет 10 месяцев

Re: Тексты и зарисовки

#232 СТ » Ср, 21 августа 2024, 17:29

_Tasha писал(а):Ксения Полежаева
о, я как перестала ходить на ФБ. так и перестала ее читать(
Ты ее где читаешь?
СТ
Сообщения: 10119
Темы: 5
С нами: 2 года 7 месяцев

  • 1

Re: Тексты и зарисовки

#233 _Tasha » Ср, 21 августа 2024, 17:41

Изображение
_Tasha
Аватара
Сообщения: 7793
Темы: 33
С нами: 11 лет 10 месяцев

  • 1

Re: Тексты и зарисовки

#234 СТ » Ср, 21 августа 2024, 17:52

_Tasha, мерси)
СТ
Сообщения: 10119
Темы: 5
С нами: 2 года 7 месяцев

Re: Тексты и зарисовки

#235 СТ » Вт, 1 октября 2024, 21:36

Сос Плиев о Владикавказе пишет много.
Ну там специфично.
И часто смешно

Спойлер

Вчера подскочил к базарчику за ЦУМом. Там ларечки всякие в том числе с овощами-фруктами. А перед ларечками, стоят бабушки и продают швабры, метелки, грабли, лопаты и все такое. Базарчик за ЦУМом он в целом такой, строительно - хозяйственный.

И я даже машину не заглушил, выскочил, купил что надо и бегу обратно через грабли и метелки.
И вижу двух людей. Мужчина с женщиной. Они такие... В Дольчегабана. Ну такие... "Яинихуя".... Ну вот на нем норковая кепка, а на ней норковый сланцы. Короче по богатому все.
И она, в руках держит швабру. Не ту, пластиковую, которая чуть ли не сама тряпки отжимает и может ЕГЭ сдать. А вот ту. Олдскульную. Черенок и поперечина. Которые советские дети на уроках труда делали. Которой можно и пол помыть и от алиена садомита отбиться. А потом, его же кислотную кровь с пола вытереть.
Сейчас таких нет...
Сейчас доминируют пластик и тряпка на липучке...
Нет, пол она конечно вытирает. И всё. Ни отбиться, ни дотянуться до потолка, ни поскакать как на коне.
И нет ностальгического запаха мокрой деревяшки.

Короче, женщина в норковых тапках вертит швабру, видимо примеряясь какой стороной лучше отбиваться. И делает это как-то растерянно. Потому что она такую швабру уже и позабыла. А может потому что бабушки, менеджера-консультанта, нет на рабочем месте.
И мужчина с женщиной озираются и ищут с кем поговорить на предмет покупки и обсудить цену, посетовав на подорожание всего.

И тут я. Очень быстро иду к ним. И у женщины естественно сработал эффект "яинихуя". Ну действительно. Куда может кто-то спешить если не к ним?
И в момент когда я стал досягаем для аудио контакта, женщина ткнула мне в лицо олдскульной шваброй и поинтересовалась :
- Сколько ваша швабра стоит ?
А я, главное, в курсе сколько она стоит. Я две недели назад швабру нашей уборщице покупал. Именно тут. На этом базарчике покупал. 150 рублей такая швабра. Но думаю, мало ли. Инфляция, нефтедобыча упала, Путин нахмурился. Всякое может быть. А у них вон норка на кепке и на тапках. И не факт что это экономно из одной норки сделано. Нивелировал риски:
- 250!
Женщина недоуменно посмотрела на мужчину. И сначала у меня екнуло. Погорячился. Переоценил рынок. Но у того на лице вдруг возникло знакомое мне выражение. У меня у самого недавно было такое, когда я в аптеке покупал нафтизин и мне сказали "с Вас 22 рубля".
Это выражение радостного недоверия. Ну как так? Не может же что-то в аптеке стоить 22 рубля? Цена из детства.
Так вот мужчина в норковой кепке тоже был приятно удивлён ценой на чудесную, хэндмайд швабру из экологически чистых материалов. Он даже посмотрел на неё другими глазами.

И видимо опасаясь что бы я не передумал, быстро сунул мне деньги и подхватил свою женщину со своей уже шваброй, поскакал в сторону двухсотого крузака.

В этот момент появляется бабушка. И она ничего не понимает и на всякий случай начинает паниковать. Швабру уносят.
Она интересуется:
- Оу! Оу! Оу!

Но я тут же протягиваю ей деньги и говорю:
- Я продал твою швабру!
- Как продал? Зачем продал?! За сколько?!
- 250
- А может она 300 стоит!?
- Оу! Женщина! Неделю назад я купил тут швабру за 150!!!

И ушёл. Вот и делай добро людям....

#историиизж


СТ
Сообщения: 10119
Темы: 5
С нами: 2 года 7 месяцев

Re: Тексты и зарисовки

#236 monroe » Ср, 2 октября 2024, 0:11

СТ писал(а):норковая кепка
Моя мечта на зиму. И чтобы ушки. Ушки - обязательно.
надо сшить, а то чо я.
Вагина - это город в Венгрии (с)
monroe F
Аватара
Сообщения: 49255
Темы: 331
С нами: 11 лет 4 месяца

Re: Тексты и зарисовки

#237 СТ » Пт, 4 октября 2024, 13:08

А. Водолазов.
Зашла в ФБ...
Спойлер
Этанол: - Привет-привет, это снова я! Пошалим?
Печень: - О, неееет…
Член: - О, неееет…
Мозг: - О, дааа! Э, член, а тебе-то что в прошлый раз не понравилось?
Член: - Например, бужирование уретры.
Мозг: - Так думать надо было, прежде чем лезть непонятно куда без защитного снаряжения.
Член: - Я? Думать? Шутку понял. Смешно.
Печень: - А мне метронидазол не понравился.
Этанол: - Точно-точно, из-за него меня неделю к вам не пускали.
Альдегиддегидрогеназа: - Не из-за него, а из-за меня. Я с ним по гороскопу не совместима, я Дева, а он – Козёл.
2-оксиметронидазол: - Кто козёл?!
Мозг: - А ты что тут делаешь, метаболит несчастный? У тебя период полувыведения 8 часов. Печень, что за дела!
Печень: - Ну ни шмагла я… там квота на выведение с калом всего 15%, а эти желчевыводящие забастовку устроили, баррикад настроили.
Этанол: - Так что, я зря заглянул?
Мозг: - Не-не, ща уладим. Почки!
Почки: - Да-да, он уже во вторичной моче, можете продолжать.
Мозг: - На чем мы остановились?
Этанол: - Пока на 20 граммах.
Мозг (блаженно закатывая глаза): - Мой любимый размер. Слышь, алкогольдегидрогеназа, ты это, не торопись, ладно?
Алкогольдегидрогеназа (деловито отрывая два атома водорода от этанола): - Тебя спросить забыла.
Этанол: - А у меня тут пополнение…
Миндалина: - Всем привет!
Префронтальная кора: - Всем пока!
Миндалина: - Я тут пока порулю. Давно хотела выяснить, сможем ли мы с прыжка на продольный шпагат сесть?
Член: - Нет!!!
Миндалина: - Ну да, похоже, что нет. Член, ты это… извини что ль.
Член: - Ни в чем себе не отказывай, ага.
Миндалина: - Дурик, кто ж мне помешает? Префронтальная кора в отключке.
Каталаза: - Ну я могу (начинает тоже деловито отрывать два атома водорода от этанола).
Этанол: - На помощь!
Печень: - Слушайте, тут уже этого этанола местами по пояс будет. Чего делать-то?
Остатки мозга: - Врубай цитохром Р450!
Печень: - Не-не-не, идите нафиг, вспомните, как с парацетамолом было!
Остатки мозга: - Так то парацетамол, а тут мелочь какая-то девятиатомная, фтопку его! А то миндалина уже гуглит что-то про паркур и подводное плавание, а на улице зима и -20!
Печень (зажмурившись дергает рубильник с надписью «Р450»): - Хрен с тобой, паркур хуже, я до сих пор парапет на набережной вспоминаю.
Свободные радикалы: - Даров, пацаны! (устраивают жесткий прессинг липидам, те перекисно окисляются).
Остатки мозга: - Не понял. Печень?
Печень: - А я предупреждала. Через Р450 этанол только в нагрузку с этими разобрать можно.
Мембраны всех клеток организма: - Ну вашу ж мать…
Кровь: - Слушайте, я всё понимаю, у вас там веселье, а у меня критическое снижение объема циркулирующей плазмы. Где-то течет.
Остатки мозга: - Член?
Член: - А я че? На мне даже sphincter digitorum* пытались применять, не помогает, протечка выше.
Мочевой пузырь: - На меня тоже не смотрите, я не при делах.
Остатки мозга: - Почки?!
Почки: - Мы органы маленькие, нам никто не говорил, что надо воду с электролитами и глюкозой обратно закачивать.
Остатки мозга: - А где вазопрессин? Это ж его епархия.
Вазопрессин (сдавленным голосом): - Тут я.
Остатки мозга: - Где???
Вазопрессин: - Да всё там же, в задней доле гипофиза.
Остатки мозга: - Не понял, а почему ты еще там, а не тут?
Вазопрессин: - Канал открыть не могу. Там этанол в мембрану вклинился, белок канала поджал, кальций в замочную скважину попасть не может, так что как-нибудь без меня.
Кровь (постепенно сгущаясь): - Ну офигеть теперь.
Остатки мозга: - А чего мы так болим?
Кровь: - Так вон сколько уксусного альдегида эта сладкая троица наплодила.
Остатки мозга: - Э, алкогольдегидрогеназа и как вас там остальных, хватит! Переключайтесь на уксусный альдегид!
Алкогольдегидрогеназа: - Мы не можем, у нас лапки. Вон, альдегиддегидрогеназу спрашивайте.
Альдегиддегидрогеназа (высунув язык от усердия, долго перебирает в руках атомы водорода и кислорода, прикидывая, как их прикрутить к уксусному альдегиду, чтобы получилась кислота): - Не-ме-шай-те-мне.
Остатки мозга: - А почему она одна? Вторая ж должна в митохондриях сидеть?
9-я и 12-я хромосомы: - Мы не хотим тебя снова расстраивать, но у нас тут мааааленький такой дефектик имеется. В общем, она у вас слегка неполноценная. Слабенькая и медлененькая.
Уксусный альдегид: - Бугага.
Остатки мозга: - Снова? Почему снова?
9-я и 12-я хромосомы: - Так мы тебе это на каждой пьянке рассказываем, а ты к утру забываешь.
Алкогольный палимпсест: - Ага! Это я!
Остатки мозга: - Сгинь! Че делать-то?
Желудок: - Ну есть у меня одна идея, но она тебе не понравится.
Остатки мозга: - Черт с тобой, метай!
Желудок: - Буэ…
Глаза: - Эй, тут на выходе чипсы, мороженое, соленые огурцы и половинка киви. Ничоси мешанина.
Центр голода: - Ой, тут этанол приходил, нейроны в качестве жеста гостеприимства агути-связанный белок выкатили, а я после него такой внезапный, такой противоречивый весь, такой несуразный…
Глаза: - Да видим, какое разное ты несешь, мы в нём лежим.
Сфинктер мочевого пузыря: - Эй, мозг, есть кто живой? Мы писать хотим.
Императивный позыв: - Расслабься…
***
Продолговатый мозг: - Вдох, выдох. Вдох, выдох. Вдох, выдох.
Сердце: - Дык как. Дык как. Дык как так-то.
Продолговатый мозг: - Сердце, блин, не трои, я одновременно и за тобой, и за легкими не услежу.
Кофеин: - Сердце беру на себя.
Сердце: - Ты откуда???
Кофеин: - Из топа антипохмельных средств сайта похмелью-точка-да.
Сердце (хватает ртом воздух): - Кислороду! Кислороду!
Кофеин: - Ой, я тебе немножко систолический объем увеличил. Сотки хватит?
Сердце: - Печень! Забери его от меня!
Печень (с подозрением): - Он через кого метаболизируется?
Кофеин: - Через него, через него, муахаха!
Печень: - Нееееееет, только не цитохром!
Парацетамол: - Привет! Давно не виделись!
Печень: - Б**! Ты тут как???
Парацетамол: - С первой страницы выдачи по запросу «вылечить похмелье без регистрации и СМС».
Печень: - Мне п****ц…
Этанол: - Теперь – определенно!
Печень (съеживаясь): - Свят-свят-свят, мы ж тебя вчера под корень…
Этанол: - А я не ваш. Я соседский. Натуральный, из отборной свеклы. Прибыл вас лечить.
Все хором: - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
-----------------------------------------------
* дополнительный (шуточный) сфинктер мужской уретры - пальцевой (с)




СТ
Сообщения: 10119
Темы: 5
С нами: 2 года 7 месяцев

Re: Тексты и зарисовки

#238 monroe » Пт, 4 октября 2024, 13:27

:-D но это надо со словарём читать
Вагина - это город в Венгрии (с)
monroe F
Аватара
Сообщения: 49255
Темы: 331
С нами: 11 лет 4 месяца

Re: Тексты и зарисовки

#239 СТ » Пт, 4 октября 2024, 13:31

monroe, ой ну там пара слов всего - алкогольдегидрогеназа (фермент, расщеплящий алкоголь) и вазопрессин (гормон, отвечающий за сохранение водного баланса)
СТ
Сообщения: 10119
Темы: 5
С нами: 2 года 7 месяцев

Re: Тексты и зарисовки

#240 СТ » Пт, 1 ноября 2024, 15:57

Мамиконян как всегда саркастичен и беспощаден

Спойлер
Мы тут подумали, что все приложения для знакомств, эскорты и прочее не восполяют базовую потребность человека - потребность в простом человеческом общении, потребность в опыте проживания хоть и маленькой, но другой жизни.
Поэтому решили сделать стартап. Сапиосексуальный социально-реалистический эскорт для женщин.
Почему для женщин? Да больно много всего для мужчин. Хоккей, рыбалка, большинство порно, Хазин с Кургиняном. Надо для женщин. Мы так решили.
Описание.
В нашем приложении вы входите и выбираете социо-политико-этно-психологическую категорию, какую хотите вызвать. В стартовом формате приложения их будет с десяток.
Душный интеллигент.
Придёт к вам в пальто вне зависимости от времени года. С собой возьмёт бутылку сладкого шампанского псковского ликероводочного комбината, объяснив это тем, что это почти как moet, но слаще. Возможно пачку болгарских конфет с истёкщим в 99 году сроком годности и апрельский выпуск литературного журнала "Новая явь" за апрель 2003 года, где опубликована его поэма "Пижма и менгрелы". Прочитает поэму. Выпьет шампанское и все остальное, что вы ему дадите. Попросит еды. Будет бурно, красочно, художественно (с отсылками к Бродскому и Шаинскому) описывать какая вкусная еда, даже если это доширак или юбилейное печенье. Всё, чтобы вы поняли, как давно он не ел. От секса откажется во имя сохранения той сакральной платонической красоты вашего союза, который возник на ниве доширака и теплоты квартиры. Обидится, что вы не ставите Северянина выше Ахматовой и уйдёт. Хотя может вернуться и попросить денег на дорогу.
Борцун.
Придёт возбужденный, как будто в лифте его изнасиловали или ему явился дух Пиночета. Скажет "ты же в курсе, что сегодня Максаков опубликовал? По мне это конец" и начнёт рассказывать 97 пунктов программы размежевания от Максакова, перспективы ситуативного союза с Каплановским, схватится за голову и скажет, как ему стыдно. После перечисления списка стыдного, попросит еды и всё съест. Если дадите выпить, быстро захмелеет и скажет, что не всё потеряно, пока на свете есть гавани подобные вашей. Но в вашу гавань не зайдёт, потому что его уже терроризирует по телефону ФСБ[зачёркнуто] жена. Будучи в состоянии морального камертонства, пообещает сегодня же поговорить с женой о вас и уйдёт навсегда. Но будет интимно лайкать ваши посты в соцсетях.
Булкохруст.
Придёт в странном. С претензией на высокую моду 1910х годов, но будет выглядеть как грабитель костьюмерной "мосфильма". Попросит морошки или других ягод. Наливок. И расскажет про экономическое чудо при Николае II, золотой рубль и "Русские сезоны" Дягелева. Почитает стихи. Выпьет еще из предложенного, назовёт сударней, будет целовать ручки и говорить, как же прекрасно будет, когда начнем говорит посконно и пить квас, а не это вот всё. Уйдёт таинственно и плавно, ибо надо писать манифест для "Нового монархическо-прогрессивного блока". Позовёт на марш.
Скуф.
Придет переодетый в члена толпы в вагоне метро. Скажет что голоден. Пока накрываете на стол, опционально может погладить или ущепнуть попу. Расскажет про сложности быта, социально-политические сложности, инфляцию. Включит телевизор или ру/ютуб и будет громко комментировать. Можно включить опцию обсера: правительства, мигрантов, молодежи, геев прямых и ментальных, запада, востока и ЦСКА.
Съест три тарелки еды. С парой тройкой рюмок. Десерт. Компот. Шумно сходит туалет, помоется, побреется, порыгает пару раз и заснёт на диване. Перед сном скажет, что вы лучшая. Опция громко пердеть во сне, тахикардия-валокордин, изжога-ренни, включена в пакет.
В премиум пакете будет опция полуторачасовой лекции дискуссии о чешских гусеничных танках 30х годов.
Конспиролог.
Придет радостный. Со входа скажет "я же говорил, смотри.." после чего унесёт вас в мир увлекательных теорий и рассуждений. На максимально странном сайте найдет пятичасовое видео на датском с субтитрами, где рассказывается о том, что Киану Ривз это на самом деле аватар Назарбаева, а талибы это криптоевреи. Ну в целом рабочая схема. Если вы предложите ему поесть картошку, он посмотрит вам в глаза и спросит:
- А ты уверена, что это картошка?
- А что? - спросите вы.
- Ничего. Подумай. - таинственно ответит он и уйдёт.
Думать вы не станете, особенно если дочитали досюда, но начнете подозревать картошку во всяком. А это была почти последняя опора в жизни.
Айтишник.
Привет заебанный. С земленистым цветом лица и потными ладонями человека, злоупотребляющего ими. Подарит кепку с логотипом компании или пару авокадо в пакете "яндекс лавки". Или будильник. Скажет, что хотел что-то практическое принести.
Расскажет, как все и особенно вы ошибались, думая, что айтишники много зарабатывают. Пожалуется на начальство, на подчинённых, на руководителя проекта, на ейчара, джиара, виара, хуяра и прочих членов этой ролевой игры. Может увлечённо и много говорить про какую-то болезнь. Желательно психическую и желательно свою. Хотя скалиоз, отслоение ногтя или ушные пробки тоже подойдут. В премиум пакете может намекать на кунилингус, сквирт и даже секс, но вспомнит какой завтра сложный день и уйдёт.
Эффективный.
Он же венчурный. Атлант. Тайм менеджмент. Будет переписываться с вами через своего ассистента, которая будет уточнять что-то у его тайм-менеджера, а тот у него. В итоге всё запутается так, что вы в душе не будете знать, когда этот еблан придёт. Утром следующего дня напишет его кризис-менежер и скажет, что он не смог приехать из-за сил непреодолимой мощи, он очень сожалеет и на фоне сожаления, уехал на масаяникаяпку в горы Свазиленда, есть говно диких мышей и плакать о умершем внутреннем ребёнке. Вам эта информация на Джигурда не нужна, но увы. В качестве компенсации на ваш крипто кошелёк будет перечислен кусочек его нового стартапа - новая крипто-мем-мог- сиджей монета с фантастическими перспективах роста.
Высоковибрационный
Придет в халате. Войдя в дверь улыбнётся и скажет:
- Смотри!- и покажет на часы.
Вы не поймёте. Он уже со слезами на глазах скажет:
- 21.19. Это уже 2019! Год когда телец вошёл в водолея, я повернулся к себе, доллар был 79, а 79 это почти что 19 если смотреть по ведам, а 19 это еще число красного буйвола, а ты не телец случайно? Нет, весы? Ну значит асцендент в тельце.
Договорившись до того, что вы изумрудная буйволица на весах касиопеи, он предложит перейти к чаю.
- К чаю, - усмехнется он.
Окажется, что он естественно не пьёт чай, кофе, алкоголь, иван чай, даже корень одуванчика это мейнстрим поэтому он достанет из глубин халата какую-то высушенную ебалу и заварит её максимально странным способом. Начнёт бить в гонги, чаши, колокольчики, воскуривать благовонья, жечь куски разных деревьев и распылять через бульбудьятор эфирные масла. Все это собственно будем у него в халате.
Оттуда же он достанет кусок засохшей еды и предложит съесть, ибо это священная еда из калужского филиала знаменитого калифорнийского гуру северногималайского буддизма. Нового извода. Поскольку от выпитого, дыма, запахов и звуков вас будет тошнить и колбасить, то вы с радостью решите это все закусить чем-то. И естественно он черствого кучка священной еды вы сломаете зуб. Или коронку. Или мост. Что гораздо лучше. Особенно для стоматолога.
На фоне накрывших вас грустных мыслей об охуевших ценах на стоматологию, он прочитает вам лекцию о том, чему пришла научить вас сломанная коронка, а ведь это верняя пятерка, это проекция селезенки, тети с материнской стороны, Сатурна, свинца и горчицы.
От этого вам станет еще грустнее, ибо помимо миллионов на зубы придётся еще тёте звонить и прощать ее, что сложно, ибо её нет.
Горец.
Придет в черном. Принесёт Джигурда с маслом, или букет, или пакет из цума или возможно rangerover в премиум версии заказа.
Проверит ваши переписки, удалит из соцсетей, проведёт ускоренный курс по абюзу, патриархату, шеймингу и газлайтингу. После перечисления ваших ошибок и обязанностей, вы сможете сфотографировать его плечо и выложить в инстаграм, который только что удалили. Ну и подписать "как за каменной стеной".
В зависимости от пакета, можно обсуждать рентабельность кальянных, недвижимость в Дубае или насколько неприемлемо в глазах господа выщипывать брови. Все максимально серьёзно.
В bdsm пакете есть элементы домашнего насилия и вызов ваших братьев. Можно уточнять у менеджера.
Админ тг-канала.
Придёт в том, что одел еще в прошлый четверг, ибо плотный контент-план не даёт не то чтобы переодеваться, а даже есть. Сядет у входа и будет час писать пост. Потом, дописав, попросит вас прочитать и будет ждать вашей реакции. Подпишет вас на все свои каналы. Попросит лайки, репосты, донаты и прочее блогерское. Подарит месячный доступ на закрытый телеграм канал Михаила Хазина и не поймёт, почему вы откажетесь подарить в ответ минет с надрывом.
Уйдёт. Пообещает написать про этот опыт пост.
Продолжение следует, будем благодарны за ваши идеи для развития стартапа.
Роберт Мамиконян (с)


СТ
Сообщения: 10119
Темы: 5
С нами: 2 года 7 месяцев

Пред.След.

Вернуться в Творческий уголок

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость

cron