Тексты и зарисовки

[СТ]

У нас, что уж скрывать, людей много с неплохим слогом. А иногда не слогом, но мыслями по поводу. А когда это все вместе - получаются ценные посты, которые перечитывают не раз и не два.
К сожалению, структура форума такова, что хороший пост уходит вместе с темой куда-нибудь в чулан личного форума, или тонет в хохлосраче, или просто уходит из рейтингов "активные темы".
А ведь иногда хочется и перечитать что-нибудь. Мне очень нравится темы "заметки на тему", они очень настроенческие, и иногда по ним ностальгируют читатели, да и сами авторы тоже.

В этой теме я предлагаю писать небольшие заметки про жизнь, если вам что-то захотелось рассказать, а тему открывать не охота. Также приветствуются ранее написанные посты, которые иногда очень приятно перечитывать с легкой трепетом и даже удивлением "ой, вон чо год назад писали… иди ж ты!"

Рассказы предлагаю оглавлять, а сам текст прятать под спойлер.

Заметка 1.
Котлеты рыбные украинские

Спойлер

У нас офисном комплексе есть столовая. Там работают хорошо, готовят завтраки, так что, приезжая на работу на 20 минут пораньше, можно прекрасно позавтракать овсянкой, омлетом, вареными сосисками, кесадией и прочей утренней нагрузкой на желудок.
Работают там энтузиасты и кормят вкусно, то есть там много масла в овощах, в салатах майонеза, и "пожарить" имеет предпочтение перед "сварить" или "на пару". Потому что "вкусно", да. Особая фишка - блины, которые пекутся прями при тебе, с начинками… в общем, все довольны друг другом.
Украинский кризис никак не отразился на меню: как варили украинский борщ с пампушками (на выбор с чесноком или без), вареники с вишней по-украински (в чем секрет я не знаю, может, вода из Днепра ?) и прочие изыски хорошо прожаренных и промасленных пристрастий поваров.
Сегодня я увидела в списке "котлета рыбная украинская". Поскольку при выборе рыба-мясо я выберу рыба, то я залюбопытствовала, что такого украинского в рыбной обычной на вид котлете.

Взяв маскимум здорового гарнира (салат из белокочанной капусты с клюквой, заправленного смесью яблочного уксуса и апельсинового сока - рекомендую! - и овощного рагу, полпорции) я еще раз осмотрела котлету со всех сторон на предмет национального подвоха.
Отрезала кусочек, никаких подвохов, обычная котлета.
Второй. И тут…. полилось масло… вот она - "котлета по-киевски!". Да, аллегория еще та, но довольно прямая.
Я выпустила все масло, с покойно уже, ничего не ожидая, стала есть.
И тут оказался настоящий сюрприз.
Вместе с маслом они в середину спрятали настоящий украинский сюрприз. Догадались? Конечно же, это был укроп!
Мне стало страшно весело от нахлынувших каламбуров, и я до сих пор не знаю, то ли повар так тонко шутит на национальные темы, то ли он просто словил что-то в воздухе и выразил как мог - в блюде "котлета рыбная украинская"

[СТ]

Про борьбу. Сперто у Дианы Удовиченко.

Спойлер

Вот, например, борьба. Все вокруг за что-то борются. За чьи-нибудь права. На словах, но тем не менее.
Сегодня вдруг ощутила себя неполноценной, ибо ни за что не борюсь, у меня даже гражданской позиции нет.
Задумалась, в какую бы гражданскую позицию встать, чтобы было удобно, красиво и стильно.
Политика меня не привлекает, это не сексуально как-то. Мясо жрать я не могу перестать, эпиляцию делать не прекращу, негров у нас в городе нет. В общем, трудно определиться.
Наконец, решила бороться за права мужчин. А почему они вынуждены ходить в штанах? Это несправедливо. Женщина может носить юбку, а мужик - только штаны. Вопиющее проявление неравноправия.
Да и юбка им не нужна, мужикам. Пусть ходят просто без штанов. Брюки сковывают движения, мешают проявлению индивидуальности и вообще означают крах идентичности. Мне больно смотреть на огромное количество мужчин, мучающихся в брюках. Двадцать первый век на дворе, а мы продолжаем сковывать бедняг этой старорежимной одеждой.
Во-первых, это красиво, когда мужик без штанов. И не возражайте мне, что вам нравится ходить в брюках. Это просто кажется, вы не понимаете, какая свобода наступит, если вам разрешат снять это орудие пытки. Женщины закабалили вас штанами, это лишь устаревшая традиция.
Не сопротивляйтесь, пожалуйста, моей помощи. Я все равно вас спасу. Даже насильно. Даже если вы будете драться. Это вы только думаете, что ваши права не нарушаются брюками. Вы просто привыкли к многовековому рабству.
Вы видели хоть одного мужчину, который ходил бы в офис без штанов, и при этом добился успеха в карьере? Нет! Теперь осознали, насколько бессовестно нарушаются ваши права?
Мужчины! Следуйте за мной! Я освобожу вас от штанов!
Написано по следам диалога о правах женщин, которые не понимают, что они просто рабыни. )))

[СТ]

Летнее, огородные.
От Е. Михалкова

Спойлер

Матушка моя, голубица кроткая, выращивает в своем саду прекрасные цветы. И королевские лилии у нее, и голубые шары гортензий, и шелковый мак, и пурпурный дельфиниум, и бесчисленное множество роз. Среди этого великолепия за ночь вылез маргинальный хвощ.
– Поручик Ржевский на балу, – с осуждением сказала про него матушка.
И вырвала поручика с корнем.
Через неделю хвощ вырос снова.
– Каков подлец, – сказала матушка.
Перекопала землю, где он рос, и чем-то таким посыпала сверху – то ли щелочью, то ли крысиным ядом.
Новый хвощ проклюнулся на третий день – бодрый и неунывающий. Матушка натянула вокруг него верёвочку и поставила рядом маленькую табличку: "Хвощ полевой. Применяется при лечении стоматитов и циститов. Высушить, измельчить, 100 г сырья залить стаканом воды и подержать на паровой бане 20 мин".
К вечеру следующего дня хвощ загнулся сам.
("Не вынес перспектив загробной жизни", – прокомментировал папа).

После двухлетнего отсутствия в сад вернулись кроты.
– Истреби их, – просит матушка отца. – У меня рука не поднимается.
– Вот и Гитлер так говорил Геббельсу про еврейский народ, – замечает папа.
Обычно после папиных экскурсов в историю мама теряет нить беседы, но не в этот раз.
– Поставим трещотки, – говорит она. – Как два года назад.
– Два года назад мы этими трещотками едва не истребили тётю Шуру, – говорит папа.
Но все-таки идёт на сайты садоводов и изучает прогрессивные методы борьбы.
– Есть техника убийства кротов лопатой, – говорит он.
– Какой кошмар, – говорит матушка. – Нет, это исключено.
– Тогда ловушки. Никого не убиваешь сам, надо только время от времени выкидывать трупики.
– Никаких трупиков, – говорит матушка.
– Можно запустить в норки петарды. Кроты глохнут, сходят с ума и умирают в мучениях.
– Только не мучения!
– Как же тогда ты хочешь их истребить? – говорит папа.
– Ну... – задумывается матушка. – Пусть уйдут куда-нибудь. Сами. Без жертв.
Папа пожал плечами, написал на табличке "насекомоядные, вам здесь не рады" и воткнул рядом с розами.
– Кроты этого не прочтут, – ядовито сказала матушка.
Папа молча выдернул табличку и закопал ее в землю вверх ногами.
– Твой отец занимается фигнёй, – жалуется матушка по телефону.
– И это самая полезная вещь, которой можно заниматься в такую жару, – говорит папа.

[СТ]

Летний шедевр от Славы Сэ.

Спойлер

ОДИН СИЗЫЙ, ДРУГОЙ ЛЫСЫЙ, ДВА ЛЕНИВЫХ МУЖА.

Мы с полковником сидели, вздыхали о том, какие у нас красивые жёны. Кажется, мы их не заслуживаем. Мне бы хватило простой фиолетовой бабы в пупырышках. Полковник согласен на глухонемую дуру, не способную найти дверь в его кабинет. Он вышёл в отставку, чтобы лежать на диване. Но жена точно знает, он хочет помогать по дому, просто стесняется сказать.
Полковник боролся как лев. Ломал пылесос, бил посуду, болел мигренью. Как мог доказывал свою никчёмность. Особенно с картошкой аргументов не хватало. На смену убитой картофилине всегда приходила новая, и число им было - легион. В конце концов сказал, что не хочет чистить картошку.
- А есть её ты хочешь? - спросила жена.
- А есть хочу. - ответил он честно. И лёг на диван, изображая смерть.

Жена заложила несколько кругов, потом обратилась с чем-то, похожим на заботу.
- Думаю, Юра, тебе надо сходить к врачу.
- Но я здоров!
- Нет, ты болен.
- Чем?
- У тебя депрессия.
- Почему?
- Потому что ты ничего не хочешь делать.

Мы с полковником считаем, нежелание работать и есть признак здоровья. Да, мы лежим на диванах, но каких трудов это стоит! Настоящая оборона Козельска! Те же глаза навыкате, бабы орут, мебель трещит, бой за каждую пядь.

Единственное, что каждый мужчина делает охотно и лучше всех — это шашлык. Лично я мариную на луке. Рецепт простой, режете лук, пока глаза не вытекут в кастрюлю. Мой шашлык — самое умытое слезами явление в мире.

Жарю на даче, вечером, в субботу. В этот час за каждым забором, кустом, сараем курятся мангалы. Сосны, сено, пыльная дорога и мятный чай ― всё в деревне пахнет жареной свиньёй. Дымы сплетаются, летят к реке, где приехали купаться простые горожане. Дач у горожан нет, мангалов нет, зачем живут ― непонятно.

Пиво, мясо, и дрова ― вот формула русского дзена. Жарить нужно на интуиции. Мысли выключаем. Только из глубокой медитации можно не пересушить мясо и в то же время не наградить доверчивую тёщу солитёром. Что-что, а не думать мы умеем, слава богу. Буддисты учатся десятки лет, а мы с рождения такие. Чисто с генами повезло.
Разговаривать можно только о футболе и политике. Два этих феномена никак не связаны с мозгом, а только с желчным пузырём. Стимулируют аппетит и дружбу против соседей.

Жарить должен самый пузатый. Его живот не только символ власти и барабан для детей. Он же щит в бою, и на пиру - подставка для бокалов. На нём же можно спастись, если по ходу беседы упал в реку.

Однажды моя жена пригласила подруг. Я хотел показать, какая она у меня счастливая. Мысленно всех взвесил и купил столько же мяса. Чтобы девочки не передрались, когда потеряют контроль от наслаждения. Я отрепетировал снисходительную улыбку, отражавшую мою скромность, а с другой стороны — привычку к похвалам. Мясо нарезал крупно, замариновал, приготовил на осиновых углях и подал на стол.
- Ага. - ответили подружки.
Две оказались йогинями, третья уже ела мясо в этом году. Остальные попросили приготовить гриль-кабачок, перчик и морковку. Фактически, наплевали мне в мангал. Потом гуляли по даче. Жена иронически показывала не прибитые мной лампочки и не вкрученные картины. Говорила, что мой друг полковник, в отличие от некоторых, всегда помогает своей жене. Он и картошку пылесосит, и обои может натереть в салат. И сам он золотой с алмазной крошкой.

Мы с собачкой в тот вечер сначала ели мясо, потом запихивали его друг в друга ногой и палкой. Животное до сих пор в восхищении от меня и дачи. Третий день гулять не может, приходится носить. Мой символ власти разросся и заслоняет клавиатуру. Поэтому столько ошибок.

Вчера звонила жена полковника. Говорит, Юрочка лежит на диване, на раздражители не реагирует. Только ноздри его предательски шевелятся.

[Мелодия души]

[СТ]

А вот про прошлое затмение от Славы Сэ.
Хорошо, в электричке прочла. Если бы читала в офисе, был бы конфуз!

Спойлер

О ПОЛНОЛУНИЯХ И ЧЕРЕПАХАХ.

Я не верю в дурман полнолуний. Другое дело женщины. Для них луна - небесный блин, опаснейшее явление природы. Страшнее были бы только астрологические булочки с творожным кремом. Отрицать мистическую силу сдобы образованный человек не имеет права.

Я живу в квартире с тремя женщинами. В полнолуние они расчехляют темперамент, объявляют круглое квадратным и требуют любить их вопреки характеру. В остальные дни месяца, впрочем, они прекрасны. Кроме может быть ещё понедельников, пятниц тринадцатого, противостояний Марсов, Сатурнов, затмений Солнца и критических дней, которые происходят как бы не со мной, но я этот половой диморфизм ощущаю не явно.

Оттого что слово "труба" женского рода, все мы, сантехники, в полнолуние сидим в машинах с заведёнными моторами. Ждём прорыва инферно. И оно не подводит. В прошлую пятницу, например, сошлись затмение, полнолуние, противостояние Марса, Сатурна и ретроградный Меркурий. Когда мне сказали что прорвало одну трубу, а в другом месте взорвался унитаз - я удивился. Чем таким важным в этот напряжённый день занимались прочие трубы и унитазы?

Поехал сначала к трубе. Вбегаю в подъезд и слышу: меня ждут и уже обсуждают. Но не как бы мне хотелось, воспевая походку и тембр голоса, а грубо, со словами "падла" и "мудак". Одна женщина кричит: "можно подумать, он из Африки едет". Другая: " да наверняка спит в каком-нибудь подвале". Очень скоро они приписали мне все мужские подлости, которые пережили сами или видели в индийских фильмах.
Вбегаю, одной рукой кручу вентиль, другой ругаюсь с ними. И вдруг звонит телефон, номер взорванного унитаза. Отвечаю на звонок, ругаюсь со всеми сразу, как супергерой.

В телефоне меня послушали и говорят: "Вячеслав, это же я, Арина, редактор журнала такого-то. Хочу спросить вас о новой книге!"
Арина чистый ангел не только в районе колен, хороши также грудь и улыбка. Вряд ли такая девушка сталкивалась раньше с унитазами. Только от меня и узнала, что это изделие надевают на голову или вставляют как расширитель в одно место, воспетое фольклором.

И вот, вода течёт, бабы орут, какая-то каштанка ест мои ноги, мы же Ариной говорим о литературе.

Моя новая книга, объясняю, о женщинах. О том, какие они чудо. И как трудно бывает хранить верность, находясь среди Лаур и Беатрич.
Сюжет разворачивается на маленьком острове в мелком и холодном море. Там служит один капитан, проигравший в карты артиллерийское орудие. Из этого орудия островитяне палят картошкой по полицескому катеру. К капитану приходит любовь, но не сразу, а только когда все вдоволь нарыдаются. Остров плывёт на черепахе, потому что всякой книге нужна дурацкая аллегория. Не знаю как с чтением, писать было интересно.

Арина поблагодарила и отключилась. Я поворачиваюсь к грубым тёткам. Рассчитываю увидеть потрясённые лица и восторженные глаза. А они ржут. Умора, говорят. Наш придурок (это я) книги пишет!
С тех пор все заявки тётки начинают словами "скажите своему писюку..." или "пусть ваш писец приедет, у нас тут полный подвал сюжетных линий".

Вот так и выглядит настоящая популярность. А то многие спрашивали, а я не мог объяснить.

Что интересно, мой коллега Саша Нитунахин тем же женщинам читал поэму собственного приготовления - и ничего. Никто даже внимания не обратил.

[rimi]

Не знаю как с чтением, писать было интересно.

[Lilu]

Мне тоже интересно и писать, и читать...

[monroe В сети]

До слёз

Обожебожекудакатитсяэтотмир!
(из сборника мизантропических рассказов «Повести Белкины»)
Ходила я как-то раз меж рулонов в магазине тканей, чахла над златом, вела светскую беседу с продавщицей. Тут заходят две девушки и спрашивают где бы им найти отрез для брючного костюма, но чтоб с нитью люрекса.
- Костюм, - спрашиваю, - Как у Чичикова будет? С искрой?
Девицы переглянулись, пошушукались, ушуршали в дальний угол и стали копаться в смартфонах. Мы с Мариной пожали плечами и продолжили болтать. Гражданки пришуршали обратно страшно озадаченные. Одна спрашивает:
- Простите, а страничка у него есть?
- У кого?- заподозрила я неладное.
- Ну, у этого, вашего… Чичикова. Мы его найти не можем.
- Где?- мне начинает плохеть.
- Ну в Инстаграме или в Фейсбуке.
- Что в Инстаграме?
- Страничка!- девушка начинает говорить со мной как с ребенком, у которого очень неторопливое развитие.
- Чичикова?!
- Ну да. Он участвовал в Fashion week?
- Чичиков?!!- еще раз уточняю я и замечаю, что рядом мелко трясется закройный стол. Под него уползла продавщица и хохочет. А я думаю, что если скажу им про Мертвые души, и они спросят, не фильм ли это про зомби, то я поврежусь умом. Не знаю, говорю, девочки, вы лучше погуглите. Откроются бездны.
Эту дивную историю я принесла в клюве на день рождения подруги. Щас, думаю, блесну.
- Ха!- сказала, Оксана, когда все проржались после моего спича. А Оксана, надо сказать, искусствовед, и так читает о черепашках, к примеру (Микеланджело, Донателло, Рафаэль и Леонардо), что полный зал слушателей набирается в первые две минуты после объявления об очередной лекции,- Ха!- сказала она еще раз,- Вот, помню, у меня случай был. Читаю я людям про Мадонн, а одна дама интеллигентного вида все время тянет руку. Видно гложет ее какой-то вопрос, не дает покоя, ни поесть ни мяч попинать. Что, спрашиваю, яхонтовая моя? И тут она человеческим голосом:
- Простите, а почему младенец и у Мадонн и у Богородиц всегда мальчик?
И вот, продолжает Оксана, стою я и думаю, с какого момента ей начать рассказывать? В каком месте порвалась нить? Нет ответа.
Эту историю я принесла обратно в магазин тканей той же Марине.
-Ха!- сказала она,- Не будем далеко ходить. Свекровь моя, набожна обратно пропорционально оставшимся до встречи с праотцами годам. Муж презентовал ей в день рождения серебряный медальон с изображением иконы Владимирской Божьей Матери внутри. Ну, подарили, проходит неделя, с мужем отказывается разговаривать родная сестра. Натурально делает губы куриной жопкой и молчит. Стала выяснять в чем дело, сестра все-таки, муж переживает. Спрашиваю в чем дело.
- Марина, ты видела что он маме подарил?!
- Ну? Медальон.
- Да! А на картинке мама с ним на коленях! Конечно! Дочери у них в семье нет!

Это дно, подумала я отсмеявшись, но нет. Сегодня приходила заказчица, ранее не замеченная в отсутствии образования или еще чем подобном. Рассказываю ей про вопрос о Мадоннах и младенцах, жду реакции. А ее нет. А что, говорит, вполне нормальный вопрос. Мальчика изображали, потому что он символизировал наследование имущества по отцовской линии. Так было принято. Девочку изображать было нельзя, потому что она символизирует домашний очаг. Щас было неожиданно, подумала я и полезла уточнять:
- То есть у Девы Марии было имущество, которое должен был наследовать младенец? Или нет. По отцовской же линии. Имущество было у Иосифа или, прости Господи, у Святого Духа? И, вполне возможно, в семье непорочно родился совсем даже не Иисус, а, к примеру, Циля? Но из за законов о наследовании, девочку принято считать мальчиком?
- Не совсем. Не все Мадонны написаны по заказу церкви. На тех что заказывали частники, вполне могли быть девочки, но тогда это было не принято. Символизм в искусстве очень интересная тема. Почитайте.
- Неприменно, - сказала я и решила дальше не дискутировать.

https://belka-15.livejournal.com/171209.html#comments

[Прохор Отмотаев]

О чём собственно была речь ... никогда не видел Чичикова на руках Мадонны.

[СТ]

Летом Е. Михалкова пишет о деревне...

Спойлер

Деревня всё-таки до изумления материальна, тяжеловесно материальна, я бы сказала: все эти вёдра, брёвна, калоши, сараи, перьевые подушки, грязные курицы и отпечатки собачьих лап на крыльце. Зыбким и не совсем достоверным мир становится лишь с приходом тумана. Тут и вылезает какая-то чертовщина: в конуре, например, необъяснимо поскрипывает. Бывший пастух Николай, идущий мимо, выглядит как святой старец, отмеченный печатью мудрости и беспредельной доброты, хотя в бестуманной реальности дурак, дебошир и пьяница. Протянешь руку за яблоком – сорвёшь что-то странное: формально, конечно, яблоко, но чутьё подсказывает, что лучше вернуть его на место. Подвесишь обратно – висит.
А если, чуть обождав, выйти на дорогу, всё ближе и ближе слышен перезвон. Тройка с бубенцами? Тётя Шура с люстрой? Тут-то и выплывет из тумана многозначительный Николай, рыгнёт и канет в туман, унося пакет с двумя бутылками.
Утром морок рассеивается. Зыби нет, туман пропал, от николаева дома орут дурниной – то ли убивают кого, то ли воскрешают. За сараем гуси. В конуре собака Матрёшка. Антоновка, как и задумано природой, падает с ветки и бумкает по башке: а не ищи двойных смыслов всуе, не множь яблоки без необходимости.
Схрумкаешь его – и полегчает. А если ещё огрызком попасть в курицу, то вообще благодать. (с)

Е. Михалкова

[СТ]

Тяжелые будни писателя

Добрый день, Джеймс!

Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.

С уважением, Л. Саммерс.

——

Добрый день, Линда.

Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.

Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.

Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.

И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.

С уважением, Л. Саммерс.

——

Здравствуйте, Линда.

Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.

Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.

Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.

Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.

Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.

С уважением, Л. Саммерс.

——

Изменил вторую главу.

Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат.

Его тащат на санках.

Надевать ли паранджу на главную героиню?

Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.

Мы получили массу негативных отзывов.

1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.

2. Нужны 3 гомосексуалиста.

3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.

С уважением, Л. Саммерс.

——

Как вы и просили, внес правки.

Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини.

Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.

Джеймс.

——

Джеймс, срочно внесите правки.

Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги.

Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов.

Скажу честно публика не в восторге.

Л. Саммерс.

——

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста.

Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.

Джеймс.

——

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации.

Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной.

Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман.

Ибо они не могут его прочесть.

Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.

Надеюсь на понимание.

С уважением, Линда Саммерс.

——

Слава богу это закончилось!

Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.

Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев».

Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста.

Бегите из страны, Джеймс!

(С) Рагим Джафаров

[Прохор Отмотаев]

Как я был зачат...

Я стал занозой на Небесах, и Господу не оставалось ничего иного, как выцарапать инородное тело, надавив длинным кривым ногтем на гнойник с высунувшейся наружу головкой от щепы. А, избавившись, Создатель вздохнул облегчённо и пропустил стаканчик, – больше не саднило... Сказать по правде, я и не ждал иного, – Бог замыслил меня прежде, чем Адама, и даже – до того, как отделил воду от тверди, свет от тьмы… Провидению нравилось ворочать в жерновах Ума моё не пророщенное зерно, и в итоге я затесался в толщу Святого Духа – между шестью днями творения и планами на уикенд. Так я стал вязанкой атомов, сваленной у колыбельки, чьё бельё так и осталось не смятым: замёрзшая беременность – бич Мира Горнего, с той лишь разницей, что божественную идею не распластывают на холодном хирургическом столе, как молодку...И горстки этой звёздной пыли оказалось недостаточно, чтобы душа моя проклюнулась. О, что тут началось! Вся иерархия бесплотных духов, всё воинство небесное с ног сбились, чтобы собрать с миру по нитке… Но если в балбесе, зря коптящем небо, умещается 7 000 000 000 000 000 000 000 000 000 атомов, то в моём худо-бедно скроенном тельце их не набралось и на один октиллион. А всё потому, что первые три минуты мой Старик разминал небытие цепкими пальцами, чтобы из НИЧТО вылепить НЕЧТО, и пребывал в полудрёме, в полузабытьи, не отдавая себе отчёта о целях и задачах...Богу нравился сам шорох мысли, её ментальный скрежет; он думал бесформенно, бессловесно, и в этом спонтанном брожении прибывал вечно... Ничто не предвещало ментального поворота, пока вдруг (о, это «вдруг» в романах Достоевского!) Господь не обратил свой взор на вещь, – собственно, конкретное, единичное и потребовало наделить себя бытием сущего. И, поддавшись уговору внутреннего лепета этого импульса, бесформенной чистой идеи, заглянувших к Нему на огонёк, Создатель наделил их субстанцией. Он гипостазировал этот порыв из вороха крошек, которые смахивал со стола в кулак после сытного перекуса...Полагаю, человек дал повод к такому повороту…Потребность в самоанализе возобладала: Вседержителю понадобилась реплика, настенное зеркало, чтобы в мутном и полустёртом его стекле, – грехопадение, кто забыл, стало причиной осыпания амальгамы, – увидеть себя глазами ПОСТОРОННЕГО. И в этом непредвзятом жесте Бог узрел своё бытие и удивился. Он рассмеялся от души, - Ему удалось увидеть собственную тень... Младенец своевольничал, таскал Папашу за бороду, и вёл себя крайне невоспитанно. Но чего же Бог, собственно, ожидал, когда отдал Себя в удел вольноотпущеннице мысли, предоставленной самой себе, чистой идее, которую отныне нельзя было песочить, и с которой не должно было чаёвничать ни за какие коврижки...

Юрий Кузин, 13 Октябрь, 2018 - 16:20

[Прохор Отмотаев]

Князев Виктор Алексеевич: другие произведения.

Хиж-2014-Нано: Главный инспектор
-

Спойлер

Здравствуйте. Извините за опоздание.
- Ничего страшного. Располагайтесь. Я попросил вас о встрече, чтобы задать один вопрос. Что вы скажете, если я предложу вам должность главного инспектора вашей галактики?
- Это шутка?
- Мы с вами беседуем уже не в первый раз. Разве я похож на шутника?
- Подождите. Что значит - главный инспектор галактики?
- Вы будете отслеживать развитие цивилизаций в пределах вашей галактики (примерный список я вам составлю) и, в случае необходимости, предпринимать корректирующие действия.
- Подождите, подождите. Что значит - главный инспектор? Есть еще какие-то инспекторы?
- Вы сами подберете себе нужный штат инспекторов. Если хотите, я представлю вам некоторые кандидатуры.
- Секундочку. А у моего предшественника был какой-то штат?
- У вас не было предшественника.
- Так. Ну ладно. А каким же образом я буду оценивать другие цивилизации на предмет принятия, как вы выражаетесь, "корректирующих действий"?
- На основании информации, предоставляемой вашими помощниками-инспекторами. Или на основе личных впечатлений.
- Вы не поняли. Как же я могу брать на себя ответственность за такие решения?
- А кто может?
- Ну, я не знаю... Простите, а вы кто такой?
- Главный инспектор нашего Скопления галактик.
- А кому вы подчиняетесь?
- Главному инспектору Вселенной.
- А он кому?
- Не будьте ребенком. Кому, по-вашему, может подчиняться Главный инспектор Вселенной?
- Да... Вы меня озадачили. А почему, собственно, вы выбрали именно меня?
- Вы можете указать мне какого-либо обитателя вашей планеты, который лучше вас подходил бы для этой роли?
- А с других планет? Неужели во всей Галактике не нашлось никого поумнее меня?
- Видели бы вы... Впрочем, неважно. Почему вы считаете, что здесь главное - ум?
- Ну ладно. Допустим, я согласился. Допустим, я столкнулся на какой-то планете с ситуацией, которая вызывает у меня тревогу. С кем я могу посоветоваться?
- Со мной. Только учтите, что как раз с вашей галактикой я слабо знаком.
- Ну, и как нам быть? Я в затруднении, вы не в курсе дела, что же нам делать? Обращаться к главному инспектору Вселенной?
- Не стройте иллюзий. У него хватает своих забот.
- Так что же вы мне предлагаете? Решать судьбы цивилизаций по собственному разумению? Да я и на нашей планете, в своей собственной стране не знаю, как правильно следовало бы поступить в том или ином случае!
- А какая альтернатива? Допустим, вместо вас я назначу достаточно сильного кандидата из созвездия... э... Близнецов. Вам будет спокойнее, если он будет решать судьбы цивилизации на вашей... э... Земле?
- Но я не желаю брать на себя такую ответственность!
- Ответственность перед кем?
- Ну, не знаю... Перед человечеством. Перед Вселенной, наконец.
- Вселенная - не ваша забота. Не будьте так инфантильны. Вы - один из кандидатов вашей галактики. На мой взгляд, самый подходящий. Если не мы с вами, то кто?
- Извините за детский вопрос. А Бог есть?
- Не знаю. Если считать Богом, например, ту причину, которая обеспечивает всеобщее и постоянное действие гравитации - конечно, есть. А если называть Богом источник нашей совести - думаю, что нет.
- Та-а-к. Вот вы говорили, если ситуация на какой-то планете вызовет мою озабоченность, я должен предпринять "корректирующие действия". Что это за действия? Вы дадите мне какое-то оружие? Какие-то мощные источники энергии?
- Нет у меня никаких источников энергии. В таких случаях советую вам прежде всего внимательно изучить положение дел на месте. Может быть, с помощью выбранных вами инспекторов с этой планеты. Если вы достаточно глубоко разберетесь в ситуации, то обязательно найдете способ повлиять на нее в ту или иную сторону.
- Еще раз извините. Ваш внешний облик, ваша манера держаться... Я имею в виду, откуда вы родом?
- Я уроженец той же планеты, что и вы. Но к теме нашего разговора это не имеет ровным счетом никакого отношения.

- Господа, отбой! Прошу разойтись по палатам. Через 10 минут выключаю свет.
- Ну ладно, спокойной ночи. Подумайте над моим предложением, а завтра вернемся к нашему разговору. Скажем, в это же время ваших суток.

Окончание в версии Прохора:
- Господа, я Главный инспектор нашего Скопления галактик. Через 10 минут выключаю свет, пора спать.

[СТ]

Освежим.
Зашла на ФБ, а там Сергей Дединский (нежно люблю).

Спойлер

Диспетчеры, которые на аэродромах разводят самолеты, руководят взлетом и отгоняют парашютистов, профессионалы своего дела ?
Безусловно.
Наводчики, сообщающие куда направить огонь артиллерии, профессионалы своего дела?
Разумеется.
Так вот, как выяснилось, все они жалкие дилетанты.
Мама вспомнила, что воскресенье - это международный женский день, поэтому в магазин пошёл папа. Я слушал, как она, с помощью мобильной связи, вела его по какому-то большому магазину.
- Григорий, приём, ты в зале? Поняла тебя. Не торопись, осмотрись. Что видишь? Тележку? Хорошо. Возьми её. Что за шум? Какая женщина? Понятно. Отдай тележку женщине раз там её продукты, возьми пустую. Кати её прямо вдоль станы, дальше, ещё дальше. Видишь стеллаж? Обойди его слева. Дальше иди. Стоп. Теперь повернись и возьми с верхней полки бутылку. Нет, с зеленой кефир, с синей возьми. Положи в тележку. Дальше иди и через пять шагов резко налево. Прилавок видишь? Кирпичики? Это масло. Нет, это только дома в маслёнке, в магазине вот так. С коровой возьми. С кем? С бабкой в очках? Поставь на место. Я сказала поставь на место. Взял с коровой? Кидай в тележку. Попал? Теперь прямо, два шага и остановись. Возьми сыр с морем на упаковке. Взял? Море на месте? Хорошо. Срок годности посмотри. Положи в тележку. Двадцать шагов вперед и плавно остановись. Зефир видишь? Что написано? Положи обратно. Я сказала положи обратно, Сержик его не ест. С цветочками? Точно с цветочками? Положи в тележку. Два шага и подними голову наверх. Мармелад видишь? Зеленый, как ты любишь. А я говорю - как ты любишь, и не спорь. Положи в тележку. Я кому сказала положи в тележку. Не шуми, люди вокруг.
Теперь двигайся на пол-шестого к кассе.
Займи очередь.
Как подойдешь, перезвони.

[СТ]

Сегодня всю ночь дрался с глухим комаром, не отреагировавшим на просьбы : «отойди», «уйди», «заебал». При комнатной температуре и в полной темноте, замечу. Работал по звуку. На зверином чутье. Точечно. Голова - корпус - голова. Провёл несколько неплохих атак, применив навыки рукопашного боя, почерпнутые из индийских фильмов с субтитрами. Пара апперкотов достигли цели, потом немного посвинговал и закончил коротким в челюсть. Хотел ещё ногой лягнуть, да пожалел дурака.
Комар, правда, улетел.
У меня три волдыря от укусов, два синяка, рассечение и челюсть сместилась .
Я же предупреждал : пара апперкотов достигли цели.

он же (с)

[monroe В сети]

Сегодня всю ночь дрался с глухим комаром

[СТ]

с утра Вики Самсоновой для духоподнятия.
про стог сена и песок более чем согласна, как и со всем остальным. Белым польтам лучше не читать.

Спойлер

Картинка в ленте попалась симпатичная. Русское поле, васильки, лютики всякие и такая инстаграмная блондинка на метле белым днём скачет - ведьмочка типа. В целом задумка хорошая.
Я человек впечатлительный, мне сразу же в это поле захотелось. Чтоб кузнечики, чтоб лежать с соломинкой в зубах... (на метле я буду как нормальная еврейская Баба-яга, поэтому без метлы), чтоб кувшин молока рядом и стог сена под спину, чтоб собаки вдалеке за деревней лаяли, мохнатый шмель...
И тут очень чётко понимаешь, что это пиздец какое говно! Что это хорошо только на картинках. А на деле ты любую природу на дух не переносишь, аллергия на всякую цветочную срань вдобавок. Вы трахались в стоге сена? Нет? Боже упаси. Кузнечиков я панически боюсь, как и остальных насекомых, от деревенского молока 3/4 населения жидко и скоропостижно срут, я не исключение.
Короче: жарко, потно, пыльно, сено колючее, слепни, оводы, коровьи лепёхи, твои лепёхи, муравей за жопу кусь... И ты в этом русском поле как Абрам Семёныч Чингачгук с загаром своим туземным и тату...
Лучше мечтать про бунгало, море, маленький остров в Карибском бассейне - о - шик - мама Зузу бабули еее... Белый песочек... Трахались на пляже? Тьфу, блядь. Боже упаси...

[Alice]

про стог сена и песок более чем согласна, как и со всем остальным

Когда-то в глубоком детстве довелось то ли спать, то ли просто лежать в стоге сена - не спрашивайте, как я туда попала, ибо я сама не помню, но впечатления остались самые неприятные. Вот от этого:

жарко, потно, пыльно, сено колючее,

Поэтому когда подвернулась возможность предаться романтике в стогу сена, что очень вдохновляло моего спутника, я заорала: "Нет, только не это!"

[СТ]

Alice, вот что значит опыт!
а мне тут некоторые втирали про секс на песке. Как институтки, ей-богу, любую фигню из фильмов принимают за чистую монету

[Alice]

СТ,
Секс на гальке - считай, на камнях, ничуть не лучше.
И в море - романтично только на экране смотрится. А на деле мокро слишком.
И вообще, вся эта экранная фигня, и правда, только для институток