Тексты и зарисовки

[СТ]

У нас, что уж скрывать, людей много с неплохим слогом. А иногда не слогом, но мыслями по поводу. А когда это все вместе - получаются ценные посты, которые перечитывают не раз и не два.
К сожалению, структура форума такова, что хороший пост уходит вместе с темой куда-нибудь в чулан личного форума, или тонет в хохлосраче, или просто уходит из рейтингов "активные темы".
А ведь иногда хочется и перечитать что-нибудь. Мне очень нравится темы "заметки на тему", они очень настроенческие, и иногда по ним ностальгируют читатели, да и сами авторы тоже.

В этой теме я предлагаю писать небольшие заметки про жизнь, если вам что-то захотелось рассказать, а тему открывать не охота. Также приветствуются ранее написанные посты, которые иногда очень приятно перечитывать с легкой трепетом и даже удивлением "ой, вон чо год назад писали… иди ж ты!"

Рассказы предлагаю оглавлять, а сам текст прятать под спойлер.

Заметка 1.
Котлеты рыбные украинские

Спойлер

У нас офисном комплексе есть столовая. Там работают хорошо, готовят завтраки, так что, приезжая на работу на 20 минут пораньше, можно прекрасно позавтракать овсянкой, омлетом, вареными сосисками, кесадией и прочей утренней нагрузкой на желудок.
Работают там энтузиасты и кормят вкусно, то есть там много масла в овощах, в салатах майонеза, и "пожарить" имеет предпочтение перед "сварить" или "на пару". Потому что "вкусно", да. Особая фишка - блины, которые пекутся прями при тебе, с начинками… в общем, все довольны друг другом.
Украинский кризис никак не отразился на меню: как варили украинский борщ с пампушками (на выбор с чесноком или без), вареники с вишней по-украински (в чем секрет я не знаю, может, вода из Днепра ?) и прочие изыски хорошо прожаренных и промасленных пристрастий поваров.
Сегодня я увидела в списке "котлета рыбная украинская". Поскольку при выборе рыба-мясо я выберу рыба, то я залюбопытствовала, что такого украинского в рыбной обычной на вид котлете.

Взяв маскимум здорового гарнира (салат из белокочанной капусты с клюквой, заправленного смесью яблочного уксуса и апельсинового сока - рекомендую! - и овощного рагу, полпорции) я еще раз осмотрела котлету со всех сторон на предмет национального подвоха.
Отрезала кусочек, никаких подвохов, обычная котлета.
Второй. И тут…. полилось масло… вот она - "котлета по-киевски!". Да, аллегория еще та, но довольно прямая.
Я выпустила все масло, с покойно уже, ничего не ожидая, стала есть.
И тут оказался настоящий сюрприз.
Вместе с маслом они в середину спрятали настоящий украинский сюрприз. Догадались? Конечно же, это был укроп!
Мне стало страшно весело от нахлынувших каламбуров, и я до сих пор не знаю, то ли повар так тонко шутит на национальные темы, то ли он просто словил что-то в воздухе и выразил как мог - в блюде "котлета рыбная украинская"

[СТ]

Про любовь к животным

Спойлер

У нашей Мани день рождения. И вот я вспомнила старую-престарую, длинную-предлинную историю про нашу придурочную, но веселую житуху. С днем рождения, Маня !
Моя подруга Маня решила начать новую жизнь и отправилась на рынок . Потому что в новой жизни домочадцев должен ждать горячий обед на плите , мытые деревянные полы и рушники на стенах, а не полпачки сигарет Мальборо без фильтра и кусок воблы из русского магазина. Маня хлопотунья, она подготовилась к новой биографии как надо . Вот , например, вычитала на сайте «поваренок.ру» ,что главное в обеде безупречная свежесть ингридиента. Поэтому она пошла на охоту не в магазин, как ленивая дура, а прямо к крестьянам. А крестьянами у нас работают в основном китайцы. И они не очень умеют объяснить , что продают. Про многое можно догадаться просто так. А про что догадаться нельзя, то надо купить не для еды, а для эксперимента. Надкусить и подумать: и на кой черт оно мне сдалось ? Но Маня решила действовать наверняка.Видит – продают курей. Они висят такие в сетках , вниз головами, растопырив ножки, с закрытыми очами. И по всему видно, что очень свежие. Только что с ветки ! В пуху и перьях. А раз их не успели общипать, то значит только что догнали, снасильничали и запихали в упаковку. Что может быть натуральней и свежей ! Логично ?
Приходит, значит , Маня домой . Выкладывает свою парную добычу на стол , точит ножи булатные , ставит котлы кипучие. Хочет куря зарезати. В смысле, содрать верхнюю одежду и оставить в чем мать родила, для уютного семейного обеда. И только она схватилась за куриное перо, как почившая птица вдруг открыла закатившиеся в смертной тоске глазоньки и укоризненно на Маню посмотрела. Маня поняла, что это начался фильм ужасов и застыла в позе треугольника из книги «Йога для начинающих» (ноги на расстоянии метр , руки по сторонам, таз прямой, в коленях и бедрах резкое скручивание ) . А в это время птица малька оклемалась, элегантно спрыгнула со стола и пошла осваивать свой новый курятник. Я примчалась, как бурундуки-спасатели Чип и Дейл, в тот момент, когда Маня из позы «треугольник» уже готова была перейти в позу «собака мордой вниз» ( голову подвиньте к стопам, темя поместите на пол ). Кура рассеянно гуляла по дому и сама с собой разговаривала, это понятно, тронулась рассудком после перенесенных страданий . Маня тоже была почти готова к диагнозу. Мы забаррикадировались в ванной и устроили там совет в Филях. Куриное убийство отмели как гуманисты. Никто из нас не Дерсу Узала , дичь бить в глаз с одного выстрела не умеем. Могут случиться незапланированные зверства. А птица и так уже хлебнула горя. Замуровать ее в комнате как-то неэстетично. Поймать , загнать вниз головой в сетку и сдать обратно китайским крестьянам, как испорченный товар, несбыточно. Решили выпустить на волю, в пампасы. Тем более ,что пампасы совсем рядом, прямо за маниным домом . Буквально через дорогу городской парк. Граждане там выгугиливают детей , жен и другую домашнюю живность . А еще там плавают в озере дикие курьи родственники, гуси-лебеди. Вот, наконец, у них и случится повод встретиться и обняться. Но как объяснить глупой птице ,что мы хотим ей счастья? Для чего она должна добровольно сдаться и упаковаться в соломенную пляжную сумку. Мы еще и не сделали ничего такого, не угрожали, не загоняли , не подсекали, а спятившая кура вдруг стала бегать и летать от нас по всему дому . И к тому же истошно орать , как принявшая на грудь дворничиха. Как раз в это тяжелое для всех время пришел Манин муж Вова, художник нонконформист. Он расчитывал на дичь в супе, а повстречал ее на бреющем полете. Вова хоть и творец , но не любит катаклизмов. Поэтому он немедленно присоединился к нашей команде, и мы двинулись на куру, как крестоносцы , « свиньей» , то есть острым концом вперед . Вова как раз выполнял роль острого конца. Кура поняла, что на сей раз и правда каюк , заметалась , взмыла буревестником под потолок и со всего размаху воткнулась в вовину картину на стене «Эротическое танго». Однако вместо того , чтобы оценить талант и воспарить , камнем пала вниз .
-А я говорила , - замогильно молвила Маня ,- композиция хромает. Это очевидно даже для непрофессионала .
-Ну так и лови эту тварь на Ботичелли ! - оскорбился Вова .
-Не время , товарищ , война ! – напомнила я Вове .
-Окружаем ! – опомнился Вова , взяв на себя командование батальоном.
И мы рванули в наступление. Гордая кура не сдавалась. Она смотрела на нас исподлобья , оттопырив крылья так, как будто там у нее были спрятаны пару гранат с выдернутой чекой . И весь ее вид говорил: «Всех не перестреляете, сволочи ! За нас отомстят ! Наверх , вы , товарищи , все по местам последний парад наступа - а-а-ет ...». Однако силы были не равны. Нон-конформист Вова метнул на куру скатерть со стола , слегка побив в броске отдельные предметы тещиного сервиза и кое-что вокруг , по мелочи .
Опущу детали утрамбовки орущей и клюющейся птицы, выноса непокорного тела из дому , похода в лесопарк , выбора надежного куста , скрытого от человеческих глаз. Там, кроме мата в стиле рэп, вспоминать особо нечего .
Потом мы позорно бежали , кинув осточертевшую пернатую в темно-симнем лесу , где трепещут осины, где с дубов –колдунов облетает листва ...
А дома cлучилось непредвиденное . Вместо того ,чтобы громко возрадоваться , все вдруг затосковали.
- Как-то не по-людски , - вздохнула Маня .- Бросить на съедение диким зверям ...
-Из зверей там только белки ,- напомнила я .
-Диким белкам ,- поправилась Маня .
- Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для здоровья и жизни состоянии , - прокурорским голосом процитировал Вова , - статья УК . Пятнадцать лет с конфискацией .
- А ты откуда знаешь ? -испугались мы с Маней
-Я знаю , -загадочно отозвался Вова , - я в красной армии служил .
Мы еще немножко погоревали. Выкурили полпачки сигарет Мальборо без фильтра и дожрали кусок воблы с пивом . Других деликатесов на сегодня не предвиделось. Я засобиралась домой . Ловить больше было некого , спасать тоже .
А утром ,часиков так в семь , когда показывают самый интересный последний сон, заорал телефон. Я вообще боюсь неурочных звонков, а уж ранних тем более . Поэтому все мои друзья и недруги знают : меня лучше не будить . Я этого не прощаю . Звонить можно только в случае ковровой бомбардировки нашего района.
Почти в коматозе хватаю трубку , а там веселая Маня громко сообщает : «Вернулась !! Простила !!» И у меня спросонья складывается такая мозаика, что наверное, Маня с Вовой вчера с голодухи и от душевных терзаний устроили семейное побоище , добили оставшуюся посуду , Маня надела Вове на голову «Эротическое танго» с неудачной композицией , а Вова в отчаянии намекнул ,что у Мани толстая жопа. А Маня взяла и прямо ночью села на электричку и уехала к маме в Ленинград . А в Ленинграде , который уж давно и не Ленинград , она пьянствовала и блядовала целую ночь. А к утру опомнилась , усовестилась , села в другую электричку Петроград – Сан-Франциско и быстренько вернулась домой. Потому что она за эту бурную ночь уже успела Вову простить . Вот такое примерно кино прокрутилось у меня в башке под манины радостные восклицания .
И я сказала :
-Ну правильно ,что простила . Доброе не забывается .
-Вот именно !- подтвердила Маня . – Устроим праздник ! Магазин скоро откроется , Вова сбегает за просом .
В этом месте я слегка напряглась и осторожно спросила :
- Ты села на диету ? После вчерашнего ?
-Почему это ? –удивилась Маня.
- А почему к праздничному столу просо ? – не сдавалась я
- Так просо для куры ! Я ж говорю : она вернулась ! она нас простила!
- Как вернулась ? Она ж не голубь. Кто ей дорогу-то показал ? Или какая-то сволочь выследила нас и притащила животину обратно ?
-Подробностей не знаю , - сказала возбужденная Маня .- Но утром Вова пошел собаку выгуливать , глядь, а перед дверью топчется вчерашняя наша кура . Представляешь , какая умная ?! Нашла и пришла ! Сама! Птица-Феникс !
-Феникс возродилась, машинально поправила я. -Точнее , возродился . Он же мужик , раз Феникс !
-Да какая разница ,- отмахнулась по телефону Маня . – Значит наша будет Феней .
Так они и зажили все вместе . Маня, Вова, Феня и собака Мастер. И в доме наступила редкая гармония . Когда ни придешь, в печи шкворчит горшочек каши . Для Фени заготовили столько злаков , что теперь семье и гостям перепадает много вкусной и здоровой пищи . Собака Мастер успешно учит куру лаять на непрошенных котов и почтальонов. А кура ему показывает , как надо летать . Когда никого нет дома , они вдвоем выполняют фигуры высшего пилотажа. Это потом видно невооруженным взглядом . В творчестве Вовы теперь присутствуют шагаловские мотивы , там, где в воздухе парят дамы, господа и птицы . Но в отличие от Шагала у Вовы имеется собственная куриная натурщица с интеллигентным лицом и грустными глазами. Ну а Маня теперь наведывается на рынок исключительно за цветами и амброзией .
Да и что ж мы , ироды что ль какие , курей на обед жарить !
(с) Е. Лещинская

[_Tasha]

Кастинг

Вот и вышло, наконец, наше кино. Уже было несколько кинофестивалей и призов, в сентябре начнется прокат в России. И у меня много историй про то, как мы снимали «Тэли и Толи»… Расскажу.

Заканчивалась смена. Все уставшие и есть хотят. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Потом резко повернулся ко мне и сказал:
— Завтра нам нужны бараны! Немного! Штук двести!

— Саша. А зачем нам завтра бараны? Они у нас по плану только через неделю…

— Лучше завтра! Мы снимаем первую сцену, и я там придумал кое-что. Нужны бараны. Ну не двести. Пусть двадцать!

Продолжение

Надо сказать, что снимали мы в селе Горный Карца, где бараны, конечно, были. Но они паслись высоко-высоко на лугах. И нереально было их с вечера пригнать к 7 утра на площадку. Так что надо было как-то выходить из положения. Единственное место, где бараны были 100%, — скотный рынок во Владике. И поехали мы за баранами с художником по реквизиту Алей. Ведь бараны — реквизит!

Торговцы баранами сильно возбудились, когда узнали, что нам нужно 20 штук на завтрашнее утро. Но тут я их озадачил:
— Нам бы в аренду…

— В смысле?

— Мы вечером вернем. Для кино нам…

Суровые торговцы огорчились, но посмотрели на нас с уважением…

На следующее утро, в 5.30, мы с Алей уже были у баранов. Весть о том, что какие-то сумасшедшие платят денег за «свозить 20 баранов в горы, а вечером их вернуть», облетела рынок. Собрались все. Кто-то привел детей. На меня внимание никто не обращал, все уважительно говорили с Алей: она была зла, в шортах, резиновых сапогах и с сигаретой. Понятно было, что главная она.

Владелец баранов зашел в загон, задумчиво посмотрел на питомцев. Выбрал одного. Развернул его мордой к художнику по реквизиту и спросил:
— Пойдет?

Невыспавшаяся и уставшая после вчерашнего Аля мрачно кивнула. Баран мощным броском был отправлен в кузов. И начался кастинг! Бараны, почуяв неладное и не понимая, что пришел их звездный час, начали носится по загону и орать! На баранов орали продавцы. Собаки гавкали. Дети плакали. Только мы с Алей молча выбирали актеров. И вдруг Аля сказала:
— Стоп… Вот этого не надо… Какой-то он… Неубедительный…

Наступила тишина. Хозяин смутился. Покраснел. Потом дал неудачнику пинка и признался:

— Он мне тоже никогда не нравился.

Неубедительный баран сразу стал изгоем. Грустно сказал «беее» и покинул кастинг.

И вот мы погрузили 20 начинающих актеров и повезли на площадку. По сценарию у нас раннее утро, маленькое ущелье, туман, и барашки задорно перепрыгивают через ручей. Туман решено было делать армейскими дымами. Они, конечно, вонючие, но зато это дешево.

«Камера-мотор». И понеслось. Сослан Фидаров, игравший пастуха, затянувшись армейским дымом, вспомнил, что никакой он не пастух, а Пиночет из «9-й роты», и начал подавать реплики с легким чеченским акцентом. Режиссер Амиров закричал «СТОП!» и стал объяснять сверхзадачу. Три барана упали в обморок. Остальные стали остро завидовать неубедительному собрату, не прошедшему кастинг.

Потом упала в обморок девочка-хлопушка. Стало совсем весело. Незаметно хрипели звукачи. Актер Погосян матерился по-русски, армянски и немного по-казахски. Оператор-постановщик, невозмутимый Петр Леонидович Духовской, раскурил трубку и выпустил два клуба дыма. Туман стал еще лучше, чем настоящий, а Горный Карца стал еще больше похож на Ипр.

К пятому дублю все привыкли к дыму. Но тут восстали бараны! Они категорически отказывались скакать через речку, как того требовал сценарий. Режиссер Амиров снова закричал «СТОП!» и стал объяснять сверхзадачу. Бараны вроде соглашались, но как только включалась камера, начинали вести себя естественно и непринужденно, то есть как бараны. Решение предложили световики. Все свободные от съемочного процесса мужчины крепко взяли за шкирку по барану. Установили их головой в нужном направлении. И при команде «Мотор!» каждый смачно дал барану пенделя. Бараны дивно полетели через речку, разрывая своими телами плотный туман. Сцена была спасена…

Вечером нашу отару встречал весь скотный рынок. Бараны шли покачиваясь, но гордо. Понимали, что теперь им надо как-то жить с бременем славы…

Вдруг к нашему загончику подлетела черная «бэха». Из нее закричали:
— Почем бараны?

Хозяин… да что «хозяин»! — импресарио наших баранов оценивающе посмотрел на свой творческий коллектив, потом на потенциального покупателя и веско произнес:
— Восемь!

Люди в «бэхе» возмутились:
— В смысле?! Везде по пять! Твои чо, золотые?

Хозяин баранов сплюнул:
— Вон те — по пять. А эти — по восемь!

Сослан Плиев
https://etokavkaz.ru/replika/kasting

[СТ]

Новогоднее от Ульяны М.

Спойлер

Самый запоминающийся новогодний корпоратив случился у меня в первом классе. Девой на тот момент я была невероятно самостоятельной, в родительской опеке не нуждалась совершенно , и преспокойно зашнуривала по городу между музыкалкой, школой и библиотекой имени Крупской без мамок и нянек. В жизни я тоже уже разбиралась достаточно хорошо и не смела обязывать своих не в меру работящих родителей походами на ёлки, концерты и в цирк.
Нет, мама, конечно же предполагала, что перед Новым годом у ребенка должна случиться школьная ёлка и даже приготовила мне по этому случаю свежее платье снежинки. Ну как приготовила... сшила из новой простыни симпатичное платьице с рукавами-фонариками и марлевым подъюбником , а расшить его стеклярусом и дождем не успела. Что-то напутала с датами, или я напутала, не суть. Суть в том, что на последнем уроке нам напомнили, что после обеда школьная елка и на ней нужно быть всенепременно. Стишки какие-то , помнится, учили и вроде бы даже был сценарий, где я была задействована. Нужно было спеть песню про Новый год (убей не помню, что за песня, кажется там были слова «мы кружимся-кружимся», что дает основание предполагать, что я все-таки была снежинкой).
На тот момент я крепко дружила с Танькой Котовой, которая была всамделишной двоечницей и круглой сиротой. Таньку воспитывала бабушка. Отличная, кстати, бабушка, парторг большого завода и общественница, каких поискать. Таньку она любила беззаветно и прощала ей и двойки и неуды за поведение.
По скорбному стечению обстоятельств Танькина бабушка тоже была не в курсе на счёт ёлки и нам, давно самостоятельным девам, пришлось наряжаться самим.
Если бы на тот момент в городе лютовала ювенальная полиция, не видать бы нашим родным своих детушек. Самостоятельность в семь лет страшная вещь. Представление о прекрасном тоже довольно своеобразное. И ладно бы нечего было надеть, было и еще как было. Но... Что уж вышло. Зачем снежинке белые колготки, привезенные мамой из самой Риги? Сойдут темно-коричневые «гармошкой», подтянем, не впервой. Белые сандалии? Еще не хватало. Папка купил мне прекрасные мальчиковые чёрные боты на шнурках, в них и пойдем. О! Платье! Как же его правильно надеть? Не, марлевая юбка гораздо лучше смотрится, если её натянуть поверх платья. Очень красиво, очень . Волосы.... Так, а где корона, которую откуда-то приволок папа и из-за которой они с мамой поругались в пух и перья? Шикарная, просто шикарная вещь! Чего она маме не понравилась, странная она, мама... Вот у папы вкус, я понимаю!
Корона , вернее кокошник был прекрасен в каждой своей детали . Добротнейшая вещь, это вам не китайские поделки, ломающиеся на голове в первый же вечер. Он прожил в нашем доме лет тридцать, не меньше, потом сгинул где-то на антресолях, но, надеюсь, еще найдется. Пять слоев картона были навеки склеены конторским клеем, этим же клеем к лицевой стороне была намертво присобачена клокастая вата, прошитая, для надежности толстенной ниткой. На нитки, для маскировки были приклеены стеклянные палочки от гирлянд (были такие раньше, напоминали длинные-длинные бусы) , маленькие шарики от той-же гирлянды, а свободное пространство было сплошь усыпано битыми игрушками. Шик-модерн, хэнд-мэйд , раритет! Короне этой на тот момент было уже лет сорок, не меньше, судя по составу картона и ваты. Папины вкусы я всегда разделяла полностью.
Когда я была уже практически готова к выходу в свет, явилась Танька и сообщила, что на елку она не идет, так -как бабушка на работе, а где костюм снежинки она не знает.
На ту беду в общем коммунальном коридоре прогуливался мой сосед и дружок Димка Дорофеев. Мы , правда, уже неделю, как не дружили с ним, потому, что опыты с огнём мы ставили с ним вместе, а всыпали за поджог дома только Димке, потому, что девочек в нашем доме не лупили. Дмитрий был оскорблен этой несправедливостью и со мной не разговаривал. Но он был уже «пионер всем ребятам пример», а мы сопливые октябрята, сердце пионера Дорофеева откликнулось на нашу беду и он приволок Таньке свой костюм серого волка, который своими руками пошила его, Димкина мать - теть Нина.
Надо сказать, что костюм был, в целом, не плох. Теть Нина работала воспитателем в детском саду и рука у нее была здорово набита. На серый лыжный костюмчик были пришиты манжеты и воротник из старой собачьей шапки Димкиного отца, на штанишках, сзади , красовался отличный хвост из поношенного чернобурочного воротника самой теть Нины. Для головы же, без изысков , предлагалась волчья маска из папье-маше , купленная за тридцать копеек в «детском мире», чтобы ни у кого не было сомнений, что это костюм волка, а не не понять кого.
Хитрая Танька попыталась поменяться со мной маскарадным одеянием, но я была непреклонна. Корону я не отдала бы никому ни за какие шанежки это раз и по размеру костюм волка был аккурат на Таньку, а мне велик , это два.
С короной была одна беда. Мастерили её для взрослой головы и она постоянно с меня сваливалась ватой вперед . Для крепости пришлось обмотать резинку , на которой держалась эта великолепная конструкция, дважды вокруг шеи .
Выражение лица «учительницы первой моей», Валентины Ивановны я помню до сих пор. В класс, где приличные родители и бабушки наряжали в красивые карнавальные костюмы приличных детей, ввалились два страшных и лохматых существа из «Республики Шкид», которым самое место было в теплотрассе, но никак не на школьном празднике. Мы с Танькой, как истинные леди , для сохранности прически не надели шапки, а приперлись сразу же в короне и маске, из под которых вихрями враждебными во все стороны торчали патлы.
Сцена была почище ревизоровской. К недоуменному лицу педагога присоединились удивленные лица родителей и брезгливые - бабушек. По всему было видно, что дети нас боятся.
Мы с Танькой скинули пальтишки, представ во всей красе пред судилищем. Резинка от короны, которая массивным козырьком нависала над моим, тогда еще небольшим лицом, врезалась в мою тощую шею, почти полностью перекрыв доступ кислорода, но я держалась.
- Где. Ваши. Родители?
- На работе Валетинванна, - задыхаясь, прошипела я.
- Что у тебя на голове?!
- Корона, Валентинванна, папа принес для праздника.
Валентина Ивановна на минуту отвернулась к окну, у нее затряслись плечи.
- Валентинванна, не плачьте! , - ору я и грохаюсь в обморок. Проклятая резинка додушила меня.
Это не конец. На праздник мы с Танькой попали-таки. Бабуля одного из одноклассников, врач на пенсии быстро привела меня в чувство (времена были попроще) и до праздника нас из жалости допустили. Правда не дали поучаствовать (завистники!), но и в качестве зрителей мы привлекали не меньше внимания , чем очаровательные снежинки и лисички. Корона моя была достойно выгуляна и оценена всеми, кто смог ее увидеть. Если бы у нас с Танькой была коробка для подаяний, мы сорвали бы отличную кассу, потому что более экстравагантных нарядов в стиле парижских клошаров ни у кого из начальной школы не случилось в тот день.
Потом, конечно, мы получили отличный выговор от родителей и Танькиной бабушки, но это мелочи. Ведь девочек в нашем доме никогда не лупили;)

[Прохор Отмотаев]

Зарисовка Моны Лизы псовых

[СТ]

Прохор Отмотаев, а давай тему замутим: ты картины пишешь, я подписи ставлю...а?

[Прохор Отмотаев]

Картины пишет мой приятель Павел Николаев
https://www.facebook.com/profile.php?id=100002009 ... =friends_tab&pnref=friends.all
Я пока не пробовал, не знаю.

[СТ]

Картины пишет мой приятель Павел Николаев

посмотрела картины - класс! ща на него подпишусь в ФБ

[СТ]

Слава Сэ как всегда поднял настроение)))
Новогоднее

Спойлер

В Нижней Силезии не готовят оливье. Поскольку не во что упасть, и пьют там без радости. И в целом их Новый год не такой уж новый. Маша решила исправить этот недостаток.
После школы она пошла покупать курицу. Связь оливье и курицы вам не очевидна. Мне тоже. Но в шестнадцать лет эрудицию заменяет решительность. В родильных домах есть множество тому подтверждений.
Маша учится в Германии, по обмену. Ей бабушка дала кучу советов, как избегать геев и арабов. И тем пробудила сильный интерес. Маша даже расстроилась, получив распределение в район, где нет ни тех, ни этих. Также в округе нет магазинов и общественного транспорта. Почти. Есть школьный автобус и один магазин. Так же бродит там где-то один гей и один араб. Маша их ещё не встретила и детально не опросила.

Пока расплачивалась за курицу, автобус уехал. Маша уселась на остановке вдвоём с курицей. Метафорически, на остановке сидели две курицы.
Через час проехала бабушка в электрической каталке. Она сказала, ждать без толку. Ибо у всего есть предел, даже у автобусов.
Вы же помните про решительность? Маша пошла пешком. Всего-то пятнадцать километров до дома, по ощущениям. Так же интуитивно Маша выбрала одну из пяти дорог. А чтобы не скучно было, позвонила мне. Сразу сказала, чтобы я не беспокоился. Конечно, я сразу обрёл покой. Маша говорит, - я иду сейчас по Нижней Силезии, размахивая курицей. Немецкой маме звонить стыжусь, в службу спасения тоже. Ничего, говорит, дойдём. Только ты трубку не бросай.
Очень хладнокровно я представил как застрелюсь, если с Машей что-то случится. От меня до дочери шестнадцать часов, если игнорировать тормоза и Польшу. И ещё час на истерику в полиции. Ребёнок тем временем будет грызть сырую курицу и плакать. Ужас.

Я рассказал Маше про индейскую технику ходьбы на дальние дистанции. Показал на себе принципы дыхания и как переставлять ноги. Посоветовал использовать птицу в качестве противовеса. Потом отвлёк беседой о любви. Мне в юности нравилась одна девушка. Однажды я выгуливал её 25 километров. Я был уверен в себе как в рассказчике, а как в насильнике – не очень. Оказалось, всё наоборот. Она ждала когда же я заткнусь и сделаю что-нибудь руками. И речь не шла тогда про "прибить картину". Короче, было всего одно свидание, довольно изнурительное.
Вторая любовь не дождалась меня из армии, третья курила, четвёртая оказалась замужем, на пятой приехала немецкая мама и спасла Машу.

Когда школьный автобус не привёз ребёнка, в Нижней Силезии расконсервировали танки и авиацию. Минуты оставались до нападения на Голландию, потому как повод отличный.
Маше объяснили про немецкие автобусы. Всё не как у нас. Изменить ему можно только со спасательным вертолётом. Такие понятные нам причины опоздания как "там была такая радуга", "бедный котёночек подавился", или "я решила приготовить оливье" у немцев не работают. Совершенно не творческая нация.

На следующий день Маша поехала покупать морковь. На велосипеде, по автобану. В Италии ей бы кричали "белла", "рагацца", "пиколла". Немцы более сдержанные, просто сигналили. Потом остановился один мотоциклист. Он прогнал Машу с автобана вместе с велосипедом. Возвращалась через лес и поле. Добралась к ночи, принесла в дом много плодородной земли. В общем, обычная школьная жизнь.
Вчера Маша рассказала, как познакомилась с каталонцем, коста-риканцем, шведом, чехом и французом. Я скоро буду настоящим полиглотом. По крайней мере в рамках фразы "отрежу тебе всё, если обидишь мою девочку".

ЗЫ. Нижняя Силезия, если вдуматься, оказалась Верхней Саксонией. Они там издеваются.

[Благодарю]

Krasnikov_Andrei_Zabytye_zemli._Patriarh
3-я книжка из цикла.
Под НГдумаю )

Спойлер

Когда надоело и это развлечение, я аккуратно вышел из игры. Еще почти пять часов торчать на месте, ожидая наступления ночи? Да ну его в пень, лучше в реале посижу
За окном грохотал салют, выли машины, слышались радостные вопли неандертальцев — народ радовался продолжающимся праздникам. А что, можно ведь начинать с католического Рождества и заканчивать старым Новым годом… А там и китайский на носу, даже не нужноо прерываться.
Неодобрительно посмотрев из окна на буйствующую толпу, я совсем было решил отправиться на боковую, но тут мое внимание привлекла назревающая драка. Похоже, какой-то из машин досталось от петарды и сейчас ее разгневанный владелец вместе с парой друзей выскочили во двор вершить справедливость.
— Да неужели… Мечта детства…
Я опрометью бросился в комнату, споткнулся о стул, чуть не упал… Пофиг… Где гребаные колонки?!
Путаясь в проводах, я вытащил два черных куба на балкон, снова бросился в комнату, нашел нужный трек, вернулся к колонкам, сжимая в руках пульт…
Ситуация во дворе накалялась. Владелец пострадавшего авто активно прессовал компанию человек из пяти, только что развлекавшихся с пиротехникой, а сейчас все больше и больше мрачнеющих.
Злой мужик этой перемены настроения не замечал. Хотя, возможно, ему было просто море по колено. На моих глазах он схватил одного из оппонентов за ворот куртки, намереваясь показать богатырскую силушку. Противник отмахнулся, сбросив загребущую руку со своей одежды.
— Ах ты так? — прозвенел полный негодования вопль автолюбителя.
Похоже, пора.
Зрители, собравшиеся внизу и повысовывавшиеся из окон, наверное отложили порядочно кирпичей, когда пространство между домами содрогнулось от удара гонга, воспроизведенного шикарной акустикой, включенной на полную мощность.
— Fight!!!
И двор накрыла бессмертная тема из Смертельной битвы.
Я увидел выглянувшего из окна и сейчас бессовестно ржущего соседа, улыбающиеся физиономии внизу… Получилось.
А самое главное — там действительно разгоралось сражение. Словно древнеримские гладиаторы, сражающиеся во славу императора, восьмерка местных бойцов месила воздух кулаками, время от времени даже попадая куда-то.
Зрители, массово записывающие происходящее на мобильники, время от времени что-то вопили, пытаясь перекричать музыку. Получалось у них так себе, но веселью это не мешало.
Сосед одобрительно показал мне большой палец и скрылся. Пожалуй, пора заканчивать шоу.
Я постепенно снизил громкость, а затем и выключил трек совсем. Драка, что удивительно, тоже слегка успокоилась. На снегу сидели трое пострадавших, остальные продолжали активно переругиваться, но снова вступать в бой не спешили. Собственно, произошло то, что довольно часто случается в жизни — диванные бойцы, получив пару раз по физиономии, снова перешли на более привычный и безопасный стиль вербального общения.

[Ляська]

Как Богатырь правду искал.

Спойлер

Богатырь проснулся ровно за десять минут до восхода солнца. Таков распорядок дня у всех великих Воинов. А как иначе? Поспишь лишнюю пару часов и всё - всех Злодеев уже победили другие. Он не мог себе такого позволить.

Поднявшись с деревянной лавки, Богатырь зашагал к выходу. Нужно было умыться росой и немного побегать по полю в одних штанах перед тем, как сесть в траву и насладиться рассветом. Все свои вещи, которые он разложил вчера на полу перед сном, лежали на тех же местах. Меч, доспехи, шлем, оберег от проклятья, сапоги, болотное чудовище, перочинный нож, щит...

- Что-то не так... - нахмурился Богатырь и снова подошел к лавке, - так... Меч, доспехи, шлем, оберег от проклятья, болотное чудовище, перочи...
Молнией метнувшись к мечу, Богатырь за долю секунды вытащил его из ножен и направил острие ровно в центр чудовища. Центр он определил очень быстро, так как чудовище было очень похоже на большой шар, в самом верху которого торчали два желтых глаза. На секунду Богатырь задумался о том, где именно находится верх у шара, но решил отложить решение этого, несомненно сложного вопроса, на потом.
- Ты что здесь делаешь, поганище?
- Да угомонись, друже, - хохотнула нечисть, - если б я хотел, я б тебя уже давно на лоскутки расчехвостил.
- А чего ж тогда не расчехвостил?
- Разговор есть.
Чудовище поднялось на ноги (а оказалось, что у шара есть еще и ноги, что немного обрадовало Богатыря, так как теперь решить задачу о верхе и низе будет гораздо проще), распространив по комнате чудесный аромат тины, торфа, гнили и еще чего-то столь же приятно пахнущего.
- Ты свою иголочку отложи пока, - кивнуло оно на меч, - потом свои портки зашьешь.
Богатырь покосился на оторвавшуюся заплатку, но меч все же опустил.
- Что за разговор?
- А разговор простой, - ухмыльнулось чудище, - клюквы хочешь?
С этими словами оно протянуло в сторону Богатыря длинную руку, на конце которой, при известной доле фантазии, можно было разглядеть что-то, похожее на ладонь. На ней и лежало несколько когда-то красных ягод, которые от контакта с чудищем превратились в коричнево-зеленые.
- Нет, спасибо, - Богатырь как можно незаметнее попытался прикрыть рукой нос, чтобы защититься от ароматов болота, которые распространяло чудище при каждом своем движении.

- Как хочешь, - пожало оно плечами, - тогда сразу к делу. Есть в деревне один человек очень нехороший. Колдун Фома. Знаешь такого?
- Знаю конечно, - хмыкнул Богатырь, - кто ж его не знает?
- Так вот этот Фома пристрастился к нам на болото ходить, да девок наших воровать. Особенно тех, кто помоложе. Никакого спасу от него нет.
- Каких еще девок, чудище?
- Обычных. Болотных. Не видал что ли ни разу?
- Видать-то может и видал, только никогда не поверю я, что Фома, либо кто другой будет этих... этих девок твоих воровать. Это только если в один день ослепнет человек, оглохнет, нюх потеряет, да слух. Может только тогда он к ним пойдет с горя. Да и то, чтоб утопиться помогли поскорее.
- А, ты об этом... - закивало чудище, - ну, знаешь ли, о вкусах не спорят. Да и не в этом дело. Ворует колдун наших девок. Вот и весь сказ.
Чудище закинуло в рот ягоду и принялось работать мощными челюстями, вопросительно взирая на обескураженного Богатыря.
- А мне-то что с того? - наконец-то очнулся тот.
- Как это - что? Ты ж воин. За правду, за справедливость кровь проливаешь. Так?
- Пожалуй, так.
- Ну так и вот, - чудище развело руки в стороны, обдав хозяина дома новой волной благовоний, - разве по правде Фома поступает? Разве должно так быть, что кто-то злодеяниями занимается, а ты знаешь об этом и ничего не делаешь?
Богатырь почесал побородок и присел на лавку, задумчиво поглядывая на чудище, которое принялось доедать остатки клюквы.
- Или может у тебя правда какая-нибудь одноглазая? - перестало жевать чудище, - с одного боку видит, а с другого - слепая, как крот? Иль может несколько их, правд этих, а?

- Нет, - покачал головой Богатырь, - мне папка еще говорил, что правда только одна бывает.
- Ну так защити ее тогда, воин. Сколько еще терпеть нам выходки этого колдуна? Я к тебе с миром пришел, ничего плохого тебе не сделал, просьбу свою изложил доходчиво. Прими уж меры какие-нибудь, а не то получится, что не за правду ты бьешься, а за выгоду какую-то. Одним помогаешь со злом бороться, а другим отказываешь. Не по-людски это, не по-геройски.
Чудище в последний раз взглянуло на Богатыря и вразвалочку потопало к выходу, оставляя за спиной маленькие лужицы болотной грязи.

***
Колдун Фома жил на самом краю деревни, как это и полагается всем добропорядочным колдунам. Покосившийся домик стоял у самого края оврага, который каждую весну подмывало все больше и больше. Но только не в сторону дома Фомы. То ли он заклятие какое-то наколдовал, то ли сваи вбил - никому это доподлинно известно не было. В то утро Фома уже собрался было лечь спать после бессонной ночи (по ночам он изучал новые заклятия и техники вязания), как под окнами раздался богатырский окрик.
- А ну выходи, злодей, на битву ратную! Не дам я тебе больше, проклятому, непотребствами всякими заниматься!
Колдун сразу узнал голос Богатыря. Они были знакомы, ведь колдунам когда что-то требуется для ворожбы, они сразу же идут к героям, чтобы они добыли им то, что нужно для осуществления колдунской деятельности. Он неоднократно обращался к нему за помощью, а тот частенько захаживал к нему в гости за снадобьем от прогрессирующего радикулита.

- Ты чего? - выглянул Фома из-за двери, - я ж тебе сказал - настойку чайными ложками пить три раза в день, а ты, видать, всю бутыль с утра опустошил?
- Выходи, колдун! Не позволю тебе больше бедных чудищ обижать!
- Чего? Каких еще чудищ?
- Бедных.
- Ладно, погоди. Сейчас зелье с огня уберу и выйду.
Из домика послышались звуки передвигаемых котлов, разбившейся тарелки, ругани колдуна и шаркающих шагов. Наконец дверь открылась и Фома вышел на улицу.
- Биться будем, - констатировал Богатырь и вытащил меч из ножен.
- Так что ты там про чудищ говорил?
- Обижаешь ты их. Девок воруешь болотных.
- Вот тебе и здрасти, - хмыкнул колдун, - а с каких это пор изничтожение нечисти стало обидой чудищ называться? Девки эти уже двоих мужиков из нашей деревни притопили, пока ты по дальним странам разгуливал. Как с ними еще поступать? Кланяться им что ли?
- Каких еще мужиков?
- Мельника Гаврилу да кузнеца Федота.
- Врешь?
- Да вот тебе круг! - колдун обвел себя воображаемой окружностью, подтверждая правдивость своих слов.
- Выходит, обмануло меня чудище, - сквозь зубы процедил он, - ну, я ему устрою.
Богатырь развернулся и, даже не убрав меч в ножны, зашагал в сторону болота.

***
- Какого лешего ты мне лапшы на уши навешала, нечисть болотная?
Богатырь стоял у самого края трясины и яростно размахивал мечом, пытаясь дотянуться до чудища, сидевшего на кочке в своем шарообразном состоянии.
- Какой еще лапшы?
- Что ж ты, зараза такая, не сказал мне, что девки твои двух наших мужиков на дно утащили? Эх ты, а еще про правду там что-то говорил... Давай вылезай на берег, буду тебя рубить помаленьку.
- Это тебе колдун что ли сказал?
- Колдун, колдун. Вылезай давай.
- А что ж он тебе не поведал о том, как эти двое в соседней деревне купца Филимона до смерти забили, да дом его спалили?
- Врешь?
- Чтоб мне провалиться.
Богатырь выждал несколько минут и, убедившись в том, что проваливаться чудище не собирается, молча зашагал прочь.

***
Колдун трепыхался из стороны в сторону как половая тряпка на швабре. Наконец, когда Богатырь решил поменять уставшую руку, которой держал Фому за ворот, колдун сумел выкрикнуть несколько слов.
- Филимон этот продуктами пропавшими торговал! Жена кузнеца от этого и померла. Вот поэтому они его и прибили.
Богатырь на несколько секунд задумался и аккуратно поставил колдуна на землю.
- Откуда знаешь?
- Да оттуда, что товары свои он по дешевке покупал в городе. Там их на выброс готовили, а он их за копейки забирал, да сюда привозил. А не трогал его никто, потому как глава деревни в друзьях у него водился.
- Понятно, - сплюнул на землю Богатырь и снова зашагал к болоту.

***
- А что ж раньше никто не помер? - возразило чудище, пытаясь отвести рукой меч, приставленный к пузу, - а потому, что хорошие у него товары были, качественные. Жена кузнеца померла от того, грибов объелась из леса.
- Кто сказал?
- Леший. Он сам видел, как она поганок насобирала, да домой пошла. Хворенькая она была на голову, иначе как объяснить, что она за этого громилу замуж выскочила?
- А чего ж Леший твой ее не вразумил?
- А потому что колдун на него заклятье навел немое. Уже лет пять он говорить не может.
- Фома?
- Он самый, - кивнуло чудище.
Камыш тихо зашелестел за спиной удаляющегося Богатыря.

***
- А потому что запугал он девчонку малую своим голосищем, - держась за ноющую щеку, проговорил колдун, - гуляла та по лесу, а он как выскочил из-за дерева, да как начал вокруг нее бегать, да ухать... Развлекался он так, скучно ему было. Девчонка с тех пор заикается, да слова сказать не может. Как его не наказать за это?
- Справедливо, - кивнул Богатырь, снял с головы шлем и протянул колдуну, - приложи, чтоб синяка не было.
- Спасибо, - ответил тот, но его уже никто не слушал.

***
- Которая девчонка? Заика что ли?
- Да, - коротко ответил Воин и еще сильнее надавил пальцами на глаза чудища.
- Так она ж еще до встречи с Лешим такой была. Вроде как, увидела в детстве, как какой-то дурак голову змея огнедышащего по деревне тащил, вот и напугалась. Голова-то там была, что твой дом, огромная. Вот с тех пор и заикается. Нет, это точно не из-за Лешего.
- Точно?
- Как пить дать, - заверило чудище и протянуло Богатырю болотной жижи в пригоршне.

***
- Голову змея? Помню, было такое, - кивнул колдун, - только вот...
- Что? - раздул ноздри Богатырь.
Фома бросил на него быстрый взгляд и тут же отвел его в сторону.
- Что, бестолочь колдунская? Говори уже!
- Так это ж...
- Да говори!
- Так это ж ты тогда голову эту в деревню притащил.
- Я?
Фома молча кивнул и на всякий случай отступил на пару шагов. Богатырь окинул его свирепым взглядом и уже собрался было что-то сказать, но потом какая-то мысль пришла ему в голову. Некоторое время он просто стоял и смотрел в одну точку, о чем-то размышляя.
- В общем, сами разбирайтесь, - буркнул он, воткнул в землю меч и, махнув рукой, побрел прочь.

На болоте он так и не появился. Да и в деревне его больше никто не видел. Куда пропал Богатырь - никто до сих пор не знает. Одни говорят, что видели похожего на него отшельника в Каменных горах, другие рассказывали, что погиб он геройски на поле брани, третьи - что живет в соседнем царстве, да занимается земледелием. Я особо не интересовался его судьбой, так как только начни узнавать, окажется, что чудище было не болотное, а лесное, и не шарообразное, а длинное, как жердь. Что колдун вовсе и не колдуном был, а плотником. А Богатыря и вовсе никакого не было. Ведь правду искать - дело нехитрое, а вот найдя, принять ее и жить с ней, даже если она тебе не нравится - вот это уже подвиг, который не каждому воину по зубам.

Сувенирная лавка.

Спойлер

Максим прикурил сигарету и задумчиво взглянул на витрины небольших магазинчиков, ярко сверкающих новогодними гирляндами. До праздника оставалось всего несколько дней, а подарки еще не были куплены. Поэтому Максим решил потратить весь сегодняшний день именно на это занятие. Его взгляд упал на один из магазинов, который очень выделялся среди своих "собратьев". Он не светился разноцветными огоньками, а за стеклом не стояла елка. К стеклянной двери была приклеена небольшая табличка, на которой аккуратными буквами было выведено: "Сувенирная лавка". Магазин хоть и выделялся среди других, но все же не привлекал к себе внимания и покупательского интереса. Люди проходили мимо него, абсолютно не обращая на него внимания.

Толкнув дверь, Максим тут же увидел продавца. Он стоял у входа с веником в руке, и быстрыми движениями смахивал на совок осколки какого-то разбитого сувенира.
- Неаккуратный клиент? - улыбнулся он продавцу.
- Да... Именно неаккуратный, - серьезным тоном ответил тот, продолжая свое дело, - а может просто невезучий. Но, судя по всему, очень щедрый.
Максим в это время осматривался по сторонам. Снаружи магазин казался гораздо меньше, чем он был на самом деле. Длинные стеллажи с сувенирами простирались далеко внутрь помещения, теряясь в полумраке.
- Сколько у вас здесь всего... Можно посмотреть?
- Кто ж вам запретит? - ухмыльнулся продавец, - я хочу что-то продать, а вы - купить. Поэтому глупо будет вам не позволить этого сделать.

Максим покосился на странного продавца и шагнул к стеллажам, которые сверху донизу были заставлены самыми разнообразными сувенирами. Здесь было всё. И керамические фигурки, и картины из шелка, и пепельницы с выгравированными изображениями, и полотенца с вышитыми на них рисунками, и многое-многое другое. Некоторые сверкали новизной, другие же были покрыты многолетними слоями пыли. Максим подошел к ближайшей полке и взял в руки первый попавшийся сувенир. Он уже хотел спросить цену у продавца, но так и замер с открытым ртом.
- Вы хотели что-то спросить? - поинтересовался продавец.
- Это... Это что такое?
Максим протянул в его сторону фигурку из гипса, мастерски раскрашенную рукой талантливого умельца.
- Это сувенир, - усмехнулся продавец, - это же сувенирная лавка. Согласитесь, странно было бы увидеть здесь сыровяленную колбасу.
- Да хватит вам острить! - возмутился Максим, - посмотрите на это! Это же я!
Он подошел к продавцу и сувенир тут же оказался перед его глазами. Фигурка была выполнена невероятно красиво. Она изображала молодого человека, удивительно похожего на Максима, подбирающего с асфальта какой-то предмет, похожий на денежную купюру. Одежда, обувь, даже черты лица были прорисованы настолько искусно, что отличить оригинал от копии можно было только постучав пальцем по обоим. Оригинал издавал гораздо более глухой звук.
- О! Вы недавно нашли деньги? Поздравляю! - даже не моргнув глазом, произнес продавец.
- Да, я нашел тысячу сегодня утром! - уже почти закричал ошарашенный Максим, - посмотрите! На мне даже одежда та же, что и на фигурке! И купюра тысячная!
- Я не очень понимаю, чему вы удивляетесь, - нахмурился продавец, - вы зашли в сувенирную лавку и, увидев сувенир, кричите так, как будто вы обнаружили здесь вход в метро. Что не так? Вам знакомо значение слова "сувенир"?
Максим пробормотал что-то нечленораздельное и вопросительно уставился на продавца.
- Это слово в переводе с французского означает: "вспоминать, помнить", - продолжил тот, - здесь представлены все ваши воспоминания. Вся ваша жизнь на этих полках. С самого рождения.

Молодой человек хотел что-то ответить, но только лишь беззвучно открыл рот. Затем, развернувшись к стеллажам, он снова бросился к сувенирам. Хватая их один за другим, он только и делал, что выкрикивал какие-то восклицательные междометия. Наконец, немного успокоившись и поняв, что продавец, судя по всему, не врет, он снова подошел к нему.
- На каждом сувенире изображен я. Это что, действительно мои воспоминания?
- Да.
- Но... Но почему именно мои?
- Потому что в этот магазин зашли именно вы, а не кто-то другой, - вздохнул продавец, - не задавайте глупых вопросов, молодой человек. Это называется клиентоориентированность.
- Но зачем все это? Для чего?
- Ради любви к людям, молодой человек. Ну, и конечно же, с целью немного заработать. До этого у меня был небольшой бизнес, но он оказался убыточным и я его закрыл. Может слышали что-нибудь о "Лавке времени"?
- Что это? Магазин часов?
- Значит не слышали, - кивнул продавец, - впрочем, это неважно.
- Но как вы на этом зарабатываете? И при чем здесь любовь к людям? Как это связано?

- О, это очень просто, - потер ладони продавец, - я знаю, что каждый человек хотел бы избавиться от кучи своих воспоминаний, которые он накопил за свою жизнь, но, сами понимаете, память - такая вредная штука, что с ней порой бывает очень трудно договориться. Я помогаю людям в этом. В моем магазине вы можете абсолютно бесплатно совершить экскурсию по своим воспоминаниям, а также купить любое из них и уничтожить. Разве это не прекрасно?
Максим молча посмотрел на длинные ряды стеллажей.
- Это правда? Все, что вы говорите - это действительно не розыгрыш?
- Если бы это было шуткой, то она бы вошла в историю, как самая дорогостоящая. Посмотрите на все эти сувениры. Неужели вы думаете, что кто-то специально создавал бы это все для того, чтобы посмеяться над вами?
- Бред какой-то, - тряхнул головой Максим, - хорошо, я могу пройтись и посмотреть на эти ваши сувениры?
- Конечно, - продавец метнулся к столу и выудил из-под него небольшую корзинку, - вот, возьмите. С ней вам будет гораздо удобнее.

***
Максим бродил по магазину и все больше осознавал, что все это никакой не розыгрыш. Он смахивал пыль с уже почти забытых событий его жизни, рассматривал их, и в зависимости от того, что было на них изображено, улыбался, смеялся или тяжко вздыхал. Когда корзинка, которую ему любезно предоставил продавец, уже наполнилась доверху, Максим снова оказался у входа.
- Вот. Эти я хотел бы выкупить, - произнес он, стараясь не смотреть на свои неприятные воспоминания.
- Давайте посчитаем, - улыбнулся продавец, - кстати, как вам экскурсия в прошлое?
- Да как вам сказать... - скривился Максим, - с одной стороны - много чего хорошего и интересного накопал, а с другой... Вот это вот все, - он кивнул на корзинку, - лучше бы не видел. Стояли бы лучше там под пылью и не показывались мне на глаза.
- Больше и не увидите, не переживайте, - закончил подсчет продавец, - здесь пятнадцать сувениров. С вас пятнадцать лет.
- Чего? Каких лет?
- Пятнадцать лет вашей жизни.
- То есть, за уничтожение плохих воспоминаний нужно расплачиваться своей жизнью?
- Нет разницы - негативные они или позитивные. За все воспоминания мы расплачиваемся жизнью. Чем вы так удивлены? Как можно приобрести воспоминания, не потратив на них своего времени? Это невозможно.
Максим, только обрадовавшийся от того, что он наконец-то избавится от этих сувениров, снова нахмурился.
- Но... Пятнадцать лет - это слишком много. Я не готов отдавать их.
Продавец понимающе закивал.
- Да, я понимаю. Сумма достаточно большая. Но, к сожалению, вам придется или платить, или жить дальше со всеми этими сувенирами, которые вы принесли в корзинке. Вы смахнули с них пыль, а это значит, что они теперь снова будут терзать вас. Да не по одному, а сразу всем скопом. Я даже не знаю, сколько пройдет времени, пока они снова не покроются пылью.

Максим покосился на корзинку и тут же с отвращением отвернулся.
- Не хочу помнить их...
- Да, я вижу, - покачал головой продавец, - здесь и статуэтка с предательством, и брелок с воровством, и медальон с обманом друга, и...
- Не обязательно вам рассматривать все это, - рявкнул Максим, - скидка есть какая-нибудь?
- К сожалению, нет, - покачал головой продавец.
- Эх... - Максим на секунду задумался, - нет. Пятнадцать лет - это слишком много. Я не могу так просто ими разбрасываться.
С этими словами он нерешительно зашагал к выходу.
- Подождите, молодой человек, - сжалился продавец, - я вижу, как вам теперь тяжело. Хорошо, я пойду вам навстречу.

Максим остановился и посмотрел на продавца, который вытащил из-под стола какой-то небольшой предмет. Подойдя поближе, он взял его в руки и приблизил к глазам. Это был обычный стеклянный шарик на подставке, который нужно было встряхнуть для того, чтобы бутафорские снежинки начали изображать снегопад, медленно и красиво опускаясь на статуэтку, которая, при ближайшем рассмотрении снова оказалась его точной копией. Маленькая фигурка в центре шарика изображала Максима, открывающего дверь в эту самую сувенирную лавку, в которой он сейчас находился.
- Я готов продать вам этот сувенир всего за три года вашей жизни.
- Это воспоминание о посещении вашего магазина?
- Именно.
- И я не буду помнить ничего из того, что здесь произошло?
- Абсолютно.
- И все забытые воспоминания, которые я снова увидел на полках, тоже не вспомню?
- Нет.
- Я согласен.
- Вот и отлично, - улыбнулся продавец, - по рукам?
- По рукам.
Максим схватился за протянутую руку. Какие-то синеватые искорки побежали по его руке и перебежали на руку продавца, как будто впитавшись в его кожу.
- Вам упаковать сувенир или вы предпочтете разобраться с ним здесь?
- Здесь.
Максим взял в руки протянутый шарик и со всего размаха бросил его на пол. Сувенир разлетелся на маленькие кусочки, а молодой человек в это время уже закрывал за собой входную дверь.
- Не самый правильный выбор, - произнес продавец, глядя ему вслед, - есть такие вещи, за которые лучше переплатить один раз. Впрочем, это не мое дело. Жаль только, что мне сегодня придется задержаться на работе.
С этими словами он снова взял в руки веник и принялся сметать осколки.

***
Максим стоял на тротуаре и докуривал сигарету. Когда огонек уже дошел до фильтра, он огляделся по сторонам в поисках урны. Взгляд упал на скромную вывеску небольшого магазинчика прямо за его спиной. На ней аккуратными буквами было выведено: "Сувенирная лавка".
- Неаккуратный посетитель? - кивнул Максим на разбитый сувенир, зайдя в помещение.
- Скорее жадный, - ответил продавец и улыбнулся странной и жутковатой улыбкой.

©ЧеширКо
cheshirrrko.livejournal.com
cheshirko.com

[СТ]

Л. Раевская, "Извините, что не про яйца"

Спойлер

У меня никогда не складывались отношения с Тилем Швайгером, и с бытовой техникой. И те, и другие безответны. Но Тиль Швайгер хотя бы не ведёт себя как гадина.
Меня била током стиральная машинка, зажёвывал руку принтер, на меня падала микроволновка прямо в магазине, в детстве мне прищемило голову древним холодильником ЗАЗ, а к мясорубке я вообще даже не приближаюсь. С навороченной кофемашиной, которую мне подарили два года назад, я уже смирилась, и уже без криков и нервов каждое утро сначала выполняю все её требования "Залейте воду", "Засыпьте кофе", "Отрегулируйте помол", "Очистите контейнер с гущей" и "Ополосните чашку". До сих пор не знаю, что такое "Прочистуване в ход", но когда она мне вот это пишет на дисплее - я почему-то чувствую, что она мне хочет сказать "Пошла ты в жопу". И, знаете, не то чтобы иду, но делаю вид, что иду. Иначе эта скотина мне кофе не даст.
И вот на днях в моём доме появилась новая техника, которая моментально стала членом семьи, и даже отодвинула на второй план хорька: мы завели робот-пылесос. На форумах пылесосовладельцев я уже начиталась всякого: и носки он жрёт, и говно по полу размазывает, и домашних животных терроризирует, доводя их до нервного срыва. Но всё равно решилась его завести, потому что моя собака линяет круглосуточно, семь дней в неделю, без перерыва. Почему она до сих пор не лысая как донской сфинкс, и когда успевает вырастить новую шерсть, для того чтобы сразу же её сбросить - я не знаю. Но уже заебалась подметать всю квартиру мокрым веником минимум три раза в день: от пылесоса она ещё больше разлетается. Так что я уже была готова принести в жертву и носки и собачий нервный срыв, потому что мой нервный срыв уже не за горами, и выйдет дороже.
Так у нас появился Валли.
Первый день я ходила за ним по пятам, зная о его подлых наклонностях, но он их не проявил: носки не жрал, провода не зажёвывал, и на собаку не нападал. На второй день я сменила тактику и занялась тайной слежкой: раз ты такая хитрая жопа, и не жрёшь носки прям в открытую - наверняка ты их хаваешь только в путь, когда за тобой не наблюдают.
Блять, да. Я следила за пылесосом! Как Шерлок Холмс. Как секретный агент Скалли. Как чёрт подери маньяк-онанист возле женского общежития в банный день! Я пряталась за дверью. Я подглядывала за ним в щёлочку из туалета. Я даже делала вид, что сплю! А он всё равно не жрал носки, аккуратно объезжал собаку, собирал всю шерсть с пола, сам возвращался на базу и вставал на подзарядку!
На третий день я начала с ним разговаривать.
Я заходила утром на кухню, и говорила ему: Привет, малыш! Давно проснулся? Позавтракал? Убираться пойдёшь? А то там Марк за ночь опять налинял килограмма три, и Дюша поздно припёрся не знаю откуда, но грязищи на ботинках припёр на две грязевых ванны. Ужас прям какой-то. Если бы не ты - я б щас сердцем зашлась.
Я ходила за ним по пятам, и кудахтала: Зайка, туда не надо, там ты уже три раза убрался, иди лучше к собачьей кормушке. Валли, выплюнь шнурок, что ж ты всякое говно-то в рот тащишь! Говорю ж: неизвестно где Дюшу в этих ботинках всю ночь носило. Может, он в Капотне был, а там плохая экология, ещё отравишься, не дай Бог. Иди ко мне, открой рот: дай посмотрю, фильтры почистить не нужно?
На пятый день я уже кричала ему с кухни: Валли, ты уже два часа убираешься! Иди кушать! - и он послушно шёл на мой голос, и вставал на базу. Он подружился с собакой. И когда в шестой раз нарезал круг вокруг его лежанки - Марк уже сам останавливал его лапой, и отправлял в сторону прихожей.
На шестой день к нему воспылал страстью хорёк. Сначала он бегал рядом с ним по всей квартире, что-то гугукая ему на своём языке, а когда Валли вставал на зарядку - галантно, как поручик Ржевский, пристраивался к нему сзади. Судя по всему, удовольствие получал не только хорёк: в процессе соития Валли тоже выдавал морзянкой какие-то отрывистые звуки, и в кульминационный момент мигал всеми лампочками.
А вчера мой малыш вытащил из-под дивана тыщу рублей, пришёл с ней ко мне на кухню, потёрся о мои ноги, выключился, положил денежку на пол, и пошёл на базу.
И вот на кой, спрашивается, мне теперь хорёк с собакой? Никакой пользы, одни убытки. Знала б раньше - давно бы вместо них пылесос завела.
(Голосом фрекен Бок) "Милый, милый!"

[Прохор Отмотаев]

Путин - друг учащихся.

Один мальчик сдавал ЕГЭ. Он был готов, но бремя ответственности нанесло свой удар.
Ни одна задачка не решалась и время ускользало как утренний туман.
Учительница поняла, ужас в глазах мальчика предвещал недоброе.
Она подошла к мальчику, посмотрела по-матерински в глаза, наклонилась прямо к уху и прошептала: путин.
Глаза мальчика, доселе мутные, заблестели. Он понял всё и даже больше. Тотчас все задачки были решены.
"Сто сорок шесть баллов", - прошептал мальчик.

[СТ]

Прохор Отмотаев, мастер сюра, ты где шляешься? Поехали завтра в Звенигород?

[Прохор Отмотаев]

Прохор Отмотаев, мастер сюра, ты где шляешься? Поехали завтра в Звенигород?

Уже жду на ступеньках.

Шутка. Не смогу. Спасибо.

Добавлено спустя 3 минуты 30 секунд:
Старик Хоттабыч.

Старик Хоттабыч, доживая свои последние дни из десяти предстоящих бесконечностей, смотрел телевизор (Волька научил его пользоваться пультом).
Недоумение старика сменилось тревогой. Какой-то лысый джин всё время лез в экран и что то углублял, совершая чудеса.
Ё... твою мать! - вырвалось у старика-джина (он прикрыл рот рукой, озираясь).
"Я, величайший из джинов не совершил столько славных подвигов, и у меня были неудачи, промокала борода например".
"Наверное сей джин величайший царь дураков, да вразумит Аллах малых сих".

[СТ]

Прохор Отмотаев, а когда можешь?

[Прохор Отмотаев]

Тут предлагают посмотреть спектакль "Как Боги" во МХАТе, выбраться не можем, лодыри

Отзывы

Спойлер

https://www.ticketland.ru/teatry/mkhat-im-m-gorkogo/kak-bogu/reviews/?utm_campaign=AYD51_msk_spectacle_reviews_serp_173769&utm_source=direct.yandex.ru&utm_medium=cpc&utm_term=%D0%BE%D1%82%D0%B7%D1%8B%D0%B2%D1%8B%20%D1%81%D0%BF%D0%B5%D0%BA%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%BB%D1%8C%20%D0%BA%D0%B0%D0%BA%20%D0%B1%D0%BE%D0%B3%D0%B8%20%D0%BC%D1%85%D0%B0%D1%82&utm_content=ad_id:5080392610/source_type:search/source:none/position_type:premium/position:1/campaign_id:31613133/gbid:3064213024/phrase_id:11686183000/region_id:213/device_type:desktop/addphrases:no&yclid=2077246111561294256

[СТ]

Прохор Отмотаев, тревогу вызывает ваша "лень", однако.

[Прохор Отмотаев]

Юрий Павлович и..., 21 Апрель, 2018 - 20:53, ссылка

Спойлер

Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашел в столе Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.

День 1й. Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу- это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться. По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в атобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом. На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась. Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать. Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение десятичных дробей- это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.

День 2й. Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали, что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке. В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом. В автобусе улыбался и здоровался с пасажирами, люди крестились и отодвигались подальше. На работе сделал все за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил при всех и дал еще работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со мной разговаривать. Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре. Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки. Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.

День 3й. Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со шпротами. Знай наших. Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимания, что люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность во взгляде осталась. Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью. Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран. Прийдя домой приготовил ужин. Макароны по флотски со шпротами. Дети съели все подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может пошевелиться и от нее пахнет шпротами. Нашел в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик. Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь попал по пальцам. Больно.

День 4 й Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить. Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно. Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров увидел доброжелательнность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ. На работе сделал все за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и сказал, что я перерос свою должность. Предложил стать его заместителем. Прикольно. На просьбу жены повестть фотографию, вбил гвоздь, перекрутил все розетки, починил стол, покрасил подоконик. Кот который обычно спит на подоконнике прилип. Глупенький. Дети с криками "Папа" попросили поиграть с ними. Показал как играть в камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.

День 5й Забрал из ремонта смартфон. Удалил нахер все игры, оставил только змейку.

[СТ]

Было ошибкой читать на работе: там надо смеяться, а громко нельзя. И тихо не умею. Поэтому хрюкала из-под стола.
В. Гуриев, сперто из ФБ.

Спойлер

ивдруг подумал, что часто бывает круто, когда две бессмысленные или неприятные штуки скрестишь, а на выходе получается офигенно.

ну, например, заболел и понедельник. по отдельности так себе, а, на самом деле, в школу не пошел, валяешься в постели, читаешь даррелла, класс.

или вот в монголии дети из бедных семей брали железный прутик, сгибали его буквой "г" и вешали на короткую перекладину старое велосипедное колесо. и вот ты бежишь, а перед тобой бежит колесо, и пыльный ветер бьет в лицо — куча радости практически из ничего.

конечно, неизвестного ребенка, у которого теперь одноногий велосипед, немного жаль, но колесо же старое, давно надо было поменять, чего он тянул.

или там крем-брюле, не суть, много такого.

и вот я подумал, что современная российская оппозиция это очень скучно. ну, то есть, тем, кто внутри, может, и весело — то кац кого-то съел, то, наоборот, каца съели, но на выходе у всех и всегда одно и то же: чиновники все украли и на вырученные деньги живут так, как хотел бы жить и ты, а еще давайте выйдем на улицу, на которую нам не разрешают выходить, потому что мы граждане, а не скот.

я, кстати, ездил в детстве к бабушке в деревню и, в общем, не хочу никого обижать, но топологически особых отличий нет.

но сердцем я, конечно, за, потому что ну это свинство не разрешать мне гулять там, где я хочу.

но это все равно очень и очень скучно. no. fun.

вот я, например, с критикой власти в россии часто согласен, но меня просто смущает вся эта эстетика грушинского фестиваля, весь этот физтех в пиджачках и свитерах, прекрасные люди с диоптриями.

ну, т.е. было время, да, но оно же прошло.

я ничего не имею против грушинского фестиваля, но его же не зря проводили в лесу, подальше от людей.

и вот я стал думать, а какую бессмысленную штуку можно добавить к российской оппозиционной мысли, чтобы на выходе получилось круто, и понял, что такая штука есть — это современное искусство, которому как раз мысли не хватает.

после отъезда павленского у нас в этом месте совсем тухло, не потому что он такой уж умный, но прибить яйца к брусчатке это поступок, а делать что-то менее грандиозное в россии бессмысленно, общий уровень абсурда таков, что твое искусство никто не заметит, просто люди подумают, что коле нужно в отпуск.

ну а яйца — да, круто, но не каждый на такое способен. вроде уже и гвозди взял, но сразу вопрос: а что, если я что-нибудь задену? а если полиция как-то грубо будет меня отрывать от брусчатки, что тогда? а куда я положу полис омс, если я буду на брусчатке без трусов, ну и вообще не буду ли я выглядеть смешно, особенно если с утра будет холодно и так далее.

короче, много нерешенной логистики, и ты такой немного подумаешь и говоришь себе: лучше я пейзаж нарисую, вон левитан рисовал всю жизнь грачей и ничего, диктором взяли на радио.

но если эти две истории поженить, то получается идеально.

российская оппозиция дает современному искусству смысл и стержень. современное искусство дает оппозиции форму.

например, можно запустить тысячу дронов над центром города, которые рисуют всякие интересные фигуры и надписи.

а когда эти дроны неминуемо начнут сбивать, окажется, что каждый из них нес баночку зеленой краски, которую невозможно отмыть.

вчера была красная площадь, а сегодня зеленая, как в изумрудном городе.

или можно за ночь нарисовать пятьдесят огромных портретов грустного дэвида боуи на зданиях. и вот человек идет на работу, а на него с нескольких точек сразу смотрит огромный и печальный дэвид боуи, вместо глаз бездонные плошки.

и человек себе: блин, кажется, что-то я делаю не так. не надо было вчера пивом запивать.

или, если нет столько художников, можно просто огромными буквами написать на зданиях: "лги", "подчиняйся", "предавай", ну и обязательно что-нибудь про гусей. а некоторые надписи растянуть на целые проспекты. так, чтобы читалась только на скорости.

тут возникает два вопроса: зачем и на какие деньги.

во-первых, это красиво.

во-вторых, ну мы же все понимаем, что медиа-картинка важнее реальности. и вот на одной чаше весов у нас печальные лица представителей московской интеллигенции, которые уже придумывают, что они напишут в твиттере, пока их будут везти в отделение.

а на другой — две тысячи человек, которые лежат на тротуаре, образуя своими телами текст песни just группы radiohead. или, не знаю, "дедушка, забери меня отсюда".

да фотоагентства пасть порвут за второй вариант.

ну правда, все эти митинги, все эти одиночные пикеты, ну это же почти позапрошлый век. давайте, не знаю, стачку еще организуем и рабочие кружки, чтоб совсем от 1905 года не отличить.

смотрел ютуб при свете лучины, блин.

и власть знает, как с таким бороться. и борется вполне успешно.

но как ты поборешь человеческую многоножку, составленную из студентов московской консерватории? особенно если каждый из них привязан к соседям гитарными струнами, а у первого и последнего в руке треугольник, и они играют на этих треугольниках песню олега газманова "москва — златые купола"?

а ты же живой человек. ты реально подходишь к ним, чтобы разорвать этот порочный круг, а сердце все равно поет: "с возвращеньем двухглавых орлов продолжается русский язык".

или приходят люди в метро, а там на каждой станции памятник ленину, как раньше. но у нового ленина ярко-зеленые глаза, длинные мочки и шесть рук, на всякий случай.

и, конечно, он танцует, а безымянные пальцы элегантно касаются больших, чтобы замкнуть поток энергии в теле.

и это я не художник, а обычный чувак, я даже наркотики не жру. а представьте, что настоящий творец придумает или, прости господи, куратор.

тут же как, помимо очевидной мысли, что если у тебя что-то не получается, назови это искусством, есть еще тема, что никогда не знаешь, как ты миру пригодишься.

создатели flickr делали игру, получился фотосервис. создатели виагры пытались придумать лекарство для лечения ишемической болезни сердца — и с этой точки зрения потерпели сокрушительную неудачу. келлог боролся с мастурбацией и внезапно придумал мюсли.

многое ведь зависит от позиционирования. если у девочки лицо кривое и нос сбоку — это плохо. а если эта девочка на картине пикассо, то сразу как-то и хорошо.

может быть, и российская оппозиция текущего урожая рождена не для того, чтобы победить или утихомирить власть, а для того, чтобы сделать что-то гораздо более важное.

например, взять наши же скрепы, свернуть их буквой "г", на короткую перекладину повесить духовность от старого велосипеда и побежать навстречу пыльному ветру.

и мир содрогнется от восторга.

куча радости практически из ничего.

[СТ]

Как наше всё был в южной ссылке.
Пересказ дневника Пушкина Дж. Шемякиным.
И вот как не попадать в обеденный перерыв?

Спойлер

Пушкин скучал в Южной ссылке. Не хватало ему впечатлений. Скука невозможная, мешковина, духота, тоска.

Вчера, печально валяясь, составил расписание невесёлой недели ссылки Александра Сергеевича. Наугад взял неделю.

Понедельник. Толпа болгар и албанцев вломилась в дом Кацика, в котором располагалась кишенёвская масонская ложа. Ложу организовали генерал-майор Павел Сергеевич Пущин и дивизионный врач по фамилии Шулер. Павел Сергеевич, герой войны 1812 года, взял в плен доктора Шулера, героя войны 1812 года, в 1812 году на реке Березина, когда Шулер был ещё французским военным врачом. Вот вместе с той поры и служили. Втянули в масонские тенета майора Михаила Максимовича, полковника Луи Треска, боярина Мануэля Бернардо, подполковника Кюрто, подполковника Якова Бароцци (полицмейстера). Александра Сергеевича нашего тоже заманили. А после включения поэта-изгнанника подумали-подумали, рукой махнули и решили ещё православного архимандрита к себе, значит...туда.

Архимандрит попался отличный. По имени Ефрем. Конспиративно подъехал к масонскому гнезду в карете. Толпа жителей Кишенёва, томимые повсеместной скукой, увидала, как архимандрита Ефрема сначала увели в дом, а потом вывели из дома с завязанными глазами и мрачно повели в подвал.

Я бы, конечно, и бровью не повёл, наблюдая, как люди в чёрном с факелами уводят архимандрита с завязанными глазами в подвал, неся перед ним чёрную книгу с таинственными знаками. Я в Москве был.

А кишенёвцы что-то всполошились. Произошёл неприятный штурм дома с использованием топоров и освобождение архимандрита из подвала. Вызвали полицию. Полицмейстер затаился. Протокол. Ор. Чад от факелов. Сверкание ножей. Появился полицмейстер, который из окошка вылез аккуратно и незаметно. У спасённого архимандрита требуют немедленного молебна и благословения. Вино. Песни. Хищные танцы с вскриками. Масоны и румыны пускаются в пляс под еврейские скрипки и православные распевы. Из собора, что напротив масонского гнезда, раздаётся перезвон колоколов. Албанцы стреляют в воздух. Начинается резня баранов. Греки подключаются. Архимандрит Ефрем произносит проникновенную речь. Полицмейстер рядом и не мигая.

Скука. Александр Сергеевич, наблюдая всю эту рутину провинциальную, слабо улыбнулся. Тосковал.

Вторник. Ловля горожанами ресторатора Тардифа. Тардиф за несколько лет до своей поимки в Кишенёве владел отелем "Европа" в Санкт-Петербурге. Первая "Европа" располагалась в здании Главного штаба, "в левой половине его, что к Адмиралтейству". Шикарнейшее было заведение. Министры, послы, генералитет, весь свет! Августейшие особы! Когда в марте 1812 года гвардия выступила из Петербурга, загодя готовясь встретить совершенно неожиданное вторжение Наполеона, дела Тардифа пошатнулись. Такое раньше бывало: с громким именем откроют ресторан в Петербурге, потом кто-то от кого-то уезжает и всё, в ресторан только три приезжих в неделю. Из Тюмени и по инерции.

После победы гвардия решила по счетам Тардифа не платить. Тардиф начал активно выпивать, безобразничать на Дворцовой и Английской. С боевым разворотом на Миллионную. И вскоре был привезён в Кишенёв своим братом Оттоном в телеге голым и связанным. Александр Сергеевич сразу подружился с таким славным Тардифом.

Сегодня я поутру дома
И жду тебя, любезный мой,
Приди ко мне на рюмку рома,
Приди - тряхнем мы стариной.
Наш друг Тардиф, любимец Кома,
Поварни полный генерал,
Достойный дружбы и похвал
Ханжи, поэта, балагура, -
Тардиф, который Коленкура
И откормил, и обокрал,-
Тардиф, полицией гонимый
За неуплатные долги,-
Тардиф, умом неистощимый
На entre-mets, на пироги...

Во вторник Тардиф, употребив вкусной и питательной водки в семь утра, решился на возвращение в столицу. За правдой! И с прихваченным ружьём, вооружившись саблей, с пистолетом в руке начал великий поход на север. Предварительно выстрелив в своего хозяина В.П. Горчакова, ближайшего кишенёвского друга А,С. Пушкина и квартирмейстера 16-й пехотной приграничной дивизии. Полицмейстер, отходя после вчерашнего масонского погрома, не сразу подключился к поимке человека, чуть было не убившего основного дивизионного секретоносителя. Ловили одарённого кулинара силами обывателей. Ресторатора удалось обезоружить после погони. Г-жа Кручика ( 68-ми лет, "трижды вдова") ударами трости "в подбрюшье, кадык и колено" оборвала надежды беглеца на восстановление справедливости.

Александр Сергеевич чуть подивился очередной гримасе непроходимой провинциальной тоски.

Среда. Пушкина, изнемогающего от грусти, знакомят с человеком по фамилии Искра. Человек по фамилии Искра заявил властям, что лично видел шведского короля Карла XII в Бендерах в 1709 году. В доказательство старец Искра нарисовал Пушкину самого Карла, расположение оставшихся у Карла сил, укрепления шведского лагеря заштриховал, перечислил имена телохранителей Карла и показал человеческую челюсть, принадлежавшую шведскому полковнику Вальдштейну.
Пушкин спросил у Искры что-то про Мазепу, про Кочубея, как Карл махал руками: сильно или слабо? а дочь у Кочубея была? Ответы Искры записал в книжечку. Вздохнул невесело.

Четверг. Пушкин вызвал на дуэль сразу двоих. Одноногого и второго, в звании полковника. Чуть не подрался с ними в биллиардной, а потом вызвал на дуэль. В коляске меланхолично пожаловался своему приятелю Липранди, что жить стало невыносимо предсказуемо и пресно...

Пятница. Почтмейстер Алексеев с сотрудниками почтамта нападает на отдыхающую в овраге вооруженную банду серба Вачича. Главарю удаётся вырваться из смертельной почтмейстерской ловушки и уйти верхами, отстреливаясь, в сторону турецкой границы. Сотрудники почтамта деловито вязали уцелевших. Александр Сергеевич заехал к почтмейстеру Алексееву вечером, тихо спросить, нет ли писем из весёлого Петербурга? И вообще поинтересоваться: ну хоть что-то интересное здесь предвидится или нет?

Сперто. Сами понимаете откуда.