Тексты и зарисовки

[СТ]

У нас, что уж скрывать, людей много с неплохим слогом. А иногда не слогом, но мыслями по поводу. А когда это все вместе - получаются ценные посты, которые перечитывают не раз и не два.
К сожалению, структура форума такова, что хороший пост уходит вместе с темой куда-нибудь в чулан личного форума, или тонет в хохлосраче, или просто уходит из рейтингов "активные темы".
А ведь иногда хочется и перечитать что-нибудь. Мне очень нравится темы "заметки на тему", они очень настроенческие, и иногда по ним ностальгируют читатели, да и сами авторы тоже.

В этой теме я предлагаю писать небольшие заметки про жизнь, если вам что-то захотелось рассказать, а тему открывать не охота. Также приветствуются ранее написанные посты, которые иногда очень приятно перечитывать с легкой трепетом и даже удивлением "ой, вон чо год назад писали… иди ж ты!"

Рассказы предлагаю оглавлять, а сам текст прятать под спойлер.

Заметка 1.
Котлеты рыбные украинские

Спойлер

У нас офисном комплексе есть столовая. Там работают хорошо, готовят завтраки, так что, приезжая на работу на 20 минут пораньше, можно прекрасно позавтракать овсянкой, омлетом, вареными сосисками, кесадией и прочей утренней нагрузкой на желудок.
Работают там энтузиасты и кормят вкусно, то есть там много масла в овощах, в салатах майонеза, и "пожарить" имеет предпочтение перед "сварить" или "на пару". Потому что "вкусно", да. Особая фишка - блины, которые пекутся прями при тебе, с начинками… в общем, все довольны друг другом.
Украинский кризис никак не отразился на меню: как варили украинский борщ с пампушками (на выбор с чесноком или без), вареники с вишней по-украински (в чем секрет я не знаю, может, вода из Днепра ?) и прочие изыски хорошо прожаренных и промасленных пристрастий поваров.
Сегодня я увидела в списке "котлета рыбная украинская". Поскольку при выборе рыба-мясо я выберу рыба, то я залюбопытствовала, что такого украинского в рыбной обычной на вид котлете.

Взяв маскимум здорового гарнира (салат из белокочанной капусты с клюквой, заправленного смесью яблочного уксуса и апельсинового сока - рекомендую! - и овощного рагу, полпорции) я еще раз осмотрела котлету со всех сторон на предмет национального подвоха.
Отрезала кусочек, никаких подвохов, обычная котлета.
Второй. И тут…. полилось масло… вот она - "котлета по-киевски!". Да, аллегория еще та, но довольно прямая.
Я выпустила все масло, с покойно уже, ничего не ожидая, стала есть.
И тут оказался настоящий сюрприз.
Вместе с маслом они в середину спрятали настоящий украинский сюрприз. Догадались? Конечно же, это был укроп!
Мне стало страшно весело от нахлынувших каламбуров, и я до сих пор не знаю, то ли повар так тонко шутит на национальные темы, то ли он просто словил что-то в воздухе и выразил как мог - в блюде "котлета рыбная украинская"

[monroe]

эксчендьж

[_Tasha]

— Негодяи! Кто это сделал?!
Крики Симы Маирбековны разрушили нежное спокойствие воскресного утра. И было не очень понятно, кто это сейчас кричит: мать или котовладелица.
Пошёл на звук.

В кухне было тревожно с одной стороны, и очень ржачно с другой. То есть атмосфера напоминала новости на «России 24».

продолжение

Сима Маирбековна стояла уперев руки в бока и мрачно рассматривала трех котов сидящих перед ней на полу.
Ося, Беня и Леонард выглядели очень дерзко. Они выглядили как таксисты в аэропрту, члены избирательной коммисии на выборах или банда налетчиков. А может даже, как небольшая мафиозная ячейка. На лицо был босс в виде Осечки, чёрный и стремительный убийца Беня, и интеллигентного вида Лёнчик, очевидно бухгалтер клана.
Клан Кастрато.

— Кто это сделал, скотины?!
Скотины равнодушно посмотрели на хозяйку, а Беня даже цинично лизнул свою ногу.
— Что случилось?
— Вчера вечером, я сварила говяжий язык! Прекрасный язык! Идеальный для бутербродов!
— Так. Отлично.
— Оставила его на столе, предварительно затянув плёнкой, что бы с утра, к завтраку…
— Господи! Хватит нагнетать! Лучше горькая правда! Они его сожрали?
— Полюбуйся.

Да. У дивного языка явно не хватало одного фрагмента. Плёнка, при этом, была весьма профессионально вскрыта чем-то острым. И выжрат кусок.
— Скоты.
— Скоты, — согласился я, — но не думаю, что все виноваты. Не наши методы наказывать всех скопом. Проведём следствие, дабы не пострадал невинный!

Клан Кастрато, при этих словах, как один посмотрел на нас.
— Итак. Лёнчика можно исключить. Он ест только курицу. Говядина не его тема.
Леонард пожал плечами и ушёл подбивать отчёт о продаже поддельного наполнителя для лотков.
Двое подозреваемых, Ося и Беня напряглись. Любой из них мог надругаться над языком. Беня или Ося… Ося или Беня…
— Тэкс… Начнём…
— Давай ты добрый полицейский, а я злая?
— Не увлекайся. Мы не менты. Все проще. Ты их нюхала?
— Что?
— Их надо понюхать. Кто пахнет языком, тот и преступник!
Начнём следственный эксперимент! Миссис Хадсон! В ввиду отсутствия у нас доктора Ватсона, назначаю Вас ассистентом! Ты одного, я другого! Хватай! Да блин! Сима! С другой стороны его нюхай! Нас интересует запах из пасти!

Надо заметить, что Ебентий, которого нюхала миссис Хадсон, выглядел весьма растерянно. За его короткую, пусть и бурную жизнь, хомо сапиенс впервые нюхал его. Не важно с какой стороны. Поэтому он тихо сказ «мяу» и обмяк на руках Симы Маирбековны, имитируя обморок.
— Всё. Перестань его нюхать. У него инфаркт сейчас будет. Тем более, он не при делах. Это Ося!

Да. Остап просто источал запах деликатеса, который собирался стать моим завтраком.
— Вот гад, — горько сказала Сима Маирбековна, поглаживая невиновного Ебентия.
Остап мрачно посмотрел на нас и заворчал. В ворчании очевидно слышались «волки позорные, жизнь ворам» и все такое.
— Как не стыдно. Из-за тебя мог пострадать Бенечка…
С этими словами Сима Маирбековна отрезалала оскверненную часть языка и скормила Бене. Видимо это была моральная компенсация.
Тот довольно заурчал и принял извинения.
А главарь, коварный пожиратель говяжих языков Остап, был изгнан из кухни и награжден презрением…
А Сима Маирбековна, достала кусок курицы и начала звать Лёнчика…

Ну и какой из неё злой полицейский?))

© Сос Плиев

[СТ]

ну и еще вам Сослана (Соса).
У него трое детей и три кота: старый британец Ося (сами завели), взятый с помойки черный-черный Беня (в сердцах - Ебентий), и последний - сильно породистый Леонард (Лёня)(достался в наследство от матушки, которая не вынесла характера этого породистого). Каричи, банда котов с национальным душком - Ося, Беня и Лёня. Периодически про котов и детей он пишет.

Сейчас - про Беню.

Спойлер

Бенечка обожает бумажные пакеты. Возможно это генетическая память и фантомное боли по помойке. Но как видит бумажный пакет - теряет волю и разум. Начинает сам себя в него паковать.
А так как мозгов у этого кота и так не очень много, а в замкнутом пространстве недостаток это проявляется ярко, то Бенечка регулярно в этих пакетах теряется. И начинает истерить и искать выход.
Самый кошмар, если бумажный пакет и Беня встречаются ночью. У них начинается страсть.
Пакет шуршит, Беня урчит. И это очень громко и никак не выключается.
А иногда Ебентий суёт голову в ручку пакета, запутывается в ней нахрен и начинает паниковать уже всерьёз, потому что удушение это повод для паники.
И начинает скакать. А пакет как плащ супергероя телепается за ним. И чем быстрее он скачет, тем сильнее шуршит пакет и тем страшнее Ебентию.
И вот третьего дня, часа в 2 ночи, пакет опять победил Бенечку. И он начал носится по квартире. Это было эффектно. Чёрный кот и шелестящий плащ!
Чёрная Пантера. Ваканда навеки.
Скакал он не разбирая дороги и по нам спящим тоже. А это очень страшно проснуться от того, что на тебя падает нечто из шерсти и с бумажным пакетом на шее.
А он же ещё не один скачет. У него друг есть Леонард. И пожилой Ося. Который не друг. Но тоже скачет из последних сил. И вот он все втроём на нас падают, орут, шуршат...
Чудесная ночь.
(с)

[monroe]

Чудесная ночь.

[СТ]

Итак, вчера была помянута Зоя Арефьева, мать Кошичкиной полиции.
Но пишет она ваще обо всём на свете.
Вот вам прошлогоднее. Оно не заветрилось, об вечном оно.

Спойлер

ШЕРЛОК ЛЬВОВНА
Ольга Львовна семидесяти трех лет от роду, 165 см от уровня асфальта, голубые глаза, седое каре, любимый цвет леопардовый, любимое блюдо жареная картошка, Водолей по гороскопу, с татуировкой хамелеона на бедре...короче, Ольга Львовна страсть как любила всякие сериалы!
Ммммм, как любила, до закатывания глаз вовнутрь, до такой степени, что даже перевоплощалась в кого-нибудь из главных героев. На этой неделе она торчала от Шерлока Холмса. А кто не торчал, кто не торчал я вас спрашиваю? Этот бархатный голос, эти глаза, этот мощный занудный мозг. Минуточку, мне нужно принять ледяной душ и продолжим.
Так, я снова здесь.

Короче, по утрам Ольга Львовна надевала клетчатую шапочку, самолично пошитую из занавески, брала лупу и шла во двор. Интереснее всего было у помойки с воронами. Вороны, кстати, полюбили Ольгу Львовну как свою и даже кидали ей засохшие булки на балкон, когда она пила кофе. Одна юная ворона даже хотела кинуть бриллиантовое колье, но передумала. Точнее говоря, не смогла разжать лапки. Воронья сущность оказалась сильнее дружелюбия. Как я ее понимаю, цццц. Ты тоже понимаешь? Кивни, если да.

На помойке Ольга Львовна изучала соседский мусор.

- Ага, вот корка от пармезана и винные пробки! На всем следы лиловой помады, а лиловый цвет любимый цвет Марьи Олеговны из третьей квартиры! Значит наврала все-таки Марья Олеговна, что вчера к ней электрик приходил. Знаем, мы таких электриков, после которых волосы дыбом и походка неровная дня три! Завралась совсем старая клюшка! Не хочет делиться телефоном такого чудесного специалиста.

А вот и чей-то лифчик! Два крючка сломаны из этого я делаю вывод, что это похищение! Причем, скорее всего это инопланетяне хотели кого-то ночью спереть для опытов, подцепили какую-то из соседок за лифчик такой специальной космической загребушкой (тут Ольга Львовна сделала руку ковшичком). Но крючки не выдержали и похищение провалилось! Боже, я просто гений, куда там до меня Шерлоку Холмсу!

Очень весело и познавательно было Ольге Львовне на помойке. Она там могла копошиться часами.

- Как здоровье? - махали ей рукой издали соседи, пряча за спиной мусорные пакеты.
- Отлично! - рапортовала им бодрая как конь старушка. - Очередное дело раскрыто.
- Вы бы надели клетчатую панамочку обратно на башку на вашу! Чтоб солнцем не напекло. - очень просили соседи, но старушка отмахивалась.
- Что бы вы без меня делали!
- Жили бы спокойно - бурчали соседи, утаскивая мусор в соседний двор, чтоб местный Шерлок не разглядывал его в микроскоп и не кричал среди ночи под дверью: "Ага! Открывайте, я все знаю! Дело раскрыто!".

Ольга Львовна даже на скрипке пробовала играть по вечерам. Правда, быстро перестала, когда к ней постучалась ветеринарная бригада и попросила перестать мучить бедное животное.

- Сложно гению дедукции жить среди простых смертных! - говорила старушка, врубая очередную серию любимого сериала.

Потом она ставила на паузу Кимбербетча, торжественно водружала перед ним винтажную чашку, наливала ему и себе чай с мятой для успокоение нервов и вела долгие-предолгие беседы. О том что в магазин канцелярии завезли вооот такие большие лупы и надо обязательно купить, о том что соседка кажется вчера плюнула ей на спину, надо выяснить какого фига и обязательно отомстить. И о том, что осталась последняя серия и она будет очень скучать!

- Но я же снялся в куче фильмов, зачем расставаться, драгоценная моя Олещка! - как бы сигнализировал ей Бенедикт.
- Даже не уговаривай! В других фильмах ты скачешь как дурачок. Лучше просто позвони мне из Голливудов, как свободная минутка будет.
- Ах, нету буквально ни одной свободной минуточки! Сьемки за сьемками, даже пописить не отпускают. - плохо делал виноватые глаза Кимбербетч.

Короче, Бенедикт смотрел на нее с экрана с открытым ртом и перекошенным лицом, (вы бы так же выглядели, поставь вас на паузу), но все равно безумно-безумно привлекательный и умный. А Ольга Львовна канешно думала, что это его так от восторга перед ее дедукцией перекособочило.

Когда старушка досмотрела последнюю серию, весь двор вздохнул с облечением. Все, кроме ворон. Воронам вся эта возня на мусорке наоборот очень нравилась. Юная ворона даже снова схватила бриллиантовое колье и стала кружить над балконом Ольги Львовны, но с каждым кругом лапки скрючивало все больше. Такая уж воронья планида.

На следующий день примерно в пять утра старушка вынесла на балкон деревянный стул с длинной спинкой и стала приколачивать к нему алюминиевые вилки и ложки. Просто мечей у нее под рукой в нужном количестве в кладовке не нашлось. Соседи спокойно спали, даже не догадываясь о приближающейся эре "Игры престолов".

И только вороны радостно орали: "ДРА-КАР-РИС, ДРА-КАР-РИС !". (с)