Неврозы, токсичные отношения

Список разделов Личные разделы Персональные форумы наших участников Форум monroe

Куратор темы: monroe

  • 2

#1 monroe » Вс, 11 сентября 2016, 13:13

Размещу здесь.

— Когда вы именно «бросаете» любимого, то ведете себя, как наркоман, который решил завязать. Вы-то решили, а организм ничего такого не решал и оказывает сопротивление. Начинается депрессия, ломка. Поэтому главное правило в таких случаях – менять себя, учиться любить себя, разбираться со своей головой, своими проблемами. И тогда и бросать никого не понадобится. Верней, это не будет проблемой.
— В невротических отношениях вам важен не сам человек, а те эмоции, которые он поставляет в вашу жизнь. Партнер для невротика – это объект, в котором удобно размещается обида на родителей, да и всех остальных обидчиков тоже. Обида и чувство унижения – это вообще его основные и любимые эмоции. Ему без обиды и жить непривычно. «Бросив» партнера, невротику приходится размещать отрицательные эмоции в себе самом, а это неприятно, тяжело, происходит что-то вроде интоксикации.
— Если объект возвращается, то, как классическому наркоману, вам и плохо, и хорошо одновременно. Плохо от того, что вы уже знаете, что он вашей любви не заслуживает (хотя бы по причине, содержащейся в записке), а хорошо вам, потому что снова есть на кого сливать раздражение.
— Я к тому, что совершенно бесполезно кого-то бросать, пока вы не изменились внутренне и пока партнер для вас – это способ решить свои сугубо внутренние проблемы. Поплачете-поплачете и нового такого же найдете.
— И потом, зачем кого-то бросать, если вы его действительно любите? А дальше что? Выбирать рационально по таким признакам, как надежность и «он человек хороший»? Но кто согласен жить с мужчиной, который, может, и хороший человек и отец прекрасный, но при этом вы его не хотите, и все тут! Правильно, никто. А вот есть две девушки… Они хотят. Расскажете потом, как вы это представляете?
— Это же отношения, в которых вы живете головой, а эмоции так или иначе ищете на стороне. Вас ломает, вы маетесь, но нет – он же хороший человек!… Абсолютно ущербные отношения, на мой взгляд.
«Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»
monroe F
Автор темы
Аватара
Сообщения: 17270
Темы: 157
С нами: 3 года 11 месяцев
О себе: жду чуда


Re: Неврозы, токсичные отношения

#41 Stella » Ср, 14 сентября 2016, 20:35

monroe, ну у подруги то твоей мужик однозначно манипулятор.. вот тут больше http://prostitutka-ket.livejournal.com/167630.html
а из таких отношений женщина по любому выйдет с неврозом)) и тема мужчин манипуляторов однозначно подходит под тему токсичных отношений. Для них даже есть термин - мизогин..
Изображение
Stella
Аватара
Откуда: с Цветочной Поляны
Сообщения: 5643
Темы: 49
С нами: 9 лет 10 месяцев

  • 2

Re: Неврозы, токсичные отношения

#42 monroe » Ср, 14 сентября 2016, 20:39

Stella писал(а):monroe, ну у подруги то твоей мужик однозначно манипулятор.. вот тут больше http://prostitutka-ket.livejournal.com/167630.html
а из таких отношений женщина по любому выйдет с неврозом)) и тема мужчин манипуляторов однозначно подходит под тему токсичных отношений. Для них даже есть термин - мизогин..
ну вот Лабковский предлагает поисследовать не столько мужчин, с которыми мы связываемся, сколько причину неврозов вообще.
Потому что невротик это невротик вообще. Сам по себе невротик.
И невротик создаёт токсичные отношения, потому что ничего другого не умеет.
Мне понравилась фраза "невротик ищет человека, в котором он удобно размещает свои проблемы".
«Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»
monroe F
Автор темы
Аватара
Сообщения: 17270
Темы: 157
С нами: 3 года 11 месяцев
О себе: жду чуда

  • 1

Re: Неврозы, токсичные отношения

#43 Stella » Ср, 14 сентября 2016, 20:39

monroe писал(а):речь о неврозах как о распространённом заболевании нашего времени.
http://vahe-zdorovye.ru/novosti/hooponopono-drevneyshiy-metod-samoochishheniya вот это конструктивнее инфа)) как то статья попалась в журнале интересная, парень рассказывал как применял эту методику на практике
еще там был комментарий психолога, что если у вас на какую то ситуацию реакция более сильная, чем должна была бы быть, то дело не в этой ситуации, а в какой то застарелой боли, которую ты сбрасываешь на эту ситуацию.... это конечно копать себя не перекопать)))))))))

Добавлено спустя 4 минуты 20 секунд:
monroe писал(а):
Stella писал(а):monroe, ну у подруги то твоей мужик однозначно манипулятор.. вот тут больше http://prostitutka-ket.livejournal.com/167630.html
а из таких отношений женщина по любому выйдет с неврозом)) и тема мужчин манипуляторов однозначно подходит под тему токсичных отношений. Для них даже есть термин - мизогин..
ну вот Лабковский предлагает поисследовать не столько мужчин, с которыми мы связываемся, сколько причину неврозов вообще.
Потому что невротик это невротик вообще. Сам по себе невротик.
И невротик создаёт токсичные отношения, потому что ничего другого не умеет.
Мне понравилась фраза "невротик ищет человека, в котором он удобно размещает свои проблемы".
ну соглашусь в том месте, что в том жж больше угол зрения под осуждения других... а вот в этой книге http://womenation.livejournal.com/10539.html есть инфа как перекроить такие отношения... или как из них выйти, когда пора и почему
но невротик/мизогин может разместить свои проблемы в человеке с заниженной самооценкой, который скорее всего сам родом из семьи со схожим укладом.. такие отношения еще называют созависимыми
Изображение
Stella
Аватара
Откуда: с Цветочной Поляны
Сообщения: 5643
Темы: 49
С нами: 9 лет 10 месяцев

  • 1

Re: Неврозы, токсичные отношения

#44 Скарлетт » Ср, 14 сентября 2016, 20:51

monroe писал(а):Как говорит кармовед: если ты не любишь себя, то ты не любишь Бога в себе.
И вот здесь, наверное, и кроется та самая точка, на которой нужно себя начинать спрашивать про токсичные отношения.
Согласна с обоими.
monroe писал(а):Потому что в миру в основном всё сводится к походам в салоны красоты, покупкам всяких кремов - я за собой ухаживаю, значит я себя люблю.
На самом деле, это всё такой мизер...

Это уход только за телом, а что касается прочего...Если представить, что ты любишь какого-то человека....И при этом даришь ему постоянно возрастные крема, дэзики, духи.....Получается, что видишь в нём лишь старую вонючую тушку?!

А вообще я не знаю.
Любовь к себе для меня лично - это, наверно, всё-таки уважение к себе. Несмотря на свои ошибки. Потому что за ошибки тебе и так мир отплатит. И линчевать себя мы тоже умеем.
Короче, забота о физическом, психическом и душевном - так, наверно, проявляется.
Которая может быть и в виде окутывания, и в виде требовательности, по ситуации.
И если паразит пытается манипулировать на страхе одиночества, чувстве вины и прочей гадости - то, значит, он брешь находит в твоей самооценке. Её "залечить" - паразит отвалится.
monroe писал(а):Поскольку приятельница существо, пытающееся встать на духовный путь, она от этих разговоров теряет свой джипиэрэс и начинает думать, что если она не подрывается вытаскивать мужчину из РОВД, куда он попал, если она не делает ещё каких-то вещей, то она не женщина, не способна на жертву, она предательница их отношений и проч.
И вот она начинает себя мучить этими сомнениями.
Хотя со стороны выглядит всё это, как обычные игрища и паразитизм.

Да уж.
"Счастье – это побочный продукт правильно организованной деятельности"
М.Литвак

Изображение
Скарлетт
Аватара
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщения: 12277
Темы: 61
С нами: 3 года 2 месяца

  • 1

Re: Неврозы, токсичные отношения

#45 monroe » Ср, 14 сентября 2016, 20:53

Stella писал(а):еще там был комментарий психолога, что если у вас на какую то ситуацию реакция более сильная, чем должна была бы быть, то дело не в этой ситуации, а в какой то застарелой боли, которую ты сбрасываешь на эту ситуацию.... это конечно копать себя не перекопать)))))))))
ну вот предлагаю углубиться в себя - в меня то бишь :-D
у меня (я считаю) чрезмерно сильная реакция на то, что застройщик вмешивается в мою жизнь.
иногда я себе напоминаю овцу, которую держат в вольере рядом с вольерой волка - ещё немного и остаётся помереть от страха.
поскольку застройщик это надолго, то я хочу изменить свою реакцию на его утренние и не только звонки, на хамоватые разговоры и проч.
потому что у меня дело иногда доходит до "стокгольмского синдрома" по отношению к нему.
«Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный!»
monroe F
Автор темы
Аватара
Сообщения: 17270
Темы: 157
С нами: 3 года 11 месяцев
О себе: жду чуда

  • 3

Re: Неврозы, токсичные отношения

#46 Солнечный лучик » Ср, 14 сентября 2016, 20:55

Бриджит писал(а):А еще я терпеть не могу ходить по магазинам с подругой/мужем или кем то еще. Когда я одна, мне намного комфортнее.
И магазин, и музеи, выставки (для меня) :yes:
В музее иногда наблюдала такую картину: двое ходят по залам. Одному все интересно: подолгу зависает над экспонатом, читает все подписи, надписи...А второй за три минуты обежал все, и стоит над первым, канючит: пошли, пошли отсюда.... и ему скучно, и спутнику удовольствие портит.
Я на это смотрела как со стороны. Я допустим, на выставке могу зависнуть над какой-то картиной. И если спутник(ца) даже не будет словесно давить, но молча будет "нависать" выжидательно, то я буду чувствовать себя некомфортно. Поэтому тут или каждый ходит сам по себе, а встречаются у выхода, или ходить по одиночке. Это я для себя такую формула вывела
Солнечный лучик F
Аватара
Сообщения: 4640
Темы: 22
С нами: 9 лет 4 месяца

  • 5

Re: Неврозы, токсичные отношения

#47 nederland » Ср, 14 сентября 2016, 21:55

Любить себя - это значит дать себе право на несовершенство, ошибку. Простишь себя, простишь и другого...
nederland
Сообщения: 1637
Темы: 3
С нами: 4 года 7 месяцев

  • 3

Re: Неврозы, токсичные отношения

#48 Malvina » Чт, 15 сентября 2016, 15:57

У меня муж -виртуозный манипулятор. А когда его манипуляции со мной не прокатывают, он говорит что я над ним издеваюсь :-D
Malvina
Сообщения: 2724
Темы: 8
С нами: 3 года 10 месяцев

  • 2

Re: Неврозы, токсичные отношения

#49 Скарлетт » Чт, 15 сентября 2016, 18:58

Malvina писал(а):А когда его манипуляции со мной не прокатывают, он говорит что я над ним издеваюсь
Типовая манипуляция манипуляторов - если не срослось, выставлять себя жертвой.
"Счастье – это побочный продукт правильно организованной деятельности"
М.Литвак

Изображение
Скарлетт
Аватара
Откуда: Санкт-Петербург
Сообщения: 12277
Темы: 61
С нами: 3 года 2 месяца

Re: Неврозы, токсичные отношения

#50 Malvina » Чт, 15 сентября 2016, 19:16

Скарлетт писал(а):
Malvina писал(а):А когда его манипуляции со мной не прокатывают, он говорит что я над ним издеваюсь
Типовая манипуляция манипуляторов - если не срослось, выставлять себя жертвой.
Ага, точно.
Malvina
Сообщения: 2724
Темы: 8
С нами: 3 года 10 месяцев

Re: Неврозы, токсичные отношения

#51 Обитель » Чт, 29 сентября 2016, 12:47

monroe писал(а):Сейчас модное направление работы с собой "определиться с целями"

ну вот Лабковский несколько иначе смотрит на целеполагание

— Если вы не хотите идти на работу, если четко делите время на рабочее и нерабочее, а жизнь — на зарабатывание денег и саму жизнь, вы не на своем месте. Рассказываю, как там оказываются. Сначала ни шатко ни валко учатся в школе. Потом поступают в вуз, где поменьше конкурс, а лучше — сильный недобор и военная кафедра. Потом устраиваются на работу даже и не по той случайной специальности, а туда, где попроще. Ведь неуверенные в себе люди не уверены и в том, что они что-то смогут на рабочем месте. Поэтому выбирают не то, что хочется, а то, что «потянут». Как результат — кругом полно несчастных людей, тянущих лямку, а некомпетентность — бич рынка труда.
— Мой совет: выбирая профессию, прислушивайтесь не к здравому смыслу (своей мамы), а к своим эмоциям. Развивайте эмоциональную сферу вместо того, чтобы заниматься целеполаганием. «Поставить цель», «достичь цели» — желанием не является. А что является, вам и надо понять.

вот немного под другим углом на эту проблему

Почему одним удается найти работу по душе, а другим — нет? Принято считать, что первые поймали за хвост и приручили свою мечту, а вторые не проявили достаточно усердия, расставляя силки. Поэтому вторых неустанно призывают презреть заевшую рутину, выявить свою истинную страсть и придумать, как на ней заработать. План отличный и, казалось бы, понятный, так за чем же стало дело? Почему столько людей продолжают ходить в ненавистный офис? Неужели проблема только в лени или обязательствах? Отнюдь нет, проблема — в постановке проблемы, уверяет нас Кэл Ньюпорт, доцент Джорджтаунского университета,

Спойлер
автор книги «So Good They Can’t Ignore You: Why Skills Trump Passion in the Quest for Work You Love» («Хорошего работника нельзя не заметить»). Прежде чем избрать академическую стезю, Кэл решил выяснить, что важно для становления успешного, довольного жизнью специалиста, а что — нет. И он был поражен тем, как много нового открывается, если разогнать туман, сгустившийся из-за столь распространенного представления о пользе мечтаний.

Мы привыкли восхищаться людьми, смело идущими за своей мечтой, и жалеть зануд-конформистов, выбирающих не столь опасный путь (и, соответственно, порицать себя, если мы оказались в числе последних). Авторы многочисленных книг, как равно тысячи доморощенных консультантов и самопровозглашенных гуру, пишущих о «счастье в труде», навязывают нам ту же мысль: чтобы стать счастливым, надо идти за мечтой. Ньюпорт полагает, что эта мысль начала укореняться в массовом сознании в 1970 году, после выхода книги Ричарда Боллса «Какого цвета ваш парашют?» Совокупный тираж на сегодня составляет уже 6 миллионов экземпляров, но поиски работы мечты не делают американцев счастливее. Опрос, проведенный в 2010 году The Conference Board, показал, что удовлетворение от работы получают всего 45% респондентов. В 1987 году, когда такой опрос проводился впервые, этот показатель составлял 61%. С тех пор он постоянно снижается. При этом доля молодых людей, не удовлетворенных работой, составляет 64%. Это самый высокий показатель за 20 лет, в течение которых проводятся подобные опросы. А это значит, что опыт поколения, нацеленного на «работу мечты», оказался неудачным. Чем больше люди стремились найти работу по любви, тем меньше они ее любили, когда все-таки находили.

Может быть, проблема как раз в том, что нет алгоритма поиска работы мечты? Невозможно же рассчитывать на удачу, проходить тест за тестом (удивляясь разбросу результатов) или пробовать себя на разных поприщах в надежде, что одно из них в конце концов окажется «нашим»? И снова мимо, дело не в технологии. Просто работа, карьера и призвание — вовсе не синонимы, и не стоит их путать. Профессор Йельского университета Эмми Вржесниевски дает такие определения: работа — это источник средств к существованию, карьера — путь к все более высокооплачиваемой и интересной работе, а призвание — важная часть жизни и неотъемлемая составляющая личности. Вржесниевски опросила специалистов, занятых в самых разных отраслях — врачей, программистов, офисных работников, и обнаружила, что большинство людей без труда относят свою работу к одной из трех перечисленных категорий. Неужели одни профессии лучше других? Чтобы проверить истинность этого предположения, Вржесниевски опросила нескольких человек, занимавших примерно одинаковые должности и имеющих схожие рабочие обязанности, а именно администраторов колледжей. Количество тех, кто считал свое занятие работой, карьерой и призванием, оказалось примерно одинаковым. Значит, любовь к профессии не зависит от того, «высокая» она или «низкая». Но на этом Вржесниевски не остановилась. Стремясь понять, почему административный персонал настолько по-разному относятся к своей работе, она обнаружила, что главным фактором, определяющим это отношение, является стаж. Да-да, чем дольше администраторы трудились на своем посту, тем с большей вероятностью оказывалось, что они любят свое дело.

И правда, если вы трудитесь на своем месте много лет, у вас было достаточно времени, чтобы в совершенстве овладеть профессией и наслаждаться пониманием того, что вам многое по плечу. К тому же с течением времени у вас установились добрые отношения с коллегами, и вы начали понимать, что ваша работа нужна людям. Согласитесь: это вполне логичное объяснение явно противоречит теории мечты, гласящей, что для счастья достаточно просто найти правильную работу. Выходит, можно не беспокоиться, действительно ли ваша работа идеально вам подходит. Вы просто беретесь за дело и работаете в поте лица, чтобы стать настоящим мастером своего дела. Чтобы получить идеальную работу, придется потрудиться и предложить работодателю что-то редкое и ценное — профессиональные навыки, которые Ньюпорт называет карьерным капиталом.

Конечно, одного мастерства для счастья мало. Мало ли на свете трудоголиков, которых ценят, но не продвигают! Да и работать на одном месте много лет вовсе не всегда полезно. Однако главная мысль Ньюпорта гениальна в своей простоте: чтобы найти хорошую работу, надо уметь хорошо работать. Она показывает несостоятельность формировавшихся десятилетиями расхожих представлений о ценности мечты и надежды на то, что можно в одно мгновение сделать трудовую жизнь счастливой. С другой стороны, она показывает реальный путь к работе, приносящей удовлетворение.

Не стоит изводить себя поисками истинного призвания. Освойте редкие и ценные навыки. Как только с помощью этих навыков вы накопите карьерный капитал, сделайте разумное вложение. Используйте его для приобретения независимости и свободы действий, чтобы самостоятельно решать, что, как и когда делать. Эти рекомендации выглядит куда более прозаично, чем призывы бросить все и начать жизнь сначала, но поэтому-то вероятность того, что вы им последуете, значительно выше. Поэтому дерзайте!

Источник: http://hbr-russia.ru/lichnaya-effektivnost/lichnye-kachestva/p15093/#ixzz4LdWj8XR8
бог не выдаст, свинья не съест
Обитель
Сообщения: 3389
Темы: 5
С нами: 8 лет 6 месяцев

Пред.

Вернуться в Форум monroe

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость