Полевая терапия, разные цитаты

[monroe]

Вспомнила - у меня же есть свой форум!
В эту тему буду таскать разное обрывочное из интернета. Сейчас вот ЖЖ читаю. Всё же 10 лет назад Елена Веселаго прям "жгла".

- Читаю Филиппа Арьеса и его последователей, исследующих историю западного детства от Средневековья и до н.д. В России, например, убийство ребенка, замаскированное под случайное "засыпание" (это когда родитель раздавливает ребенка во сне) стало считаться преступлением в 19 веке. А до индустриализации за чрезмерное горе от смерти ребенка могли наложить штраф. Детям до нескольких лет не давали имени, они запросто могли умереть в младенчестве. А последышам давали имена умерших предшественников. До 19 века детей дома не держали, в детстве отдавали кормилицам, а потом в подмастерья или в пансионаты. Гиперродительство - это очень новый феномен. Буквально еще даже не вековой. Учитывая, как часто и трагично на протяжении прошлого века менялась семейная политика в русскоязычном мире, вообще сложно говорить о том, что исцеление непременно надо искать у родителей.

-Я вот чем больше смотрю на эту идею в психотерапии, тем больше дивлюсь. Откуда, интересно, психологи вообще взяли, что "все идет от матери" ? Фрейд, что ли, где-то сказал. Ну так это его история или максимум - история людей его круга, его пациентов.
Практически всю историю человечество строило детовоспитание ну очень далеко от постоянного присутствия и заботы матери. Некоторых величайших сынов и дочерей разных народов родители вообще мало видели. Хоть бы того же Черчилля.
В необеспеченных обществах/классах матери вкалывали или добывали пищу, и им было категорически не до "движений любви к ребенку".

Пришел Хеллингер и легко продал нам идею "прерванного движения любви". Мы давай истово таскать туда клиентов. Они не идут, мы тащим.
В поле, если что, есть разнообразнейшие движения любви. В очень разных направлениях. Подальше от мамы - тоже.

https://hellinger-ru.livejournal.com/654339.html комменты

[monroe]

Декабрь 2012 год Е.В.



Я, конечно, большой фанат т.н. современных, духовных и свободных расстановок, но также я за то, чтобы хорошо знать историю и классику и понимать глубокие отличия разных традиций.
Для интересующихся - под катом текст об основных отличиях "классики" от более поздних стилей работы. А также объяснение, почему классические расстановки работают и работают хорошо, несмотря на то, что в их теории есть заметные логические нестыковки.

Первое отличие - философское (которое, в свою очередь, обусловлено историей развития метода). Когда Хеллингер и его ближайшие коллеги начинали и развивали расстановки, популярной была "краткосрочная терапия, ориентированная на решение". К этому добавился энтузиазм первооткрывателей и первые отклики о решении проблем, не поддающихся иным методам терапии. И расстановки как-то "само собой" стали методом решения проблем клиента
Метод виделся таким: найти исключенного члена семьи клиента, включить его и тем самым проблема решится.
В какой-то момент казалось, что достаточно "провключать" всех членов семьи и решатся все проблемы!

(В современных/духовных расстановках считается, что надо интегрировать исключенный опыт системы, а как это повлияет на желаемое решение проблемы - предугадать сложно. Нередко получается "как по заказу", но иной раз - категорически иначе. Жизнь человека будет более свободна от переплетений, но вот будет ли она такой, как он заказывает - это неведомо. В этом, кстати, отличие духовных расстановок и от магических практик, там тоже выполняют заказ.)

Из этой философии следовала и технология. Расспросив клиента о проблеме, расстановщик расспрашивал его также и о семье. Если в семье находилось "что-то тяжелое", то расстановку туда и делали. Если ничего с ходу не находилось, то ставили маму и папу. Дальше смотрели, у кого что тяжелое проявлялось, еще расспрашивали и туда работали.

Нетрудно заметить, что чисто логически в таком подходе есть нестыковка: почему именно эта тяжелая история связана именно с этой проблемой клиента? Историй много, проблем тоже может быть много. Почему именно эта?
Фактически, эту связку делал расстановщик по своему усмотрению

Вторая логическая нестыковка: а почему мы ищем именно тяжелое? Исключение не имеет знака. Например, женщина, выбравшая научную карьеру, была вполне счастлива (ей не было тяжело), но родственники ее не принимали.
Еще одна очевидная сложность такого подхода: с его помощью можно найти исключенные истории, о которых есть хоть какая-то информация. Либо если нам повезет поставить того члена семьи, который связан с исключением другого члена семьи.
Но если, например, брат дедушки никогда не говорил, что сотрудничал с гестапо, то вряд ли мы его поставим...
Исключенные истории не всегда тайные, но тайные истории часто потому и тайные, что исключенные.

В классических расстановках считается, что исключен человек. ( В современных - что отвергнут его опыт)

Поэтому в классических расстановках всегда ставят людей, членов семьи клиента и тех, кто с ними связан. Изредка ставят большие фигуры типа Тайна или Судьба, и "по показаниям" - симптомы. (В современных - что угодно). Все эти фигуры связаны с конкретными соратниками Хеллингера, которые их и ввели в оборот, "только и всего".

Итак, расспросив клиента и найдя тяжелое, ставим клиента и тех, кто в тяжелом участвовал. Наблюдаем. Дополняем картину исключенными фигурами, если требуется.
С помощью фраз работаем на включение исключенных. Фразы - излюбленный инструмент классических расстановок и почти не используются в современных.
По большей части фразы восстанавливают принадлежность и иерархию.
"Я твой сын, а ты мой отец. Ты большой, а я маленький. Ты даешь, а я беру".
"Ты первая жена моего мужа. Я вторая. Спасибо, что ты освободила мне место рядом с моим мужем. "
"Ты первый. Ты второй. Я третий брат. Ты четвертый"

Такой способ работы почти всегда попадал в сильную и трогательную историю, вызывал катарсис и облегчение у клиента и у группы.

А теперь важный вопрос: почему, несмотря на вышеперечисленные логические дыры, это все равно работает?
Ответ очень простой.

Как вы с полем договоритесь, так он вам информацию и подаст. Поле жаждет целостности и готово ее получать любым способом и в любом размере.

На нашу группу 26 декабря я буду договариваться с полем о классическом стиле )

Если вы не готовы ни к чему, кроме как к информированному поиску исключенных людей с тяжелыми историями, то вам придут клиенты, у которых так и достигается целостность. Будьте уверены, что-то найдете!

Если вы готовы выжидать тонкие резонансы и ждать любых непроявленных историй с любым знаком, любой известности - к вам придут "неклассические" клиенты.

Поэтому спор о том, какие расстановки "лучше работают", не имеет никакого смысла. У вас - лучше работают ваши расстановки.
Умея делать работу в разных стилях - получите более разнообразную и богатую практику
Главное, творчески подбирать стиль по показаниям

[monroe]

О, супер

Е.В.:
- Я смотрю на это совершенно противоположным образом.
Именно состояние "затычки" заставляет меня тратить силы (сдерживая энергию, которая уже рядом).
Я помогаю себе быть "бессильной" перед этим примерно аналогичным способом ( обычно не так ярко). Это бывает почти в каждой расстановке (просто желания у меня обычно другие, а не "побыстрее").

Хеллингер говорит, что он в каждом расстановке "советуется со Смертью". Для меня это похожий "способ делать расстановку". Просто я описала его не столь высоким штилем
Вряд ли можно сказать, что его работа - это временный эффект энерджайзера.
То же Виктория Шнабель, у которой я взяла несколько идей для этого описания. (Десятилетия активной практики).
https://hellinger-ru.livejournal.com/643958.html

[monroe]

Ресурса в мире гораздо больше, чем мы думаем. Мы привыкли искать "где фонарь", а не где спрятано.
Телесный и сексуальный ресурс в расстановках почти не известен (мне тоже, увы).

[monroe]

"История повторяется один раз в виде трагедии, а другой раз - в виде фарса".

[monroe]

- Изучая историю концепта материнствования (как интенсивного и жертвенного эмоционального вовлечения в мир ребенка), я обнаружила, что детоцентризму всего около 300 лет. До индустриального общества, когда мужчины среднего класса пошли работать на производства, а женщины остались дома воспитывать детей, дети не считались (в западных обществах) особыми людьми. Это были обычные члены семьи, такие же важные работники натуральных хозяйств, как и взрослые. Особый мир детской психики "изобрели" в 19 веке. В связи с чем у меня вопрос, как люди выживали до 19 века, не зная, что мама и папа обязаны создавать особый эмоциональный климат и несут ответственность за выбор партнера и всю последующую жизнь? Что если паттерны, приобретенные в семьях не называть проблемами? Что если отказаться от идеи, что задача человека сократить количество сложностей и увеличить количестве кайфов? Что если признать, что жизнь - это и бесценный дар и трудная работа? Что если перестать запугивать тех, у кого нет детей и тех, у кого они есть, что все проблемы человечества лежат на них? Это и так не просто в наше время работать родителями. Но мало того, что люди на себя берут смелость и ответственность, так их еще и гипнотизируют, что они обязаны быть хорошими родителями, чтобы не дай бог взрослому дитенку не было больно. В общем, мне подход Анупам не близок. Я бы хотела оставить маму и папу в покое. И чтобы от меня не требовали больше того, что мне по силам.

- Я с тобой согласна по истории вопроса, а еще у меня вот какой есть взгляд на это:
если мы говорим о движении в поле и о том, что системные законы несправедливы (вне справедливости) и безличны с человеческой точки зрения, то, я очень сорри, почему мы приписываем этим движениям разумность в том понимании, какое сложилось после Фрейда ?

Почему мы всех водим к мамочке? Если система "просто" всегда выбирает наилучший путь к продолжению выживания (=продолжению движения энергии) то почему это продолжение всегда у ног мамы ? Т.е. я уже знаю, что это не так. Движения разные.
Они блокируются нашим отвержением, но разблокировка возможна не единственным способом. "Просто" через маму это чаще получается удачно в современной культуре у многих обычных благополучных европейцев. Но это все. В других культурах и у других людей, в другие времена - другие движения.

Понимание этого, имхо, открывает совсем другой уровень расстановочной работы.
(Это понимание, если что, не я открыла, оно есть у многих коллег. Некоторые осознанно это применяют, некоторые "просто" качественно идут за полем, в т.ч. и Хеллингер - говорит о движении к маме и тут же я своими глазами вижу, как он поддержал движение от. Ну а Рупперт и Кампенхаут прямо говорят об ограниченности этих идей).

[Обитель]

Монро расстановками увлеклась! поздравляю
я помню тоже лет 10 назад все у веселаго перечитала

потом еще в фб много ее текстов

и даже года 3 в платной группе у нее состояла. она теперь только туда в основном пишет. за 2500 на полгода

Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:
Непрожитые чувства возникают актом несогласия их жить. Это очень глубинный акт, он не имеет отношения к воле, мнению (о событиях вокруг). Он является "отвращением души". Душа отворачивается от предложенной ей реальности - которую ощущает так, а не иначе.

Очень важно понимать, что непроживание - НЕ мнение о событиях и НЕ оценка их положительности или отрицательности. Можно всей душой считать событие отвратительным и проживать в полной мере его воздействие на тебя. Можно считать событие нейтральным - и не проживать его вовсе. А уж сколько людей не проживают "позитив", который вот прям тут вокруг. Мой любимый пример - человек на берегу океана, в наушниках ржущий над видео с ютуба. Ну или люди, гуляющие по лесу с включенным радио.

Тут может быть ловушка в домашнем самоанализе непрожитого. Вам может казаться, что "не думать об этом" это и есть проживать. Но это не так.

Исцеление непроживания - проживание. Но не только. Более глобально - исцеление заблокированной энергии (а это и есть непроживание, см. первые посты) - это движение энергии. Здесь надо взять паузу и осознать

Именно то, что исцеление непрожитого - не только обратное проживание, но и всякое другое движение, дает шанс на исцеление совершенно непомерных для человека историй. Они и тогда были непомерны, и сейчас.
Например, Холокост. Или Блокада. Чтобы исцелить ее в расстановке (или без нее), можно перепрожить чувства бабушки (недокормившей одного ребенка, чтобы скормить его другому, например), но так же можно и "просто" чистым образом поесть. Что труднее, я не знаю, по-своему целительны оба процесса, но важно вовремя проверять, есть ли движение новой жизни внутри тебя.
Иногда перепроживание делают информационным - копают и копают память и документы. И это не помогает. Память и информация не целительны сами по себе, но только стоящий за их проживанием процесс. Здесь я смотрю на мемориалы и монументы. Не все из них исцеляют, некоторые умертвляют.

Для простых, человеческого масштаба историй расстановка как перепроживание более чем уместна. Если вы несете чувства бабушки после криминальнго аборта (да, это "простая" история), то в кругу 15 открытых и чувствующих женщин и мужчин вы пройдете сквозь эти чувства.
У прохода есть ведущий, это расстановщик. Без его ведения может получиться 15 хаотически резонирующих своими такими же травмами женщин. Они поломаются друг об друга и решения не будет.
В расстановках есть "канал" - знание расстановщика о выходе из хаотических резонансом. Это наша настройка, она нарабатывается практикой и инициацией об хороших мастеров.
Поэтому расстановки помогают, а подружки - не всегда. А вот посидеть с добрым человеком - очень. У него, может, канал. Есть много людей с каналами, и часто они сами того не ведают.

В быту, если вы видите, у кого-то резонанс, срыв, не проходят чувства - не гасите, не успокаивайте. Сядьте рядом. Будьте в них. Вдруг у вас тоже проход, и поможете.
Говорю секрет: у двух "случайно" встретившихся людей всегда есть проходы для трудных ситуаций друг друга. Это закон. Но надо идти.

Движение в новую жизнь без перепроживания - это никак не "забей", "развейся", "встань и иди". Это глубочайший акт надежды, контакт с Богом. От Него (как бы вы Его ни называли) идет движение. Эту надежду может подарить человек человеку, безусловно. В очень больших, терминальных испытаниях многие находят ее сами. Терапия дает ее намного дешевле. Но терапевт развивает себя в этом долго и трудно. Надо иметь свою надежду, прежде всего.

Все непрожитое подвисает и ждет своего человека. Это прежде всего дети и другие системно-младшие люди (см. предыдущие посты).
Как не передать свои тягости детям ? Несите их сами, запрашивая помощь взрослых, в том числе своих старших, в том числе терапевтов.
Нести - не значит "выглядеть так, как будто все нормально" или "не говорить детям". Нести - это жить то, что выпало, оставаясь в живом движении.

Ко мне часто приходят беременные и запрашивают "не хочу передать вот это все детям". Поздно. Все, что было непрожито, уже перенято "по размеру" (кто везет. на том и едут).
Проживание и/или начало нового движения снимет тягость с детей, но не сразу. Им тоже потребуется перестройка на новое движение, и иногда очень трудная.
Следует ли из этого, что надо разгружать свой системный груз смолоду? Ну, наверное следует, но это советы из серии "береги здоровье с юности". Кто ж его бережет, у юности другая задача. Реально люди чуть разгружаются ближе к 40-50.

В любом случае, где и сколько есть сознания, по возможности видеть замирание, расслаблять его, оставаться во внутреннем движении, просить помощи, если само не происходит. Быть с людьми (взрослыми), делиться, разделять. Быть с Богом, в любой форме Его проявления и оформления.
Ничего нового в этих ответах на вопрос "как"

[monroe]

Монро расстановками увлеклась! поздравляю

Да как сказать "увлеклась"... я как первую расстановку сделала в 2008 году, так жизнь по кочкам и поскакала. Сложно всё это переживать.

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:

я помню тоже лет 10 назад все у веселаго перечитала

10 лет назад она прям жгла как могла
сейчас шаманизм и всётакое

Добавлено спустя 1 час 40 минут:

Движение в новую жизнь без перепроживания - это никак не "забей", "развейся", "встань и иди". Это глубочайший акт надежды, контакт с Богом. От Него (как бы вы Его ни называли) идет движение. Эту надежду может подарить человек человеку, безусловно. В очень больших, терминальных испытаниях многие находят ее сами. Терапия дает ее намного дешевле. Но терапевт развивает себя в этом долго и трудно. Надо иметь свою надежду, прежде всего.

Насчёт всей этой компании вера, надежда, любовь надо сильно думать. И не в бытовом ключе.
Это довольно сложно. Настолько сложно, что такие люди, как Цискаридзе, например, практикует жизнь без надежды. Он говорит "кто надеется, тот с ума сходит".
Я у Веселаго на сайте читала стенограмму расстановки, которую Хелингер делал с мальчиком из детского дома. - Я возвращаю тебе свои надежды.

[monroe]

дерево растет вверх, отбрасывая более раннее, пройденное.

Добавлено спустя 16 минут 41 секунду:
Про антитела не лишено оснований, имхо. Люди и системы научаются защищаться от изменений и в полях тоже.

[Обитель]

Я возвращаю тебе свои надежды.

еще тоже ее (по памяти)
я забираю себе свои ожидания, я возвращаю тебе твои ожидания от меня
я возвращаю тебе твои представления обо мне, я забираю себе свои представления о тебе

в иудаизму считается грехом когда дал человеку надежду и не исполнил

да я тоже думаю сейчас об этом, как нас надежда ловит в сюжет и обуславливает
и это совершенно точно не будет совпадать с реальностью. в лучшем случае не совсем уж токсично

без надежды мы принимаем жизнь более прямо, видя разные тропинки
когда как надежда, как правило дарит конкретный сюжет и все ходы там известны и других и не видишь,
а именно чо то даешь, для того чтобы что то получить и несть этому конца))

Добавлено спустя 5 минут 29 секунд:

Хеллингер говорит, что он в каждом расстановке "советуется со Смертью"

я тут еще подумала. как помогают разные техники
например тоже обливания холодной водой, прогулка,
благодарение за все хорошее что есть в жизни

они возвращают тебя в твою жизнь. ты выныриваешь из морока,
иногда живешь тяжелый период жизни. потом год проходит, оглядываешься назад: ну с чего были такие тяжелые состояния??
а это мы живем в гипнозе чужих родовых чувств. что то стриггернуло в жизни например
и они докручивают это до огромных размеров. и вот это расстановки снимают

[monroe]

когда как надежда, как правило дарит конкретный сюжет и все ходы там известны и других и не видишь,

я бы не додумалась даже, что именно надежда "дарит" такое шОрное вИдение

[monroe]

"Раньше я говорил, что порядок заразен. Если у клиента получается занять своё место в настоящем, что-то в прошлом приходит в порядок."

Добавлено спустя 1 час 9 минут:
Понравилось у Штефана Хаузнера: Иногда расстановку нужно пережить самому расстановщику.

[Мадера]

Цискаридзе, например, практикует жизнь без надежды. Он говорит "кто надеется, тот с ума сходит".

Возможно, он имел в виду нечто другое. Возможно, мечты? (Николя очень романтичный человек) Или надежду, что "всё само собой образуется"? Возможно, он считает, что просто нужно работать, чтобы не случилось и кто бы что не сказал по этому поводу, без надежды на признание?! Кто знает, что он имел в виду под словом "надежда".
Имхо, без надежды человек не выживает или долго не живёт. Надежда близка к Любви, как составная её часть.

[monroe]

Человек выживает и без любви, и без надежды. Будь для жизни столько условий, человечество уже не существовало.
Чем меньше условий, тем система устойчивее. Это и в теле заложено. Три уровня защиты сердца. Секси размножение не зависит от интеллекта. И прочие штуки.
Это все благополучно игнорируется мозгами, припорошенными дух литом. Но науку уже не остановить.

[Мадера]

Чем меньше условий, тем система устойчивее. Это и в теле заложено. Три уровня защиты сердца.

Три уровня защиты сердца, это меньше условий?! Сложнее системы, чем человек и сложно представить. Та даже по "расстановкам" можно видеть, сколько условий надо, что организм с его психикой работали устойчиво.

Секси размножение не зависит от интеллекта.

Как раз зависит: чем больше интеллекта, тем меньше детей.

Человек выживает и без любви, и без надежды.

По моему опыту - не выживает. Как только "лапки сложил", так сразу в гроб.
Другое дело, что не всегда человек сам может определить наличие этой самой Любви в себе.
А любовь, как отношения - конечно, можно обойтись и без этого. Трасформация, сублимация и пр.

[monroe]

И бывают клиенты, у которых эту волю к жизни родители не зажгли. Или где импульс творения был каким-то образом разрушен. (Штефан Хаузнер)

[Обитель]

phpBB [media]

[monroe]

А что если делать расстановки по разным запросам ? Или у разных расстановщиков ?
Тогда можно чаще ? Так эффективнее ?

Нет, эффективность это в большинстве случаев не повышает, а может и снижает.

Расстановка совершает воздействие на ваше поле. Поле у вас одно, какой бы запрос вы ни взяли.
Как правило, у человека есть одно корневое искажение, динамика, которое портит жизнь по всем вопросам: деньги, отношения, здоровье, дети, карьера и т.п.
Я это называю "сигнальной областью". Какая область для вас более актуальна, там вы и заметите проблему раньше, чем в других местах. Но все равно вы придете к той же динамике.

Смена запроса даст еще одно прикосновение к динамике, но шансы ее сдвинуть от этого не увеличиваются.
Здесь возможны варианты, которые не связаны с запросом как таковым, а связаны с какими-то отдельными обстоятельствами. Например, одно дело вяло решать проблемы с деньгами (ну, на хлеб хватает и ладно), а другое - когда вы серьезно заболели. Это даст дополнительную мотивацию и энергию, но дело все равно не в смене запроса, а в том, что энергия вашей динамики "отчаялась" и снесла барьер именно в такой форме - болезни.
В этом смысле смена запроса, конечно, поможет.

Очень часто, кстати, запросы меняются, но на самом деле запроса вообще никакого нет.
Например, приходят люди с идеями "сначала проработать маму, потом папу, потом деньги, потом самореализацию" и т.п.
Это чужие слова и чужой план, за ним нет энергии. Менять такие запросы можно сколько угодно, ни один из них не достигнет той самой корневой динамики.

Запрос - это свободное место для изменений. Формулировка не важна, можно вообще ее не давать. Да, технически расстановку вообще можно сделать без запроса. Не нужен четкий запрос. Не нужен понятный запрос.

Нужно место для изменений.

Оно одно, как бы вы это ни описали.

Е. Веселаго

[monroe]

«Способ выяснить, кто вы, – это не сравнивать себя с другими, а смотреть, реализуете ли вы свой потенциал наилучшим образом».

[monroe]

Татьяна Демьяненко (с)

«муж оскорбляет, унижает, говорит на х не нужна. Живу из-за  денег исключительно. На больничном с февраля месяца. Вывих плеча, разрыв губы плечевого сустава» Пожалуй каждая женщина, прочитав такое, мигом скажет «вот к’зззёёёл» - ну так гендерная солидарность срабатывает: как слюна на вид лимона. Но вот что скажу: многие дамы, вступив в пару, приступают к перекодировке мужчины на свой женский лад. Сопротивление его встречают обидками и мстительным припоминанием недостатков.
Свою боль от прищимленного самолюбия воспринимают как нанесенную мужчиной рану, копят эти «ранения», предъявляют по случаю. Вопят о своем разочаровании. Не регистрируют сознанием даже когда мужчину унижают. Работают жертву, царевну в плену варвара, презирают, провоцируют на грубое обращение и вопят еще пуще. Не надо так, девочки, прошу вас, умоляю.
Думаете я не знаю как легко срабатывает эта ловушка? «Нет я заставлю тебя понять какое ты чмо, раз не делаешь как я говорю!» - и это женщина инициирует, а не мужчина.
Он вызверяется в ответ и хамит, женщина ощущает это как оскорбление, и взвивается – мигом забыв что сама выдернула карту из карточного домика. И дальше ведется счет, день за днем, год за годом она проводит в атаках на мужской мозг «смотри скотина как ты со мной обращаешься, ты меня недостоин».
На людях, при знакомых порой демонстрирует унижительное презрение к мужчине. И не вменяет себе это в вину, потому что считает что так пытается до него достучаться, пытается его заставить взглянуть на их пару ее глазами. Взглянуть и ужаснуться. И всё ей кажется что вот-вот, вот она скажет особенно отточенную фразу и он сразу сдастся, сразу поймёт как был неправ все эти годы. А потом женщина продолжает эту разрушительную практику уже даже не веря, что он поймёт – просто потому что увязла уже в паутине хронической склоки, и не имея покоя в себе не хочет дать его и мужчине. Оба не выносят друг друга, и эта ненависть держит их вместе динамической сцепкой – которая даже посильней любви. «Живу с ним из-за денег» - это не совсем правда. Живешь ты с ним, потому что засунула руку в механизм управления мужчиной, а вынуть назад не можешь.

 Ловушка. И виноват в ней не мужчина. Да и ты не виновата. Много кто в нее попал, мало кто выбрался. Я глубоко убеждена, что отношения с мужем – во власти женщины. Это ее область влияния. И если она настолько попрала все законы общения, что муж заявляет ей «ты мне нах не нужна», это означает что женщина пренебрегла своими огромными привилегиями в общении, и вместо реализации их мигом скатилась к бесцеремонности дворни в обращении с мужем.
Мне представить страшно уровень бестактности в обращении с мужем, что вынуждает его вышвыривать жену из своего личного пространства с такой силой, что плечо вывихнуто. Тут все взрослые люди, и все понимают, что на ровном месте такая агрессия не вскипает. Не доводите до такого девочки, очень вас прошу. Нет смысла гневаться «я не допущу чтоб со мной так обращались», если ты тигра раздраконила и он тебя грызанул и лапой помял челюсть. Ты допустила. Ты может из дурной  гордости, что живешь на его деньги унижала его словами. Или из общей язвительности. Или от речевого недержания. Неважно. Не надо вот сейчас в голове рисовать картинки, где кроткая безропотная и безмолвная жена ждет мужа, а он ей с ноги нннна, заполучи. Эти агитплакаты наготове у всех баб, мне ли не знать – на это поработали все духи драмы всех времен. И это всё большая ложь. Не надо предпринимать попытки счесться с мужчиной. Это глупо. Есть упражнение – если уж очень хочется счесться: делишь лист на два столбика. В один пишешь-пишешь-пишешь всё что тебя бесит в муже. пунктами, в столбик. Вспоминаешь и еще пишешь. И еще. И еще. А потом напротив каждого пункта пишешь свою реакцию – как ты реагируешь когда он делает нечто бесящее. Напротив каждого. Потом отрезаешь ту половину листа, где его «прегрешения». И выбрасываешь. Садишься и читаешь только то, что в другом столбике. И понимаешь: вот такой тебя видит муж. День за днем. Год за годом. Попробуйте. Обрыдаетесь от стыда.