Диагностика кармы. Теория и практика.

Дин писал(а):я почти не захожу в этот раздел
но где-то читала что мы относимся к др. так, как к себе
Если мы к себе милостивы, милосердны, мы так же будем относиться к близкому
и чем больше кажется что делаем то-то не так, тем более надо быть милосердной в первую очередь к себе

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:

Око писал(а):
Ромашка12 писал(а):Вчера было очень больно. Сейчас легче, хоть какое-то понимание приходит. Спасибо за ваше общение. Хоть здесь и писали, мол, пришла сюда выговориться, как подружке и всё. Но я думаю, что и это нужно. Это заставляет посмотреть на ситуацию со стороны.
конечно. всегда помогает и анализировать реакцию других людей на то, что написано - тоже очень полезно.

Ромашка12 писал(а):ожет и так, может и была любовь. Я хотела иметь нормальную семью, чтобы ребенок жил в полной семье, чтобы мы вместе строили её и развивались. У меня к мужу никогда не было каких-то безумных чувств. Да и поженились мы по большей части из за того, что я забеременела. Мы начали жить вместе и если бы не это обстоятельство скорее всего мы бы расстались.

Мы оба были как изгои что ли, в своих семьях. У обоих были детские травмы. Вот и сошлись. Я стала для него мамой, но он не стал для меня папой

так может это и есть смысл вашего брака - помогать друг другу.

Добавлено спустя 3 минуты 48 секунд:
Возможно вы не научились помогать мужу (помогать,а не развращать!).
А также не умеете принимать помощь от него.
Вот с последнего лучше начинать.

А зачем вы тащите все семью на себе? Это собственно лишь ваш выбор и ваши амбиции.
Мне муж это еще лет 10 назад сказал - "ты впрягаешься в каждую ерунду как лошадь, а потом жалуешься."

А вы попробуйте научиться не впрягаться во все подряд - большая ломка будет, кстати))

Ромашка12 писал(а):Муж обозлился в конец и перешел в оскорблениях, в мою сторону, все границы. В итоге сейчас мы на грани развода. Хотя я так и не решилась подать заявление. Говорит, что подаст он.

Сью писал(а):Вот и подсовывайте документы почаще... даже с матами, человек нуждается в преодолении трудностей.

Марфа_М писал(а):Я согласна со Сью в том, что мужчина должен быть под нагрузкой и должен решать постоянно какие-то проблемы.

Девы , ну вы даете. Автор настолько раздражает мужчину, что тот её оскорбляет, бьет (она ранее писала), сам говорит, что подаст на развод, а вы предлагаете загрузить его проблемами.
Для чего? :wacko:

Вы ж понимаете, что все, что исходит от Ромашки, доводит мужчину до бешенства, а вы еще предлагаете, чтобы она его больше напрягала. Пока он её не убьет от злости? :unsure:

Ромашка12 писал(а):Стараюсь удержать любовь. Не дают мне простого женского счастья, учусь видеть Божью волю во всем.

Ромашка, вы можете сколько угодно удерживать в себе любовь, но заставить другого полюбить и ценить себя вы не можете.
Если бы вы еще раньше увидели, что любовь к вам прошла, что его удерживает с вами только жилплощадь, что идти ему некуда, только поэтому он с вами,вы бы давно отлепились от него и строили жизнь. Или сама или с новым мужчиной.
Вы его бесите, он пытается как-то подстроить вас под свои требования, чтобы более-менее ужиться с вами, потому как снимать квартиру ему не хочется, или денег нет, или напрягаться на поиски не хочет. Но не получается вас приспособить к своим требованиям, и он уже срывался на оскорбления и побои. А теперь уже сам хочет развода.
Вы хоть залейте его своей любовью в своей душе, но человек не хочет быть с вами :on_the_wall:

Ромашка, вы можете, конечно, писать и дальше размышления в духе: да-да, я все понимаю, но ничего не предпринимаю, вот такая я, интересная....Это ваше дело, конечно...Но у меня перед глазами живой пример. Чем-то похожий на ваш. Только финал там трэшевый
Соседка. Назову её Анной. Когда мы переехали в новый дом, я была еще ребенком. Она была интересная привлекательная женщина с неплохой фигурой. Квартира была её. Потом её муж начал её бить. Она вызывала как-то милицию от меня,пришла вся окровавленная, я говорю: входите, она мне: Я кровью испачкаю... Я говорю, я тряпку подстелю. Вызывала от меня, потому как он её не давал подойти к телефону (тогда еще были стационарные).
В общем, и потом бил-бил, она кричала на весь подъезд.
А потом он исчез. Оказалось, ушел к другой женщине.
Анна ходила вся черная. Мы как-то пересеклись, она стала жаловаться, что вот, её бросили.
У меня шок. Так этому же радоваться нужно, он ж вас бил постоянно!
И она мне с вызовом сказала слова, который я помню до сих пор.
«Он меня любит! Да, я это знаю! А на него порчу навели, поэтому и бьет. И вообще, я за него переживаю, у него печень больная, ему на диете нужно, а эта ж новая, наверняка ему ничего диетического не готовит!».
Ну что, через какое-то время он вернулся. Та, небось, выгнала, а он повернул так, что старая любовь не ржавеет. Ну и главное, жить то ему негде
Они ОЧЕНЬ громко разговаривали, а стены у нас картонные, и кое-что я слышала.
В итоге она его приняла назад.
Три месяца было тихо, а потом она снова стали кричать: «Убивают!».
А теперь итог. Он её добил то того, что она стала инвалидом. Лежачим. Что-то там ей повредил. И продолжает периодически бить. Она кричит так, что люди на улице останавливаются. И полицию вызывали, все это бесполезно. Да и если его упекут, кто-то должен за ней, лежачей, ухаживать. Детей нет, ближних родственников тоже
Он как-то её выносил на улицу. Я ужаснулась. Женщине всего за 60. Была приятной моложавой с приятными округлостями. Превратилась в полубезумную седую старуху. Когда её бьет, то крик переходит в визг, а потом в безумный хохот. По-моему, она тронулась.
Вот так бывает, если пускать ситуацию на самотек

#405 **Сью** » Чт, 29 октября 2020, 12:13

У нас тут на местном уровне (в крыму т.е.), тоже одна в милицию заявила - сожитель побил. Милиция приехала и нашла у неё с пол-сотни пакетикиков вещества растительного происхождения серо-зелёного цвета.
Теперь сидит под подпиской о невыезде... :ugu:

Марфа_М писал(а):так может это и есть смысл вашего брака - помогать друг другу.

Марфа_М, ты считаешь любого человека можно вделать брак помоганием?
когда я читаю Ромашку, я вижу, что она рабочая единица
растит ребенка, на работе работает, спокойно живет без мужа.

а от мужа чувствуется опасность, он не по Ромашкиным зубам.

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:

Ромашка12 писал(а):Их я стала произносить осознанно, если уйдет не буду возвращать. И я почувствовала, что он не уйдет... Будет орать, возмущаться и т.д., но не уйдет. И мне стало страшно, что моя жизнь так и пройдет в няньках с ним.

такая вовлеченность в сильные драматические разборки,
не надо их принимать за свою богатую эмоциональную жизнь.
это именно нянченье человека, как вы и видите в какое то время,
но видимо непостоянно, муж изо всех сил вас шатает и дестабилизирует, чтобы вы не очнулись.

этот спектакль вобще не в вашу честь,
этот спектакль устраивает муж, чтобы сохранить ваше рабство - обслуживание его

Обитель писал(а):
Марфа_М писал(а):так может это и есть смысл вашего брака - помогать друг другу.
Марфа_М, ты считаешь любого человека можно вделать брак помоганием?
когда я читаю Ромашку, я вижу, что она рабочая единица
растит ребенка, на работе работает, спокойно живет без мужа.

а от мужа чувствуется опасность, он не по Ромашкиным зубам.

Я вообще не считаю, что кого-то надо "вделывать" в брак. Просто если бы брак не был нужен автору, то и темы бы данной не было. А она пока еще существует и продолжается.

Солнечный лучик писал(а):Девы , ну вы даете. Автор настолько раздражает мужчину, что тот её оскорбляет, бьет (она ранее писала), сам говорит, что подаст на развод, а вы предлагаете загрузить его проблемами.
Для чего? Вы ж понимаете, что все, что исходит от Ромашки, доводит мужчину до бешенства, а вы еще предлагаете, чтобы она его больше напрягала. Пока он её не убьет от злости?

Нет, я так не считаю, что все что она делает, доводит мужчину до бешенства. Это излишняя драматизация.
А потом, если автор устраивает разборки и доводит человека до бешенства - значит ей это тоже зачем-то нужно.
Никто не делает ничего просто так в этой жизни.

Надо научиться брать ответственность на себя за каждое бездействие или действие, тогда жизнь станет понятней. Я вот у автора спрашивала - а зачем она продолжает ухаживать за мужем, если он в ответ только орет. Услышала что-то вроде "я выполняю свои обязанности". МОжет автору нравится играть роль правильной воспитанной девочки, выполнять свои обязанности.
Каждый отыгрывает свои внутренние роли, а для этого нужен другой человек. Иначе спектакль не состоится.

Марфа_М писал(а):Просто если бы брак не был нужен автору, то и темы бы данной не было.

трудно бывает выйти из какого привычного состояния.

можно на это и по другому смотреть. и того мужчину, и этот форум
автор пытается использовать для рывка из брака

Марфа_М писал(а):Нет, я так не считаю, что все что она делает, доводит мужчину до бешенства. Это излишняя драматизация.
А потом, если автор устраивает разборки и доводит человека до бешенства - значит ей это тоже зачем-то нужно.

Изляшняя драматизация?! Ну вы даете! :huh:

Вам нужно, чтобы он её покалечил или убил, только тогда поймете, что она на краю стоит. Побои нельзя терпеть и прощать :facepalm:

И кстати, не обязательно разборками "доводить". Она может сидеть тише мыши и всем ему угождать, и все равно бесить фактом своего присутствия.
Я ж не просто так написала историю женщины, которая всем угождала, все прощала, "любила", пока он не добил её до инвалидности, до лежачего беспомощного состояния :dont_knou:

Марфа_М писал(а):Надо научиться брать ответственность на себя за каждое бездействие или действие, тогда жизнь станет понятней.

Вот тут я согласна. :yes:

Я вот у автора спрашивала - а зачем она продолжает ухаживать за мужем, если он в ответ только орет. Услышала что-то вроде "я выполняю свои обязанности".

На мой взгляд (конечно, я могу и ошибаться) дело в том, что Ромашка непробиваемо уверена в безумной любви к себе мужа. Просто он такой, невоспитанный, грубый, злой, но в его грубом сердце много чистой нежной любви к ней. Просто ему нужно объяснить, повоспитать, объяснить как он должен к ней относиться (а то, он, глупый, не понимает), как то подстроиться под его потребности, быть хорошей женой,и он прозреет. И дальше будет хороший брак.
Если бы автор поняла, что живет с равнодушным к ней мужиком, который даже не хочет напрягаться чтобы что-то делать по дому, а быть на полном обслуживании, что она ему триста лет не нужна, а нужна только её жилплощадь, она бы сразу поняла, что ей делать и как жить.
А пока она будет приходить и говорить"Да...вот так, вот оскорбляет, вот угрожает, вот разводом грозит, а я буду и дальше делать как делала" то возможный финал (не дай Бог) я уже описала.
Хуже всего то, что это происходит на глазах у ребенка

#411 **Brittany** » Чт, 29 октября 2020, 20:46

Ромашка12, а почему вы не идёте к семейному психологу? Не за советом,нет,
а просто поговорить о своей ситуации. Муж,понятно, не пойдёт,а вы бы могли.

Солнечный лучик писал(а):Ромашка непробиваемо уверена в безумной любви к себе мужа. Просто он такой, невоспитанный, грубый, злой, но в его грубом сердце много чистой нежной любви к ней.

Любит, бесспорно: и по мордасам-то получит, и носочки простирнёт, и к чужой бабе отпустит и обратно примет: как такое сокровище не любить. Прикипели, поди уж, после стольких перипетий.

Brittany писал(а):Ромашка12, а почему вы не идёте к семейному психологу? Не за советом,нет,
а просто поговорить о своей ситуации. Муж,понятно, не пойдёт,а вы бы могли.

Лучше к специализирующемуся по наркологии, хорошо владеющему темой созависимости. Да не обязательно к психологу, в интернете полно информации.

#413 **Brittany** » Пт, 30 октября 2020, 11:55

Тётя Соня писал(а):Да не обязательно к психологу, в интернете полно информации.

Это разные вещи- читать информацию в интернете и быть на приёме ин виво.

Марфа_М писал(а):Возможно вы не научились помогать мужу (помогать,а не развращать!).
А также не умеете принимать помощь

Возможно, но я это не так давно поняла, теперь надо понять как помогать не развращая. Буду учиться.

Помощь я принимала от него, но эта помощь не заключалась в том, чтобы взять ответственность в каких делах на себя.

Я впрягалась во всё до того, как он ушел к др женщине. Эти три года я этого не делала. В итоге сейчас снова всё делаю сама. Но не назло ему, и не потому что ЯИСАМАСМОГУ. А потому, что человек не захотел меняться и я просто не хочу от него ничего больше и для него тоже.

Добавлено спустя 17 минут 34 секунды:

Солнечный лучик писал(а):Ромашка, вы можете сколько угодно удерживать в себе любовь, но заставить другого полюбить и ценить себя вы не можете.
Любовь я удерживаю не к мужу, сейчас, а к Богу.
На данный момент, я просто понимаю, что использовала с моим мужем все возможные варианты, чтобы наладить отношения и взаимопонимание.

Человек не захотел того же. И хоть на развод я не подала, но понимаю, что при таком раскладе я с ним больше не сойдусь. Он сейчас ушел жить к маме.

Я бесила его тем, что не хотела сидеть на месте, что хотела пробовать что-то новое, знакомиться с людьми, налаживать связи. А для него это означало, что я выхожу из под его контроля и ему тоже нужно пересмотреть свои взгляды.

И да, ярость его стала переходить границы. Он меня слава Богу, не избивал, но дать пощечину со всего маха мог. Так, что искры из глаз. Я поначалу думала, что наверно мое внутреннее состояние это спровоцировало. А в этот раз, поняла, что человек просто хочет остаться в своей привычной трясине, а я ему в этом мешаю.

Сейчас пришло ощущение, что не смотря ни на что всё было не зря. И эти три года с мужем, после другой женщины. И другой мужчина. И вообще не такая я уж и плохая.

Вы написали, что я могу сколько угодно писать, что понимаю и при этом ничего не делать. Но я не могу свой уклад жизни в котором я жила больше 20 лет изменить одним щелчком пальцев. Нужно время.

За прошедшие пол года, я многое снова поняла и моя жизнь меняется, я меняюсь, мои реакции на привычные ситуации меняются. А в чем то сама замечаю, что веду по старому. Просто порой очень тяжело бывает, а потом легче. И эти состояния меняются

Даже с того времени, как я сюда написала, у меня есть изменения и я ощущаю их.

Добавлено спустя 6 минут 20 секунд:
Обитель писал(а):этот спектакль вобще не в вашу честь,
этот спектакль устраивает муж, чтобы сохранить ваше рабство - обслуживание его

Да, получается так.

И всё же сегодня произошла удивительная вещь. Муж пришел и нормальным, человеческим голосом попросил, чтобы я ему дала квитанции об оплате, а все непонятные вопросы выяснит сам и оплатит. Правда пока только за свой арендованных гараж. Ну хоть так

#415 **veravelios** » Пт, 30 октября 2020, 17:05

Ромашка12, ну какая ты там плохая , запуталась в себе немного , пройдёт. Ничего не бывает зря. Надо учиться жить не зависимо от того есть мужчина или нет , это совсем не обязательно. Нет никакого женского счастья, есть просто счастье - это такое состояние , оно не зависит от внешних составляющих , вот в нём и надо учиться пребывать.
Давай уже , хватит в себе ковыряться, начинай просто жить :smile:

Brittany писал(а):Ромашка12, а почему вы не идёте к семейному психологу? Не за советом,нет,
а просто поговорить о своей ситуации. Муж,понятно, не пойдёт,а вы бы могли.

я конечно об этом думала, но психолога хорошего ещё как то найти надо, да и денег на них не мало надо. К тому же я живу в деревне, сдесь психологов нет, зарплаты копеечные, а муж никогда не был в этом заинтересован. Да и сама я была трусихой.

Я сама читала много статей, советов. Но сейчас понимаю, что без внутреннего стержня, названного любовью к Богу, принятия его воли, советы дают лишь временное облегчение. Вот и учусь сейчас уравновешивать внешнее и внутреннее.

Ромашка12, как долго длилась ваша нормальная жизнь
после прошлого двухлетнего перерыва?
не надо пожалуйста на эту хню покупаться

его арендованный гараж. боже мой!

Ромашка12 писал(а):Он меня слава Богу, не избивал, но дать пощечину со всего маха мог.

вы серьезно?
когда вы так пишите, я немножко думаю, что вы тролль

а куда надо бить мужчине, чтобы жена поняла, что её избивают?

veravelios писал(а):Ромашка12, ну какая ты там плохая , запуталась в себе немного , пройдёт. Ничего не бывает зря. Надо учиться жить не зависимо от того есть мужчина или нет , это совсем не обязательно. Нет никакого женского счастья, есть просто счастье - это такое состояние , оно не зависит от внешних составляющих , вот в нём и надо учиться пребывать.
Давай уже , хватит в себе ковыряться, начинай просто жить

Спасибо, так и делаю. Точнее учусь. И потихоньку выкарабкиваюсь. И благодаря вашим высказываниям тоже.

Бывают срывы, сама себе говорю и это пройдет, я научусь. И получается. Вот после последнего "как мне плохо" мне потребовались сутки, чтобы прийти в себя. Раньше это могло растянуться на недели с небольшими перерывами. Я бы мусолила и мусолила свое состояние. :ugu:

Может моя тема, тоже кому нибудь поможет в понимании себя. Когда-то я читала, даже выписывала чьи то высказывания. Теперь вот написала. Решаю так сказать, вслух, свои проблемы.

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:

Обитель писал(а):
Марфа_М писал(а):Просто если бы брак не был нужен автору, то и темы бы данной не было.
трудно бывает выйти из какого привычного состояния.

можно на это и по другому смотреть. и того мужчину, и этот форум
автор пытается использовать для рывка из брака

Ромашка12 писал(а):Может и так, может и была любовь. Я хотела иметь нормальную семью, чтобы ребенок жил в полной семье, чтобы мы вместе строили её и развивались. У меня к мужу никогда не было каких-то безумных чувств. Да и поженились мы по большей части из за того, что я забеременела. Мы начали жить вместе и если бы не это обстоятельство скорее всего мы бы расстались.

Мы оба были как изгои что ли, в своих семьях. У обоих были детские травмы. Вот и сошлись. Я стала для него мамой, но он не стал для меня папой

А мне вот что подумалось.
Если такая ситуация сложилась с человеком, к которому не было изначально слишком ярких чувств...
То же вы бы тогда вылепили из того мужчины, которого бы страстно любили? Наверное полного беспомощного инвалида, которого с ложечки кормили бы сутками.
Это вам намек на вопрос "Почему нет человеческого счастья".

Я вас кстати не критикую, просто взгляд со стороны. Вы заканчиваете постоянно чувствовать себя виноватой - это тоже какая-то непроработанная тема.

Ромашка12 писал(а):Я впрягалась во всё до того, как он ушел к др женщине. Эти три года я этого не делала. В итоге сейчас снова всё делаю сама. Но не назло ему, и не потому что ЯИСАМАСМОГУ. А потому, что человек не захотел меняться и я просто не хочу от него ничего больше и для него тоже.

Это все прекрасно, только не понятно, зачем в этом уравнении муж.

За развращении чужой души мы несет очень высокую ответственность, не забывайте об этом.
И месть за развращение души как раз будет в виде севшего на шею и обнаглевшего родственника.

Диагностика кармы. Теория и практика.

Любовь или искушение?

Re: Любовь или искушение?

Re: Любовь или искушение?

Re: Любовь или искушение?

Re: Любовь или искушение?

Re: Любовь или искушение?

Re: Любовь или искушение?

Re: Любовь или искушение?

Re: Любовь или искушение?

Re: Любовь или искушение?

Re: Любовь или искушение?

Re: Любовь или искушение?

Re: Любовь или искушение?

Re: Любовь или искушение?

Re: Любовь или искушение?

Re: Любовь или искушение?

Re: Любовь или искушение?

Re: Любовь или искушение?

Re: Любовь или искушение?

Re: Любовь или искушение?

Re: Любовь или искушение?

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)