Ситуация с мужем "по-кругу", прошу взгляда со стороны.

[Ekaterina_mark]

Здравствуйте, форумчане.
Хотела услышать вашего мнения со стороны, т.к. немного зависла в том, чтобы разобрать взаимоотношения с мужем.
Часто пытаюсь сама найти все ответы, да как говорят, если возник вопрос, то и ответ у нас уже есть, но здесь я подвисла.

Мы с мужем женаты уже 10 лет. Двое маленьких детей. Он любит выпить и частенько. Вопрос, почему он пьет я уже не задаю, я его понимаю. Долгое время была жалость к нему, жуткая зависимость от него, его настроения и страх... Но год назад все началось меняться. Точнее сказать, я начала меняться и у мужа помимо выпивания, полезла агрессия. Раньше ее не было, т.к. я терпела все и не смела высказываться, теперь же, я отстаиваю свои границы, помимо того, отстаиваю детей, когда он безосновано на них агресивничает. Мое отстаивание происходит без злости и осуждения, но он кипит.
И именно в этот промежуток жизни, когда я понимаю себя, понимаю мужа, когда я могу отстаивать себя без агресии, возник вопрос: а нужно ли вообще беречь такие отношения?
Отношения, где муж в трезвом состоянии, "хоть к ране прикладывай", обещает, что будет по-другому, что он не такой и т.д., но на самом деле он никогда истинно не поддерживал идею о трезвом образе жизни, это для него нормально и он не видит смысла переставать пить, лишь только на время. Но желание постоянно пить, это лишь кусочек айсберга, того айсберга, за которым прячеться огромная скала его непонимания, его не умения переносить боль, разочарование, его паника во время стресса (что не мало важно, ведь в стрессовых ситуациях он давит, обвиняет и принижает всеми возможными способами, про выход из ситуации он не думает никогда), не умение конфликтовать и т.д.

И в итоге выходит ситуация "по кругу", так сказать бессмысленная. Я вижу, что он не вытягивает стрессовую ситуацию, пытаюсь помочь морально, понять что и как, предложить разные варианты выхода и т.д. Проходит пару дней, и он по привычке идет и выпивает, т.к. это для него "нормально", ведь так он всегда поступает когда тяжело. И всё, все наработки, выброс энергии, возможность сделать выводы и стать сильнее, нет... все коту под хвост.

С одной стороны я понимаю, что муж и жена связанны. Но с другой стороны у меня такое впечатление, что он как-бы "запечатан", что он не хочет расставаться со своим осуждением, своей правотой, обидой, злостью... как вот бывают страые люди, которые не принимают чего-то нового, они понимают только давно изученное старое и все, в этом их жизнь, так вот и он. Он не будет идти и решать вопрос, он будет говорить, что все вокруг не правы, и выпивать, так ведь проще.

[Сью]

Екатерина, с наступающим!!!

Новый год скоро!

[КарданныйВал]

С наступающим.
Имеет смысл лишь обсуждение того когда именно разводиться.
Между выпивкой и вами он точно выберет выпивку. Любое ваше углубленное понимание проблем мужа, причин его страданий, жалости к себе, ваша отдача, ваше логическое понимание и донесение до него сложившейся ситуации, всё будет провернуто в мясорубке алкоголя.
Вы же читали Лазарева, знаете что надо меняться самой. Вот развод и уход от такого "славного" мужа и будет показателем внутренних изменений.

[Сью]

Плюньте, пусть пьёт. Встречайте праздник.

[unicorns]

Цитата из семинара
2013.12.07 Санкт-Петербург

Вот, я на Московском семинаре зачитывал записку женщины, потрясающую записку. Она фактически написала как этот переход у ней произошел. Она говорит: я читала Ваши книги давно, 10 или 15 лет; а у меня муж, который пьет; и я постоянно работала над собой, я его прощала, не осуждала, не обижалась, я делала все что я должна была делать, а он пьет и пьет; я работаю над собой, а он пьет; я работаю - а он еще больше пьет, никакого результата. И вдруг - она говорит - я в конце концов поняла, что не надо работать над собой, нужно просто его любить; любить потому что он такой, в какой-то степени несчастный, в какой-то степени несовершенный; и он пьет не потому что он плохой или мне хочет плохо сделать, а потому что он в какой-то степени боль души может этим успокаивает; и я его просто пожалела и полюбила таким какой он есть. Я, говорит, перестала работать над собой, я его просто стала любить; и он изменился, он перестал пить.

О каком переходе речь:

Спойлер

Я на Московском семинаре говорил о том что где-то в конце весны, как раз 20 лет книга вышла, у меня возникли проблемы и я начал анализировать с чем это связано. Понял что в какой-то степени это связано с моими исследованиями. Вот мы говорим о конфликте, об умении правильно решить.. правильно конфликтовать, правильно воспринимать мир. Я всегда говорил о том что вот в нашем восприятии, как мы сейчас мир воспринимаем, кроется все - кроется наше будущее, кроется наше здоровье и болезнь, наше благополучие или несчастье, кроется судьба наших детей, все что угодно. Только в нашем чувстве которым мы соприкасаемся с окружающим миром, поэтому если мы правильно конфликтуем - мы развиваемся. Если мы неправильно конфликтуем - мы болеем и умираем. Поэтому правильное отношение к окружающему миру, к людям и к себе - это залог здоровья. И духовного и душевного и физического в конечном счете. Так вот, моя система работала на правильный конфликт с прошлым, то есть в моей системе было и прошлое и настоящее и будущее, то есть все аспекты были освещены. Но в основном человек работал, человек приводил себя в порядок через прошлое. Он пересматривал прошлое, проходил все конфликтные ситуации с любовью и у него, соответственно, менялось здоровье, менялся характер, менялось настоящее и будущее. Но только через прошлое реально будущее не изменить - я это потом в конце концов стал понимать. То есть, когда в основном, все завязано на пересмотре прошлого то здесь возникает ряд проблем причем очень серьезных. Я вдруг с удивлением понял что моя система очень похожа на иудаизм. Ведь я видел как появляется болезнь. Чаще всего, практически всегда болезнь - это есть адаптация к будущему. То есть, мы неправильно относимся к будущему и начинается чистка. То есть, болезнь это наша адаптация, приведение души в порядок чтобы мы правильно отнеслись к будущим событиям. Но отношение к будущим событиям приходит из прошлого. Если в прошлом мы нагрешили, накрутили агрессию - то у нас неправильно восприятие будущего. Поэтому, как ни странно, корни болезни вроде бы в прошлом, но ее крона находится в будущем. поэтому, умение правильно относиться к будущему - это и есть здоровье. И когда человек пересматривает свое прошлое - он начинает правильно относиться к будущему. Если человек меняется в настоящем - у него меняется по сути дела и будущее и прошлое тоже. Поэтому, умение правильно относиться к настоящему, умение изменяться, улучшать себя - это в конечном счете и погашение прошлого, здесь можно даже прошлое и не пересматривать. А так, в принципе, я привык к тому что достаточно пересмотреть прошлое, помолиться, снять претензии и все, здоровье выровнялось, болезнь ушла, все наладилось. Но это только часть восприятия мира. В иудаизме в основном болезнь это расплата за прошлые грехи. А вот в христианстве противоположная точка зрения, там болезнь это есть испытание, это есть определенная задача которую нужно решить, это трудности которые нужно преодолеть для того чтобы укрепить любовь к Богу. То есть, вроде бы одно и то же но подход совершенно другой. То есть, можно говорить что иудаизм направлен в прошлое (основной его вектор) а в христианстве основной вектор направлен в будущее. Так вот, пересмотр прошлого, я убедился - это только первый этап, только начало. То есть мы должны сначала пересмотреть свое прошлое, правильно отнестись, а потом мы должны правильно относиться к настоящему. И вот здесь я себя спросил: а почему так долго я сидел в этом прошлом? и что получается? прошлое связано с сознанием. Сознание - это опыт прошлого. Сознание направлено в будущее, но оно исходит из опыта прошлого. Так вот, сознание это очень серьезная вещь. Сознание это наш опыт, это наше понимание, это наша защита, это контроль над ситуацией, это благополучие. Сознание связано с материальными объектами, это мое физическое здоровье, это мой дом, моя дача, моя машина, квартира, мои представления о мире. Сознание это гигантская сфера ценностей которая как-бы присуща человеку. И чем лучше развито сознание тем больше контроль над ситуацией, тем больше мы имеем благ и счастья. Это работа с прошлым. Что такое работа с настоящим? В настоящем когда конфликт - сознание мало помогает, если нет любви - конфликт не решается. Настоящее - это чувство. С настоящим мы взаимодействуем через чувство. А потом уже когда что-то произойдет - мы начинаем включать сознание. И что получается. Сознание - это гигантская огромная область в котором есть все: самолеты пароходы способности, контроль над ситуацией, благополучие, защищенность - это сознание. Что такое чувство? это ничего, чувство не определено. Оно не имеет формы, запаха, вкуса. Это всего-навсего чувство. Но это чувство через которое мы взаимодействуем с окружающим миром, и от того какое оно зависит наше будущее в конечном счете. Так вот, отказаться от сознания и перейти на уровень чувства оказалось очень тяжелым процессом, очень тяжелым. И переход от сознания к чувству, признание того что чувство важнее сознания, что любовь важнее мудрости и понимания - этот процесс оказался очень и очень мучительным. Я убедился что переход в среднем от сознания к чувству идет тогда когда сознание начинает рушится. Когда ситуация смертельная, когда грозит ситуация потерей всего, потерей здоровья, жизни благополучия, денег, стабильности, понимания, контроля, управления, все что угодно. И вот только в этом случае человек начинает жить чувством. Легко сказать чувство любви важнее благополучной судьбы. Чувство любви важнее контроля над ситуацией, сознания и рассудка. На самом деле это чрезвычайно мучительный и серьезный процесс. Чтобы поставить любовь над сознанием нужно очень серьезно где-то поработать над собой, нужно преодолеть этот момент.

Это декабрь 2013, а потом в январе 2014 у СНЛ как раз это было, когда он чуть не умер. Об этом в семинаре 2018.12.01 "Механизм спасения души"

[CYOKK]

Ekaterina_mark, почему вы вышли за него замуж? Разве была такая сильная любовь? Или там была потребность в надежном плече, защите от невзгод?
Понимаете, если любви с вашей стороны не было, а вы добровольно связали себя узами брака, то кармически вы перед этим человеком в долгу. Нужно найти путь к его сердцу, чтобы он вас или отпустил, или любя изменился.

[Благодарю]

Ekaterina_mark, а вообще не думать не получается?

Раньше в взаимоотношениях с мужем вы жили ревностью т.е для вас были важны сами отношения:

Долгое время была жалость к нему, жуткая зависимость от него, его настроения и страх...

Сейчас, судя по вашему описанию, вы перешли на рельсы духовности, то есть сознания,- анализируете, критикуете, понимаете, качаете свои права,..

его не умения переносить боль, разочарование, его паника во время стресса (что не мало важно, ведь в стрессовых ситуациях он давит, обвиняет и принижает всеми возможными способами, про выход из ситуации он не думает никогда), не умение конфликтовать и т.д.

Маятник просто качнулся в другую сторону между ревностью и духовностью.
Вы называете это хождением по кругу, кто-то маятником, СНЛ в начале называл это совмещенными сосудами -разницы нет, главное тут уловить принцип, - цикличность, день сурка.

Если картинка понятна,-то выход ясен.

С Новым Годом и всех благ!

[Ekaterina_mark]

[quote="unicorns"]Цитата из семинара
2013.12.07 Санкт-Петербург

"И переход от сознания к чувству, признание того что чувство важнее сознания, что любовь важнее мудрости и понимания - этот процесс оказался очень и очень мучительным. Я убедился что переход в среднем от сознания к чувству идет тогда когда сознание начинает рушится. Когда ситуация смертельная, когда грозит ситуация потерей всего, потерей здоровья, жизни благополучия, денег, стабильности, понимания, контроля, управления, все что угодно. И вот только в этом случае человек начинает жить чувством. Легко сказать чувство любви важнее благополучной судьбы. Чувство любви важнее контроля над ситуацией, сознания и рассудка. На самом деле это чрезвычайно мучительный и серьезный процесс. Чтобы поставить любовь над сознанием нужно очень серьезно где-то поработать над собой, нужно преодолеть этот момент."

Спасибо unicorns. Я так понимаю, что муж разрушает благополучную судьбу, за которую, видимо я зацеплена. У меня нет причины надеяться на светлое будущее, свое сознание, на мужа. Тоесть тут важно понять, осознать и довериться Богу, а не внешнему благополучию и сознанию, отпустить внутренний контроль...
Очень тяжело внутренне отпустить контроль, когда есть дети.

[Ekaterina_mark]

Ekaterina_mark, почему вы вышли за него замуж? Разве была такая сильная любовь? Или там была потребность в надежном плече, защите от невзгод?
Понимаете, если любви с вашей стороны не было, а вы добровольно связали себя узами брака, то кармически вы перед этим человеком в долгу. Нужно найти путь к его сердцу, чтобы он вас или отпустил, или любя изменился.

Понимаете, CYOKK, когда я выходила замуж, а это было 10 лет назад, я была будто "в тумане". Замуж никогда не хотела, думала всю жизнь сама буду жить. И потребности в сильном плече не было, я же "по типу все сама".. ))) А тут влюбилась. И было такое чувство, будто я знала, что буду страдать, плакала, но и хотела замуж. Как не парадоксально звучит, но так и было. Много времени уже прошло, много страданий было, и много было изменений, переосмыслений, пришло некое понимание, но пока что не до конца.

[Brittany]

Ekaterina_mark,

Замуж никогда не хотела, думала всю жизнь сама буду жить. И потребности в сильном плече не было, я же "по типу все сама".. ))) А тут влюбилась. И было такое чувство, будто я знала, что буду страдать, плакала, но и хотела замуж. Как не парадоксально звучит, но так и было. Много времени уже прошло, много страданий было, и много было изменений, переосмыслений, пришло некое понимание, но пока что не до конца.

Видите ли... влюблённость не залог семейного счастья. Влюблённость может со временем пройти и
перерасти в любовь.
А может не пройти. А может не перерасти. У всех по-разному.
Мне думается,в вашей ситуации надо в первую очередь думать о детях.
Если атмосфера в семье перманентно хреновая дурная, смотрите, как это отразится на детях.
Ваша семья для них модель их будущих семей.

Ekaterina_mark, ваш муж изначально попивал,до брака?

[Dejаneiroff]

такого мужа надо тащить на себе.....
а не хочется, хочется чтоб СКАЛА....и герой добытчик....
вы ж ему не мама в конце концов.....

но вытащить можно, взогреть энергией мотивацией - верой!

тут просто надо решить - " я не мама" или могу)

[Вишенка]

Но желание постоянно пить, это лишь кусочек айсберга, того айсберга, за которым прячеться огромная скала его непонимания, его не умения переносить боль, разочарование, его паника во время стресса (что не мало важно, ведь в стрессовых ситуациях он давит, обвиняет и принижает всеми возможными способами, про выход из ситуации он не думает никогда), не умение конфликтовать и т.д.

Могу сказать, что таких мужчин достаточно много, не стоит обольщаться, что где-то ходят суперские рыцари.
Ну, то есть они может и и ходят, но это совершенно не на что в вашей жизни не влияет само по себе.

Что касается мужа, не знаю, есть ли у вас сын?
Если есть, вот представьте, что всю начинку мужа вы можете увидеть у сына - как бы вы поступили, какие пути искали?
И учитывайте, что мужчины, особенно, ранимые, не переносят каких либо нотаций, поучений, ситуаций, когда "женщина знает как надо". То есть чем больше вы "знаете как надо", тем больше он будет пить, в том числе от того, что вы этими "знаниями" в очередной раз его подавляете.
Вообщем, тут надо искать подходы, причем даже не к мужу, а к самой себе, как вам самой внутри выровняться и как реагировать на жизнь, на слабость мужа, как выравнивать и его в том числе своей ровностью.
Ну и тут без внутренней любви к несовершенным людям наверное, не обойтись.

[CYOKK]

Ekaterina_mark, неужели во время ухаживаний ваш муж точно так же закладывал за воротник, а вы потеряв голову от любви, решили навечно связать с ним судьбу?
Тогда выплывает сексуальная зависимость...

[Ekaterina_mark]

Ekaterina_mark, ваш муж изначально попивал,до брака?

Brittany, спасибо.
Да, до брака он выпивал, но это не казалось сильно серьёзным, да и сейчас это не кажеться со стороны критичным.
Раньше, у меня было впечатление, как-будто, у меня не было не то чтобы ума, а головы не было)) может казаться, слишком критичным, но я тогда не думала ни о каких-либо последствиях, не воспринимала брак серьёзно, по типу, не понравится, разойдемся, будь как будет, мало ли чего там говорят и т.д.. У меня было безмерное чувство правоты и контроля, все сама, он изначально был "мягкотелым", и это для меня на тот момент подходило. Типа выбрала себе "удобного".
Первые три года брака были невыносимы, пару раз разходились, ругались, он меня раздражал, а я его. Может быть и разошлись бы тогда, да вот свекровь мне тогда нравилась, я к ней с уважением относилась и решила еще раз попробовать восстановить отношения. Потом пришло понимания мужа, как человека в целом, как личности. И в этот период неожиданно забеременела, хотя детей планировали позже. У него просыпались черты мужественности, я ему по всем хоз. вопросам полностью отдала ответственность, не лезу и сейчас. Казалось, я поняла его слабости. Но все равно тихо терпела. Появился второй ребенок. Сейчас двое сыновей.

Сейчас мы живем не сами, нас много в частном доме. Моя мама с ее мужем, мой брат с его женой и ребенком и наша семья. Места достаточно, но из-за того, что нас много, часто возникают спорные вопросы. Кто-то, не то сделал, не так положил, не то предложил и т.д. Много всяких моментов. Сейчас я делаю упор на то, что нельзя молчать. Коль не согласен, что твои котлеты поели, нужно предупредить, или убрать их или вместе сложиться на продукты, тоесть общаться, решать вопросы. Я не считаю это большой проблемой. У мужа так не выходит, он кричит, что все вокруг виноваты, что незнают как нужно делать, как нужно быть хозяином. При этом выпивку не считает слабостью, это для него нормально пить пиво каждый день, а порой самому выпить чекушечку пока я легла спать.

По сути, можно назвать много причин его выпивания, и то что мы живем все вместе, но в другом доме может быть виновен сосед, можно сказать, что может я его давлю, хотя чаще даю свободу во всем, можно сказать, что пьет потому что отец у него пьет, и потому что мой пил и т.д. Да причину всегда можно найти. Но я вижу только его не желание брать ответственность за свою жизнь, за свои поступки.

К примеру, я его промотивировала начать заниматься своим делом, там больше денег, больше свободы, хоть есть риск, но свое дело всегда приятнее. И теперь у него появилась причина упрекать моего брата, в том, что тот не идет на лучшую работу, и т.д., теперь он хочет больше тратить и отдыхать т.к. он устал и работать больше чем обычный рабочий день не собираеться. Такое впечатление, что ему нельзя больше зарабатывать, может и нельзя нормальных отношений...

Добавлено спустя 11 минут 55 секунд:

Что касается мужа, не знаю, есть ли у вас сын?
Если есть, вот представьте, что всю начинку мужа вы можете увидеть у сына - как бы вы поступили, какие пути искали?

В том то и дело, в 2019 году меня как-буто осенило, "я не хочу чтобы сыновья были такими же". Меня как накрыло волной, как я могу допустить, чтобы будущее поколение было таким же... Я просто не имею на это никакого права как родитель. Да грошь цена мне, если я не приму никаких мер.

По этому я усиленно начала меняться, прорабатывала чувство вины и жертвы, училась говорить нет, училась общаться и правильно конфликтовать, училась не ориентироваться на мнение окружающих людей, училась не делать "медвежьих услуг". Но иногда ссоры просто кажуться абсурдными. А в состоянии алкогольного опьянения, ощущение, что он в бреду, по-другому не скажешь.

[Мелодия души]

Бедный мужик...

[Ekaterina_mark]

С наступающим.
Имеет смысл лишь обсуждение того когда именно разводиться.
Между выпивкой и вами он точно выберет выпивку. Любое ваше углубленное понимание проблем мужа, причин его страданий, жалости к себе, ваша отдача, ваше логическое понимание и донесение до него сложившейся ситуации, всё будет провернуто в мясорубке алкоголя.
Вы же читали Лазарева, знаете что надо меняться самой. Вот развод и уход от такого "славного" мужа и будет показателем внутренних изменений.

Спасибо.))
У Вас взгляд со стороны другой. Скажите, пожалуйста, а почему Вы так уверенно сказали, что выбирает выпивку?
По поводу развода всегда смоневаюсь, т.к. мы пытались в прошлом году разойтись 3 раза. И все три раза он слезно умолял простить его. Его хватало на месяц максимум, а дальше все по накатанной. Я не понимаю зачем ему тогда не расходиться, если он не вытягивает?

[Вишенка]

По поводу развода всегда смоневаюсь, т.к. мы пытались в прошлом году разойтись 3 раза. И все три раза он слезно умолял простить его. Его хватало на месяц максимум, а дальше все по накатанной. Я не понимаю зачем ему тогда не расходиться, если он не вытягивает?

Извините, но вы сама достаточно незрелый человек, чтобы обвинять в чем-то мужа.
Вот эта фраза, выделенная, показывает ваш определенный инфантилизм в отношениях и ваше самомнение, ну и то, что вы живете "большим табором", тоже не в пользу вашей самостоятельности.

И по поводу умения говорить 'нет" и избавления от чувства вины -это вы в отношении кого практикуете -мужа, или вашей родни?

[tatpit]

В любви не выбирают. Выбирают в страстях
А вообще, идея "бухать" - это оченьмалосознательная идея. СН постоянно говорил, что это закрытие от женской агрессии. А женская агрессия -тонкая. Не заметишь, просто помрёшь. Со слов СН

Добавлено спустя 41 секунду:
Хотя, она, конечно, очень заметна

[Brittany]

Ekaterina_mark, может, вам вовсе не советы нужны. А просто выговориться..
Как это бывает в поезде дальнего следования,когда попутчики делятся иногда
наболевшим,чтобы потом никогда не встретиться снова.

А взгляд со стороны зачастую может быть неверным (односторонним!),потому что мы же не знаем,что там в голове у другой стороны - вашего мужа..

в 2019 году меня как-буто осенило, "я не хочу чтобы сыновья были такими же".

Вот! А вам в голову не приходило,что на муже лежит такая же ответственность за сыновей?
Вы с ним дружите?
Разговариваете о проблемах?
Вы написали,что он мягкотелый..
Вы не подавили его своим,более твёрдым характером? А его мама,свекровь? а он рос с отцом?

[Бриджит]

Ekaterina_mark, пить ваш муж не бросит, 100%.
а на счет развода решать вам. Если вы разведетесь, где будете жить вы и где будет жить он?